やはり親類といえど他人が入るのであまり好きではないんでしょうね。。
他のことでもそうなんですが、自分の家族に対してはお礼言った？とか気を遣わせるような事を言うんですが私の親に対しては気がつかないというか矛盾を感じます

義姉が１人目出産の時、８ヶ月里帰りしてて
３人目出産の時は３ヶ月自宅に親がいたって言ってたなぁ～。
私はへーって聞いてたけど、こんな叩かれる案件だったのか（笑）

家帰って疲れてんのに親がいるとかもう、、

>>127
あんた息子いる？息子にも同じ事言えるかい？そもそもそんな事で優劣つけるような女は、人間として一番劣ってるよ。そんなことも分からんか？あ、旦那にモラハラされてんだな（笑）かわいそうに（笑）早く離婚したら？（笑）

>>92
ね。こんな嫁と結婚してしまわないように、しっかり育てなくちゃ。人生終わるもん。気の強い女ばっかで虫唾が走るわ。

>>299
うんうん、主さん、みんなの意見を素直に聞けてるんだし、一番近くにいる旦那さんの意見も大事にしてあげてね。
お母さんもずっと家を空けてる訳だし、旦那と二人でやってみようと思うから、1度帰って貰って、ダメそうだったらまた連絡するから、そしたらまた来てくれるかな？ってお願いしてみたら？
感謝の気持ちも伝えてね。
１ヶ月後に急に全部1人でやるようになったら、主さんも大変だろうから、とりあえず1週間、自分達でやっていく訓練だと思ってさ。
それで旦那さんがどれだけ協力、理解してくれるかわかるし、旦那さんと二人でどこまでやれるか、しっかり自分達の家庭を見つめ直した方がいいかもしれないね。

旦那からしたら他人だもんね。
主はお嫁さんだから旦那の両親を自分の親と思えるだろうけど、旦那さんはそうじゃないから仕方ない。
お手伝いさんとしてやってもらったらいいんじゃない？

>>299
家に帰ったら明石家さんまが居る見たいにマシンガントークする義母がいたら嫌だ
それも一ヶ月…

旦那が愚痴るものわかる。

例えばさ、旦那が仕事で怪我とかして、１ヶ月自宅療養しないといけなくなった時に、姑が泊まり込みで１ヶ月家に居て、旦那の世話の全部をやっていたらどうかな？

最初は有り難いと感謝はしていても、なんか妻の出る幕は無いし、仕事だけしてりゃいいんだね、って開き直ってしまいそう。

可愛い息子ちゃんの世話を甲斐甲斐しくする姑にイラついたりしそう。
キモーとか思ってしまいそう。

いつまでも甘えてんじゃねーよ、とか旦那にもムカつきそう。

確かに助かる部分はあるけどさ。
私は要らないんだね、わかりました～、ってなるかも。

だったらおまえが家事してくれやって感じだけどな

うちも産後一ヶ月いたけど、
嫌な顔しなかったよ。
お世話になりますー
みたいな感じだった。

一人目はどれくらい里帰りしたの？

一ヶ月は長すぎだと思う。

主さんさ、しっかりしなよ。

何かそんな感じ。

何を大事にしなくてはいけないのか考えたら？

実母の手伝いに頼るのもダメとは言わないけど、マシンガントークうんぬんは注意していいんじゃない？

＞母に頼りっぱなしで旦那のケアを忘れていました。
旦那なら分かってくれるはずっていうのが頭にあって

何でもかんでも母親に頼る妻。
自分もいるんだよ、夫だよ、といいたいんだけどいえない。
母娘の間に介入できないジレンマ。
娘を思う母の気持ち、娘は実母に頼りたいきもち、よくわかるけど、
やっぱり夫をたてておかないとね。
子育ては夫婦二人でやるものです。やっていくものです。
上のお子サンは小学生なのでそれほどてがかかるわけではないはず。
夫は家族のために一生懸命はたらいています。
愚痴も言わずにね。
ずっと家族だけで過ごしてきただけにそこに、姑が介入するとなるとご主人のストレスも半端じゃないはずよ。
たった１か月ぐらい、我慢しないさいよというかもしれないが、
逆だったらどうですか？
姑、、たまに顔合わせていい顔していればよかったのに、そうもいきません。

逆なら嫌だけどな。義母嫌いじゃないけど1ヶ月はキツイ。

>>42
旦那に気を使えるのに、我が子の気持ちは考えられないんだねー。邪魔にされてるみたいで可哀相。

>>299
旦那さんが1ヶ月だけだしと割り切ってくれたら済む話なのに…

悲しいよね。お母様だってわざわざ来て色々してくれてるのにと思うと尚更悲しくなるよね。
旦那のことも考えろって意見多いけど、さすがに産後すぐくらいは奥さん主体で考えてくれたらいいのにと思わずにはいられません。

>>299お母さんに「旦那、少し疲れてるみたいだからあんまり話相手にしないで。上の子の遊び相手をしてあげてよー」とか言ってみなよ。

皆さんのコメントを読んで視野が狭くなっていることに気づかされました。
確かに上の子の時は里帰りを長くしていたので旦那は産後の体調について
無知です。
私が諸々要領が悪いので母に頼りっぱなしで旦那のケアを忘れていました。
旦那なら分かってくれるはずっていうのが頭にあってイライラがピークに。
母も旦那の顔色見て「主が大丈夫そうなら早めに帰ろうか？」って言ってくれました。
でもなんか申し訳なくて（涙）
旦那は遠慮して赤ちゃんに接することが出来ないのも不満みたいです。
手伝いは時間的にもあまり期待出来ませんが元々要領悪いの知っているので
怒る人ではないです。
産後ナーバスで毎日めそめそしていることと母のマシンガントークにうんざり
しているようなので頭冷やします。

>>285
お身体大丈夫ですか？お大事になさって下さいね。

まず旦那と話し合いを。
今ここで愚痴っても解決できないよ。
産後の身体は大切だけど、一緒に暮らしてる旦那さんが今の状態にストレスを感じてるんでしょ？
「ママスタで相談したら、私の意見の方が多かった！」と満足するだけじゃなくて、夫婦で解決策を見つけないとね。
ママスタはママの意見を聞けるけど、主とは別世帯の話だし。

主はもっとご主人の負担も考えるべき、みんなの言うようにちょっと自分のことしか考えて無さすぎだよ。

ただご主人の
「甘えるなよ。一人で育ててる人だっているんだぞ」
って言葉はちょっとなー。
一人で育てた経験のあるママスタ住民がいうならまだしも、一人で子育てしながら家のことをやった経験がない男は言っちゃいけない台詞だよ。
仕事もハードで大変かもしれないけど、そんなハードなご主人を支えつつ子ども二人を孤独に育て上げるってかなり心身ともに負担だもん。
お母さん帰ったらご主人も仕事しながらしっかり子どものお世話もしなきゃいけないね。
主も一人で頑張る覚悟が必要だったけど、ご主人も仕事を理由にせず疲れていても夜泣きに対応するとかそういう覚悟を持たなきゃいけないのに。
妊娠は一人じゃできないんだからさ。

>>215
確かに実母と義母では違うよね。旦那からすりゃ主のお母さんは義母だからね。

>>231
旦那と子供達も見てもらえて、家事全般全てやってもらえて仕事に専念できるなら感謝するよね～。
その状況で姑がウザイから帰ってもらって、病気の旦那に自分がいない間はなんとかがんばってなんて言えないわ。
そんなんなら姑がウザイくらい我慢するわ。

そもそも実母に１ヶ月泊まり込みで来てもらうことは旦那に相談して決めたんだよね？
旦那は渋々オッケーしたの？
だとしたらこうなることは想定内な気がするわ。

いやいや、産後って大変だからね。姑に来て貰えば旦那の気持ちがわかるだろうってさ…そんなの盆や正月に旦那の実家行くんだから充分わかるよ。
でも産後姑が来たらずっと寝でるわけにいかないし身体休まらないじゃない。
旦那さんは出産したわけじゃないから身体は何ともないでしょ。奥さんのために来てもらってるんだから。

>>289
あー、私は何が書きたかったんだろう？？
とりあえず気は使うべきだと思います(笑)
気を使うのが他人行儀だとか考えちゃう人には分からないかも知れないけど
親しき仲にも礼儀ありですよね
実の親子であっても義理の親子でも

ごめんなさい>>268は消したつもりが付いてしまいました！
アンカーを付けたかったのではないです

>>268
うちの旦那は話が通じる私の父が好きだよ
義父は昔ながらのガンコジジイだから
私は義父の方が接するのがラク
私が子供の頃に家庭を顧みなかった父が義父みたいな感じだったし
何を言えば喜ぶか、どこまではキツく言ってもいいのか、さじ加減が分かる
私がただ単に義父のタイプなのかな？とは思う
旦那が言ったら怒ることでも私なら『そうか？』て笑ってるし
兄嫁や弟嫁には食ってかかってた(今、嫁は私しか残ってない)
今の父はどうにも血肉の通った人を演じてるだけにしか見えないけど旦那には言ってない
私がどう思ってるのかは仲良くしてる二人に無関係だし
旦那も父も気は使ってるらしいけど、お互いに他人だからまぁ多少気は使うよね
ヒヤヒヤするからあんまり父ちゃんいじるなよーとは言われてる
義母は私のいじりにスカッとするそうだけど(義母に当たりがキツいから、母が泣いていた頃を思い出して本気になってしまうので 母はかなり前に亡くなってます)

自己中母娘。

>>47
気を使って好かれようとしないでいいから、気を使って放っておいていいよって言ったら？

実母も娘の事(孫もか)しか考えてないんだな。
手伝いとはいっても娘夫婦の家にお邪魔してる身なんだから、普通は娘の旦那にも気を使うよ。
産後だからと我慢してるのに母親に気を使えなんて言われたら、腹が立つのもわかるわ。

>>284
手と目口しか動かせないから残り半分は義母が泊まりに来てくれてるよ。

そうだね、主さんからしたら何の解決にもならなかったね。ごめんね。

>>282
だったら残りの月半分を義母に泊まりに来てもらったら？
貴方も主とかわりないわ

>>282

で？それはあなたの場合はだよ。
全く参考にならない。

うち事情があって母がよく泊まりに来るんだけど、旦那は喜んでるよ。
賑やかになる～って。子ども達も「もう一緒に暮らそうよ」って皆テンションあがる。
月の半分は泊まりに来てもらってる。

ただ私は実親だし天然だからかちょっと、たまにイライラする。

1ヶ月も義理親が泊まり込むとか
旦那さんにとってストレスでしかないでしょ。

主もお姑さんに1ヶ月泊まり込んで貰ったら？
そうしたら旦那さんの気持ちも少しはわかるでしょうよ。

>>260
相手を思いやる気持ちが全くないんだね。
産後数ヶ月も我慢できないなら離婚！ってそんな女王様みたいな妻は要らないけどね。
私は主人だけに我慢させるなんて考えもしなかったから、思いやりのなさにびっくりする。

私も産後だけどそんなに実母に頼れないな
旦那さんかわいそう
居心地悪そう

一人目の時に里帰りして、産後の大変さを旦那と味わってないから、旦那もどれだけ大変なのかもわかってないんだよ。
そこはお互い様だと思うよ。
夫婦で乗り越えていないから。
それでいきなり、二人目になって産後の状況を把握するなんて、旦那には出来ないんじゃない？
初めてみたいなものだと思う。
妻が楽をしてたら、旦那も楽を選ぶよ。

誰だって、義母の相手は疲れるんじゃない？
旦那にとっては姑だよ。
姑が１ヶ月も家に寝泊まりしてるなんて、サポートの為とは言え、落ち着かないのは仕方無いよ。

夫婦で頑張ろう、二人の子供だから、助け合って乗り切ろう、って話し合えない夫婦だから、またもし３人目が出来ても、何も変わらないと思う。

お互いの歩み寄りが大事。
産後の体を重視して、夫婦仲が悪くなってしまったら嫌じゃない？
お母さんがやってたことすべてを旦那にさせるんじゃなく、主さんも動くってことでお互いの妥協点を見つけられない？
今の状態も主さんにとってはストレスでしょ？

ていうか、お母さんが配慮してくれるようになったら、ちゃんとお礼を言える人になるの？旦那。お母さんの配慮のなさに不機嫌なのよね？それがなくなれば全て解決できるのかな？どんな状況であれ挨拶できない人ならお母さんの配慮があったにしてもずっと不機嫌そうだけど…

ふつーに、旦那さんと上の子が義親にお世話になってもらい、主さんと下の子が実母にお世話になればいいんじゃないの？
休みの日だけ家族揃って。

二人目だから丸々１ヶ月も親の世話にならなくてもいいと思うけどね。
上の子のことを少しでも考えてれば【産後だからギリギリまで親の世話になります！】なんて考えないと思うけど。

お母さん帰って貰ったとして、ご主人お母さんがやってくれていた事の半分位は手伝ってくれるのかな？
お母さんに帰ってもらえ。家の事も育児も全部お前がやれ。だとあまりにも酷い。

じゃあ今すぐお母さんに帰ってもらったとして、仕事から帰ってきたら大量の家事が残されてて主の旦那は文句一つ言わずに快く全てを片付けてくれる人なのかな？

>>270
産後にストレスは本当にヤバいよね。数年かけて徐々に不調が出たりする。産後の妻と夫のストレスなら、申し訳ないけど妻を優先すべきかな…。

>>268

間違いない。『ワンオペ』で
もう毎日大変！！ってアピールは
ネットでもするんだね。

上の子が小1の時に出産して義母が来てくれて助かった部分もあるけどやっぱり私にはストレスだったのか難聴になった。
旦那さんの気持ち分かるな。

>>267
ご心配いただかなくても大丈夫だよ。
こんな思い遣りのない旦那で主が可哀想だなぁと思って擁護してるだけだから。
あなたからしたらこのくらいのクズさは許容範囲なのかもしれないけどね。