あなたの色々なわだかまり？も理解できる。
でもたぶん旦那さんはお父さんの娘を思う気持ちも理解できるから、言ってるんじゃないかなーとも思う。
同じ父親としてうまく言葉に出来ないけど。
1人きりで死んでいくのは寂しいし、仕方ない部分もあるのかもしれない。でも孫に会わせてやるぐらいっていう旦那さんの気持ちも、40代ぐらいの私ぐらいになれば、なんとなく理解できるような気がする、、。

>>30

娘です。

身バレしないか
心配になってしまい
当初息子と置き換えようと思い
文章を作っていました。

正しくトピック作成して上げようと
思い直しましたが、一部直し忘れてしまったようです。
分かりづらく混乱させてしまい
申し訳ありません。

私は別に言う必要ないと思う。
血の繋がりは大事っていうけど、ろくでもない実父なら育ててくれた継父がじーじで良いと思うけどね。
でも、今じゃなくてこれから子供が大きくなって話してもいいような年齢や、大人になってそんな会話が出来る様になったら話してもいいんじゃないかな？
言わなくていいに一票。

>>27

有難うございます。

家庭環境が違うとなかなか理解ができない事が
ありますね。

継父は娘にとって良いおじいちゃんでした。

娘の気持ちを大事にしたいです。

娘？息子？どっち？

皆さん、暖かいコメントを有難うございます。

夫は喧嘩をしたくないから今日はこの話は
これで止めようと言いました。
自分から吹っかけたんじゃない！と言い返しました。

腹が立ち、前に話し合ったのは何だったんだと
…咄嗟にもう家を出たいと思うと
主人は良いよ…との返答でした。

娘を置いて出るわけにいきませんし
出ていきませんが、内心
お前が今すぐ出て行けです。

私がこのまま実家に帰り、実母に話せば
大ごとになると思います。
2回目ですし、私自身
実母にも聞かせたくありませんし、母は
主人を許さないと思います。

主さんの気持ち凄くわかります。私の実父も生活保護を受けて暮らしてます。実父と別れてから４０年経ってます。８年前、実父が暮らす場所の役所から「貴方の実父は生活保護を受けてます。連絡を取ったり援助は出来ますか」等書かれた書面が来ました。断りました。今まで何一つして貰った事も連絡もありませんでした。自分なら会わせません。会わせたいとも思いません。憎しみしかありませんから。旦那さんには、主さんがどれだけ今まで苦しんできたかを考えて欲しいです。(私の話をしてすみません)

旦那が虐待されて育ったので義両親に確執がありますが、結婚当初理解ができませんでした。
血の繋がった親が子供にそんなことする？と思っていたのですが、いろんな親子の形がありますよね。
毒親の本を何冊か読んでなんとなくですがわかりました。

義父さんは娘さん大好きな素敵なじぃじだったんですね。

うまく表現できず不快に思われたらすみません。
旦那さんがはっちゃけて余計なことをしないことを祈ります。

どんな事情があろうと血の繋がりって大事だからね

旦那さんにとって真実＝正しい事（正義）って感じに見える
そんな単純な話じゃないのにね

>>7

旦那さん偽善者だね！
もしくはようち！

なんでもかんでも話せばいいってものじゃないのが大人なんだよ！

>>20

主人が拘る理由が分かりません。

娘が傷つくと解っていないのでしょうか？

話して満足するのはただ一人
主人だけだと思います。

娘はこの話がきっかけで
私たち親に不信感を持つでしょうから。

私のように思春期に経験しなくて良い
悩みを娘には与えたくありません。

>>16
有難うございます。
分かりにくい文章で申し訳ありません。

継父は12年前に末期癌で亡くなりました。

まだ娘は2歳半の頃だったので、継父の
鮮明な記憶はないです。

唯一じぃじの葬儀の時にパパに抱っこされていた
ママは泣いていたのは記憶にあると言います。
でも写真や動画を観るとどれだけ
愛情を持って接してくれたか
娘には伝わるので、じぃじに会いたいと言います。
継父が亡くなる前、最期私と交わした一言は
○が小学校に入学するまでは無理かな…でした。

実父は孫が生まれても
何一つしてくれませんでした。
おめでとう一つもありませんでした。

そんな実父の事を娘に話さなければならないのかと
思うと気が狂います。

それに継父が存命していたら
主人はこういう話は出来なかったと思います。

いやー、旦那さんの気持ちわかるかも。
先に書いておくけど私も我が子に実家のことで隠してることあるよ。大人になったら言おうか悩んでるけど。

旦那さんの気持ちについてだけど、旦那さんにとって娘は大事な家族。
主の母はまぁまぁ大事な人。母の再婚相手は他人だよ。
自分の大切な我が子がまったくの他人を「おじいちゃん」と思い生きていく…そりゃ疑問抱くでしょ。
伝えるとしても話すタイミングはしっかり選ぶべきだろうけどね。


仮に旦那さんと同じような立場になったとして…

義母の再婚相手に我が娘が抱っこされてるの見たら気持ち悪くないの？

そういうことは、知られたくないし、話したくないし、思い出したくないよね。私も実家が複雑だから、わかるよ。旦那さんはそういう主さんの気持ちわかってないんだよ。継父さんがおじいちゃんでいいじゃんね。

>>14
有難うございます。

そうなんです。
誰も得しない事です。
それは娘が小学生の時に実母も主人に
話をしました。
私自身もそう思いますし、
知る事で娘の為になるとは思えないんです。

>>13

見せてやりたいです‼

腹が立ち
私の気持ちは何一つ伝わっていなかったのだと
悲しくなりました。

>>10
有難うございます。

主人の実家は私のような家庭環境ではなく
穏やかな普通の家庭です。
私にはとても羨ましい家庭環境で育ちました。

>>11
幼い旦那さんだね。

多感な時期にわざわざ話す必要ない、もし話すなら実母と継父に許可をもらってからにしてっていえば？
まだ世間知らずの中学生からしたら本当の祖父と思っていた人が他人で、しかも本当の祖父が生活保護で施設に入ってるってショックだと思うよ。
中高で習うん時期なんだよね扶養義務のこととか生活保護のこととか。

>>8

劣等感からでしょうか…

私も自分は深く考えずに昔話に対して
答える内容が誤解を招くように
聞こえた事はあるかもしれません。

例えば習い事の話をされて
毎日習い事をしていたので
その話をしたりとかそういうレベルなのですが…。

男っていそういうところあるよね。
誰得なん？みたいなはっちゃけ。
しいていうなら、旦那が自分の意見が通った気持ちよさだけ。表現悪いの承知だけど、正に自慰行為と同じと思う。

私は娘にとってマイナスとは思わないよ。
いつか実父が亡くなり、いつか娘さんが大人になって結婚して子供もできて、世間を知ったころに実はねって話してみるのもいいかもね。

とりあえず今じゃないと思う。

ここ旦那さんに見せてみたらどうかな？
子供にとって話すことの方がマイナスになるよ。想像力欠如してんのかな？

>>5
すみません、釣りではありません。

身バレはないと思いながらも
心配になってしまい
当初娘を息子に変えてトピックに上げようと思い
文章を作りました。

直し忘れてしまいました。

>>4
有難うございます。

主人も実父に対して良い印象は
勿論持っていません。
たまたまテレビで
コロナ禍で職を失い、生活保護を受給せずに
職探しをしている男性の特集をしていました。
主人が実父と違って
こういう人は生活保護を受けずに
一生懸命に職探しをしていて偉いな…というような
話をしてきて、 自分は娘に真実を話した方が良いと
考えていると話してきました。

私はこの先も話すつもりはありませんが、
もし話すのであれば、私も
娘が成人し結婚する時で良いと考えています。

話せば、祖母(実母)や継父に対しての
態度も変わると思いますし、
亡くなったじぃじに会いたいという子供です。
その気持ちを大事にしてやりたいです。

以前たまたまニュースを観ていて芸能人
の離婚や再婚の話題になった時にも
とても反対する傾向がありました。

思春期ですし、
絶対にあり得ないよという感じでした。
主人は私を傷つけ
馬鹿にしたいのだと思います。
腹が立ちますし、悲しいです。

旦那さんはきっと穏やかで幸せな家庭で育ったんでしょうね。
主さんの気持ちを優先していいと思います。
知らなくていいこと、面倒なことに子供を巻き込まなくていい。ましてや思春期の子供に大人のややこしい事情を話すのは一つも良いことないと思う。

そういう負の部分は知られたくないよね。
特にちゃんとした継父がいるなら、その人を実父にしておきたいよね。
私ならもう二度とこの話はしないでって言うな。

旦那さん、裕福だった主さんの実家に劣等感でもあるのかな？

あなたの気持ちは分かったけど、これは私の親のことだから、私に任せてほしい、じゃ納得しないんだろうね。

娘さんに話すにしても主さんから、旦那さんは口を挟むべきではないと思う。

ほぼほぼ同じ状況です。ほっとくに越したことはないと思います。
スルーしときましょう

知らなくていいこともあるんだよ。旦那しつこいよ

なんで娘が途中で息子に変わるの？
このパターンの釣り定期的に立てるのなんで？

思春期でいろいろと考える時期だから、話す必要ないと思うよ。
話すなら娘が成人してからとか結婚してからでいいんじゃない？
旦那さんはデリカシーなさすぎだと思う。

うちは旦那の親が離婚してて、義父は施設にいるけど旦那も義父のことよく思ってないし子供には話してない。

>>1
有難う御座います。

何故今更この話をぶり返すのか…
主人は私を悩ませ困らせたいのでしょうか…
思春期に入った娘に
この複雑な真実を話す事が
親の最善の役目だと私は思えません。

絶対に会わせる必要なし。継父がおじいちゃん。それでいいじゃん。以上。
旦那うざい。すっこんでろ。