妹どうなんだろう。扶養にして働くのかな私。

嬉しい

今まで通りだと思う。
でも、母親にベッタリなマザコンの弟が心配。
うちに寄りかかってきたらと思うと....母親が死ぬ前に自立してー！

病む。
居なくなるなんて無理！
実母より先にしにたい

想像するだけで怖い
受け入れないかも

ストレス解消出来て逆に若返るかも笑

病むかも。
想像しただけで苦しい。
父より先に逝かないで欲しい。でもいつかはいなくなるんだよね。悲しい。

どうだろう。。ただ、兄が7年前亡くなって一気に塞ぎこんだ母親を見て、子供が先に逝っては絶対ダメだと強く思ったから私より先に母親が亡くなるんなら安堵するかも

祖母に育てられて、母とは精神的にある程度の距離があるから、変わらないと思う。
祖母亡くなった時は二人目の産後と幼稚園入園が重なり忙しすぎて大丈夫だったけど、亡くなって3年たった今、心底会いたいなと思う。

>>32
あんた毒から出た猛毒だな。

考えられない。お母さん大好きだから想像もつかないし鬱になるかも

別に、何も変わらないわ。

この先生きていけなくなるかもしれない
本当に本当に大切な存在

いつ亡くなっても…。って状態なんで、亡くなるのはそんなに先のことではない状態です。
片付けやらなんか色々やらなきゃならないこととかあるから、病んで老け込むかも…。悲しいと、泣いてる場合じゃないんだよね。
両親共に、ヒステリックでわがままで、ガンジガラメにされ、縛られ、いい想い出は何も無い。
でも、そんな親でも、亡くなったら、やはり寂しく泣けてくると思う。

去年亡くなったけど、ショックデカイ
女同士だったから喧嘩よくしたけど、居なくなるとかなり劇落ちした。

一定期間は落ち込むだろうけど
今まで通りだろうな。
頼ってきてないからいなきゃ困るって事は無い
父が母を大好きすぎるから
後追わないかの方が心配。

亡くなってから、一通りの事は終わらせてからすぐに職場に戻った。
そうじゃないと精神的にヤバイと思った。
なるだけ忙しくして時間が癒してくれるのを待った。

病むことはなかったな
ただ、寂しさはあったけど
今まで通り過ごせたよ

数か月間出勤登園して誰もいなくなると仏壇の前でぼーっとしては泣いて眠ってた。
それが過ぎ次の数か月間は静かな部屋が嫌で観もしないのにテレビつけっぱなしでぼーっとしてた。
その次の数か月間は友達に誘われるままに子供が帰る頃まで出かけて家から離れてた。

毒親だからやっと、という思い。

私は大嫌いだから死んでも感情出てこない

病む
実父もだけど1番頼れて必要な人だから。

頼ってないから何も変わらず。

離れてるけど、昔は仲悪かったけど。
今は、毎日笑顔で元気でいてくれることが心の支え。
いなくなるなんて耐えられない。

えっまだ生きてたんだって逆にビックリする
やっと解放されて生き生きしそう

今まで通り。


なーんにも頼ってないし、逆に大変だ。

身勝手でヒステリーな人だけど居なくなったら何だかんだショックだし寂しいな。
老けこんで病みはしないと思う。
親が先に死ぬのは正しい順番だし、私が子供を持つまで生きてくれたんだもん。

暫く食事が出来なかった。

もう8年経ったけれど早い様な、でもまだそんなに経って無い様な何とも言えない気持ち。
もう会えないと、ふと思うと今も涙が出る。

毒親だから嬉しい！

>>29
同じ。
母親でもあり親友。
考えるだけで無理。

うちのお母さんは、おばあちゃんがなくなって、変わったなー

お酒飲んで豹変するの

色々な感情ありました。
社会人になった時に冠婚葬祭の服を購入した時に
母に「私の葬式用だね」と言われ実際そうなってしまいました。
病気で体型が変わったけどもう購入出来ない。と思ってる。
次に購入したら「父も…」と思うと…

両親の老を感じた時から救急車のサイレンに敏感になったけど
母が亡くなってからは家の中で大きな物音でも確認しないとダメになった。
それが真夜中でも…
朝起きた時、父が起きてないと部屋を覗き呼吸しているか確認しないと落ち着かない。

半分以上病んでるのかも知れません。

もう5年経った
最初の数年は思い出して泣いたりしていたけど、今はもう平気

病みまくって激痩せしちゃったよ

想像出来ない。
でも、離れて暮らしてて年に数回しか会わないから、実感がないまま過ごすかも。

今まで通り。
実母に全然お世話になってないから。

20歳の時母親亡くなって、1ヶ月は普通だったけど、現実味をおびてきたのか次の1ヶ月は引きこもって毎日泣いてた。どうやって生活してたかも覚えてない。それ以降は頑張ろうと思って仕事掛け持ちしてずっと働いてたな。だから病みもしたけど、今まで通りっちゃ今まで通り。亡くなってまで心配かけれないと思ったなー。

老けこむまで病まない。
悲しいけど、気持ちのどこかでホッとするかも。
昔からめちゃくちゃ気分の浮き沈みが激しいから楽しい思い出もあるけど、圧倒的に気を使っていた思い出が多いから。

毒親だったから悲しいとかないかな。
遺産が入るからそこはありがたいくらい。

自分の母親が亡くなったら、ショックでどうなるかわからない。
もう高齢だからそんなに遠くはないだろうけれど、考えるだけで、寂しい気持ちになる。

でも自分の事より、私が亡くなったら子供が悲しむ方が辛いかも。

なぜその2択なんだ？

悲しいけど立ち直り早いと思う。迷惑ばかりかけられてたから最後は迷惑かけずコロッといって欲しい。そしたらまだ悲しめる。良いお母さんって憧れるなぁ。

ハッキリ言って実母のこと嫌いなんだけど、やっぱりたった一人の母親だから涙は出ると思う。辛くもなると思う。
老け込みはしないな。

ママにあいたい大笑
ママにあいたい大笑

今まで通り

早くしねばいい。毒親だから涙も出ない。遺産が楽しみで仕方ないだけ。

考えたくない
長生きしてください

辛い、ショックでしばらく無気力かも。でも乗り越えられそう。

毎日泣くな。生きる気力を失う気がする。
考えただけで頭痛がする。
1番の親友であり大事な母親。
いつかは別れが来るのは分かっていても受け止められない。