思いとどまったというより、若さゆえに知識もなかったから怖くて出来なかった
でも今は生きてて本当によかったって思える

仕事も人間関係もめちゃくちゃで
彼氏も頼りにならなくてアパートのベランダから飛び降りようとか
会社の前の道で車に轢かれたいとか
本気で考えてたなぁ…。

思い留まったのは、家族や両親に
絶対迷惑かけるし悲しませたくなくて
行動には移せなかった。

14ぐらいの時にふと死にたくなってカミソリ手首に置いてた。
我に返れて、死んだらあいつらの思う壺って思って意地でも生きてやろうと思って今に至る。

子供の事を考えたのと、あとは自殺して後悔してる人たちを目の当たりにしたから。

>>21
私が代わりに謝ったる！ごめんな！
でも人生おわらせんの、もったいなさすぎよ？もしかしたら10年後は誰もが飛行機のる感覚で月とか行ける時代がくるかもしれないし
四次元の研究すすんで
どこでもドアが開発されるかもしれないよ？
それ経験できないってもったいなくない？

原因になった人にまだ謝ってもらってないから

大切に思う人と
大切にしてくれる人がまだ世の中にいたからさ！

それはね！

　　


おじいちゃんとおばあちゃんだったの！
あいたいよーーー！しんでしもた！

どこでしんでも他人に迷惑かかるから。
けど隠れてする勇気はない。みつけてほしい☆笑
なんか☆つけたらサイコパスっぽくなったw

親にキレられたから

年内に決行したかった。
延長コードは購入したけどどこで吊ろうか…
あと車中で練炭、人が来ない所。
前は子どもいるからとか死ぬと口座が凍結して家賃、光熱費契約してるのすべて止められる。名義変更してないと残された人が大変とか、思ってできなかったけど子どもが大学生になってそろそろいいかな。
本当に死ぬ時は、残された人の事なんて考えないらしい。

８年くらい前。乳癌と子宮癌にほぼ同時期になった。
病気で苦しんで…くらいなら、自分で。
と考えた。

子供達や私を必要としてくれてる人の笑顔を見ると無理だった。

>>14
ナイス判断！

子供達が大変な時期の2歳と0歳の時夫が風俗。
もともと忙しく深夜帰宅が多かったので
仕事なのか風俗なのか分からなくなり、
自殺を決意。
でも、私一人が死んだら子供達は生きていけないから心中を決意。
その時、自分はおかしいのかもと思い精神科に駆け込み、自殺と心中思いとどまった。

心中したい

くだらないと思われるかもしれないけど、彼氏に何回も浮気されてしかも向こうから別れたいと言われたときにこの人に好きでいてもらえないなら生きていてもしょうがないって思った。

けど、相談してた人に「そんなことしたって相手はあなたのことなんか忘れて楽しく生きるよ。そんな奴のために死ぬなんて馬鹿だよ！」って本気で怒られて確かにそうかもって思い直してひたむきに頑張ってたら数年後に手は下してないけど因果応報なことが起きた。
だから頑張って生きてて良かったなって思った。

でも前の職場の先輩が恋人に振られて自ら命を絶った話を聞いてしまった。
まわりはそんなことでって思うかもしれないけど私は気持ちわかる。
もし先輩にも本気で怒って止めてくれる人がいたらどうなっていたのかなって考えることがあるよ。

いつも考えてる。
でもやっぱり死ぬなら一番楽な首吊りがいい。
思いとどまる理由は旦那と子供への迷惑。
出来れば離婚してから自殺したい。

最近しょっちゅう考える。

春に真剣に作戦練ったけど、どうやったらあまり他人に迷惑かけないようにしねるか考えても思いつかなくてやめた。
体調も悪くて、海や山に行く体力すらなかった。
病気で現金もあまり持たせてもらってないから、タクシーも呼べなくてね。

小学生の時いじめられた時、考えた。
でも方法が分からなかった。

2年ほど前、息子の反抗期がひどくて心中を考えた。
下の子が
「わたしがお仕事始めたら、たくさん旅行しようね！
○○食べて、××も行こうね！」
と夢を語ってきたから。

それははないけど
妄想ではいつも自殺してるし
全く私何も出来ないし嫌われてるから
それだけで自信凄くなくなるし鬱になる
今日も泣いたよ

できなかった。怖くて。

はーい。
思いとどまったのは、死 ねなかったから。

飛び降りとか首吊りとか確実に死 ねる方法をする勇気は無くて、薬を沢山飲んだり硫○○○だったり死 ねたらラッキーだなぐらいの方法でしか試せなくて。

薬200錠ぐらい、380錠ぐらい二回飲んだけど、生還してしまった。
だから生きることにしたよー。
死にたいのに確実な方法でやるのは怖かったへたれです。

末っ子がまだ小さいから。
ホームに立ってると心が楽になる、ここに飛び込んだら楽になれる。ってフラーっと楽になれる気がするんだけど子供のことが頭をよぎる。
だから私はまだここにいるんだと思う。

かなり昔、彼氏と別れたときに自暴自棄になったんだけど、家族のこと考えちゃって。男のために人生棒に振らなくて良かった。

勇気がない

自殺は平気なんだけど、殺されるのは怖い私は

怖くなった