>>171
だから、主のコメント読んでると随所に現れてるんだわ、その性格がww

旦那、離れたいんだと思うけど。どう考えても。気付けば？
ちなみに主のコメントから読み取れる「あたしが、あたしが」の性格がうざすぎてw
失礼かしら？嫌な書き方ごめんなさいね

>>164
あなただったら、この状況で子供第一で考えた時に、どういう選択をしますか？参考までに、教えてください。

>>170
そういうことなら、ハッキリ言ってもらいたいです。

津軽ダムさんは何か嫌なことでもあったんですか？大丈夫ですか？

私だって自分の親は大事です。
親孝行したいです。
もし独居なら、できるだけ顔を出したいと思います。もし、病気で独居が困難になったら、どうにかして介護したいとも思います。
でも、私には旦那がいて子供がいて、そこが自分の生活の中心であり基盤になっているから、まずはそこを第一に考えて、今の自分・家族の環境の中で、親にしてやれることは何か？って考えて行動すると思います。
私と旦那の立場が入れ替わったとしても、私は旦那と子供を置いて自分の実家に生活拠点を移そうとは思いません。
親元を離れて、世帯を持って家庭を築くってそういうことではないんですかね？
自分の配偶者や子供を第一に考えることイコール親を捨てることにはならないと思うのですが。

旦那さんはあなたと離れたいだけだと思うよ

>>168
そういう旦那と結婚したのは主。
わたしの旦那ならそうしない。
離婚したくないなら受け入れろや。
主の旦那は我らの旦那じゃねーからwww

私は母親を見捨てろと言ったことは一度もないです。
ただ母親だけに全てを合わせて家族の生活環境が変わるのはどうなんだろうって思います。
妻のことより子供のことより、まず母親のそばにいてやりたい、というようなことを言われて、妻の立場で納得できますか？
義母も義母で、自分のところに息子が帰ってくるのが当たり前のように思っています。それも納得できますか？

あら主。言い返せんのかww

>>165
本当だよね。おまえにとって老害義母かもしれねぇが育て上げてもらった恩義があるんだよご主人。御存命のうちに、したいだけ親孝行させてやりゃいい。
主は子供第一に頑張れば？てかんじ。
子供のことを考えた判断を今後旦那としてけば？そんなの全く念頭になさそう。
ただヤキモチばっか義母に対して。
スッゲ醜い。主のコメントことごとく醜い。
こんな嫁嫌だわ。

全部読んでないけど、きちんと親子関係が築けていたなら結婚したからハイ他人とはならないよね。
自分の家族も大切だけど、親も大切なんじゃない？ほとんどの人は。
家族が難病なのは大変だけど、それを理由に親は見捨てろみたいになったら、それってすごく辛いんじゃないかな。板挟みって言うか。もう離婚まで言われたなら終わりだと思う。人間として思いやりがないのに嫌になったり疲れたりしたんじゃないかな。

義母にばかりフォーカスして
難病だか知らないけどそれなら尚更子どもたちにフォーカスするべきだわ
主は義母に対する対抗心ばかり。

とりあえずざっと読んでわかったのは
主がいかに義母を敵視しており、嫉妬して、おなじ女目線になってしまっているかだね。
老害だとまで言う主。
ご主人は主が義母嫌ってんの言葉の端々から伝わってると思うよ。
天に召されたらとかさ、言わないだろ普通w
主は自分中心に回ってると思ってんのか？
好きなようにさせたら？ご主人。
あなたといるより母親と居た方が居心地いいに決まってるわ。

でも結婚してもなお、ここまで母親に執着されるのは辛いです。
何のための結婚なのかわからなくなります。

>>160
すみません。

>>43
最後の2つの文が…。けっこう酷いこと言うね。

>>157
日頃から病気を盾に…ということはないように、私も気をつけて過ごしていたつもりです。

>>156
どちらも自分自分…そうかもしれないですね。
四年前から家の話になると揉めてはいましたが、ここまでこじらせるとは思ってませんでした。
籍抜かずに別居がとりあえずいいのかもしれなきですね。
ありがとうございます。

もしかして日頃から病気を盾にとったような物言いしてないかな？
印籠のように言われると心配よりオオカミ少年見る様な目で見ちゃうから。 またかよ、始まった。的な

どちらも自分自分だよね。

そもそも4年近く家を建てる事で揉めてる？のに子供も作っちゃうんだもんね。

折り合いつかないものは仕方ないんだから籍は抜かずに別居。

>>154
受け入れられないと言われて呆れ果てました。前々から私の病気のことは、たいして心配していないことは薄々気づいてたけど、俺の弱さだと言われた時は本当に呆れて笑ってしまいました。
彼の中の第一優先は、母親の余生を安心して暮らせるようにすることなんだと思います。その為には、嫁が難病だと都合が悪いから受け入れたくないんだと思います。
そりゃ私も、こんな病気になってしまって余計な苦労、余計なお金を使わせてしまって、本当に申し訳ないと思ってます。でも本当は親よりも誰よりも、一緒になって支え合って生きていきたいと思うのは旦那だったんですが。彼はそうではないようです。悲しいです。
別居することにより、まだ小さい子供たちへの影響がとても心配で踏み切れません。
子供たちへの影響を考えても、私たち夫婦の状況からして別居することがいいのでしょうか。
子供のせいにしているわけではないのですが、どうしても踏み切れない自分がいます。

>>150
自分が病気になったわけでもないのに受け入れられないなんて旦那さん意味がわかりません。
実家に帰るのも現実逃避みたいなものじゃないんですか？
難病を患った主さんに寄り添うどころか逃げてますね。
夫だし一緒に住んでいるとやっぱり向き合って欲しいと期待する気持ちはありませんか？
お節介ですが別居して距離をおいた方が主さんの心が安定するような気がします。
旦那さんに実家に帰ってもらうか、主さんが実家に帰るか。

そして、父の日母の日には必ず実家に行く旦那。笑

>>151
そう思ってます。

>>150
旦那が病気になったとき、その言葉そのまま言ってあげるといいね。

>>149
結婚後です。
心配しているように思えないですよね笑 私もそう思います。
私の病気を受け入れてしまうと、こちらで家族揃って生活していくのがベストだということを認めることになってしまうから、受け入れたくないんだと思います。

自分の妻が難病だって受け入れてられないのは、俺の弱さだ。なんでわかってくれないんだ。と言われたことあります。笑

主さんが難病を患ったのは結婚後なのですか？
なんだか旦那さんは主さんの事心配していないような気がするのですが。

>>146
やっぱり思い切って別居してみるのもいいかもですよね。
とにかく今の状況を変えてみるのも必要ですよね。
そうなんですよ。
母親のところに行くのに寂しい思いさせちゃうかもしれないけど申し訳ない。とか、週のうち何日かは帰れるようにするからとか、こちらを思いやる一言があれば、私ももう少し受け入れやすいんですけど、それが全くなくめんどくさそうに言われるので。なんだか。、

>>145
そうですね。ほんと癖強い人で、義姉も旦那も手を焼いてるので、嫌になって帰ってきちゃうなんてことも無きにしも…どうだろって感じです。
私の病院は義実家とは逆方向に３０分なので、病院に近くはなくなってしまうのですが。うん。そうですね。
旦那にも歩み寄ってほしいものです。

そもそもが、結婚前に、今住んでるあたりに家を…という話をして、わかったとのことだったので結婚を決断したところもあったんです。
でも蓋を開けたらやっぱり…と。
義母に至っては、そんな話した？覚えてない。と。
そういうのもあるんです。今更のネタですみません。笑

主のみしか読んでないけど、とりあえず別居したみたら？
主さんの病気もどうなるか分からないし、亡くなられてからの事はその時考えるしかないかな。
でも旦那さんにはいつか戻るよくらい言って欲しいね。

>>35
実際にはそんなに頻繁に帰らないかもよ？
そんな癖の強いお母さんならずっと一緒はやっぱり無理だと旦那さんも思って帰ってくるかもしれないし、30分の距離なら主さんだって実家や病院もそんなに遠くないじゃない。

主さんの両親もまだ若いし、旦那さんのお母さんも多趣味でお友達も居るなら、今は近すぎず遠からずの距離が一番いいんじゃないかな。

お互い歩み寄らないと。

>>142
あなたなら、この状況でどうしますか？

>>141
義妹との三世帯同居はキツすぎますね笑 旦那さんは義親の味方してても、最終的にはあなたの同居拒否を受け入れてくれたんですね？それで今仲良くやってるなら、それは良かったです。

そうですね。納得できないこともあるけど、しょうがないですよね。なるようにしかならないですよね。
義母のことは一生好きになれないと思うけど。
うちは信頼しあってんのかなー。微妙です。でもやるだけやってみます。

ありがとうございます。

旦那も結婚相手を間違えたようだね
離婚してあげた方が良いと思う

>>136
主の中で結論は決まってるんでしょ。
旦那が自分の方を向かないから気に食わないんでしょ？
そんなの今だけ。
ほっときな。
うちもそういう話し合いしてるとかあったの。
旦那親と旦那妹と3世帯で同居するって。
ほんと、旦那は親の味方ばかりしたよ。
でもそれに気がついてないの。
当然の事だと思ってたみたいでずっと平行線だったよ。
結局私が拒んで同居がなくなったんだけどね。
できないものはできないんだから仕方ないさ。
その後、うちは家族仲良くやってるよ。
本当に信頼しあってたら戻って来ると思うけどね

>>135
そうですよね。
それでも旦那は実家に帰るようなので、だったら私も旦那不在時に何かあったときに頼れる実家が側にあったほうがいいと思ってしまいます。

>>134
そうですね。そこまで母親に縛られるくらいなら、結婚すべきではないと思ってしまいます。

>>132
お互いいつか報われる日が来るといいですね。
それにしてもｄｖは辛いですね。

>>133
好きな人が居て何が悪いんだっっ!!!
境界線を越えなければ良いではないかっ!
私は好きな人の連絡先交換すら出来ない
只、会ったら話す程度のレベルなんだ。
はぁ…………………………………………

>>130
これを言ったらきりがないですが、病気が進行していけば自分で車の運転もできなくなるだろうし、長期の入院もあります。実際、2年前に１ヶ月間入院しました。そういうこと考えると、病院と自宅は近い方がいいのかなって思うんです。
そうですよね。悩んでても仕方ないし、別居するならして、戻ってこなければその時考えるしかないですよね。
ありがとうございます。

30分くらいの距離に建てちゃえばどうかな？

年老いた実親なんかより自分に気を向けろって言いたいんだよね

>>132

最後の一文w
お前も好きな人おるんかい！笑笑

>>129
逃げ場が本当に無いです

Lineをしてましても一々→誰とLine?

買い物に行っても→今何処?遅過ぎ。寄り道せずに帰って来い言っただろ

スマホ(メルカリ等)を
見てるだけなのに→何してんの?誰とLine?

仕事はしない癖にヤりたがる。

今私好きな人が居るのですが
好きな人の事ばっか考えてます…

あ、ハンネ間違えました

もうさ、旦那の好きなようにさせなよ。
車で1時間の距離なんてすぐだし。
あなたもその距離病院から離れるのが嫌なんでしょ？
旦那はその距離母親と離れるのが嫌、どっちもどっちだよ。
別居して、旦那の母親死んだら帰って来てもらえるようにすれば？

>>127
そうなんですね。
逃れられず辛い状況なんですね。

>>125
そういうたとえ話で申し訳ないとは思いますが、でも現実として考えなきゃいけないことだと思ったので、言ってしまいました。
そもそもが、こっちに家を持つこと自体が旦那にとって前向きではないから、反発というか抵抗というかで、そういうことを言ったのかなと思ってます。
本人に聞くと、親がなくなって気持ちの整理がつくのにどれくらい時間がかかるかわからないからと言ってました。それと、いつ帰ると約束すると、その約束を１日でも守らなかったら、何故守らないんだと責められそうだから約束したくないと言ってました。

>>124
はい、羨ましいです。
私は逆に向こうから、離婚しろ、って言われたいです。言われたら喜んで即離婚します


私の旦那本当クズなんで
以前私から離婚して、言ったら
キレられDVですから。死んで欲しいレベルです。

私が言ってることってそんなに間違ってるんだろうか。
どこらへんがわがままなんだろ。