>>129
ありがとうございます、本当に人様に迷惑かけるような事なら、きつく叱ります。その反抗期は親にしか体験出来ない事だと思って耐えるしかないですよね、

>>130
忘れてないよ？
宿題の問題については携帯を解約するだけでは解決はしないよね。そこは同感。でも約束は約束だから解約はするよ。罰っていうか、約束でしょ？息子もそれに納得して買ったんなら、主1人の押し付けではないじゃん。

私はそもそもスマホやゲームっていうのはやるべきことをやってる人が持てる娯楽品だと思っているので。やるべきことができない人が持てるものじゃない。やるべきことって中学生なら勉強や学校生活ね。何のために勉強するのか分からないからできないってなら、本人が意味を見つけるまでほっとく。

夜中に息子の回答が正解だとコメントしたけど…。
主のトピ文と主コメを読んで、このままで良くないと思ったから短くコメントしたのよ。

簡単な話、嫌いなピーマンを食べさせられて「ピーマン美味しい？」と聞いてるのと同じじゃないかな。
栄養素どこだよ！？て苦手な子は思うでしょ。
なのに「ピーマンは中身は種だらけで果肉少ないのよ！でも栄養があるから食べて！」とか言われたら「はぁ？」てなるのと同じ。

同じような事を、主の父親も言うんだろうなと感じたから旦那も主の痛い所を突いた言葉を発したんだろうとコメントしたの。
実際、父親の正論を交えた高圧さに潰された思春期を過ごされたようだったから。

逆に、貴女がされて嫌だった正論の圧を止めてみたらどう？
気付いていないけど、「私は間違ってません！まぁ思春期だけど…」と付け足しても「私は間違ってません！」と高圧的よ。
同じような思春期の頃にさせたいわけじゃないなら、少し考え方を改めないと。
主の正論の鎧が重すぎるのよ。あと、変に自分を上から見てる所ね、自己主張が強くて押し付けがましい。

>>132
んー、分からないからそこまで言うなら説明してくれる？
息子の理不尽と、母親の思う理不尽って何？
違うよとだけ言われても主さんも理解できないと思うよ。

>>136
じゃあ、その上で主の旦那さんが言った「注意の仕方がよくない」っていう言葉と、息子の「俺を納得させるような発言をして」って言葉の意味を考えてみて？少しずつ分かってくる？

>>139
そこは主さんの話の能力の問題だからね。
どこまで冷静に話せるかでもあるけど。
約束を破ったから解約する点については何も間違ってないと思うよ？息子が納得しなくても約束は約束だからさ。まぁ、中学生なんて納得したくないから色んな理由つけて母親のせいにするよ。

>>138なんか神亀二人いてビビった 笑

主は自分の意見を正論としか言わないよね。
主が思う理不尽って「息子がケータイを取られること」を指してると思ってるけど、それに対してルールだから当たり前だと思ってる。
でも、息子や旦那の「理不尽」は、主の「言動」そのものなんだよね。子供にとってお金って大きな問題でしょ。それを盾に取られたらどんな言葉も飲み込むしかない。主が息子や旦那からの理解を得ずに発した言葉も、子供にとっては絶対になる。主は結論しか見ていないから過程に拘ってない。けど、旦那と息子はその過程に納得がいっていない。そこに差異が生まれてるんだと思うよ。

うちも中1息子が反抗期。
でもあまりにも子どもが反抗してると旦那が、毎日美味しいご飯を作ってくれたり洗濯掃除もしてくれて、学校のことや部活のこと全部してくれてるのはママだぞ！母親を馬鹿にするような態度をとることはあり得ないし許さん！って伝えてくれる。
旦那のことがめちゃめちゃ大好きな息子はうん。と素直になる。
主さんの旦那さんも少しくらいこちら側の肩を持ってくれたら気持ち的にも楽になるのにね。

>>140その自分は間違ってないって自信をまず捨てようか…

旦那さんは何て言ってたかおもいだしてみ？
息子は？

>>37私の娘もしょっちゅうラインで答え教えてもらってたけどそれだけで解約しないよ。

とにかくこれが自分の親だったらめんどくさいわ

反抗期って親や家族を馬鹿にしたりする事じゃないと思ってる
旦那さんの考え方や発言も変えてもらわないとその考え方が息子に感化されていくよ

旦那が理解者じゃないのが1番問題だね。
息子は父をよく見てるんだよ。
例えば、うちの旦那はいつも荷物もってくれるんだけど、この前高1の息子と2人で出かけたとき「持つよ」って自然に荷物持ってくれた。
家庭環境って大事だなって思う。

我が家も中2頃本当にイライラだった。
今3年だけど基本は落ち着いたかな？
ホルモンバランス崩れて大変なときもあるし子供もあるんだよね！
暴言製造人間だった！

中2で親を尊敬してる子って一握りだよ。
自分が中2の時どうだった？そう言うこと聞いていい事ないよ。

>>142 うちも全く一緒だ！旦那がフォローしてくれるからそれ聞いて息子は大人しくなる。

あと反抗してきた時私がしょんぼりした顔したら、あっ…顔になったりするよ笑
反抗に反抗で返すと余計イラつかせてしまうよね

>>143
いや、間違ってないことは間違ってないでいいと思う。

旦那や息子を納得させられないのは主の言い方の問題が大きいんだろうね。

>>64
主さんの家庭は高校生になったら落ち着くとかではないと思います…
反抗期と言われる時期を過ぎたら反抗的な態度は収まるとしても親子関係が良好に向かうとは限らない。

>>15この時の主が今の息子。
主のやっていることが、父親そっくり。
でも息子は反抗心があるから太刀打ちしできている感じ。
そしてご主人は息子の見方である。
よかったね、ご主人はまともだから息子にも主にも平等で。
この家庭で主だけに味方していたら、主は子供を潰す親だから息子もっと潰れてたね。

>>151
言葉で納得させられない母親が、物を奪うって行為で解決させたんだよ？
それがいかに息子の信頼を失うに足りる行動か分かるでしょ。
解約したことだけが間違いじゃなくて、そもそも最初のケータイ買う時の約束の時点で間違えてたんだよ…

>>141
ん？解約については正論だと思うけど、主の伝え方までは分からないからそこは擁護してないよ？
多分伝え方が悪いのが大きな問題だと思うけどね。

>>154
私も最初の約束の仕方がどうだったのかが気になる。そこの意思疎通が図れてないから、約束通り取り上げるね！ってなっても、息子が納得してないのかなぁと。

旦那のせいだね。

>>151
母親って言葉を隠れ蓑にしてるけどこの人がやってることってモラハラの一種だよね
多分あなたは永遠に理解できないんだろうけど…
子供のためとか躾という言葉を盾にすれば、なにやってもいいわけじゃないよ
宿題だって携帯だってまず母親が約束の重要性や、勉強の大切さを日頃から教えてないからだよ
何故そうなったか分かる？言葉で伝えられない母親が、親という権力をかざして抑圧してきたから
息子自身が根拠や理由を見いだせないようにしたのは他でもないこの母親だよ

>>155ここの返答みてると子供はいらっときてる言い方だろうね

うちも中2居るけどまだかな？
反抗期。
高３の上の子は反抗期あったけど
お母さんの事尊敬してる？
なんて聞いたことも無いし
聞こうとも思わんよ。
何を思ってそんな事聞いたの？

頑張ってる姿見せても
素直に話せない年頃なのに
なんか家族皆が反抗期に対して
間違ってるよ

そんな質問する？普通…なんか変わってそう。
だけど旦那が一番ウザい

なんやかんや言われても、「お母さんの股から産まれてきたくせに～あははは」って言ったらいい。

みんな朝から盛り上がってるね。

>>162そわなん言われたら震えるわ(笑)
でも、ある意味言われたくなくて黙るかも(笑)

>>158
多分なんでもかんでも主の責任にして全否定するからあなたの意見はスルーされるんだと思う。あなたが言うように主はもっと子供と向き合って子供の声に耳を傾けて話をしてきたら違ったんだろうなと思うけど、トピ主に対してそれができないあなたに何を言われても主には響かないんじゃないかなぁ。

>>27 別に主さん間違ってないんじゃない！
私も考えて使えと同じような事言うけどね。

主さんは一生懸命なんですね。お疲れ様です。
ウチも高1ひとりっ子。先日、旦那と息子が同じような事を言い争ってました。
私は主の旦那さんと同じスタンスだから大枠しか見ていません。主の旦那さんと違う所は旦那の「大人の理不尽」発言は全力で止めている所かな。
思春期には特有の思い込みがある。経験値も少ないのだから、叱るより共感しながら導いてやった方が効果的かも。
例えばカンニングしたらダメではなく、折角嫌な勉強してるのに時間もったいなくない？私ならしないなぁ…みたいな。
息子さんも成長すれば主の事感謝してくれますよ‼私も息子から中学卒業式に感謝と謝罪の手紙貰ったし。
お互い頑張りましょう‼

我が家にも中2の息子がおります。機嫌の良い日はよく喋りますが不機嫌の日は返事すらしません。腹が立ちますがある程度距離を置いて接しています。もう少し大人になれば母親のありがたみが分かるんじゃないでしょうか。

>>155
中学生の子供が携帯無しに生活できると思う？
コミュニケーションツールだよ？
まず息子は対外的な面から取り繕うことを考えるよね
中学生が携帯を入手することの重要性を考えたら、母親との約束は飲まざるを得ないよ
そうなった時、息子が納得できる約束の仕方をしてないから揉めるんだよ
この人の言動は一貫して息子を制御することにある解約すると宣言したときもこれは私のだからっていつだって解約できるんだぞって脅してる
教育に脅すという手段しか使用してない
そんなやり方で中学生にとって重要なツールを解約したら子供がそれをどう捉えるか想像つくでしょ

旦那さんは、息子さんの前でも主さんに対して、そんな感じの態度取りますか？
主さんが居ない時に、母親の事フォローしつつ、息子にもしっかり注意出来たら良いですよね（涙）
うちの息子も中3が1番酷かったですが←今もしょっちゅう喧嘩します（笑）
でも、手紙貰う機会があった時には『いつもありがとう』などなど、ちゃんといつも言えないけど、日頃から感謝してくれてるんだなと思ってるよ。だから、今は息子さんも素直になれない時期だけど、いつも通りに接して主さんもやる事さえやってれば大丈夫とおもいます。男の子はなんだかんだで母親の事好きですよ。

>>165
主の言動なんだから主に責任があるのは当然だし、ここでは私以外の人も同じこと言ってるけど１つも聞き入れてないよね。
更にいえば息子の声も旦那の意見も聞いてない。
ピーマンの例えの人みたいに私は悪くないわって思ってるから誰の意見も聞き入れない。

うちもそんな感じで生意気なので、
必要なことしか話しません。
雑談してると喧嘩になりそう（笑）
どうせ子供ですから、まともに受けないほうがいいかなって。

こんなこと言うなら、飯は自分でやれと言って１週間作らないわ。それでも変わらないならプチ家出する。男だから勝手にしろと、思うわ。

手の込んだ美味しい夕飯出してみたら？
出しててもダメ？

>>165あなたも主と同様絶対に人の意見聞き入れないよね。かなりの人が主のお前呼びとか義父みたいな行動に問題を感じて指摘してるけどそれ無視してるし。

>>162
よけい反抗しそう。

>>40 よくあってはダメだろ。

>>56 私もそれよく言う。でも結局やっちゃうんだけどね（笑）

まだやってんのかー
この主さ、結果自分は正論か息子が変わるの待つしか言わないよね
解決させる気無いんじゃない？

>>169
約束守れないなら取り上げるよでもいいんじゃない？
私はそもそも義父的考え方だからさ。

ただはじめの約束の仕方、それが守れなかったらどうなるのかきちんと話した上で購入しなかったから息子は納得しないんだろうね。あと、旦那も買うの反対してたから、問題が起きてもフォローしてくれないんでしょ。

>>169やけに子供の気持ちがわかるようね。
親が契約して支払っているのなら、制御されて当たり前でしょ。息子が納得する理由？甘いわ。ダメなものはダメ。この時期は言い訳でも何でも、さも正論のようなことで反論してくるけど、反抗期なら大人に片足突っ込んでるんだから、それなりの扱いをするよ。
ある程度理不尽(子ども的に)を教えるのも親の役目だよ。

>>178

そういうお母さんの愛情は伝わってると思う
数年後感謝の手紙とかとどくかもよ

全部読んだよ！
予想すると、やっぱりモラハラ母さんてキーワードに当てはまる。
けど解約した理由は間違っていない。
でも普段からモラハラ気質を醸し出していると、いらぬ反抗期には毒だね。
子供の反抗期を受け止めようとしているようで、押さえつけになっているよ。
根本は間違っていないけど、普段の対応の積み重ねと
突拍子もない尊敬発言に空回りしたんだね。
固めなくていいから、軟らかくなってみるのも方法かもしれませんよ。

>>174
本気で言ってる？　そんなんでここまでの反抗期が治るんなら世話ないわw