>>46
不倫したことはもう一生消えません。心から彼らが反省しないと、失った時間は取り戻せないのです。

離婚してから思うことがあります。
彼は自由になり、いつでも彼女と会ったりできるけど、それで幸せなのかな？と。

私は子供たちの小さな成長さえ覚えていたいです。今は少しのことでもとても幸せです。
子供達と過ごした時間は大切な時間です。
経済的に苦労するかもしれないけど、できる限りのことはするつもりでいます。

不倫した女のほうに対して恨みもありましたが、今はなんとも思わなくなりました。というより、必死で忘れてました。

私も読んでて切なくなりました。
主さん、お身体に気を付けて頑張って！

>>46
離婚してから、しばらくは彼も反省の色を見せませんでした。むしろ、俺は悪くないと言った感じでした。

離婚してしばらくしてから、彼女と過ごしたであろう週末の夜に必ず子供達に連絡してきます。彼の心理は理解できないけど、子供たちに対しては必死に償おうとしてる姿があるので、そこだけは理解しようとしてます。

経済的なことなのですが、そこが一番大切なことなので、今のまま過ごせるのであればもうしばらくこのままでいいと思いますよ。

いつか決断できる日がくるはずですから。

>>47
離婚とは本当に体力や気力がいるものです。
だから、離婚はしないほうがいいと言えます。
でも、今の幸せに感謝することができたのは、離婚したからなので、それも含めて私の人生だと思っています。

調停は、調停員さんの良し悪しがあるようです。口がうまい旦那さんであれば負けてしまうので弁護士さんにお願いしたほうがいいと聞きました。ただ、弁護士費用がかかりますよね。
だからといって、脳内お花畑の人と話し合い公正証書を作成するのは大変なことなのです。

コロナの影響で、調停もストップしていると私も聞きました。

実は、慰謝料は取ってません。
慰謝料もいらないから離婚してほしいと言いました。そのかわり、養育費についてのみ公正証書に残したいと伝えたのです。

慰謝料の話し合いまでする気持ちが私には残っていませんでした。というより、思い出したくないくらいでした。

でも、慰謝料は取ったほうが絶対いいです！
悪いことしたのは相手なのですから！
だとすれば、調停を通して、慰謝料の請求や養育費の取り決めをするのが一番いいと思います。
その取り決めについては、今後支払いがなかった場合の取立てにとても有利になるのです。

>>48
私も長々とすみません。
辛い思いをしたからこそ、慶雲さんにも幸せになってもらいたいです。
離婚が全てではなく、きっと答えはどこかにあるはずです。
急がず探してくださいね。

心から応援してます。

女は弱いものですが、母は強いです。
子供達のためなら、なんでもやれてしまうのです。でも、無理はせずお互い頑張りましょうね。

>>52
自分のことばかり語ってしまいました。ありがとうございます！

>>49
ありがとうございます！子供を幸せにしてあげないとですね。
父親と離れていながら、父親を思えるなんて、私にはもったいないくらい優しい子供達です。
これからもその優しさがずっと続けばいいなと思います。

>>50

こんにちは。
共感していただいて、ありがとうございます。
私も、あまりにも、主さんの境遇が自分と重なりすぎて、傷ついた気持ちが痛いほど分かって、苦しくなりした。

不倫相手が、既婚者だった点もですし、うちの夫の不倫相手も同じく旦那さんとの仲が上手く行かず、別居していた人だったと夫からは聞きました。
でも、自分の家庭が上手く行かないからって他人の家庭の夫に手を出す、しかも子供がいるのを分かっていながらと…信じられませんよね。
恐らく、私の夫の不倫相手も夫に私の悪口を吹き込んでいたと思います。ちょうどその頃から、夫の私への今までに無かったような言いがかりのような文句が増え、違和感を覚えることばかりで、今思えば不倫相手の影響だったのだろうと分かります。

結婚生活の期間も本当に同じくらいですね。そのくらい長い間夫婦でいて、子供達も授かり、かけがえのない家族であるはずの人に裏切られることは本当に何にも例えようがないくらい傷つくものですよね。

主さんと同じように私も何度も夫に『子供達もいるのだし、ちゃんと家族としてやり直したい』と何度も話したのに『もうこの距離のままで、気持ちが戻ることはないから』と冷たく言い放たれ、更に傷つきました。
うちの場合は、実は義理実家とのトラブルがあり、有ること無いことで私が義理両親から罵られて傷つき、夫との関係もおかしくなったのですが、『いつまでもしつこく傷ついているとか言ってるから気持ちが離れた』と言われました。
実際は自分が勝手に不倫して、その罪悪感があったのか、ないのか分かりませんが、全てを私のせいにしたのですから、もう人として信じられません。

主さんは、義理両親と一緒に暮らしていらしたのですね。それなのに、不倫なんて、、同居している嫁の立場は、ただでさえも、気を遣うし我慢していることがたくさん有るというのに、元ご主人がされたことは最低ですよね。

私も思いました、今でも思ってます。夫婦としての信頼感はなかなか取り戻せるものじゃないけど、謝ってくれさえすれば、やり直したい、子供達にとっても父親だし、やっぱり家族のかたちを失いたくないと。
今でもこんなひどい状態でも思ってます。
それでも、夫が謝ることもなければ反省もなく、ずっと逆ギレ状態です。
そのような中、最近笑うことが少なくなり、父親への不信感や嫌悪感を持ち始めた子供地を見て、このままじゃいけない、夫が心を改めないなら決別するべきかもしれないと思うようになってきました。

だから主さんが離婚に至った気持ち、本当に分かりすぎるくらい分かります。

>>51

そうですね、不倫を反省してほしい、私も思いました。
でも、最近不倫をした芸能人が世間に叩かれて憔悴仕切っているのを見て、不倫をしたこと、家族を傷つけたことに憔悴してるんじゃないんだろうなぁなんて思いました。
彼らは、世間からの風当たりの強さに憔悴しているだけなのかなと、、
そのため、社会的に何も制裁を受けてないうちの夫などは、私や子供達が傷つこうと何とも思ってないのではと…
だからこそ、不倫が出来る人たちなんだろうと思います。

その事によって失った自分の子供達のこと、まず失ったものの大きさすらも気づいているのだろうか？と。
ちなみに、うちの夫は私へのモラハラを子供達の目の前で続けつつ、子供達には気持ち悪いほど、猫なで声で優しく振る舞おうとしていますが、そこには、本当の愛情は全く見えません。

主さんのお子さんを思う気持ちも本当によく分かります。
私もこんな風に父親に傷つけられている子供たちをどんなことをしても健全に育てたいと願ってます。
主さんの覚悟も絶対にお子さんに伝わってますよ！！

不倫相手への憎しみは、私はまだ消えてません。最後は慰謝料請求をしっかりすることで、ケジメを付けたいと頭の中にいつもありますが、それもまた勇気のいることで悩んでます。

娘さん文字打てるの？凄すぎ！

>>53

元ご主人は、そうなのですね。
不倫相手と会ったあとに、お子さんへ連絡…確かに、理解出来ませんよね…。
今、離婚されてからということなら、ふと不倫相手と会ったあとに、虚しさを覚えるのかな？とも思いました。

不倫ならば、スリルのような楽しさがあるかもしれませんが、家庭の温もりを失った今は単に寂しさを埋めるだけの手段になっているんじゃないかなと勝手に想像しました。

そうですね、経済的なことは背に腹を確かに変えられないので悩むのですが、それでこのまま夫をATMとだけ見るのも厳しいのかなと思ってます。
自分か少しでも経済的に自立できたら…とひとつの目安にしたいとも思ってます。

でも、決断出来る日はいつか来るという主さんのお言葉、心強いです。
ありがとうございます。

>>54

調停についてのアドバイスもありがとうございます。

夫は確かに口が上手いです。不倫をしたのは自分の癖に、少しも反省を口にせず、私の父に対してすら、自分が全く悪くないというような言い方をして言いくるめていた人です。

実は法テラスで紹介してもらった担当の弁護士さんがいて、慰謝料請求の内容証明も作ってもらってます。
もし調停となったら、こちらの弁護士さんに全てをお任せするつもりでいます。
離婚は、体力も気力も要るという主さんの言葉がずっしりきます。。
自分に乗りきれるだろうか…とかなり不安です。

離婚も決してマイナスに捉えず、自分の人生と受け止める主さんが本当に尊敬します。
私は、まだどうしても今の状況を受け止められません。
何故、何も悪いことをしてない私や子供達が不幸にならなくてはならないのだろう…とぐるぐる考えてしまいます。

慰謝料は請求されなかったんですね。慰謝料請求も、確かに気持ちを強く持たないと出来ませんよね…私も未だに躊躇してしまってるので。。
調停を通じて慰謝料の取り決めをするのも有効的なのですね。
慰謝料請求は、３年以内と決められてるので、それまでに何とか決断したいとは思ってます。

>>55

またまた長々とすみません。
たくさん主さんのトピナのに吐き出させてもらってしまいました。

主さんもお辛い思いをたくさんされながら、こうして私に優しい言葉をかけてくださって、感謝の気持ちでいっぱいです。

夫には裏切られたけど、愛する子供達がいる幸せを母として感じながら、お互い頑張って生きていきましょう！