最初は気が張ってたのが、今はその反動がきてるだろうし、認めたくなくても実感湧いてきちゃったり辛いよね。
辛い時は辛いって言って良いんだよ。
お母さんの前でも、信頼できるお友達の前でも泣いてみようよ。
きっと一緒に泣いてくれると思うよ。

>>853 こっちは19から春休みになってたよ。
しんどい。パパみたいにどこにも連れてってあげられないっていう気持ちも膨らんできてますますしんどい

>>854そんなことないと思うけどなあー

>>855でもみんな困るよね

>>856うちの親は、多分話聞いてくれないと思う
いつまで泣いてんだってタイプだから
亡くなったその日病院の時から、泣くな！親だろ！って言って、泣いてる私すごい怒られた

>>857親には無理だな。
怒られる絶対。
辛いのはお前だけじゃないって言われる
悲しんでる暇なんかないもんねって。
そう言われたら、そうだよねって言うしかない
今日もご飯作る気力ないっていったら、はあ？って言われた
友達にも言えないよ
みんな家庭があるし、いきなり私が辛いしんどいって言ったら困るじゃん？

何でこう思うのかわからないんだけど、旦那を知ってる人に話聞いてほしいって思うんだよねなんでだろ

主さんの親って厳しいね。
それだと言うのはムリだよね。
やっぱりママスタしかないのね。

>>858そうなんだ。早いんだね。

>>863結構厳しいと思う。
昔からうん、うんって話聞いてくれるタイプではないかな。
本当しんどい

>>864これが普通だと思ってたんだけど、都会だと結構おそいんだね！

>>858
一度だけ、どこか行ってみたらどうかな？
毎日のようにじゃなくていいから「春休みどこ行った？」にひとつだけ答えられるように。一回のお出掛けで十分だから。一回だけお子さんのために頑張ってみてほしいな。天気がよくて主さんも少しはお出掛けしたいなって思える日があれば(^-^)

>>866
そうなんだ。
でも年間出席日数はどこの地域も同じよね。
夏休み短いのかな？

>>865うちの母親も同じだよー。
相談したところでむしろ悩み深くなるし。
腹立つだけよ。

>>867ね、イオンでもいいから行ってみようかな。
私が住んでるとこ結構田舎なんだけど、いつも運転旦那だったから道のりがちゃんとわかんないんだよね。
バカだよね。

旦那が居なくなったのに、私たちだけ楽しんだらバチが当たりそうな気がする
周りの人に何であいつ遊んでんだって言われてるような気がする
旦那だって生きてたくて出かけたかったはずなのに、私たちだけ出かけていいのかな

>>868夏休み短いかも！お盆明けですぐ学校だよ

>>869ね、何でちゃんと聞いてくれないんだろって思っちゃうよね。

>>870
私も同じように思ったから分かるよ。
でも、周りにどう思われるかとかより子供達の事を考えてあげたらいいと思う。
これから一番に考えなきゃいけないのは、亡くなった旦那さんの事でもない。世間体でもない。子供達の幸せだよ。

でも、気持ちは本当によく分かる。

>>871東北とか寒い地域？
うちは大阪で夏休みは八月末までだよ。

>>872あーうちの、親は毒親だからね。

>>870
それは気にしすぎだよ。
もしかりに思われたって、子どもたちのため、子どもたちを楽しませたかったと言えばいいんじゃないかしら。
今、春休みで子どもが好きなアニメ映画もやってるし気晴らしに行っておいで。

>>874そう、東北だよ！

本当に出掛けていいのかな、イオンと映画に行ってこようかな

いつもなら旦那が運転手なのにな、
家族連れみると結構しんどいね。

>>878お子さんたち喜ぶんじゃない？行っておいで。
平日なら、パパ連れ少ないんじゃないかな？

>>877そうなんだ。食べ物おいしそうだね。

>>878こんばんは。
今日は出掛けてきたのかな？
これから春休みだから、家族連れ見かけたりすることも多いかも知れないね。
ちょっとしんどいかも知れないけど、そんな時は無理をしないでここで気持ちを吐き出したりしてね。
でも、主さんが「出掛けてみようかな」って気持ちを少しでも持ってくれたことが何だか嬉しかった。

>>879少ないかな？
気が向いたら行ってみよう

今日は夫の同僚の方が手を合わせに来てくれた。
仲良かった人達だから喜んだだろうな。
夫の会社の人と話すとそこに夫が居るようで、夫が生きてた証拠があるようで嬉しかった。
それと同時に、そこに4月から当たり前に居るはずだった旦那が知らないことが増えるんだと思うと寂しくて悲しくなった。
帰ってこないかな。
何で帰ってこないんだろな

>>883
今日はお疲れ様でした。
会場の方が来てくれたんだね。
うれしいと同時に寂しかったんだね。

>>884お疲れ様でした
そうなの、旦那が生きてたら旦那は知ってる事で私は旦那の口から聞いたはずだもんね。
旦那が知らないことがあることが何か悲しい

最初の方見てました。
最近旦那が体調悪いといって仕事はなんとかいってくれるけど、家のことも子供のことも放置でずっと部屋で寝てます。
そのわりにマック買ってきてとか言われて、食べられるもの食べた方がいいと思って買ってくるけど、子供がグズグズ言ってたり私が一人でバタバタして疲れてるのに一人で寝にいかれるとイライラしてしまう。
体調悪い人が一番大変かもしれないけどそれを看病する側だって大変なのに！と。
イライラしたらこのトピ思い出して何とか気持ち抑えてるけど、この生活が来週も続いたらいい加減爆発しちゃいそう。
うちの旦那病気がちで、毎年のように入院や長期休んだりしててもううんざりしてきちゃったよ。

>>886
気持ちはわかる。
でもやっぱりいなくなったら
もっといろいろしてあげられたかもしれないのにって
後悔する。
家族も大変だけどなかなか分かってもらえないよね。

>>886コメントしてくれたよね？覚えてます。
病院とか病気につきそう家族も大変なんだね。
うちの旦那は病気とかしたことなかったから、付き合う家族の大変さをわかってあげられないけど、
けど、私はやっぱり生きててイイなあと思ってしまうよ。
死んだら全部が終わりだからね。

今日で旦那が居なくなって1ヶ月。
毎週毎週、今週も長かった、今週もなんとか乗り切ったと思ってきたけど、1ヶ月経ってみると早いなあ。
普通だったら覚えてない、1ヶ月前の夕飯のメニューも最期の1週間のメニューも覚えてる。
亡くなる前日にした会話も覚えてるよ
あの時はまだ寒くて、朝車も凍ってたのに今はもう凍ってない
日も長くなって春っぽくなってきた
それを旦那が知らないことが辛い
いきなり居なくなりすぎて、写メ見るたびに本当に居なくなったのかな？本当に死んだんだっけ？って思ってしまう
けど、朝になれば今日も生き返ってなかったと思って、毎日手続きで夫が亡くなったって説明して何がなんだかわからないまま言われた通りに書類書いて、たった1つの手続きでご飯作る気力もないくらい疲れて。
昨日久々にカレーライス作ったらすごい残った。
少なめに作ったつもりだったのに。
量を多く作るのは簡単なのに、今までの量より減らして作るのは難しいんだね。
旦那はすごい食べる人だったから、旦那の分減らして作るって難しいな。
今日会社に手続きにいったら、同僚の方に、たまに奥さんの話してたよって言われて嬉しいやら恥ずかしいやら。
うちの嫁さん、美容院にいくたびに髪の色がすごい色になるとかそういう話だったみたいだけど。
相当奥さんの事可愛かったんでしょうねぇって言われて嬉しかったよ。
子供の話をすごいしてたのは聞いてだけど、私の話もしてると思わなかった。
会いたいなー帰ってこないのかな

>>889
私もよ、もうそろそろ7年経つのに未だに前日どこに外食に行って何食べて当日は旦那の好きなアレを作ったなー
でも帰って来れなくて食べさせてあげられなかった、電話がかかってきて動揺しつつ無意識に冷蔵庫にオカズしまったこととか
ずっと心にある

大切な人を失った悲しみを抱えてる人達のを読むだけで目頭熱くなるね。読んでるだけで苦しいね。

羨ましい。うちのと交換してほしい。

>>889
同僚、ステキな方だね。
いなくなっても旦那さんの愛に触れることができたね。

>>890やっぱり覚えてるものなんだね。普通なら忘れてることなのにね。不思議だね。

そうなの、私も家で救急隊の人が旦那の処置してる時、普通にパジャマ着替えたり髪の毛整えたりしてた。それも1種のパニックだってあとで言われたけど。
いきなりすぎて何が何だかわからないんだよね

>>893本当、いい方々ばっかりで。
私のこと、うるさいとか、いうこときかないとか言ってませんでしたか？って聞いたら笑ってそれは言ってなかったって言われてちょっと安心。

昨日は比較的いつもより気持ちが落ち着いてたな。
夫の同僚の方と話すと、近くに旦那が居るみたいで、何でかすごく気が楽になる。なんてだろ？
私、昔から金爆の樽美酒のファンで昨日SASUKE見たらちょっと元気でた。
今日もこの気持ちのままいけるかな？

写メをさ、LIVE機能で撮ると、長押ししてると動画みたいに見えるって一昨日たまたま知って、そしたら結構旦那の写メあるじゃん！て思ってずっと見てしまう。ちゃんと声もする。
本当に死んだんだっけ？って思ってしまう。
会いたいなー。
話したいなー
亡くなる前日、GWに着たいなと思ってネットで見てたワンピースが売り切れになってた。
ほんの一瞬で全部が変わってしまった

>>852
こんにちは。大丈夫ですか？季節の変わり目ですし、体に気をつけて下さいね。精神の体調も、気をつけて下さいね。少しでも休める時には休んで下さいね。

>>897ワンピース残念だね。どんなワンピースだったの？

>>898こんにちは。ありがとうございます。

>>899花柄のふわっとしたワンピース。
もう旦那いないし着ても意味ないんだけどね。
前日までそうやってGWにこれ着たいとかあれしたいこれしたいとか色々考えてたのにな。
今日すごいいい天気だね！
普通嬉しいのに、嬉しくない。
今日は遺族年金？とか児童扶養手当とかの手続き？とか。
そうやってこういうのに頼らなきゃ結局生活出来ないんだ、と思うとまた辛い。
旦那本当にいないんだって。

なんで亡くなったんですか？

主さんのコメント読んだけど最愛の人を亡くしたら自分の一部を無くした見たいに痛くて辛くて苦しいだろうね…今は泣きたい時に泣いても良いと思います。沢山思い出して旦那さんが居た日々を忘れないであげる事が一番の供養になると思うよ。あまり自分を責めないでね…未来が見えなくて不安だろうけど、ここに書き込む事で少しでも１歩踏み出せるなら吐き出してください！

>>901
そっか。春らしい可愛いワンピースだったんだね。
手当ありがたいけど、そういうものを手続きしたり、受け取ったりしたら旦那さんいないんだなと改めて悲しくなるよね。

>>903本当、世の中にこんな辛いことがあるんだと思ったよ。
ありがとうございます

>>904そう、可愛いワンピース。
亡くなる前日までネットで見てたのにね、本当一瞬で全てが変わってしまうんだね。手当は本当ありがたい。
けど、旦那が居なくなったことをその手当をもらうたび思いされるんだね。
離婚したわけじゃないのに、片親と言われて国保の保険証も旦那の名前じゃなくて私の名前で、本当辛い