>>74
姑かなり気が強いです(泣)
結婚４年半、同居始めて１年８ヶ月になります。
同居するにあたり家を購入した形です。
(それ故簡単には別居・離婚ができません)

同居前からかなり近くに住んでいて半同居状態でした。
離乳食も初めては義父、作るのもやってましたがレトルトもいろーんな種類を買ってきてはあれやこれや食べさせてました。。

>>7
給料日前で心もお財布も寂しいんだよきっと。

>>77
クソです、ほんとクソ！
前に書きましたが同居前は親子３人で賃貸でした。
正直食事や甘やかしの面を省けば本当によくしてくれるので正直３人で暮らすよりは同居の方が良いです。
旦那が本当に家事も全く手伝わないし、３人で暮らしたら仕事、家事ら子育て、何もかも一人でやらないとならなくなると思うので。

>>94
へんな人は構いたくないですがおかしなキーワード書いてくるのはこういう人でしょうね。。

主さん毎日お疲れ様です。うちも似た環境で暮らしてるのでよく分かります。。
私ならだけど、「上での食事が終わるまでは下(＝人のうち)へ行ってはいけない」をもう一度子供に説明し、お子さんは当然嫌がるだろうけど泣こうが喚こうが徹底します。
義親が連れにきても旦那に断ってもらう。うちはこういう考えでこれからはこうするからって、夫婦の考えを旦那から義親に先に伝えておいてもらう。(うちのジジババは旦那からの話だと耳を傾けるから。私が話すと素直に聞き入れてもらえない。)
ここをまず徹底して、お子さんにしっかり「我が家の食卓で食事をとる」を習慣づける。根気いるだろうけど。
やっぱり我が子だから、作らないの選択肢はないかな。
二世帯だと自分達のペースで家事育児回せない場面が多くてストレス満載だけど、譲れないところはキッチリ線引きしたら楽になると思います！お互い頑張りましょう。

>>78
うちはご飯を作っている間がそんなかんじで。(基本私と息子しかいない時間帯なのでテレビ見ててー！となる。)
義理親のどちらかが休みなら下にいますがね。
それは私も食事作りがはかどって助かるので問題ないです。

夕飯が終わる時間にはもうみんな帰宅してるのでやはり私が相手ができなければ息子はテレビよりも相手をしてくれる人のところへ行ってしまいますね。。

お宅は核家族ですか？
他に誰もいなければテレビを観てるでしょうが、やっぱり誰か相手をしてくれる人がいればそちらへ行くのではないでしょうかね？
それはやっぱりその方が楽しいでしょうし、相手をしてくれる人がいるならそれに越したことはないかなと思います。
(うちも食事の件、甘やかしさえなければ問題ないです。)

主も同居で助かってる所があるなら>>68さんの案でいいんじゃない？
主のご飯を完食！を徹底させる。
それじゃだめなの？

100

>>67
釈然とした態度？
毅然じゃなくて？

色々案くれる人になんか嫌な言い方ばっかりだねー。
家事してるときは面倒みてくれて助かるけどご飯はあげないで！って義両親からしたらいい気はしないだろうね。
息子ちゃんと躾なよ。泣けばいけるってわかってるんだよ

>>79
そうなんです。
今日みたいに二人で分けてしまえるものや、カレーみたいに残しておけるものならいいんですが、ハンバーグのように個々に作るものだったりすると余計嫌ですね。

毎日もう作りたくないって思いながらも息子の好きなものと、逆にちょっと苦手なものも取り入れて作ってます。
例えば今日のメニュー、中華丼にキャベツが入ってますがこれは息子苦手、スープに舞茸とエノキを入れましたがキノコは息子大好きなんです。
いろいろ考えて作ってはいるんですがね、、、

あと、多分息子が本当に全く食べなくなったら私ら食事作りしなくなりますね。。
旦那の為だけとか作る気しない。
お腹一杯になればそれでいいって食べ方なんですよね、作る意欲沸かない。

>>95
そうやってる兼業はいくらでもいるけどね…

>>35
卵割ったりお米研ぐのを手伝ってもらったりしますよ。
「今日は○君が割ってくれた卵だー」っていうような時は喜んで食べますね。

あと、最近３人のお箸を用意するのは息子の仕事になってきました。

>>102本当それ
主の気持ち痛い程わかるけど、皆色々案を出してくれてるのに愚痴ばかりで結局どうしたいのかわからん

>>95
主も十分クソ

>>104
はい、いくらでもいると思いますし、それで子どもが複数人いる家庭ありますしね。

できるできないとかじゃなく、核家族で全てを一人でやるよりは同居で子育ての部分だけでも負担してもらえる今の生活の方がいいです、という意味です。
息子にとっても今の方がいいと思いますし。

ただ、一線引くところは引いてほしい、そこだけです。

>>102
二世帯で完全別離にしている以上、一線引くところは引いてほしい、それだけです。

>>108
子供の親は誰ですか？
一線を引いてほしいって誰に向かって言ってるの？子供のために一線引きたいならもっとちゃんと戦えばいいじゃん。それが無理なら家を出るか諦めるかだよ。
全てあなたの思い通りにいくかっていうと、人対人なんだしそうもいかないよね同居だと。
別に義実家の行動を擁護してる訳ではないよ

>>109 義両親がご飯の時間になったら孫を呼ぶの？そうじゃないなら、行かせないを徹底しないとどうにもならないよ。主が食べさせないでっていうなら、子どもが寝るまで義両親はご飯食べられないじゃん

なんかさー
主は自分が…自分が…じゃない？

子どもは障害あるし、食事の支度など家事の時は下行ってくれると助かるー。
けど、ご飯は困るー。
その後のおやつも困るー。

旦那は一切あてにならないから、１人でやるしかないー。
あー疲れちゃうー。


改善策みんな書いてくれても、でもでもだって。。
同居だからこそ、絶対譲れないことは妥協すべきじゃないよ。そこをなぁなぁにして、緩ーいルールだから、子どもにごねられて付け入れられるんだよ。

泣いてごねれば、要求は通ると子どもは学んでるからね。

>>106
私は68、97さんの案が良いと思いました。

まずは「食事は私が作ったものを親子で食べる」を徹底させる。
ここからだと思います。

他の皆さんの意見も見させていただいて

下にいくの食事が終わってから。
ある程度食べなければ下に行くのはなし。
義理親も下で食べさせたい時には事前に言う。

それらを私から言ってもダメなんだからやっぱりビシッ！と言うのは旦那の役目だと思います。
それが夫婦の方針だ！とハッキリ言って、息子にも言い聞かせて、それを習慣づけることからだと思います。

>>113
何、この作文(笑)

思うだけなら誰でもできるしね。

>>110
ホント。
主、笑わすよねぇ。。

一線を引くのは、あなただよ。
じーちゃん、ばーちゃんなんて孫を甘やかすのが仕事だわ。
そこを躾るのが親じゃないの？

主が一番ワガママ(笑)

>>85
まぁ結局実際同居をしている人、経験者でないと分からないところはありますよね。

親だろ主がどうにかしろ、主が改善しろ。
経験してから言ってみろ！って思います。

同居において絶対的に一番立場の弱い嫁一人がどうにかしようと思ったって、改善したいと思ったって、結局どうにもならないからこうなってるんだって話ですしね。

やっぱり同居においてこういうの改善できるかどうかって旦那がいかにうまく中に入って意見言えるかじゃないですか。。
嫁の立場で義理親に意見なんて、結局言えない場合がほとんどでしょ。

助かっている部分もたくさんある、妥協しなきゃいけない部分があるのも分かる、だけど同居だからこそお互い一線引くところは引く、越えてはいけない部分てあると思うんですよね。

>>114
結局どうしたいのか？って言うから
「こうしたい」ってまとめただけです。
それで叩かれるんじゃどうしたらいいんでしょうか？

キーワードの デモデモダッテ
すごく的確。

ごめん。ズボラガサツな私(専業)からみたら羨ましいわ。いっそのこと自分もお呼ばれしたら食費かからないしラクだし良いことずくめ。

>>115

うちの場合は完全二世帯、完全別離でやりましょうっていう同居で。
キッチンも別々、冷蔵庫も、もちろん食費も別々。作るのも食べるのも別。
それをこちらはこちらで用意しているのにそちらでも用意して食べさせてしまっている。
この場合一線越えてるのは義理親の方かと。

お子さん病気なんでしょう？
主が頑張りすぎて子供もストレス溜まりそう…
多々とあるなら義両親との関係は良好みたいだし、晩ごはんはお互いの持ち寄りで一緒に食べればいいじゃん
食卓を一緒に囲むだけでもお年寄りのユルユルがいいときあるよ
ご飯も食べずおやつは義両親の前でも叱らないといけないことだけどね

>>117
ママスタって相手の立場に立って物事を言えない人。自分が全て正しいと思って人を批判する人多いから気にしなくていいよ。

私は主の気持ち分かる。
良い気がする訳ないし、働きながら、子供の好き嫌い考えながらご飯を作って頑張ってる主の気持ちは分かるから。

>>120
越えてるのは、主の子ども。

連れ戻すのは、主。

主が叩かれる意味がわからない。
子供がわがまますぎるし、義両親もあまやかしすぎ。
子供のためにも、引き離すべきだよね。
解決策でてるみたいだけど、それでダメなら出て行った方がいいかもね。
旦那もダメそうだし。

>>119
どちらかが専業なら専業の方が作ってみんなでというのもお互いがそれで良ければアリだとは思います。
正直義母が専業なら任せたいですし。
私はみんなで食べることに抵抗はありませんしね。

ただ、ウチは両方が兼業ですからどちらか片一方にというのは任された方がかなり負担になりますし、義理親は自分達だけで食べたい方々なので、それであれば別々で、となれば息子はこちらの世帯の人間ですから当然こちらでということになりますよね。

>>121
持ち寄りで、それもいいかもしれませんね！
私は一緒に食べることにも抵抗はないですし、義母の料理も好きですし。
あとは義理親が私の料理を食べるかどうかですが。

義理親が私の料理に抵抗があるのであれば、例えば義母が休みの日に義母が作った料理をみんなで食べる、というのはいいかもしれませんね！
義母が負担でなければですが。
その提案はしてみる意味ありそうです！

>>124
叩かれる意味は>>123←これだと思うけど。

>>122
ありがとうございます。
反対意見くださる方々の中にも参考になる意見もあったりもしますが、まぁママスタあるあるですね。

逆にこちらから夕飯お願いしてしまう日も少なからずあるので(もちろん事前にお願いしますが急遽になってしまうこともないとは言えず💧)
義母からすれば「頼みたい時だけ頼んで、こっちがあげたい時はダメって随分勝手だわねー！」って思いもあると思うんですよね。

お互い様な部分があるのは重々承知しているんですが、やはりお互い様な分、双方事前に伝えるべきかなって思いました。

そこしっかり話したいなって思います。

>>123
そうですね。
ただ、連れ戻すのは私、それができるならこうはなってないですよ。
息子には言い聞かせることはできたとしても、一緒に食べたい義理親の気持ちも考えなると強くは出られません。そこは何度も言いますが私は嫁ですから。
それであれば連れ戻すのは旦那がやるしかないのではないでしょうか？

ただ、旦那はやりませんよ。
行くまでは止めますが行ったら連れ戻しません。
結局私の顔色を伺ってやっているだけにすぎないので。
「止めたよ、でも無理だった」
こんなかんじですね。

>>130
無理だよね。うちで食べさせるのでそちらでたべさせるのはやめて下さい。
そんな事普通は言えないよ。

>>131
ですよね。
やっぱり嫁は義理親の気持ちも考えて躊躇してしまいますし、そうでなければ同居はうまくいきません。
そこは息子である旦那しか言える人はいませんよね。

はっきり言うね。お母さんと二人のご飯、つまらない。
ちゃんと食べなさい！って感じですごく居心地悪いんだもん。
作ったんだから！用意したんだから！みたいな食べたくて食べる雰囲気じゃなくて食べなきゃみたいな重圧感。たまにくるピリピリした感じ。なんか悪いことしたかなって気遣わなきゃいけない感じ。お腹空いても食べる気にならないよ。だから逃げたくてゆるくて温かいとこに行きたいのになんで行かせてくれないの？

>>133
楽しくなくても主の子は主の家でご飯食べなきゃ。
たまにならわかるけど､しょっちゅうだとダメだよ。
確かに工夫はしなきゃいけないかもだけど
家でご飯食べさせるのになんで親が気を使わなきゃいけないのか疑問。
ご飯だけじゃなく､色んな場面で逃げる子になるよ。
1度ダメと決めてやり始めたらとことんやらないと
旦那に言わせるか義父母に協力してもらうか
それが無理なら､家出るぐらいの気持ちでいかないとね。

>>134
家でご飯食べるのが心地いいならうちで食べるよ。
ご飯ってルール化するもの？決められて無理やり食べるもの？
リラックスして食べたいものじゃない？無理した空気感があるからじゃなくて？親が気をつかうとかどっちが気をつかうとかないじゃん。そういうやりとりが食卓にある時点で食べる気ないんだよ。
ルール化するならそのうち表面上食べる、付き合いで母親と食べるくらいになるよね。食べたいから食べるんじゃないんだもん。ルールだから食べなきゃいけないんでしょ。
逃げる子になる？そういう色々な押し付けがもう無理！できない！って流れになるんだよ。逃げるな！って言われるから逃げないようになるんじゃないじゃん。ご飯食べるのにその子の気持ちがどんなだか親が考えないで逆に親が気を遣わなきゃいけないんだみたいな考えの人の家が居心地いいわけない。

食べたいものだけを食べたいだけ食べたらいいのよ、マナーも何もうるさく言わずに好きに食べさせる、それで済む義理親との食事。　
ある程度苦手なものも食べさせる、マナーだってある程度教えていかなきゃいけない、それが親との食事。

子どもにとったらそりゃ義理親との食事の方が楽しいと思いますよ。
だけどそれでいいんでしょうか？
ただラクな方に逃げてるだけじゃないですか。

核家族の家庭の子どもはそうはいかないですよね？

旦那は役に立たないし、義親にも強く言えないんでしょ？
で、どうすんの？

うちは同居だけど、言いたいことははっきり言うよ。
食べさせてほしくない時は食べさせないでっていうし、食べさせて欲しいときはお願いしますとありがとう。

子供が勝手にいって食べてきたとしてもそれを知ってるのにありがとうを言うどころか、文句？
人として間違ってるのはあなたよ。
食べさせてほしくないときは、子供が下に降りた時点で主から伝えるべき。
私は嫁だから強く言えないの～って義親にヘラヘラいい顔しておいて、影ではグチグチ言って嫌な嫁だと思う。義親もそういうとこ全部気づいてるよ。
旦那から言わせるんじゃなくて主から言えばいい話。だって食事を作るのもきちんと家で食べてほしいのも主なんだから。

>>131
言えないなら我慢するしかない。
同居はズバズバ言って体当たりか、それができないならストレス溜めてでも我慢するか。他人同士ましてや"嫁姑問題"って言葉があるくらいぶつかりやすい相手同士だからいいとこ取りなんてなかなか無理な話だよ

>>137
やめてほしいのを伝えてもやめない場合どうしたらいいんでしょうか？

旦那も「ムダムダ～、いくら言ったってやめやしないんだから」って感じで言ってくれません。

やめてほしいと言っていることをやり続けている相手に「ありがとうございます」って。
おかしくないですか？

>>138
結局言えないなら、言っても聞きいれてもらえないならそれ以上はもう我慢するしかないんですよね。
同居なんて結局は嫁が全て我慢するしかないんだし。

主強くならないと、これからもっと大変になるよ
主も子も精神やられるよ
うちも同じ思いした
精神科かよってる

いっそのこと息子の料理は義母に任せちゃえば良いじゃん
主は簡単な物にしちゃえば良い
息子にやられて嫌な事を、逆にバーバのとこで食べてきなってしつこく勧めていけば息子も嫌がってこっちに戻ってくる場合もあるから、時間が必要かな