ずっと悲しんで泣いてたらお母さんが悲しむと思ったら頑張ろうってなる、、

>>206
何となくは知ってたけど、そのつもりじゃなかった。
ある作家さんがね、亡くなったお父さんの残した素人俳句を、自分が選別して小さな句集にして、葬儀が終わってしばらくしてからごく親しい人に配ったんだって。
それが、あまり深く話す機会が無かった父と子としては良かったって。
だから、その彼は世のお父さんに俳句を書きためるのを進めてるくらいなのよ(苦笑)

母親の場合も、なんでも良いと思う。
裁縫が好きな人なら縫い掛けや編み掛けの何か、料理が好きな人なら何か工夫の余地を余したレシピ、何か本人の好きなことで、もし子どもや子どもたちが苦手なことでも頑張ったらやり遂げられそうな小さなこと。
答え合わせみたいなものじゃなくて、子どもが自分で考えて、自分で答えを出す作業ができる状態を１個、残してあげることかな。

>>214

母は56歳でした。
私の父は７年前に50歳でなくしており、私の妹は神奈川にいて、母と2人暮らしでした

>>207
同じく癌で亡くしました。
末期癌だったので、いろいろ覚悟はしましたが
やはり精神的にはボロボロで、同じく身の回りにある全てのものに情が溢れていて、見るたび胸が締め付けられます。
こんな人生でよかったのか？幸せだったかな？といつも親孝行出来なかったことを後悔しています。

>>201
そんな事は心配しなくて良い。
生きてる人が感じるがまま生きていけば良いんだよ。
子供が親を引きずる事で少しでも前に進んでいけるならそうすれば良い。
忘れる事で進めるなら忘れれば良い。
死んだ方は心配しなくて良い。全力で見守ってあげれば良い

>>213お母さん何歳だったんですか？
お母さんと2人暮らし？

私は、一昨年母を突然家で亡くしました。

前日まで普通に元気で、ご飯も一緒に食べて、私より先に寝て至って普通に一緒に過ごしてました。

次の日の朝、飼い犬が異常に吠えてると思い、母の寝室を見てみたら、ベッド脇に倒れてました。

家には母と私だけで、私は第一発見者です。救急車呼びましたが、既に遅く、家に初めて警察が来て、事情聴取みたいなのを受けました。とても怖くて、身体の震えが止まらなかったのを覚えています。

母は、「急性心筋梗塞」でした。でも、わからないですけど、私は二階に寝てたので（母は一階）、私が少しでも早く物音に気付いて、救急車読んでたら、母は助かったのではないか、とずっと自分を責めました。

そのせいか、約半年で１０キロ近く体重が落ち、いろんな人に心配されました。

今でも自分を責めない日はないです。母のことを思い出さない日はないです。去年の母の日は、小さいカゴに入った花を買って仏壇にお供えし、去年の母の誕生日にはケーキをお供えし、私も一緒に食べました（私も同じ誕生月なので）。

>>201
子どもたちが認知症になるくらいの年齢になるまで生きてたらいいと思う。
お母さん長寿だったよね、先に亡くなった友だちたちに会えたかなって思ってもらえるくらい。

ちょうど一年前に亡くしたけどいまだに写真に向かって戻っておいでって囁いちゃうくらい受け入れられない。成仏できないよね。
入院も長かったし、今はコロナで面会禁止だ位に思っておく。

三ヶ月前に亡くなり、今日は母の誕生日。
まだまだ思い出すし、まだ生きてるような感じがしてならない。
お誕生日おめでとう

>>205
いくつだろうと、自分の大事な親には変わりはない。大事で、忘れられない人だし。いつかは亡くなるけど人を亡くす悲しみは深いからね

しょっちゅう泣くことはなくなったけど、捨てられないものが多くてどうしようかと思う。救急車で運ばれた時に着ていた服、最後に買ってくれたマルチャン正麺、10年前子供に買ってくれた靴や服、今でも見ると泣いちゃう時もある。実家に電話したらいつも母が出たのに、今は誰も出ない。
忘れなくていいよね。だってたった一人のお母さんなんだもん。

去年母親を癌でなくした。亡くなる半年前からかな。もう動けなくなってきて、帰るたびどんどん悪くなって帰りの車で泣いたな。
離れて暮らしてたから、そこまで生活が変わってしまったとかはないけど、ふと母がもういないことに悲しくなる。たまに号泣しちゃうし、今も実家に帰るとやっぱり苦しくて。車で走っても何しても母との思い出が多すぎるから。
母とのLINE見返して、見返してる時間はほっこりする。先月誕生日だったんだけど、今年は母から連絡こないんだなぁって会いたくなったよ。
つらい気持ちは変わらないし、生きてたらもっといっぱいしたいことあったな。

>>204
具体的にどんなやつ？
はなちゃんの味噌汁だっけ？？
毎朝、お父さんに味噌汁を作るようにお願いして死を迎えるやつ？

死期がわかれば、備えられるんだろうけど。
事故とかだと突然だし、難しいよね。

え？いくつ？高校生？
母親なんて、いつかなくなるよ

>>201
子どもが完結させられる、やり掛けのことを何か１つ残していくといいよ。
それを子どもが完結させることで、子どもは前に進める。

毎日母を思い出すよ。まだ色々話したかった。癌で四年前に亡くなったけど、まだまだ生きていてほしかった。もっと色々してあげたかった。泣いてもいい、お母さんの事をずっと思っていてあげるのはお母さんも喜んでるよ。無理しないでね。

もう9年経つけど薄れない。
あぁ、お父さんは東日本大震災知らないんだよなぁ。
あれ？この時はお父さんいたかな？と、全てを父親ありきで考えてしまう。

辛い時思い出して涙が出る。

毎年毎日に1人でお墓に行って号泣して帰ってくる

でも大丈夫。寂しさは残るけどうまくコントロール出来るようになるよ！
沢山泣いてね。
泣くたびにすこーしだけ強くなっていくあなたをお母さんは見守ってるよ。大丈夫。ずっとずっと見ていてくれるから。

私が死んだ時、子供達がもういない私の影を必死で追いかけないようにするためにはどうすりゃいいの？？

このトピを読んでると、何年も前に親が死んでいても引きずられてる人が多いみたいで、自分の子供にはそうなってほしくないから心配

19の時に母親を病気で亡くしました
今年で10年だけど今だに月1回は思い出して夜中泣いてるよ。
一人っ子で父とも不仲で当時は死にたいとしか思ってなかったけど
今は優しい旦那と可愛い娘2人に支えられて生きてるよ。

父が亡くなったけど、亡くなったことを忘れることにしました。
生きてると思って、生活しています。

５年経つけどまだ涙は出る。

私も大好きな母を亡くして15年以上経つけど未だに泣くことあるよ。仏壇の前に立つと涙が止まらないよ。思い出すだけでも涙が出る。本当にお母さんのことが大好きだったんだ。会いたいよ。

１０年経ったけど見える景色は全て灰色
です
もう虹色に見えることは二度とないと思ってます
死んだことを受け入れるって言うより、諦める気持ちが徐々に出てきました
灰色の世界の中で必死に生きています

27の時に父を亡くした時に、職場の少し年上の男性が大丈夫か？と聞いてくれたので、しんみりさせたら悪いなーと思って

これで離婚しても帰る実家も頼る親も無くなっちゃいました～

と、精一杯明るく言ったら
余計空気がどんよりしてしまったことを思い出した。

>>189
どうか天国の母親にこのメッセが届きますように。

189だけど今日命日なのに旦那はなにもしてくれない

泣いたりすることはないけど、
思い出すことはある。
父が亡くなってもう5年以上経つけど
亡くなってから生まれた子供が成長するたびに
こんな可愛い孫が生まれたのに、
もっと長生きしてくれればよかったな…とふと思ったりする。
忙しい人で子育てにはあまり参加してなかった父だけど
今もし生きてたら、孫は可愛がってくれたんじゃないかなぁと思うと切なくなる。

いつかはね。
私は継父を亡くした
反抗期のとき再婚して
嫌で嫌で辛く当たったが、
父はよく耐えてくれて大人になってからは
母より私のほうが父とは仲良くなった。
恩返しもしないうちに
父はなくなった。
2年ほど引きずった。
夜、涙が止まらなくなって号泣したりする。
その度旦那が背中をなでて
寝かせてくれた。

両親共に亡くしてます。
泣く日もあるよ。
だけど、結婚して子供もいるので、そんなに恋しい寂しいってのはないな。

母親亡くして10年以上たった
今日まさに命日なんです。ふと今結婚してるからこそ相談相手になってもらいたかった。何年たっても立ち直れなく引きずってます。夢でもいいので会いたい。亡くなったとき私は母親に感謝の気持ちを手紙に書いたら私の誕生日の７月に亡くなったその年に夢で手紙ありがとう、嬉しかった、お誕生日おめでとうって夢に出て来てくれて最高の誕生日プレゼントでした。
こんなことってあるんだなぁって、今でも鮮明に覚えてるし宝物です。

2月に父が亡くなったんだけど、心筋梗塞も手術したり軽い脳梗塞したり、重度の貧血だったり、パーキンソン病なったりもうほんとに体がボロボロだったからもう苦しまないで済むねって思う。寂しいしパーキンソン病の人見たら思い出して涙出るけどどこかから見守ってくれてると信じてる。

実父を亡くしたけど、なんか最初からいなかった人みたい
口五月蠅い人だったからか開放感ハンパない。

母が亡くなって、母のお友だちからお花届いたからお礼の電話したら、涙がとまらない。
「梅干し、○○(私)がぺろりと食べるんよ」って言って作ってたとか、色々聞いちゃうとダメ
ずっと治療中で覚悟する期間あったと思うんだけどやっぱり信じられない。
実家に行った日はずっと泣いてしまう

父を亡くして、1年2カ月…

ガムシャラに仕事入れて、毎晩飲酒…
PTAの委員長を引き受けて
家事はいつも以上に丁寧にやり…
考えることから逃げた。逃げたよ。
でも冥福を祈り、「父ちゃん、私大丈夫だからね」と念じている。

同じ姉妹の姉は、毎週嘆きのメールがきて、仕事もやめて、引きこもり、夢に出てきたとか、夜中に枕元にきたとか、いまだに父の名前を言ってはなぜ死んだと言っている。

人それぞれだよ。

私も最愛の父を去年亡くしました。生前私に時間が解決してくれるからだなんて言ってた。解決どころか時間たてばたつほどいないんだと現実叩きつけられ思い出すだけ父の事を話すだけで涙出る。

父子家庭だったんだけど、昔父と二人で住んでた家を探す夢を見たり、父が亡くなる前の辛そうな夢を見たり、なんかまだ亡くなって四年経つけど立ち直ってない

>>177
毒親で無い限り

15年くらい前に父を亡くした時、しばらく毎日泣いてばかりでしたよ
電車に乗っている時、急に父を思い出して泣いてしまったり、職場でも泣いたり

若い頃だったからもう20年経つけれど、たまに会いたいなぁとは思うよ。
でもきっとあの世の方が色々楽しいだろうからこれで良かったんだな！とも思う。楽しんで欲しいもの。

2月中旬に父亡くなったんだけど会えないのが寂しいし悲しい。

毒母だったから死んでせいせいした。
思い出すと本当に酷い目にあったと思うわ。

立ち直れないよ。
毒親で長い限り。
母さんの事はみんな好きでしょう。

薄れはしない、私は年々寂しさが増してます

変わってあげたい
うちは早く死んでほしいのに全然死ぬ気配ない
葬儀にもいかんけど

親が亡くなって、、
この系のトピたまに立つね
それも立ち直れないってやつが
ついこないだもあったような？

私は父だけど15年たっても思い出すし会いたい。困ったときとかもいてくれたらなーって思う。
亡くなってすぐのときみたいな心がボロボロに痛むとか、常に頭から離れないとかはなくなったけど。
もうそのときはひたすら、体はないけどお墓や仏壇にいる、いつも見守っていてくれる、私がいつかしんだら会えるからそれまで精一杯生きようってひたすら思うしかなかった。

私はハタチの時に父が仕事先で倒れて数分後に死亡しちゃって。
夕方にシーツに包まれて帰宅したけど突然すぎて哀しいとか思う感情もなくて
周りにせかされるように火葬して遺骨が置かれた祭壇みても
なんか実感わかなくて。
亡くなった日の朝、普通に一緒に御飯食べて私が大学の１限ギリギリだ～って言ったら出勤しながら車で大学まで送ってくれて
慌ただしく『ありがとう、バイバイ』って多分言ったのが最後だったのかな？
最後のやり取りすら覚えてない。
それからわずか三時間後には倒れてしまい職場近くの病院に搬送されたけど間もなく亡くなった。
家族は誰も間に合わなかった。
２０年たつけどいまだに出張中のような気がする。
父親と母親じゃ違うかも知れないけど（母親のほうが辛いかもね）

私はいまだに父の死を受け入れられてない。
火葬場で骨も見たのにね。

いまだに『お父さん』って独り言で１日に何度もボソリと口にしたりしちゃう。トイレの中とか洗濯物干しながらとか、自転車乗りながらとか。w
多分一生、亡くなった父離れできない気がする。
でもそれでもいい気がする。
父が近くにいてくれてる気がするから。

20年前に母を亡くしました。
未だに立ち直れてないところもあるし悲しいよ。
でも無理に頑張らなくていい、母親の存在って唯一無二だから亡くして辛い思いをカバーできるものがない。
日々見てくれているかな、お母さんがいたら何て言ってくれただろうっと問いかけながら過ごしてきました。
時間とともに前向きに過ごせるようになってきます。

私は父を8年前に亡くしてる。症状出てから30分くらいで心肺停止、あまりにも突然でなかなか実感が湧かなかったけど、まだ下の子が1歳だったし、仕事も始めたばかりで日常に追われて、あっという間だった。最後を迎えた病院の前を通勤で毎日通るんだけど、思い出しては泣いてたなぁ。布団に入って夜な夜な泣いたり。
みんな何でもないようにしてるって見えてるだけで、見えないところで泣いてると思うよ。そうやって少しずつ実感して受け入れてるんだと思う。いいと思うけどね、泣きたい時はしっかり泣くといいよ。また前を向ける力が湧いてくるから。