里帰り中に妹親子もいて熱が～とかで、なんか似たようなの最近見たけど

保育園では子ども達に対して、正論でもいい方がキツイと相手は怒るし、非を認めない。言いたい事がある時は優しくいいなさいと教えてます。
ケンカ腰なら、相手もケンカ腰になりますよ。
ナースで病棟で患者相手にしてるならわかりますよね？

お互い悪いっていい母親持ったね

正義という名の暴力。私も同じ感じあるからわかるよ。

人って内容より言い方だと気付いたよ、最近。やんわり言ってれば波風が立たない。
あと正論だけで生きていけないからね人って。そんな正しく生きてる人いないよ。

正論とか正義とか考え方や価値観なんて人それぞれだからねぇ。自分は絶対間違ってない正論だ！って思うからキツい言い方とかになるんでしょ？もうちょっとそういうところも気をまわせるようになったら良いんじゃない？

>>7
そもそも、妹さんとの議論で主は最終的にどうなりたかったの？

主の目的は、「妹を嫌な気持ちにさせる事」ではなく「妹に自分の言い分を理解してもらうこと」で、ひいては「自分の望む行動を妹にとらせる」事だったと思う。その最終目標に到達するためには、相手を嫌な気持ちにさせたら逆効果だと思うよ。

理詰め云々書いてるけど、頭弱そうね
人と接する仕事してるのに一体何学んできたの？
内容も言い方次第ではきちんと伝わらない、正確に伝わらなきゃそのやりとりすら意味すらないってコミュニケーションの基本だよ？

正論かどうかを決めるのは相手なんじゃないかな？
あなたは押し付けであって優しさはない。

>>10
いや、7000年こそ歴史だ。小さなものこそ！

正論を攻めるというのは、もちろん考え方を変えれば、この世に何が正しいとかアメは甘く納豆は臭いなんていう決まったのはないという二重性や多重性はあるし、

納豆は甘く臭い、といったものや、

納豆はアマガエルに似て非なるものである、といったモダニズムや、

いろいろはあるわけだが、

言い方がどうだというのは、目的はそこじゃないと、おまえは言うわけだが、

それもひとつで、

それだけじゃないから、

宇宙が138億歳で人類が6500万歳だとしても、

人類の方がどちらかというと、

勝ってる。

>>7
あなたが会話していたのは妹さんだよね？看護の世界の常識はまったく関係ないよね？
あなたの目的は妹さんと言い合いすること？違うよね？
結果そうなってしまったということは、プロセスが間違っていたということ。何がいけなかったのか分析しないと。
相手の言動って、こちらが変わるとおもしろいくらい変わるよ。

言い返せないから暴言吐くしかないんだよ。

看護の世界では 実際現場なんて言い方めちゃくちゃです。人権なんてどこにいったのだろうと実習生の頃から思ってます。が、言い方なんてどうでもよくて、とにかく仕事仕事、、、

馬鹿馬鹿しくなってきちゃって
要は内容だろって

まず内容が解らないことには、主が本当に正論を言ってたのか判断つかない。

お母さんが主を正論だと言ったのは、単にそう言わないと主がいつまでも自分の正当性についてまくし立てて会話にならないと判断したからなのかも知れないしさ。

要は大事なのは内容であって、←なんかここものすごくやり取りの想像ついた(笑)

言い方キツイってそれ自体が間違ってることだよ。その認識がなさすぎな主さんはちょっとおかしいかな。
正論で得するのは主さんで損するのは妹さんだよね。

前に読んだ本で伝え方が9割って本がたしかあったんだけど、おすすめします。
相手を説得するときには相手にこんなメリットがあるって言ったり色んな戦略が必要だという内容だった覚えがある。
経験上、正論って絶対伝わらない。怒りや逆上を招くことが多いから、主さん、正論を言わないで正論を醸すコミュニケーションの訓練をしたほうがいいんじゃないかな。

キツイ言い方の人は嫌われるよ。
嫌われてもいいなら、そのままでいけばいい

ほんと「モノは言いよう」なんだよね。
同じ内容でも、聞き入れやすい人とそうじゃない人がいる。
それって「伝え方」の差なんだよね。
どんなに正しいこと・素晴らしいことを言っても、相手に伝わらなければ全く意味を成さない。宝の持ち腐れだよ。
相手が損するだけならまだしも、こちらの言いたいことが全く伝わらないって、損するのは逆に自分だからね。
相手に伝わらない。それは内容の問題じゃなく、相手の理解力の問題でもなく、こちらの「伝え方」の問題なんだよ。
主さん、きっと賢い人だと思うから、もったいないと思う。

私には主も感情的であるように感じますよ。