>>10
コメントありがとうございます。男運、最強にないですよね、、、。過去に付き合った人には知る限り裏切られたことが一度もなく、常に慎重に交際して来たつもりだったので、結構この最後の最後でのミスのダメージが大きいです、、。

>>14
すでに病んでるよ。
男なんて自分をよく見せようとするしこんなになってる主を捨てずに一生懸命やってるほうを見てあげたら？普通ならもう離婚してもおかしくない。

>>11
コメントありがとうございます。
ほんと平気で嘘をつける人なのがショックです。過去の方達も、付き合ってることは周囲の友人に言うとイジられるから、と内緒にさせてたようで、帰国時には毎回心配した友人に合コンを開いてもらうようなことをしてました、、、。

私はこんなにあなたのことを想ってあげてたのにー！って気持ちはわかるけどさ、男なんてそんなもん！
割り切るしかないよ。
今が幸せならいいじゃん。
高望みしすぎだし、欲深いなぁ。自分！ぐらいの考え方に切り替えてみえは？
今が幸せなら贅沢だよ。
過去にとらわれていつまでもそこで立ち止まってるって生きてる時間もったいなくない？
人生一度きり。自分は自分で楽しむしかない。

と言えるのも私も最近半年位、20年一緒に居る旦那がホルモンの病気で性格が180度変わってしまいましたから、悩んで悩んで私が鬱状態に。それから脱したの。脱してこういう考えに切り替えた。
なんかそこで立ち止まってるのって時間もったいないし人生損してる。

>>12
コメント、優しいお言葉ありがとうございます。はい、これから先、もうこれ以上の後悔がないような選択肢を模索中です。

主見栄っ張りだね。旦那を好きで苦しんでるのではなくてただバツイチになりたくないだけじゃん。世間体気にしすぎだよ。いい歳してってのはあなたも一緒じゃない？20そこそこの世間知らずのお嬢様じゃないんだから。病院くらい行けばよくない？海外にも精神科はあります。

>>13
ご経験がお有りなのですね。だから人の気持ちも痛みも分かって下さる。ホント夫にも同じくらい辛い目にあわせてやりたいとさえ思ったことがあります。
時間が解決してくれること、それが少しでも早く訪れることを願ってます。

そんなあなたと一緒にいると息がつまるし楽しくないよ。
余計に癒しを求めて他の人に癒してもらいたくなるんじゃないかな。
あなたが楽しい結婚生活でなければ、旦那さんも同じ。
過去は変えられないのに、ずっと引きずるなら離婚しなよ。
肌荒れも、円形も、オエオエしてる内向的な女だなんてどこに魅力がある？
寒気がするわ

理想はあれど聞くべきじゃない事ってあると思う。
実際女遊びしてたとしても付き合ってから一筋になってたなら良いと思う。
マイナスになる事を話したがる人なんかいないと思うし、嘘付かれてたとは言え犯罪犯してたわけじゃないしね。
どれだけクリーンな人だったとしても長い結婚生活の中で浮気心が出てしまう人も居るんだし今のあなたが見てきた旦那を信用してあげたら良いんじゃないかな。

話し合いができないなら時間薬しかないだろうけど、2年経っても気持ちが休まらないのに一緒にいる理由は？
金銭面と年齢と、世間体もあるかな？尊敬、信頼を失ってるのに別れないって、打算だよね。
人のことばかりあげつらって自分はどんだけ高尚に生きてるつもりなんだろ。
旦那さんも女の子達と別れなかったけど、付き合ってからは一区切りつけて誠実であろうとしてくれてたなら、いいんじゃない。

女関係に対して嘘つかれたのがイヤなんだと思う。
嘘つかれなきゃ交際も結婚もしなかったわけだし。
今を信じろとコメントされても、ここまで嘘つく奴どう信じろとって感じなんだよね。じゃあ離婚しかないと思うけど。なんでグダグダ2年も過ごしてるのか、もう2度と結婚できないんじゃないかっていう不安から離婚しないんでしょ？

>>25
私も同じくらい辛い目に…って思ったこともある。それくらいまっすぐに旦那さんのこと思ってるが故だよね。私は一度、耐えられない時に手紙に書いたよ。冷静になれるし、手紙なら渡す前に訂正も効く。そしたら初めて心から分かってくれたみたい。その分、もう言葉には出さないようにしたけどね。私も時間かかったけど、旦那のいいとこだけ見ようと努力してる。主も体壊さないように、もし別れるつもりがないなら長い目でみて、こんな日もあったと思える時が来るといいね。

嘘をつかない人の見分け方を教えて欲しいよね
一度嘘をつかれたら、二度と信用出来ない

それだけ平気で嘘をつく男と
まだ一緒にいるあなたが
私には信じられない。

婚約者、奥さん、
大事な人に嘘をつく男は
たくさんいるけど
女は直感でいろいろ気づくんだよね。

それでも気付かせない男って
相当嘘つくことに慣れてるよ、


あなたの存在を隠すのも
また彼女たちと会うつもりだから。

そんな無責任な男と
子供なんて絶対に作りたくないわ。

こどももいないなら離婚

付き合う前のことを言うのはご主人がちょっと気の毒だけど、もう離婚するところまで来てるの自分でもわかってるよね。
理想を押し付けても、結局他人だし主のようにこだわり強い人にはストレスでしかないよ。
出会い系やる人なんて絶対合うわけないって。
出産したいなら別れて次の人探した方がいい。
今の生活じゃ健康な出産できないよ。

とりあえず、別居して帰国して仕事を探してみてやっていけるかを試してみたら？

>>10
すみません先ほどのコメントの名前が誤って入っていました。「ヌシ」からです。

何個かのコメント返信の名前が「さいだん」となってしまってたようで、失礼しました。
>>14
1人帰国、すごく考えました。結構海外で上手くいかなくなったご夫婦でそういう方が多いようですね。
自分の性格的に帰ったら、そこでもう終わり＝離婚以外考えなくなりそうで出来なかったというのが正直なところです。

>>15
コメントありがとうございます。ほんとそうなんです、期待してしまってたし、そういう人だと信じてたから、自分が結婚を決めた相手は全く別人だったような、、もう不思議な感覚で。
自分が大事にしてる部分だったから余計そうなんでしょうね。
似たようなご経験があり、乗り越えられたんですね。励みになります。
多少飾って、盛って言うことはあるだろうと、余白を残したつもりでいましたが、想像を遥かに超えて人格までも違う人に見えてしまって、まだ時間はかかりそうです。
次回の帰国時は、少し自分の時間を取るようにしてみようと思います。

>>16
結論から言うと、「分からない」というのが素直な気持ちです。
というのも、夫を好きになった一番のポイントは、家族や友人から離れた異国で夢を追いかけて、女性にもかまけず、ひたすら仕事に励むという姿勢だったからです。私には到底出来ないことだと思い、尊敬しましたし、心の支えになりたいと思いました。駐在の方のように裕福ではありませんし、田舎ですし、「海外に住んでる人だから」という事は私にとっては全くメリットは感じませんでした。

>>17
コメントありがとうございます。嫉妬深い、なるほど、確かに嫉妬してる部分もあるのかも知れないですね。

>>20
コメントありがとうございます。
厳しいご意見ですが、納得してる自分もいます。私自身めんどくさいことが嫌いですし、夫も似た性格で、恋人同士ならお互いすぐ切っていたのだと思います。
それでも離婚を切り出さずに、進もうとしているところを私ももっと評価するべきですね。
ありがとうございます！

>>22
コメントありがとうございます。
立ち止まってるその時間がもったいない、夫にも同じようなことを言われました。
頭では理解でき、この2年立ち止まってはそう思い、過ごしてきたように思います。
結局進みかけてはまたそこに戻っちゃうわけですけど。。
色んなキーワードに敏感に心が反応しちゃうんですよね。
高望みし過ぎた！と割り切ること、前を向けばできることですね。もう過去には戻れないのは自分も一緒。相手のせいにせず、自分で反省すれば気が楽になるのが分かりました。
ご主人のご病気心配ですね。ご快復をお祈りしてます。

>>24
コメントありがとうございます。
はい、旦那を好きで悩んでるわけじゃないんです、、、。正直「離婚」の世間体は気になりますし、それ以上に親や兄弟をガッカリさせてしまうこと、彼のことを恨ませること、バツイチで無職の再スタートを想像すると、仕事も辞めてきた自分の結婚てほんと何だったんだろうという思いが込み上げてくるというのが離婚を今選ぼうとしていない理由です。
病院も検討してみますね。

>>26
コメントありがとうございます。
いや全くその通りです。いつまでネチネチ言ってるんだって思う自分もいます。彼も今出来ることはやってくれてるわけで、もうどうしようも出来ない過去ですもんね。
私が凹んでる時、いつも居心地悪くさせてしまってることを、もっと考えるべきですね。
ありがとうございます！

>>27
コメントありがとうございます。
犯罪を犯したわけじゃない、今真面目に生きてる俺を見て、夫にもそう言われました。
皆さんのコメントを読んでいて、段々夫の過去に縛られてるようで、私自身も彼の嘘を信じてた時の自分に縛られてることに気づきました。
そうですね、彼側の意見も聞けて本当にありがたいです。ありがとうございます。

自分勝手な男と結婚してしまいましたね‥。男はそういうものと割り切れない主さんと知っていながら、女性関係の嘘をついていた旦那さん、誠実さのかけらもない。
女遊びしまくっている男ほど、結婚相手は遊んでいない女性を選びたがるね。本当に勝手。

私は女関係よりもウソをつくのが嫌。しかも自分にとって重要なことと伝え聞いてるのに。

離婚離婚といいたくないけど、子供いないなら別れた方がいい。夫婦は愛よりも信頼関係が大切だと思う。

>>28
コメントありがとうございます。
離婚を今考えてない理由は、金銭面と年齢と、世間体も多少なりとも、いや年齢は結構あるかもしれません。
どなたもそうだと思いますが、「一生この人と」という気持ちで結婚したため、今回「離婚」が頭を過ってから、色んな人の顔が浮かび、またゼロから生活を始めることへの不安もかなりあります。
1番は彼と今後幸せに暮らしていくこと、と分かっていながら、まだ信頼を取り戻せず、出張のたび思い出してしまう、という感じです。
そうですね、自分も完璧じゃないのに攻める気持ちばかり持ってるのが良くないんですね。ありがとうございます。

少し違うけど、私はサレ妻です。
今はしてないと言うけど信じられない。もう一生男として信じることはできないと思います。
笑うこともほぼなくなりました。常に疑い、寂しい毎日です。
子供がいるし、私も世間体とか金銭面で離婚しないだけ。できるものなら、したい。
主さんはまだやり直せる。離婚を進めるわけじゃないけど、後悔しないようにしてください。。

>>29
コメントありがとうございます。
なんで2年もグダグダ、、、そう思われますよね。一言で説明しきれないんですが、当初は「離婚」という大きな決断を一時の感情に流されてしようとしてるんじゃないか、と思う自分が居たり、離婚となった時にあれだけ喜んでくれた家族や親族を数ヶ月でガッカリさせることが1番の引っ掛かりでした。だったらこれからを信じるしかない、忘れる努力をしよう、と思い元気に過ごす日が続くと、ふとした物やキーワードにまた記憶が蘇り、自分の描いてた結婚生活ってなんだったんだろう、、、と思っての繰り返しです。
結果、離婚はしたくなく、私が前を向けないことが問題なのも分かっているんですが、思い出さないということ、100%信じることが出来ずにいるので、乗り越えた方々の切り替え方や整理の仕方を聞ければ、と思いました。
「二度と結婚できないかもと思っている」というのはちょっと近くて、子供が好きなので産みたいんですが、そうなるとタイムリミットが迫ってきているという心配はあります。

今回冷静な立場から両側のいろんな意見を聞けて、否定的な意見も意外とすんなり納得できる自分がおり、徐々に冷静になれてきた気がします。

>>30
私も面と向かっての言い合いは感情的になってしまうので、メールで想いを伝えたことがあります。口で言うと流れてしまい、感情に任せて言うべきじゃない事を言い合ったりしてしまうので、良い方法ですね。
「二度と口にしない」ということが私に欠けているところですね。せっかく今回意を決して投稿し、こうたくさんのご意見を聞けたので、今後口にしないことをここで自分自身に誓おうと思います。本当に勉強になりました。ありがとうございます。

>>31
コメントありがとうございます。そうですね。嘘のタイミングと種類が私にはキツかったので、特に長引いているんだと思います。

主みたいなタイプは結婚向かないと思う。
大人の男がずっと何も無いわけないじゃん。
そんな事も分からないなんてお子様すぎ。
結婚する前の事グチグチ言う女ってサイテー。結婚する前、しかも付き合う前の事なんて主には関係ない話なのに、よく文句言えるよねー。その神経が分からないよ。
旦那さんの為にも離婚した方がいいと思うよ。旦那さん可哀想だから解放してあげて!!
主は一生独身でいるか、誰からも相手にされないようなブサイクか同性愛者と形だけの結婚した方が誰も不幸にならずにすむよ。
主みたいなのを、女の腐ったような性格って言うんだろうな

>>32
コメントありがとうございます。
「あなたの存在を隠すのも
また彼女たちと会うつもりだから。」は、私が当時思ったことと全く一緒です。彼の言い分は「もう俺の中では終わったこと」「わざわざ傷つける必要がない」でした。1人の元カノに対しては「自殺しちゃうかもしれない」と言ったので、彼のついた嘘に悩んでいる現妻の自分が蔑ろにされている感じが余計にムカついてしまいました。
何度かの話し合いののち、今後も連絡が来そうである元カノや遊び相手には、結婚した報告と今後連絡はとらない旨の連絡を入れてもらい、連絡先も削除してもらいました。
「そんな男の子供産みたくない」とのご意見を聞き、今はまだ100%信頼できてない状態で私も作るべきじゃないと思っていますが、彼との子育ては楽しそうな気がしているのも事実です。
好きな男像ではなかったショックがありますが、愛情はあるのかなと思って来ました。

>>33
コメントありがとうございます。そう思われる理由を聞かせてもらえたら嬉しいです。

色々遊びの相手がいてどうして旦那は主と結婚したんだと思う？
主と結婚することでメリットみたいなものがあるの？

>>34
コメントありがとうございます。離婚は基本的に今考えていなくて、出来る限り立て直したい、そのためには自分が前を向くしかない、と思っています。ただ前を向くということ、後ろを振り向かないということができずに、この2年自分で自分を苦しめているので、掲示板というもので気持ちの切り替え方など色んな方からのアドバイスを伺えればと思いました。

理想だったはずが嘘だった、そのギャップを埋められずに、一方的に攻めるだけの気持ちを持ってたことに気づけました。それが押し付けでもありますよね。今の彼を見て行くように、そういう風に自分が変われるように、そこから始めてみます。

>>55
こどもができたら親としての責任がでるからね。
こどもがいなければ、純粋にこの人と一生添い遂げるのかを考えればいいと思うんだよね。付き合う前の女性関係なんて目を瞑るべきって考えの人もいるとは思うけど、付き合い方別れ方もその男性の人間性が反映されるよね。
嫁となる人だけを大切にする人なんて現実的にはいないんだよね。
みんな男性の価値観は違っていいと思う。主の価値観からしたら
旦那と添い遂げることは無理だと思うから離婚したほうがいいと思う。

>>35
コメントありがとうございます。
帰国は家族の心配を思うと踏み出せませんでした。自分の中で離婚と決めたのであれば、それが良いですよね。今は、幸せに暮らしてると思っている両親にガッカリさせ、心配をかけることはせずに、なんとかこのネチネチとしてしまう自分を変えたいと思っています。

なんだ離婚する気持ちはないんだね。
じゃあ、こども作って忙しい毎日を送れば旦那のことなんか気にならなくなると思うわ。
でも将来女のことでもめた時にあの時離婚しておけばとは思わないでね。

>>47
コメントありがとうございます。納得です。
私は正直、この内容を嘘つかずに全部聞いてたらどうだったかと思うと、別れてたか、結婚は延期してもっともっと信頼関係が築けるまで時間を要したのかなと思います。だから女性関係自体も内容的に無理だったとは思います。
そして嘘をつかれたことで、そこを嘘つくなら何でも出来ちゃう人なんじゃないか、と目の前の人はそんな風に見えないのに、自分が見えてないだけなんじゃないかと思っちゃうんです。
仰る通り、遠距離や出張が多いという条件下では特にですが、信頼が大事ですよね。
やはり一度崩れた信頼は、ゼロから築くより時間がかかりそうです。

>>42全て読んでないけど、恋人同士なら別れてるのなら、別れたらいいと思う。
子供いないんだし、書類上バツイチになるだけで何も問題ない。

>>49
コメントありがとうございます。笑うことがない、寂しい毎日、、お辛いですね。大丈夫ですか？私も写真を見ると、真実を知る前と後では表情の明るさが違うと思ったことがあります。でも新婚のワクワクでイキイキしてただけかもしれません。
後悔が出ないように、みなさんのアドバイスを噛み砕いて、自分の意思でしっかりこれからの目標を決めて進んでいこうと思います。
早く笑顔が戻りますように祈ってます。お話ししてくださり、ありがとうございました。

ひどい肌荒れ、円形脱毛、嘔吐、苦しい波
旦那じゃなくて海外生活がイヤなんじゃないの？

>>53
コメントありがとうございます。
「大人の男がずっと何も無いわけないじゃん」そうですよね。ずっと何もないわけないとどこかで思いながらも、まさか色んな女性に嘘をつきながら女性遊びをできる人間には思えませんでした。お子様すぎたのかもしれないですね。
実際「結婚する前の事をグチグチ」言ってしまうことになっているのは事実ですし、夫が可哀想というご意見も理解できます。
夫が離婚を望んできたら、するべきだと思っています。

主みたいに、理想押し付けて理想通りじゃなきゃ嫌だって思う人じゃ、子育てなんて絶対無理だと思うよ。まぁ、そのうち旦那にも嫌われるとは思うけど。
どんなに精神的に強い人でも子育てでは悩むし、理想通りの子供、理想通りの子育て出来てる人なんていないんだし。
浮気された訳でもない、付き合う前の女関係に2年も経ってても前向かなきゃなんて言ってる、精神的に弱い性格じゃ子育てなんて絶対無理だって！。さっさと離婚した方が不幸な子供が出来なくて世のためよ

横で申し訳ないですが、iPadで女性関係のことがわかったみたいだけど
具体的に何をみてわかったの？

>>56
謙遜抜きでメリットなんて何もないですよ。彼が実際言っていたのは、元カノのほとんどは本気で好きなわけじゃなかったそうです。あとは海外で夫不在時も自立してやっていけそうな強さを私に感じたそうです。
私は、タイミングが1番で、あとは同じ文化だとか、出会い系で知り合ったとかじゃないとか、そういう細かいことかなと思っています。