常々 主が義父から嫌味を言われている時旦那はどうしてるの？
反論してくれてるの？
主が仕事を辞めたら将来的な収入が変わってしまい困るんだよね？

旦那はスルーしておけとか言って何にもしてこなかった人だったら問題。

主さん九州？男尊女卑激しいって聞くけど、未だにこんな事を当たり前のように言う人いるんだね。お金はありそうだから関わらない方がいいよ。

>>42
このジイさんは男尊女卑で妻に丸投げして仕事だけしてたんだからしっかり稼いだでしょ。

旦那が弱すぎ。
義父は寝たきりじゃあるまいし自分がやれ。わざわざ下僕をやりに行く旦那が馬鹿。

わら人形で呪いの呪文唱える

お義父さんならできますよ！ファイティン！

元気なのに自分のこと何一つ出来ないなんてもう逝ったらいいのに

旦那が電話に出なければいいだけじゃん？幼子ならともかく、仕事してるんだから緊急以外かけてくんなって言えばいい。

うわー、関わるのやだね

絶対にやらない
休みの日にちょっと行くくらい。そんな義理父絶対嫌だ。
妹も家族なんだし、妹がやるべき
主の旦那が取り持って修復するよう頑張って

>>75
それは無理でしょう…。

全力で逃げてとしか…

ひとまずヘルパー頼めばいいよ

連絡窓口旦那1本なのに、なんで主はそんなに詳しく知ってるの？
旦那さんもしょっちゅう電話かかってきてるから
嫌になって主に愚痴ってるのかもしれないけど、
旦那さんもなんだかなー

じじいが倒れたらよかったのにね

もう二度と連絡するな！クソジジーと主がキレまくりで直接電話する。

たまに帰ってちょいとだけお手伝いするくらいなら、良いけど仕事あるし勝手なこと言わないで欲しいよね。
お義母さんは倒れられたけどまだ生きておられるのかな？義母さんには相談難しいかな。

じじいが倒れたら倒れたで、お見舞いに来い、
義母が一人で大変だから介護に来いって
手伝いに来いって絶対に言いそうだよ。

私の親戚も似たような性格してたけど妻が倒れてから宅配弁当契約し、親戚がお米の炊き方から簡単な調理まで教えてできるようになってた。掃除はヘルパー。
義父さんドけちなの？
年金貰ってないとかじゃないよね？

結局、毒親に悩まされてる人って切りきれないんだよね。
いい大人が、いつまでも子供の頃のパワーバランスを自ら進んで保ってる。

音信不通にする。これしかない。

ザマァ。
誰でも出来る事なんだからご自分でどうぞ？お金がないなら男と肩並べて稼いだ恥ずかしいお金で家政婦費用出してもいいんですよ？まぁ出しませんけどー！そのままゴミ屋敷で朽ち果てたらいい。あなたの人生何だったんでしょうね。これが絶縁時ですね。って感じ。
妻に世話をさせるつもりもないし、俺もこれ以上はするつもりないから困ってるなら家政婦でも頼め、もう連絡するなって旦那さんも着信拒否しちゃえ。

みなさま、ありがとうございます。
もうすぐ仕事になるので、しばらく お返事ができなくなると思います。

旦那は、私が義父の世話をするのは おかしいと言ってくれています。ただ、義父と言い争いや時には怒鳴り合いの電話になっているため、私が心配になってしまって、内容を聞くので話してくれます。
義母は病院併設型の施設にいます。
長期療養型の施設です。
義父は義母のお見舞いには行きますが、義母の洗濯物すら持ってきません。
そのため、義妹が週1～2回義母のところに行き、簡単なお世話をしてくれています。
私も月2回くらいは義母の お見舞いに行きます。
旦那は、週末 帰省し、家事をし、その間に義母のお見舞いに行っています。

義父は家のことは一切しません。
まだ義母が元気だった頃は、義父の30cm先にある醤油すら義母に取らせ、小皿に入れさせているのを見たことがあります。
女は愛嬌と気配りができてなんぼ。知恵なんかつけるな、必要ない。
を私の前だけでなく、ほかの女性がいる前でも豪語するような義父です。

>>86
施設から義母の連絡が義父に入るため、義父との連絡を切ることはできません。

旦那さんもなんだかな。
私なら完全にスルーだけど、一度だけ行ってあげても良い。手伝いではなく、家事を仕込みにね。手は一切貸さない。
口ごたえしてきたら、さらに上から叩き潰す。向こうがどんなに強気でも、こっちがやらなきゃいいし、言う事聞かなければ速攻帰る。

私となんか似てる状況で他人事じゃないな、、このスレ(笑)

私同居したことあるけど、その手の義父って嫁のこと執事か、下僕としかみてないよ。
私がそうだったし、旦那がいない前ではいびられたり、、
今は別居してて、義母が今年から容態が悪くなって、入院中。退院したら介護不可避。
義父は義母がいないから、洗濯、犬の世話、自分のこと全部してるみたい。ご飯はめんどくさいからカットキャベツ買ってきたり、サバ缶食べたり。 一人でしないといけなくなったら、意外とやれるもんだよ

家から義父宅近いから、たまに子供連れてい
って夜ご飯一緒にたべたりするし、この前は入院費用数万円包んで渡したりしてる。

旦那の親だし、心配だろうからたまに様子みにいってもらう程度で、主はなるべく義父に近寄らないほうがいいとおもう

旦那に「自立できないなんて恥ずかしい、嫁に面倒みてもらおうとするなんて、子供じゃないんだから甘えるな。」って言ってもらえば？

>>89
いやあ　旦那さんの言うことはおかしい。
家族が考えるべきもの。
皆が出来るところまで考えて協力するべき
どうやったら皆にとってよいか？そこを考えてやるべき。
主さんが義父の世話をするのはおかしいとは思わない。

引き取るのが一番いいような気がします

>>94
仏の心を持った人だね

ホームヘルパー頼むことだね。
福祉公社だと、高齢者世帯には登録できるから、包括に聞くと良いよ。

>>86本当にこれ、思い切って踏ん切りつけるべきだよ。はいっ面倒頼んで方地点で疎遠

家族なのだからできることはしてあげる。仕事は勿論辞めない。嫌味はチクチクいう。（旦那さんにではなく義父に）

義父のワガママ。

義父、甘えすぎだよね。

>>94
引き取ったら下僕決定じゃん…
そんな貧乏クジひきたくないし、自分の家庭を犠牲にしてまで他人のクソじじいの世話はしたくないね
健康なら自分の事は自分ですればいいんだよ
家事はボケ防止にいいですよって

義父を引き取って生活を始めたら、主さんの生活はメチャクチャ。
人生設計もメチャクチャになります。
昔みたいに、何世代も同居の時代ならともかく主さんが病気になりますよ。
ある程度、距離を保って生活しないと。
お金で解決出来ることは、お金で。
子供が親の面倒を見るのは、当たり前かもしれないけど
子供が全部を背負う必要はないと思いますよ。

えー無理無理
そんな義父なら尚更無理
そういう人ほど長生きしたりするから、最初からちゃんと断った方がいいよ
主婦業なんて誰でもできるって言ってましたよね？って言う

>>89
旦那さんが、主の味方でよかった。
旦那さんと義父は親子なんだから、怒鳴り合いをしてても気にしなくてもいいと思うよ。
義父の態度をみると、旦那さんも毎週末行かなくてもいいと思う。いつ終わりがくるかわからさことをやり続けるのって精神的にしんどいよ。
お手伝いさんを義父のお金で雇えばいいのにね。

>>90
施設に、連絡を旦那か義妹か主に変えてもらえば？
そしたらくそジジイと連絡取らずに済むじゃない。

>>94
姑世代の人？
なぜ引き取りが１番いいの？

旦那さんがハッキリ義父に「嫁を貴方の家政婦にするつもりは全くありません。」
と言えないのはなぜ？

どうしても何やかんや言って来る場合は、「もし貴方の父親の世話をしろと言う
のならば、子供を連れて離婚させて頂きます。」と旦那に言っやってね。

がんばれ！応援しています。

その義父は時代錯誤もいいとこだよね。自分が今まで稼いでお金もあるなら、行政にお世話になる事も出来るはず。主さんが仕事辞めて子供達との大切な休みを潰して夫婦揃って面倒見なきゃいけないなんておかしいし子供も可哀想だよ。今の時代子供だから嫁だからって必ず面倒見なきゃいけないなんて時代じゃない。そんなに大変なら老人ホームに入所したらぐらい言っても良いと思うよ。主さん負けないで仕事と子育て頑張って下さい。

主が犠牲になる必要はない。
旦那さんも大変だよね。

みんなも言ってるように、主さん疎遠で。
今時男尊女卑押してくる家庭なんか崩壊させればよい。これからの生活に邪魔。消えてなくなれば良い。

>>89
義妹さんはやってくれてるんですね。
ちょっと安心しました。
主さんは納得いかないかもしれませんが、週一ヘルパー(家政婦)さんを雇ってあげて旦那さん(週末の家事)の負担だけとってあげる。旦那さんは病院だけ行く事にするだけでも楽になるんじゃない？

>>94
びっくりした、こんなご意見の方もいるのね。
きっとご自分がご家族の面倒をきちんと見てらっしゃるから、他の家庭もみんなそうすべきと思われてるのかな。

だけど、各家庭それぞれ事情も状況も違うのに「こうするべき」とは一概に言えないのでは？

私が主さんなら引き取るなんて絶対無理だし、旦那さんがおかしいとは全く思わない。
奥様を思いやれる優しい旦那さんなら、当然極端に男尊女卑な父親から主さんを守ろうとするでしょう。

普通に仲良いお舅さんでも、同居となると色々ストレスも溜まるし大変なのに、そんな女を人とも思ってない、実の娘すら逃げ出すような義父を引き取ったりしたら、主さんがどれほど苦労することか…ましてその為に正社員として頑張ってる仕事を捨てるなんて有り得ない。

お舅さんは体は大丈夫なんでしょ？誰にも面倒見てもらえなければ、最終的には自分でなんとかすると思うよ。慣れないことさせるのはボケ防止にもなるし、距離を置いて見守りつつ放置が一番いいと思います。

>>108
何で行政？

>>90
絶縁だけが切るって事じゃないんだよ。自分の責任の事とそうじゃない事の線引きができないよね。
怒鳴り合いの電話なんてそもそも必要ないよ。義母の介護ならまだしも、健康な義父の日常の世話をする必要がどこにある？なぜそんなことに怒鳴り合いまでしてるの。
大人なら自分でやれで電話切れば済む話。しかも世話しに行っちゃってるんでしょ。それが切らなきゃいけない事だよ。
義母の連絡は病院に頼んで主の旦那にもして貰えばいいでしょ。

>>90
それさ、旦那の所へも連絡してもらうようにした方が良いよ。
事情を言えばしてもらえるから。
そうすれば旦那と義父の言い合いも減ると思うし。

旦那さんがかわいそうなのはわかりますが主さんは言えない事でも旦那さんなら言えるわけじゃないですか。
義父のわがままは直らないからちょっと痛い目に合わせたらどうです。
人にお願いをするならそれなりの態度がありますよね。身勝手ばかり言ってるなら電話に出ない。

自分本位で思いやりのない最低な義父だということを逆手にとって、だから私は最低限のことしかしないと割り切れば良い。
そんな義父のために時間も頭も労力も使い悩むなんてもったいないです。
冷静に正常に。
あなたと旦那さんがまともであれば大丈夫です。
どうか義父のペースに巻き込まれませんように。