そもそも息子の方は何でそんなに父親を嫌うのさ？

どうしても、何がなんでも行きたい高校や大学があるなら本人が頭を下げて頼むという選択だってあると思うんだわ。

いつから親子の不仲が始まったのかは知らないけど。根っ子が腐っちゃってるんだよね。もう。
根腐れした植物が枯れるように、あなたの家族も枯れるんだよ。
これまで仲だちすることも無く、働くこともなく、甘えていた主の責任は重大。

働く覚悟はしています。って…働くことに覚悟がいるの？息子のために働くって自然なことじゃん。
私の職場のパートの人は、息子が大学出るまであと◯年…と毎年春になると言ってるよ。
仕事が嫌だって訳ではなくて、肩の荷がおりるまで。って意味合いだと思う。
主には愛が無い。

覚悟決めてるなら良いし何が言いたいの？
さっきから辻褄合わないよ。

夫婦でそうなら大学いけなそうだから心配なーし

そのうち普通の関係になったりするんじゃない
実際高校なるまで様子見てたら。

いつも思うけど、結婚してるんだから旦那の稼ぎだって家族みんなのお金だよね？
主も働いてるし、その収入も生活費になってるなら余計そう思うけど、旦那に断る権利ないよね。
主が強く言えばいいだけ。
子供かわいそう。

そういう旦那はらたつんだよなー。
主の質問しか読んでないから解決してたらごめんなさい。

>>148

「最愛の妻が、大事な子どもに学をつけさせたい」から、夫は金を出す。
んじゃない？

普通は「父親だから」出すけどね。
その感覚はないなら上の理屈で話すしかないよ。

貯蓄や子ども手当、お年玉の話に反応しないのはないから？
もし、使ってしまってるならその分の補填って理屈で出させるのは？

主が子どもの大学費用だしてやりたいと思ったら、主が年間100万の仕事でなく正社員の仕事を探すしかない
旦那さんだって自分のことが大嫌いな息子に数百万～1000万のお金出したくないんでしょ

息子さんにいくら性格があわなくても、今生活できてるのはお父さんのお陰だって教えてますか？

>>153
だからその具体的な理詰めのやり方を教えもらってもいいですか？

中学卒業まではお金は全部払う
それ以降は進学したいなら働いて勝手にすればいい

どう説得するのか教えてください

>>152笑
みんな、そう言ってたじゃん、主働け！もっとって。

でも働くの増やせない、旦那説得したいって、主が言ってたよ。

今の世の中、中卒で社会にほっぽり出す事がどういう事かわかりますか？
中卒で立派に生きてる人もたくさんいますよ。
だけど、どれだけ苦労するか辛い思いするかわかるよね？
高校受験に失敗でも中退でもなく、親に学費出してもらえず、友達は当たり前に通う高校にも行けずに一生引きずるよ。

>>143
あのさ、結婚って子育てもあるけど旦那育てもあるんだよ？
そこが奥さんとしての力量がなかっただけでしょ？
もう諦めて大学行くなら奨学金で！
離婚して生活できないならこれからは旦那さん大事にする事だね。

このままじゃ本当いつ旦那さんから離婚切り出してくるか時間の問題だよ。
それが一番困るんでしょ？

>>152じゃあそうすればいいやん。はい、解決！！

>>148説得する時間が無駄と判断し、離婚だね。

>>148
口汚くののしる必要なんてなし。
冷静に理詰めで話す。

>>149
それだったら結婚したまま私ががむしゃらに働いた方がよっぽどよくないですか？
もう私も覚悟は決めてます

大学は色々な考えや事情があるかもしれないが、高校は「最低限必要な」の範疇なんじゃないだろうか？

どうすれば良いって、旦那が出すようにってコメントも「無理」って主は答えてるよね？だから出さないでも良いよね？って私らに聞いてる様にしか思えない。

>>143離婚したら、がむしゃらに働いて生きるのさ。ネボケテマスカ？

>>146
じゃあ貴方はどうやって夫を説得しますか？
口だけだったらなんとでも言えますよね
口汚く夫をののしっても何も変わりません

無計画な似た者夫婦。
義務はないと切り捨てられた子どもは夢すら持てなくて気の毒。

>>140
いくらでも言い返せるわ！
結局主も旦那と同じ考えだからってだけでしょ
毒親。子供可哀想だね。

>>132え？このままだったら、子供にそう思われるよ、主も。だから主が捨てられるって、さっきから言われてるんじゃん

だからさ、あなたの希望は？

>>141
だから離婚したらどうやって生きていくっていうんですか？
あまりにも的はずれなコメントが多すぎる...

なんか話通じないね
コメントにも馬鹿だとか的外れだとか
旦那に出せとは言えない。自分が働いて出す事は無理。
だったら仕方がないね、息子が行きたいなら奨学金で行かせたら？とか言われたら満足なの？？

高校行かないで働けば？

それで旦那が良いなら離婚した方が良い。子供に愛ないわ

>>134
自分がしてもらったからといって自分がする義務はないっていう考えらしいです
そういわれると何も言い返せなくないですか？
たしかに高校大学費用を払う義務なんてないわけですし

そんな旦那でも小さい頃学資保険にも入ってないの？

>>131
思った…
それをこじつけてるだけに見える

>>128
主の中で誰が一番大事なの？
たぶん、主>旦那>子供
自分が一番って思ってるよね？

あなたの子供みたいな家庭のために、奨学金はあるんじゃないの？

流石に、母ちゃん一人で頑張ってくれてるの見たら、息子もバイトしながら一緒に走ってくれるかもよ。

>>132
じゃあ何をどうしたい相談なの？
旦那に学費出してもらうためにどうしたらいいかってこと？
その場合主の希望としては高校までって考えなの？大学までなの？

義務教育までが俺の義務なんて馬鹿な事言う旦那って頭悪いの？自分は高校や大学どうしたの？戦時中の人みたいだよ。

主はさっきから離婚奨めるコメに噛み付いてるだけ。
現実的なアドバイスアドバイスってさ、みんな言ってるじゃん。ちゃんと読んでんの？

>>126
そんなわけないでしょ...
どうすればいいと思うか聞いてあまりにも的はずれなこと言われると少しがっかりします

旦那さんもしかして単に、学費の貯蓄してきてないから高校の費用が「だせない」んじゃないの？

親子でも人間だから合う合わないあると思うし思春期の子と接するのは難しいこともあると思う
でもいくら性格が合わないからといって親の方から子供との関係を放棄するってなしだと思う
しかも成人すらしてないまだ中学の子に対して「嫌いだから気に食わないから」面倒見ない、で済ませるって、子育てはそういう次元の話じゃないと思うんだけどな…
私なら旦那がそんなこと言い出した時点で何寝ぼけたことぬかしてるのかとキレる、親の責任をなめるな

旦那は、我が子を捨てられる悪い人。
我が子が捨てられる人は、どんなものでも捨てるよ、主も例外ではないよ。

普通の頭してたら、まず妻は自立を目指すんだけどね。主、見通し立てるの下手だね。

>>122
ただのアホなのかもしれません
でも義務教育を終えたらそこから先夫が生活費以外お金を出さないという話をされたら、それを強制する方法なんてありません

>>121
この主は自分が捨てられるのが怖いのか

離婚しないにしても、主が子供の為になりふり構わず働こうとかって考えはないの？

>>123
学費出したくないのは主のほうなんじゃないの？(笑)

再婚なの？

>>56実子なのにおかしいよ。

>>115
いや、流石にそれは無理があると思います
大学費用をすべて出すのも親の義務だなんてそんな話通りません
もう少し現実的なアドバイスをお願いします

旦那も自分で出して大学行ったの？
それなら育った環境て考え方の問題だから、少し納得できるけど、自分は親から出してもらったのなら、ただのアホだね。
てか、このままじゃ離婚しかないね…って言えば、主が大事なら出すでしょ。

>>102
だから仮に旦那を捨てる？という方法をとったしたらどういう結果がもたらされるのか教えてもらっていいですか？
そんな単純な話じゃないと思うんですけど
養育費とかバカなはなしはいらないです
大体の相場を知っています
家を出て家賃を払って生活費、その上就学費全部養育費で賄えるはずがありません

なんでそんなに夫婦で子育て拒否？（あなたもしてるふり）
こどもにお金かかるのが嫌なんだね。心も貧しいよ。
義務教育と扶養義務は違うよ。扶養義務は成人するまで。
成人するまで親としての責任全うするべき。

何となく思うんだけど、
ご主人と息子さんはごく軽い自閉症では？
以前はアスペルガーと呼ばれていた。
私と父がそんな感じなんだけど。

私は一切父に逆らわなかったし、
母は子どもより父を尊重していた。
我が家では父の言うことは絶対で、
だから父は臍を曲げたりしなかった。

でも、もし私が父に一言でも逆らったら、
間違いなく見捨てられたはず。
うちは母の采配が上手かったのだと思う。

こんなくだらない事でトピ立てて恥ずかしくないの？
大学はともかくとして高校卒業させるくらいは親の務めでしょ。
今の時代中卒で出来る仕事なんて限られてるし、中卒で成功できる人なんてほんの一握りなんだから最低限のラインを引くとしたら高校卒業。
自分達の都合で産んだ子供なんだから子どもと上手く行かないからって放り出すのは身勝手すぎるし、旦那がそんなバカげたことを言ったのに説得できない主も情けなさすぎる。
子連れ再婚で旦那と息子の血が繋がってないって言うなら多少仕方ないとも思えるけど実の子なら子供が成人するまでちゃんと責任もって学校も行かせるように説得しなよ。

母親としても奥さんとしても無能。
思春期あるあるだし、別に無理矢理仲良くさせようとするんではなく、そういう関係の父子の間に入って上手く立ち回るのが主の役目でしょ？