- なんでも
- あずき
- 18/01/19 01:35:07
ここはネットなんで正直に言ってください。
不妊の人を可哀想とか見下してますか?
私は不妊歴4年です。不妊治療3年。欠陥品だと思いますか?
あともし旦那原因の不妊で子供が出来なかったらそれでも2人で生きていこうと思いますか?
何度も言いますがネットなので正直な気持ちを教えてください
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ここはネットなんで正直に言ってください。
不妊の人を可哀想とか見下してますか?
私は不妊歴4年です。不妊治療3年。欠陥品だと思いますか?
あともし旦那原因の不妊で子供が出来なかったらそれでも2人で生きていこうと思いますか?
何度も言いますがネットなので正直な気持ちを教えてください
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私は不妊の方を可哀想だとは
思わない
子供がすべてって訳じゃないし
いればいたで色々大変だからかな
二人で歩む人生も良いと思う
友人がデキ婚でってトピのあずきなら
いつまでこんなことやってんの?
三人産む予定なんじゃないの?
勝ち負けとかくだらないわ
あずきはカマッテちゃんみたいね
不妊治療は必ず報われる訳じゃない。
お金も時間もかかるし、もういいやと気持ちに整理をつけるか、また頑張ろうと思うか。それだけ。
周りの人にどう思われようと何を言われようと、子供が欲しい、いずれ授かると思って頑張ってきた。
7年の不妊治療の末に子供を授かった兄夫婦から聞いた話です。
可哀想っていうか辛いだろうなって思う
2人で生きるかどうかは旦那に対しての気持ち次第だろうから人それぞれだね
見下したりしてません
主、いつか絶対今のかんばってるのが
報われると私は思います
文章だから
伝わりにくいかもしれないけど
主に天使がきますように○
可哀想も何も、体質だったり病気だったり大変ねー、の正直他人事。ただそれをわざわざ話してくる人は可哀想と思われたいんだろうなって思う。
ごめんじゃあ正直に。
他人の事はどうでもいいから見下すも何もない。
もし自分だったら旦那と仲良く2人で生きて行くよ。子供いるけど夫婦仲はいい。
見下しはしない。
でもこちらの世間話ですら卑屈に捉えて不妊様になるような人なら軽蔑する。
子どもの話するとメソメソ泣かれ、しないでいたらそれはそれで気にくわないとかどうしろってのよ。
旦那原因で不妊で、それで他人に気遣いを求めるくらいならさっさと他の男探せって思う。
他人との間に不妊を持ち込まず、夫婦間で頑張ってる人にはなんとも思わないけど。
そんな事思った事ない。不妊を見下したり、子供居てる人を妬んだりしてる人は引く。
心底愛した人なら2人で生きていこうと思うよ。それ以外なら別れて新たな人生歩む
不妊自体を見下したりはしない
してきたつもりは無い
けど何ていうか、早く現実受け止めて気持ち切り替えて、子どものいない生活ってのをスタートさせて先に進めばいいのに
とは思う
その時間、その労力、そのお金、を旦那さんと2人の為に使えばいいのに。って
見下したり欠陥だとかは思わない。でも欲しいと思っていて、なかなか授かれないのは大変だな、可哀想だなとは思うかも。共感の意味でね。
旦那が原因の不妊だったら…それでも旦那が好きで一緒に生きていきたいか、子供が欲しいからと他いけるのか、考えるかな。私は多分、旦那と一緒に生きていくし養子とか他の道探すと思うけどね。
>>32長くてごめんとか謝るくらいなら長くしないでよ。
スクロールするの面倒だし他のレスが見難くなる。
望んでるのに出来ないなら可哀想だとは思う。
でも決して見下したりはしてないよ。
旦那が自分にどうしても必要な人だったら、気持ち切り替えて子供を持たない人生の選択をするかも。
>>34
読み飛ばせば済む事
>>32長すぎて最初の一行読むのすら面倒になったわ。
もっと簡潔にかけないなら邪魔だしレスしないで欲しかったわ。
望んでるのに妊娠できないのはかわいそうだと思う。けど決して見下した意味ではなくて。
欠陥品だとは思わないよ、そこまで自分を追い詰めなくてもいいと思うよ。
旦那原因でもホンとに旦那が好きなら二人での生活もあり。
ただ子供がどうしても産みたいなら別れるかも。
若い頃のデキ婚だから前の人が書いていたように無縁と言うか本当に未知の世界って感じ。
他人事のような。
でも2回流産経験しているし、周りにも流産、子宮外、死産、障害 殆ど見てきました。最近は不妊まで身内に...。そんな世代になったのもあるのだろうけど、意外に治療してる人多くて無事妊娠して病気も無く産まれ育つ人は沢山いるけど、けしてそれが当たり前ではないってのは思います。ママスタ内の男の子女の子の勝ち負け争いなんか馬鹿馬鹿しいし、くだらない話です。
それも両方いる私には他人事のような話なんだけど、まず子供を授かれた私は幸せなんだなって思う。
不妊の人を見下しているつもりはないです。
ただ若い頃今はまだ遊んでいたいと好きなだけ遊び、いつでも妊娠出来ると思っていざ出来なくて焦って不妊様になってたり、 ママスタ内でも聞くけど「友達の妊娠を素直に喜べない」とか子持ちに嫉妬する人は嫌い。
若いのにデキ婚して勿体ない!と馬鹿にし続け、不妊になり今更 あなたに私の気持ちはわからないと言われても...あぁ良かった私は!と思うだけ。
子育ては私を母としてすごく成長させてくれていると思う。旦那も父として成長していて余計実感する。見下しになってしまうのかもしれないけど、子育て経験ない人に子供の事を上から話されても全く響かない。自分よりかなり年上が自分の子よりかなり小さい子がいて上から子育て語られるのにも違和感。
あと子供いないと先がつまらなそうだと思う。子供や孫でワイワイ過ごせない。
何より親に孫を作ってあげたい。
身近にそれで悩んでる人がいるから。兄妹で子供いないから親は孫がいなくて友達と孫の話も出来ず細々と趣味の絵葉書を書いているんだとか。
主さん傷つけてしまったらごめんなさい。
正直に思うことを書きましたが、欠陥品だとはけして思っていません。周りに何年も治療して授かった人何人もいますから、主さんもきっといつか授かれますように。
旦那原因の不妊ならすごく悩むけど、どうしてもその人が好きなら子供は諦めて2人で生きていくかもしれません。ただ子供に全く無縁だった妊娠する前の私ならそう思うかもしれないけど、我が子に会った今この子達に会えないなんて無理かもしれないです。
あともし自分に原因がある不妊の場合は無理矢理旦那と別れます。申し訳なくて耐えられないからです。
見下したりはしない。
だけど色々と敏感になり過ぎてて困る。
発言も行動も気に障ったらな~って思うと気軽には会えない。
子供が出来ますようにとは思う。
不妊の人だからとか見下したりしないよね、普通。でも色々発言に気をつける事が多そうだから、積極的に関わりたくないのが本音。
旦那原因でも本当に大好きで、すごく仲良しなら夫婦で暮らすかも。
そうじゃなく普通とかなら、即別れる。
見下しはしない。仲良い人だと、この人に子供が出来たらいいなぁってふと思ったりする。
この人に子供が出来たら自分も嬉しいなぁとか。まぁ、こんな事思うのも余計なお世話ですけど。
見下しているというか、不妊の人に会うと障害者を見る感覚になります。
うわーって感じ
私は1人目が1回目の排卵日で出来て、2人目も2回目の排卵日で出来たので
生理も毎月周期的だし、もちろん妊娠前から妊娠しやすい体作りに励んでいました。
努力だけでは妊娠するのは難しいと思います。
相性や体質が結局のところなのかなあと。
でも不妊なんて、本当笑っちゃう
見下すなんて事はない。
上から目線でもなんでもなく、授かればいいね。と思う
そして虐待シのニュースをみると不妊の方に授かれば…と思う
欠陥品とは思わない。だけど心の中で可哀想にと同情はしてしまうかも。我が子の話とかは聞かれない限り言わないし正直言葉選びとか気を使いすぎて疲れてしまう事はあるってのが本音です。でも長年不妊治療していた友達が妊娠した時は本当に嬉しかった。
見下すとか欠陥とかそんな気持ちはさらさらない。
子ども産んだからエライってわけでもないし。
でも私は子どもは授かりモノだと思ってるし、意味があるものだと思ってる。逆に、子どもができないってことにも意味があるのだと思ってる。それがどんな意味かは本人達が考えることで、その意味もその人によって変わってくるのだと思うんだけど。
そして、命って人間の手でどうこうできるものではないし、してはいけないと思ってる。そのままを受け入れるというか、すごくいい意味で諦めるというか。生きるうえでそれって大事なんじゃないかなーと。不妊に限らずね。子どもが欲しいけど授からなかった。だからこそ、そんな立場の人だからこそできることってあると思う。
主さんが、正直な気持ちを教えてくださいと言ったので、正直な気持ちを書きました。嫌な気持ちにさせてしまったらごめんね。
思うわけない!
2人で生きていくかは当事者になってみないと分からない
見下してません
見下したり欠陥品なんて思わない。
正直不妊とかどうでも良い。
面倒だなと思うのは不妊なんですってカミングアウトされる事。
こっちは普通に産めたから出来ない人の気持ちは分からないし、なんて声掛けて良いか分からないから本当に悩んでる人程不妊を打ち明けて欲しくない。
見下さない、私は2人目欲しかったけど死別で無理だったから子供が欲しくてできないってどれだけ辛いだろうとは思う
もし男性不妊だったら養子も考えたかもしれない、それも無理だったら2人で生きていく
見下したり可哀想だなんて思わない。
欠陥品だなんてとんでもない。
旦那が原因だとしたら旦那とちゃんと話し合って他の方法を考えたりするかな。赤ちゃんを授かることが全てじゃないし。
あ、不妊治療の人で皮肉になってる人は可哀想だなーって思う
大変だなぁとは思うけど、正直扱いに困る。デリケートすぎるっていうか。
気を使っても気を使わなくても文句言われる感じ。
正直言って、不妊だろうと子沢山だろうとどうでも良すぎて感想なんかない。
仮に悩んでるってことなら、その悩みに対しては相談にのったり一緒に悩んだりしたいと思うけど、特性そのものについてわざわざこちらから考えて勝手に色々思ったりなんて無駄なことはしてもしょうがない。
旦那が不妊なら、私なら養子とか他の方法を考えたろうと思うけど、二人でなんか生きていかない。
大変だなぁ
不妊治療ってどれぐらいお金かかるんだろう って感じかな
旦那原因かぁ。。難しいな
見下すとかわからんけど子供がほしいのに
できない人は可哀想だと思う。
子供いらないとか楽しそうな人はべつに
可哀想とは思わない。
全然思わない。
むしろ赤ちゃんできるといいですねって応援してる。
赤ちゃん亡くなるニュースとか見るとさ、どうして欲しい人のところには来ないで、こんなヒドイことをする人のところに赤ちゃんがくるんだろうといつも思う。
旦那原因の不妊かぁー、、、
最初は相当我慢して、子供いなくても大丈夫!とか言ってるだろうけど、子連れの家族とか赤ちゃん見るたびに我慢できなくなると思う。
自分は産めるのにって、なにかの拍子に責めてしまったりすると思う。
でも旦那が好き、一緒にいたいという気持ちがある限り我慢するんだろうな。
見下しもしない。欠陥品だなんてとんでもない。人の事見下せるほど大した人間じゃない。
ただ、頑張ってる人に赤ちゃんが来てくれたらいいな。とだけ思ってる。
後仮に旦那原因で子どもが出来なくても、一緒にいる。昔旦那とそんな話した事ある。
また違う幸せが待ってると思う。
可哀相=見下してるのとは違うでしょ
そうやって言われたり思われると不妊様かよって思う
見下したりしない。でも可哀想だなって思う。
旦那側不妊だったとしても、私なら一緒にいるよ。子供のために結婚するわけじゃないから。
見下すは無いし欠陥品なんて思わない。自分も不妊治療してたから…可哀想というか辛いだろうなと思う。
旦那原因であって出来なくても離婚とかはしないで2人で生きてく。
見下すとか以前に未知の世界って感じかな。まわりにいるのかもしれないけど公言してる人はいないし、実兄弟も義兄弟も見事に未婚でそういう話題自体に縁がない。
私はデキ婚だしそれしか経験ないし結婚生活=親としての生活だったから、旦那不妊も想像つかない。もしかしたら結婚してないかもしれない。
見下しはしないよ。今はたまたま子供できたから子持ちだけど、出来ないときは真剣にネコでも飼って二人で生きていこうと話してた。
中絶繰り返したとかでないならほとんど運とおもう。
うちは障害児ふたり
こんなんだったら授からない人生でも良かった
主さんは私みたいなの見ても子ども欲しいですか?
なんか不妊の人ってすごいナーバスになってそうなイメージだけど、子どもいない人生も自由でそれもいいもんだって思えたらいいね
20代半ばまでに不妊治療を始めていたならどうか授かってほしいと思う。それ以降だと不妊になるリスクがあるのは当然だから今更騒いでアホだと思う。
正直、可哀想だなと思う。ほしくてもできないって、自分だったらすごく辛い。でも、見下してるつもりはない。
大変だろうなとは思う。
気持ちの面でもお金の面でも。
旦那が原因で子供ができなかったら、二人で仲良く生きていくと思います。
見下しはしないけど、欲しくて出来ないのなら可哀相だなとは思う。可哀相と感じる事と見下しって、よく混同されがちだけど別の感情だと思うよ。
他人の事だからどうでも良い
結婚遅くて子なしって人も普通にいるし、それはそれで良いんじゃないかと
変わってあげたい。
可哀想とは思わないけど、理不尽だなとは思う。虐待する親もいるし、欲しくなくても出来る人がいるから。
あとは不妊って分かってたら、子ども話はしないように会話には気を遣うけど。