緊張するとか言っているのなら初めから別居すればいいのにね。おかしいよね。
主が実家に帰ってくる事ぐらい分かっているはずだしね。
同居しているなら、緊張していても割り切って受け入れないと。
今度、実家に帰った時にチラッと「別居は楽だよ！気を遣って大変でしょ？」とか言ってみたら？

主が口出すと状態は悪化するだろうね(笑)お兄さんに任せて見守るしかないのでは？

主も義姉の言いなりで行かないっててなるとなんか負けたようで嫌だなぁ～
黙って行ってやりたいわw

このお嫁さんは、同居の初日からそんな生活だったの？
最初は一緒にご飯食べたりしてたけど、途中からそうなったの？
初日から別だったなら、嫁が悪いと思う
途中からなら、そうなった経緯があるんじゃないかな～
こういう話って両方の意見聞かないとわからないからね
でも、主は口を出すべきじゃない
兄夫婦と両親の問題なんだから
お母様の愚痴を聞いてあげる程度にしておいた方が良いよ
万が一、お兄様に聞くんであっても、お母さんお義姉さんに何かしたのかな？お母さん自覚ないのかもしれないから、お兄ちゃん何か聞いてる？
位にしといた方がいいよ

私なら、嫌なら別居したら？って言いたくなっちゃうけどね

>>394じゃあ、小姑のあにたが実家の名字を継いで、親が亡くなったら親の入った仏壇を引き受けて、お墓も引き受けてゆくゆくはそのお墓に自分と子供が入りましょう。
仏間、用意してる？
実家の名字に変えてもらって、仏壇も引き取っていいか、旦那に聞いてみなよ。
頭下げてお願いしてみて。

無理なの？

まあお母さんにとってかわいいのはお兄さんだけなのね。それだけはわかった。

だからもうお兄さんに任せなよ。

両親の介護は実子だよね？たしか民法にもあったはず。だから義姉が拒否しても問題はないよ。

両親の介護をするのはお兄さんか主だよ。

>>394
きっと391は泉ピン子なんだよ。笑

>>391あたまおかしい

>>391あたまおかしい

>>391言ってることむちゃくちゃすぎ。いつの時代の姑ですかー？世の中に順応して生きないとただの老害ですよーおばぁちゃん！

>>391
娘がいない家は嫁がするんだよね？
嫁は実家の面倒なこともするんだよね？
で、旦那さんの世話はしなくていいんだよね？
我が子が全ての立場にたったら嫌じゃない？

>>391
帰ってくるな
口出しはしてはいけないが介護はして金も出す？

はあ？バカじゃないの？

>>391
一つ疑問なんですが親の介護はすることってありますがなぜですか？
義姉が介護するのでは？
手伝いに行くならまだしも来てほしくないと言われてるのに介護の時になって来てくださいは都合良すぎないですか？

>>391
実家遊びに行かないの？

>>391
なにそれ、大正時代？

嫁に出た小姑は、もう実家へは２度と戻らない覚悟で居ないと。
じゃないとお嫁さんに逃げられるよ。
小姑は面倒なことだけ引き受けるくらいの気持ちじゃないと、実家が崩壊する。

親兄弟と実家が大事なら、小姑は絶対にでしゃばらないこと。
実家へ帰りすぎないこと。
余計な口出ししないこと。
親の介護はすること。
お金も出すこと。

気に入らないなら、実家の名字を継いで、親が亡くなったら親の入った仏壇を引き受けて、お墓も引き受けて、ゆくゆくはそのお墓に自分も子供も入ること。

それを放棄して、他人のお嫁さんに任せるんだから、小姑は全部お嫁さんの希望に添うべき。

本当にお嫁さんが同居したいって言ったのかな。
親の年代って特に勘違いする人多くない？
思い込みが激しいというか。
だから主のお母さんの話だけじゃ分からないよね。
料理の件も、結婚したら頑張ろうと思ってたけど、同居したらキッチンがお母さんのテリトリーで使いにくかったとかかもしれないし。
今回の帰省の断りも、誰か書いてたみたいにお嫁さんの妊娠の可能性も確かにあるよね。
たぶん、主もお母さんからありえない話いっぱい聞かされて、何このおかしい嫁！ってなってると思うから、一度お兄さんと電話とかで話してみたらどうかな？
自分の実家だし、主も帰りたいよね。

>>387本当に義姉の希望だったのかなー？お兄さんが強く希望したんじゃなくて？その辺は分からないよね

386です。

私も同居していたので、
気を使って疲れるというのは、
よくわかるんです。
ただ、自分が楽できる事ばかりを
周りに固めて生きてはいけないし
いい格好しても、同居なんか出来ませんよ。
本人まじえて家族会議しないとダメだと思います。
でないと、この先同居なんてやっていけないし、他の家族が病んじゃう。

>>384
主のみ読んだ？
お嫁さんからの希望で同居になったんだよ

遡って読んだけど…何なのこの義妹さん。
ご飯も一緒に食べないって…
他の家族が、腫れ物に触るみたいな
生活してて、ストレス溜まりまくって
ギクシャクして、空気が悪くなってませんか？ お母さん大丈夫ですか？

>>378
ごめんなさい
ずーっと主のみとかで読もうとしても読めなくて問い合わせもしてたんですが、この前更新したからか今見たら見れるようになってました。
なんか兄嫁怪しい。ただ住む家が欲しかっただけみたい。同居したいと言ったわりに一緒にご飯は食べないし、妹夫婦来ないでほしいとかおかしい。お父様にお説教していただかないと。

>>370
義姉さん、結婚前は気さくだったって
同居して病んじゃったんじゃないの？

義姉は別居したいのにお兄さんが自立できなくて別居できないとか？？
まだ新婚で子供もいないのになんで同居にこだわるのかわからないわ

同居してるならば
実家だけど実家じゃなくなるね。
一度そういう風に言われてたのを知ると
泊まるなんて、以ての外になっちゃうね。
お正月だって、行きにくいし
楽しくないよね。

義妹も、そりゃ気は使うだろうけど、
長期間居るわけじゃないんだし、
我慢出来ませんかね？って思うな。
我がつよそうな義妹みたいね。

>>361
わからないけど、主のみ読む限り、この嫁はヤバいよね。
本当は違うかもとか話し出したらきりがないけど。

もうお兄さんに任せたら？

>>375
子供できたらどうなるのかな？って感じですよね。

お兄さんに
「お嫁さんの言うとおり実家に帰るの遠慮するから、お嫁さんにお母さんをよろしくねって伝えといて～。もう、バトンタッチだね～」
って電話かラインする

>>376
主のみ読んで頂ければ分かると思います。
また一から説明するのはキツイので。

>>365
こんな嫁なら子供が出来る前に離婚した方がいいわ。

>>370
あれ？同居だよね？ご飯は別々？二世帯？

>>370
どんどんボロ出てきそう

>>357
実家に行くときは、許可とってから。

主の実家ではあるけど、主の家ではないよね

>>371
嫁いだ側の人から見たらそうかもしれませんね。

主も面倒臭いタイプだと思うよ？

>>369
そうみたいですよ。
なんでそんな人と結婚したんだか不思議で。
結婚の挨拶の時はすごい気さくだったらしく母も父もあの子なら大丈夫そうって言ってたんですけどね。
結婚する前もちょこちょこ顔出しには来てたみたいですが。
裏表激しい人なのかな？！って思っちゃいました。

>>363
結婚したらちゃんと作るって騙して結婚したってこと？ご飯も作らない、親戚付き合い面倒ってひどいね
そんな嫁なら愚痴りたくなるわ
お兄さん可哀想。でもこれから嫁に厳しくしてほしい。

とりあえず母には孫に会いたくなったら遊びにおいでとメールしときました。
まだ返事は来ませんが。

>>365
悪口とは違うのでは？
ストレスがたまって吐くくらい良いのでは？
兄妹は私しかいないし。
嫁に言いたくてもヒステリックになるからなるべく喧嘩しない方向でいるみたいですが。

>>354
実の親子だからそりゃ色々話すでしょ
母親にしか話せないこともあるし、父親に話しても男だからわからないこともたくさんあるし

へえ、主の兄は嫁の悪口を妹に言うんだ。
同居は旦那が嫁の味方になってあげられないと絶対に上手くいかないんだよ。
もう離婚してあげなよ。

>>359
設定とは？

主出てこなくなったねってありましたが明日の準備等してたので。
1時間離れたくらいでそう言われてしまうのですね。
たしかに母が言ってることは全て本当かは分かりませんが兄も同棲してる時から手作りのもの食べたことないと言ってました。
結構したらちゃんと作るからって言われてたみたいです。

義妹は家庭の味が分からないのかな。惣菜で育ったのかな。

>>358
主のコメントだって全てが真実とは限らないよ。
私は嫁の立場だけど、義家族が自分達の都合のいいように脳内変換して、私が悪いように散々言われてきたから。
例えば、義父が突然訪問してきて、上がってお茶でもって言ったのに、電車の時間があるからと部屋へ上がらず。だったら駅まで送りますって言ったら、それも断られて玄関先で帰ったの。
それなのに、義母や義姉には門前払いされたって言ってたんだよ。
そんな事が何度もあった。
だから、主のコメントだって、主のお母さんの言ってる事(いつも惣菜とか引きこもりとか)だって、どこまで本当か分からないよ。

27歳で同居なんだ。平成生まれも同居なんだ。