夫への思いやりがない人が多いなぁ。

こういう人たちが、ワンオペ！ワンオペ！と言ってるのかなって思った。

トピずれかな？ごめんね。

>>264
え、なにムキになってるの？あんた主でもないのに大丈夫？

>>258
浮気する男はどんな状況でも言い訳作って浮気する。

産後だからイライラしやすいよね。少し落ち着こう
旦那さんからしたら義母なんだから、やっぱり気を使うよ。1ヶ月もいるなんて。うちの旦那も嫌と言うよ。私も旦那に申し訳ないかも。
産後しんどいならさ、2週間実母、その後の2週間義母に来てもらえば？
義母だと気を使うから、あなたも実母にお願いしたんだよね。
旦那に協力してもらうためにも、実母に少し早めに帰ってもらい、旦那さんが頼りだと頑張っておだてよう！

>>261
関係なくないでしょ
そりゃ何もないのに嫁の母親が1ヶ月も滞在してたらうんざりして文句も出るだろうけど、産後自分の家庭をサポートしてもらってるのに「嫌だ」とかワガママな子供かよ

>>248
1人目の時は会陰が裂けて暫く椅子に座るのも痛い状態が3週間位続いたし、2人目の時は2ヶ月位は股関節に違和感あったよ。ここにいる人でも意見が割れる位、産後の肥立ちって人それぞれだから男性に理解してもらうのって本当に難しいよね。

>>42
上の子、不安定になると思います。

出産したとか関係なく、通常でいても義母が１ヶ月とか居たら嫌だもんね。
ま、最終的には主達だけどさ。

>>249
別に一生居るわけでもあるまいし、妻の体が辛い1ヶ月2ヶ月くらい我慢してもいいと思うけどね。
こちとら十月十日色んな不調や精神的負担を耐えて来たんけですし。
まぁその1ヶ月2ヶ月ちょっと我慢したら死ぬっていうなら主が頑張るしかないんじゃない？
私ならそんな旦那いらないけどね

私も里帰りはしなかったので遠方の母が産後に来てくれました。
一人目も二人目も一週間くらいかな。
旦那は朝早くから夜遅くまで仕事だし、平日はほとんど顔を合わせないし挨拶程度だったけど、仕事から帰って義母がいるなんて旦那さんからしたらしんどいと思うよ。
不仲なわけではないけど私もやっぱり気は遣うし１ヶ月なんて堪えられないな。
ちなみに母が帰ってからは近くに住む旦那母が毎日のように訪問してきて私、産後鬱になったよ。
他人が長時間家にいるのはやっぱりしんどいよ。
親孝行の気持ちもわかるけど、今は旦那さんと家族になったんだから、やっぱり旦那さんの気持ちを優先してあげた方がいいのでは?

プライバシーがなく休まらないからストレス溜まってイライラしてんだろうね。そのうち浮気されそう。

主はお母さんにちょっと注意したほうがいいかもね！旦那をそっとするように言ってみたら？部屋も別なんだから旦那帰ってくる前に部屋に入っててもらうとかできない？まあ、産後の手伝いお願いして更にまたお願いするのも気がひけるかもしれないけど、旦那さんには働いてもらって、お母さんに家事育児手伝ってもらってるならちょっと間とりもつぐらいはさ！産後の手伝いしてもらうってのはいいことだと思うし今すぐには帰ってもらわないほうがいいけどこの現状も良くないよね！赤ちゃんのお世話も大変だと思うけど、旦那さんのフォローもがんばってね。

主のみだけ読んだけどクソ旦那だと思う

数日でそれは先が思いやられるね。もし実家が近いなら、旦那さんが休みの週末はお母さんに帰ってもらったら？もちろん旦那さんがその分家事をしてくれる事が前提だけど。
お母さんも旦那さんのことが好きなら余計にそっとしておいてあげたらいいのにね。産後でしんどいとは思うけど、みんなが気持ち良く暮らせるよう主さんが配慮する事も大切だよ。
がんばってね。

>>47
そもそも娘の旦那だからって仲良く出来ると思ったら大間違いなんだよ。

旦那からしたら姑なんだから仲良くしたくないと思う人だってそりゃいるよ。

トピ文しか読んでないけど、平日に多忙に働いて帰ってきたら、どうでもいいお喋りをしたい他人がウズウズして待ってたらしんどいと思うよ。お母さんと話してせめて平日は旦那さんにおかえりなさいの挨拶程度にしてもらえば。

私の母も主さんのお母さんみたいなタイプだし、夫は朝6時に家を出て23時位にクタクタで帰ってくる人だから、1人目は里帰りしたけど、2人目は義母に来てもらったよ。
実母は来る気満々だったけど、夫の負担を考えると義母の方がベストだと思ったよ。

旦那さんが｢お母さんいつ帰るの？｣って言ってるのとか、主が泣いてるのとか、
お母さん気付かないの？

うちも主さんとこと同じー。

実母に産後1ヶ月手伝いに来てもらったけど、旦那が不機嫌でムカついた。
気を使い過ぎて、私、母が帰ってから２度倒れたよ。
産後5ヶ月ぐらいでやっと安定したし。
本当に辛くて、離婚したいと思うほどだった。
救急車で運ばれてから、より一層、旦那が協力的になってきたけど。

やっぱり、産後は身心ともに大事にしないと怖いね。

>>42
旦那に実家まで送ってもらって車で帰ってもらう方法は思い付かなかったの？
上の子がちょっと可哀想な気がする。

>>241
あなたの言い分はわからなくはないけど、だからといってご主人1人が我慢を強いられるのとは違うんじゃない？
出産は命がけなんだから夫は我慢すべき！ではないと思うよ。

>>246
そんな何日も足ガタガタだったの？笑

>>241
ズレてるよ？
そんな長ったらしく書かなくても出産の大変さとか理解してるよ

でも今回の悩みの原因は、実母・主・旦那3人全員が自己中で幼稚ってこと。

>>244
私もそう思う。
産後で足もガタガタ、おっぱいも痛い上に赤ちゃんのお世話もあって大変なのに見た目では分かりにくいから男性には理解しがたいのかも。
産後なんてラクだった～なんて吹聴されてたら最悪。

>>42上の子メッチャ可哀想。
まだ小さいだろうにパパやママとしばらく離れて暮らすなんて。

>>229
そうかなぁ。産後って見た目が普通で肉体的精神的なしんどが伝わりにくい分、周りのフォローが必要だと思う。出産や産後を簡単に考えてる旦那さんも少なくないだろうから、そういうレスも出てくるんじゃないかな。

うん、お互い思いやり歩み寄り、話し合いが必要だと思う。
実母が帰れば解決かと言ったらそうじゃないと思うし、主さをの旦那さんは帰りが遅いみたいだし、実母が居なくなって、家事育児主さんがほぼ1人でやらないといけないよね。
1人でやってる人もいるんだからお前もやって当然って考えも改めてほしいね。
実母がいなくなって、赤ちゃんが泣き止まない時とか、旦那さん大丈夫かな？
仕事が多忙で疲れてるのはわかるけど、実母が我が子に変わっても同じように自室に篭ってしまったら…って不安もあるよね。

産後手伝ってもらうのが親孝行なの?
実母が手伝いに来たいって言ってればそれは親孝行になるの?親孝行の形は色々あるんだね
孫はカワイイかもだけど、私の母親なら1ヶ月とか嫌がるかも。笑

>>229
そんなにずれてないように思いますが。実際に出産は命懸けです。無事に産まれても、産後の母体は免疫力も落ちているし無理すると出血が再び始まったり、子宮筋腫になったり、酷い場合には死に至たる人もいます。実際に私の友人は産後無理して子宮が下がりっぱなし、このまま無理すると子宮が出てくると医師に言われたそうでそれから二ヶ月の安静を強いられていました。でも当然のことです。実母様がお手伝いにいらしてくださる、もしくは里帰りされるのは推奨されるべきことです。旦那様がそれを理解するべき、これも大前提です。100%元のように元気にいられるという保証はありません。転ばぬ先の杖です。産後は安静になさって頼れる方に頼っていただきたいです。

みんな意見ちがうし誰かアンケートwwww

>>236
ご機嫌取りするかしないかってやっぱ男女の違いでるね！
同性同士だから、たまにはケーキでも☆とかなるけど、男の人ってそんな気分ほぼならないだろうし。

>>235
当たり前じゃない？
あなた病気や体調不良の時に他人に面倒看てもらうのと血の繋がった身内にみてもらうのだったらどっち選ぶの？体しんどい時に精神的にも追い詰めたいの？

>>231
私だったら助かるしありがたいから愚痴も出ないかなぁ…結局のところ頼らないと旦那の看護出来ないわけだし。自分が出来ないことを頼んでやってもらってる立場なのに早く帰って欲しいとか…何様なの？
というか、帰って欲しいなら自分でやるべきだよね？旦那が。上の子のお世話や料理含む家事全般。
出来ないのに文句言ってるわけ？
それって妻に置き換えると療養中の旦那に家にいる居るんだから家事育児ぐらいやれやって言ってるようなもんだけど、凄く人でなしじゃない？

>>231
私なら感謝するよー。安心して働けるし家事の負担も減るし。マシンガントークくらい受け流せる(笑)機嫌とってよ！とかいちいち言われなくても感謝してたらたまにケーキとか買って帰ろうって自然に思うだろうし。

ってまぁ想像でしかないから何とでも言えるね(笑)確かに気を遣うし疲れるとは思う。そのうえ旦那が完全に義母寄りだとね。感謝はするけど私の気持ちも分かってよ～って思うだろうね。

産後大変だから手伝ってほしい。親孝行というなら義母でもいいわけだよね？
でも、実母を選んだってことは義母だと気をつかうからじゃない？

>>218小学校の行事とか入院中の事を旦那さんと話あってればなんとかなりそうですよね。
実際上に子供居たら床上げまでずっと寝てるわけにもいかないし...ご飯は多少手抜きしたりしてれば大丈夫かと...
私は産後里帰りしたけど、実母に気使うしで逆に疲れて早めに切り上げて帰ってきたけどなんとかなりました

まぁ主の気持ちもわからなくもないけど、旦那に求めすぎもよくないよね。
私も姑が泊りに来てたら嫌だし。笑
でも産後の手伝いに来てくれてるなら旦那が早く帰らせろ的なこと言うのも微妙だよね。

お互いを思いやる気持ちがあれば、命がけで産んでやったんだから云々て話は出てこないと思うよ。
ご主人だって仕事で疲れて帰って来て毎日義母がいたら気をつかうし疲れるでしょうよ。

>>225
じゃ、それで考えてみたら？
朝起きたら旦那母がご飯を作り、フルタイムと残業して疲れて帰って来たら義母がご飯作って待っていてマシンガントーク開始。

それを旦那に愚痴ると、感謝の気持ち持ってよ！たまには美味しいもの買って来て母さんの機嫌とってよ！って旦那に言われたらどうかね？

>>213
みんながみんなそうじゃないから。

とりあえず、出産という大仕事をしたんだから！ってレスしてる人は大概が論点ズレてる。

ママスタで相談するよりも、旦那と話し合った方がいいと思う。
旦那の言う通り、実母を早く帰らせてその後どうするのか。実母のやってたことを100%とはいかなくても、仕事から帰ってきてどの程度手伝ってくれるのか。
お互い納得はいかなくても、いい感じの落とし所が見つかるといいね。

>>217ギクシャクしてたら、子供の心のケアも難しくない？ママは辛そう、パパは機嫌わるそうにしてるなんて子供にしたら不安でしかない。

親孝行?実母も大事だけど、義母だったら耐えれる?
実母にも旦那にも気使ってしんどいわ。
実母に対してお礼も言わないとか愚痴が出てくるなら早めに帰ってもらったほうがいいかと...
2人目でもなんとかなるよ。
結婚して出産してからは実母でも1ヶ月は嫌だな

>>215
話が違い過ぎて。
旦那が自宅療養中義母が泊まり込みでお世話に来てて、妻はフルタイムで働いてるって状況ならまだ比べられるけど。

>>217 だってそうじゃない? 家庭内に微妙な空気が流れてるんだよ。 それが義母が帰るまで続くんだよ。 それによって帰った後も夫婦間に微妙なヒビが出来るかも知れない。 子供はそんな空気感じ取ってるはずだよ。 主の所の場合 ケアにも何もなってないじゃん。

>>215
いやいや。たとえ話にすらなってないから。

仕事で疲れて帰ってきてリビングでくつろごうと思ったら義母がいて…って感じ？かわいそう。自分の部屋にも行きたくなるよ。

ハズレの旦那

ださ

妻を休ませてあげようって気持ちは無いのか。お母さん帰ったら何も手伝わなさそう。