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夫と別居 (2ページ)
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- 111
- せいこ蟹たべたい
- +uNvTmWNXn
- 17/10/27 13:20:13
タバコごときでくだらな。喫煙者なら気持ちわかるしそれで離婚だの別居だの人生、損してるね。
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- 110
- おセンチな気分
- 4diX8uFOtW
- 17/10/27 13:15:21
>>109
こんにちは。
お互い子育て頑張りましょう。
食事や着替え等、手がかからなくなったら、
それはそれで寂しくなりますからね。
今はお互い子育てで忙しいかもしれませんが
今を楽しみましょう!
旦那がどのように育ったかは分かりません。
聞いた事はあっても、話してくれたことはないです…
話が物凄く飛ぶのですが…
現在の養育費の支払いも一定額で払いたくない。何に使われるか分からないから嫌だ。と言われました。
なので私も、
面会の時にどこかに連れ去られて戻って来ないかもしれない。お互い信用がないので調停で決めましょう。と面会も養育費もやめました。
購入した時に、その都度請求するのも嫌ですし、連絡したくないですし…
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- 109
- 栗ごはん
- qEVpthqo3p
- 17/10/26 22:35:23
>>108
こんばんは。今日は弁護士さんとお話しできて、これからの事をいろいろと相談されてきたことと思いますが、一日お疲れ様でした。
私も、毎日余裕がなくて、ついイライラして子供達にきつく叱ってしまうことがあり、反省してます。子供の成長は、あっという間なので、お互い育児を楽しみたいですね。
そうですね、産後はしばらくホルモンバランスの関係で、精神面も肉体面も、疲れが取れないということがありますね。男の人が疲れないなんて、当たり前です。体を張って、子供を産み育ててるのは母親なのですから。なので、そんなことで、親権を取るのに不利になることなんて決してないと思います。
授乳についても辛かったですね。こればかりは、出したくても出てこないということもあるし、授乳は本当に難しいです。それにしても、授乳のことにまで、そんなに口出ししてくる父親も、とても珍しいと思うのですが…ご主人の人間性がやはり変わっているというか、結局は、あなたに文句を言える材料があるならば、とことんそれを利用していると言った感じなのでしょうか。
ご主人、どのような環境で育った方なのでしょうか?あなたのお話しを聞いていると、あまり愛情に恵まれないで育ってきた人なのかなと思いました。
浮気の件ですが、確かに別居後の不貞行為は、離婚の有力な証拠には使えないというのは、何となく聞いたことある気がします。
ただ、それが別居前からの継続であることが証明できれば、慰謝料の対象にさせることは出来ないのかなと思いました。
逆切れしていることからも、明らかですものね。その上、お子さんを自分の子供かと疑う…すごい人ですね。
きっと、あなたでなくても、誰と結婚しても、ご主人の場合は、結果的にこのようなモラハラをする人格の持ち主なのだろうと思います。
そうですね、私もあなたには、ご主人をすっきり切り離して、お子さんと二人で明るく生きていってほしいです。 -
- 108
- 鈴虫
- 4diX8uFOtW
- 17/10/25 22:43:23
>>107こんばんは。
遊んでいて、最近の私はカリカリしていて
険しい表情ばかりしていた気がしました。
そんな表情のお母さん…嫌ですね。
子供といる時は、この件は忘れて楽しく過ごしたいと思います。
明日は晴れるので、また公園で子供と遊んで来ます(*^^*)
ホルモンバランスが変化して…というのは聞いたことがあります。そのせいで産後は涙脆くなる等言いますよね。
俺は疲れない…という発言をされた時は、親権を争う際、私は不利なんじゃないのか…と前は考えましたが、今考えると子育てをほぼやらないのだから、疲れないのは当たり前だね。と思いました。
誓約書を見つけた時は、びっくりしました。
離婚届も、常に家にあったので、本当にいつ離婚をしてもおかしくない家庭でした。
母乳育児は凄く大変ですよね。
私は、上手くあげられなかったのと、子供の吸う力が強かったのもあり、産後すぐに両方が切れてしまい、搾乳してあげていました。
上手く吸わせられない…と凄く悩んでいました。
旦那にはその苦労も何もかも理解されませんでした。
そうですね。付き合っている時はとても優しかったです。優しくて笑顔も素敵で…とあの頃はこの人みたいになりたい。と憧れもありました。今は、絶対に無理!ってくらい拒否反応がでます…
浮気の件も相談してみます。
でも、婚姻中でも別居後の浮気は慰謝料が取れないみたいです。
とりあえず、同居中の事を相談してみます。
浮気も最初は悩んでいましたが…
何でバイアグラ減るの?と聞いても、
お前に関係ないだろ!と逆ギレをされたり
それ以上の証拠が無いのだからグダグダ言うな!等言われました。その際も離婚だ…と言われました。
それからは、もうどうでも良くなってしまい放っておいてました…
今思う事は、離婚して旦那がいなくなり、かなりのストレス悩みが減るから、更に子供と楽しく過ごせる。と思っています。 -
- 107
- 春夏冬
- qEVpthqo3p
- 17/10/25 21:37:57
>>106
こんばんは。昨日はお子さんと楽しく遊べたようで良かったです。いろいろな手続きや心労も多いと思いますが、お子さんと沢山楽しい時間を持つことで、あなたも気持ちが晴れるだろうし、お子さんを笑顔にすることもできると思います。
産後のお話しは聞けば聞くほど、胸が痛みます。産後に疲れるのは、ホルモンバランスが一番関係しているんですよね。妊娠中は、赤ちゃんに栄養をとられる、出産は生きるか死ぬかというほどのエネルギーを要する、出産後はまだ痛みも回復しない中で不眠不休の育児が始まる…大抵の男性には理解できないことだと思いますが、『俺は疲れない』などと、無神経にも程がありますね…
しかも、誓約書…正直言って、ご主人は、気違いに近いと思います。
母乳育児など、今時はミルクも十分栄養がありますし、むしろミルクの方が大きく育ちやすかったりもします。そもそも、母乳の大変さなど何も分かってない人が何を言ってるのかという感じですね。
前にご主人は外面がいいとおっしゃっていましたが、結婚前は、あなたに優しかったりしたのでしょうか。結婚してから豹変したのでしょうか。本当に、お辛い思いを今までたくさんされたのですね。
浮気の件ですが、疑われたことがあったのですね。もしも、事実であれば、慰謝料の対象にもなりますし、証拠の押さえ方を弁護士さんに明日相談してみるのもいいかもしれません。バイハアグラの件も話してみてください。
費用はかかりますが、探偵を雇うとかしてみたりもいいかもしれません…もしも、相手と今でも繋がっているなら、あなたと別居している今も会うことはあるかもしれないので、証拠の写真が押さえられるかもしれません。
また辛い現実と向かうことになるかもしれませんが、これも、あなたとお子さまのために、より多くの財産が得られるならば、プラスになるかなと思いました。 -
- 106
- 鈴虫
- 4diX8uFOtW
- 17/10/25 01:01:28
>>104
出産を経験している方なら
わかると思いますが、とても辛かったです。
一食も水分すら一口も取らずに、過ごした日もありました…
家にいて、と旦那に訴えても、全く理解されませんでした。
寧ろ、子育てに疲れる。というのはおかしい。俺は疲れるなんて思った事ない。イライラもした事がない。と言われました…
今携帯の写真を見ていたら、
俺の言うことに文句を言わず従う事を誓います。
規則正しい生活をして、母乳育児をします。
等…
上記の事が守れなかった場合、一切の請求、親権を放棄します。
という、去年の今頃に旦那が勝手に作った誓約書の写真が出てきました。
それがモラハラの証拠になると良いです…
母乳育児って…あの状況では難しいです。
多分、浮気していました。
バイアグラが鞄にあり、減っていた事が良くありました。私と旦那はセックスレスでしたので、私とは使っていません。でもその確かな証拠はないので、それは調停に持ち込めないと思います。
それと、子供が本当に俺の子なのか?と疑われた事があり、旦那がDNA検査のキットを購入していました。
調べるなら調べなよ。と言いましたが、傷付きました… -
- 105
- 鈴虫
- 4diX8uFOtW
- 17/10/25 00:46:37
>>103
こんばんは。
子供も楽しそうに遊んでいて
私も、とても楽しかったです!
そうなのですね。
旦那は、頻繁に転職を繰り返しているので
給料も少し変動していると思います…
木曜に、弁護士さんと今度は
財産分与や慰謝料、婚姻費用の話もするので
所得証明の話もして見ます。
あの時はまだ、もう一度信じよう。
と言う思いがありましたね…
今も、私の考えが甘いせいでこうなったのかな?
と思う時があります。
友人、両親にはとても支えられていて、とても心強いです。
周りに恵まれている。と改めて実感しました。 -
- 104
- さつまいも
- qEVpthqo3p
- 17/10/24 21:41:21
>>101
産後も里帰りもせずに、退院していきなり家事…出産後、3週間は床上げをせず、寝られるときは寝て体を休めて、家事はできるだけせずにと言われている中で、本当にお辛かったですね。体調をいつ崩してもおかしくない状態だったと思います。
男の人は、皆妊娠、出産、そのあとの授乳に伴う育児の大変さなど、理解がない人が大半だと思います。そうだとしても、理解できないながらも、相手が疲れていたりすれば、思いやりを持って接することが、とても大事なはずです。が、そんな欠片も感じさせないご主人ですね…
母乳の件についても、言葉になりません。。産後のことについても、思い出せるだけメモに書き留めておいた方がいいと思います。
ちなみに、ゴルフにそんなに頻繁に行っていたのですね。しかも別宅があるとのことですが…他に女性がいるということは考えられませんか?週末に泊まっていたことなどからも。
もし、そうならば、離婚を進める上で、また親権を取るためにも有利になるのかなと思いました。不快な思いをさせてしまったら、ごめんなさい。 -
- 103
- さつまいも
- qEVpthqo3p
- 17/10/24 21:33:16
>>99
こんばんは。今日はお子さんと公園で楽しく過ごせましたか?
家計については、やはりご主人が握っていたのですね。でも、へそくりをしっかり貯められていたということで、安心しました。もう既に弁護士さんからアドバイス頂いてるかもしれませんが、財産分与になったときに、あなたの口座に入っているお金も、相手方の弁護士などが調査すればばれてしまいます。ので、へそくりなどは、実家に現金で隠し持っておくか、ご両親の名義を借りて口座に入れておくのがいいそうです。
ご主人の年収についても、配偶者なら所得証明書のようなものを役所に行くと取れたと思うのですが、調停中だと難しいんですかね…。
離婚についても、あなたの意思がはっきりしていることは、良かったです。前のモラハラについてのトピの時は、まだご主人のことが好きと思えるとあったので、その時はまだ洗脳に近い形で離れられない感じになっていたのかもしれませんね。今離れでみて、冷静な気持ちになって、感覚が戻ってきたみたいで、本当に良かったです。
お友だちが味方してくれることも本当に心強いですね。ご両親もそうですし、こういうときに、あなたに寄り添ってくれる人たちの存在自体がが救いにもなってくれるし、そういう意味でも、とってもいい環境にいらっしゃると思います。
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- 102
- 柿
- 4diX8uFOtW
- 17/10/24 00:41:45
>>100
ありがとうございます。
旦那と子供のおかげで、私は両親と一致団結して今があります。
親権が取れた時が始まりだと思います。
子供と再スタートをするため、
もう一踏ん張りします。
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- 101
- 柿
- 4diX8uFOtW
- 17/10/24 00:35:20
>>98
私も、それは思いました。
子供が欲しいだけで、私はいらないのか…と思ったこともあります。本当に、なんの苦労も知らず、製造機としか思われてない。と苦しかったです。
毎週必ずゴルフに行っていました。
当時の私は、実父と仲が悪く里帰り出来る状況ではなかったので、里帰りせずに出産したのですが、子供が生まれたのは月曜日で、金曜日に退院しました。金曜日に家に帰ると部屋は汚く、食器も洗っていませんでした。里帰りせず産むという私の決断もあったので、退院した日から掃除洗濯料理買い物、家事全てをこなし新生児の子供を見て来ました。(私が家事をやっている時も子供の事をしている時も旦那はゲームをしていました)その次の日の土日もゴルフに行きました。土曜はゴルフ場の近くに家があるのでそちらに泊まり、帰って来ませんでした。毎週土曜はゴルフをして別宅に泊まり、日曜の夜に帰る。という生活でした。
そのせいもあり、私は疲れが取れず食事もできず、ストレスで母乳が少なくなり、生後1ヶ月前には搾乳しても20程しか出ず、ミルクに切り替えたら、食事をしろ!コンビニの弁当でもいいから食べて、子供のために母乳を出せ!と言われて来ました…
それも全て、ノートに書いておきます。 -
- 100
- シャインマスカット狩り
- X+kcklPxFZ
- 17/10/24 00:33:10
>>99 これから色々大変でしょうが、貴方なら乗り越えられる!
頑張り過ぎず踏ん張れ。 -
- 99
- 柿
- 4diX8uFOtW
- 17/10/24 00:25:56
>>97
旦那が握っていました。
なので月収も把握できていませんが、
ローンやゴルフのお金、私に渡していた生活費等から毎月いくら貰っていたかは計算できますし、本人も年収◯万と言っていたので、大体の月収は分かります。
私のへそくりは隠して持ってきました。まあそれは、万が一の時の為と子供のお金のためと、内緒でやっていたのでバレていません。
はっきり言って、旦那が何を言っても
もう戻る事はないです。
親権がもしも旦那に行っても、戻りたい等とは言いません…
もうあの環境で生活は無理です。
今考えると、あの家に私の居場所はなかったも同然です。
友人も証言する。と言ってくれました。
また、数ヶ月前に家に遊びに来てくれた友人も、旦那さんは子供への接し方が酷いし、◯◯(私)への態度も酷くて、旦那さんがいる時は行きたくない。とも言っていました。その友人も、もしもの時は証言する。と言ってくれました。とても心強いです。 -
- 98
- さつまいも
- qEVpthqo3p
- 17/10/24 00:09:44
それから、ご主人に、子供は産めるだけ産みなさいと言われたとのことですが、育児に非協力の癖にということもありますが、妊娠、出産することの大変さも、そのあとの育児についても、何も理解してない上での発言…まるで、子供を生む機械とも言ってるみたいで、女性そのものを見下しているのでしょうか。
しかも、 毎週ゴルフに行っていたのですか?生まれたばかりのお子さんと一緒に居たい、産後のあなたを労るということが感じられませんね…。
うちの旦那も、仕事の付き合いで、ゴルフに行くことが多いのですが、確かに仕事上の人脈作りとしては、とても大切ではあるようです。でも、休日を全て返上してゴルフに行くご主人は、外面がいいということでしたので、断ることが出来ない性格だったのでしょうか。とにかく、仕事仕事で家庭省みない点も、お子さんを養育してこなかったことの証拠になると思いますし、ひとつひとつ思い出して書き留めて置くことが今は大切かもしれませんね。 -
- 97
- 秋鮭
- qEVpthqo3p
- 17/10/23 23:48:01
>>95
働き口も探しているということで、本当に頑張っていらっしゃると思います。
ちなみに、今までの生活費、家計は、ご主人が握っていたのでしょうか。これから、財産分与するにあたり、あなた自身の貯金などもありますか?結婚以前のものは、あなたのものになりますが、結婚後に貯めたものがあるならば、うまく隠す方法も考えておいた方がいいかもしれません。例えば、へそくりなど。
たぶん、その辺も弁護士さんとご相談されると思いますが、ご自身のためにも、お子さんのためにも、少しでも多くお金を手元に残しておくことは大切だと思います。
特に、ご主人の場合は、収入がいいのに、きっと離婚時の養育費などは、渋るタイプのような気がするので…。
携帯を取り上げるというのも、本当に酷いことですね。そうでなければ、日記としてデータがあったのでしょうか。でも、日記については、今からでも遅くないと思いますので、どのようなことを書けばいいかも、弁護士さんに聞いてアドバイスを受けてみてください。
ご主人の外面がいいというのも、モラハラする人の典型的なタイプのようですね。その外面良くしているストレスを家庭であなたに発散していたのかもしれませんね。
ご主人に打ち勝つには、動じることを見せない事が効果がある気がします。今までは、離婚をちらつかせて、土下座までさせていたので、向こうも、いい気になっていたのだと思いますが、離婚を決めたからには絶対に折れないという強さを見せることで、あちらも変化したあなたに、もしかしたら、怯むかもしれません。
ご友人にも今まで辛いことを話してきたので、それで、証人になってもらえたりしたら、心強いですね。
明日は、お子さんと是非、楽しい一日を過ごしてきて下さいね! -
- 96
- 十五夜
- 4diX8uFOtW
- 17/10/23 23:21:52
>>94
明日、久しぶりに晴れるので
大きな公園に行き子供と遊ぶことにしました。
それで息抜きができると思います。
そうですね、多分親権を取って
私から全て取りたいのだと思います。
それを夫は友人に、アイツはクズだバカだ。等と言うと思います。親権を取らなくても、あんな奴に育てられて子供が可哀想、子供も病気になる。等言うと思ってしまいます…
そのメリットがありましたね。
次回の面会の時に、婚姻費用の申出をした。等言ってみます。その際、また暴言を言うと思うので、録音してみます。
-
- 95
- 十五夜
- 4diX8uFOtW
- 17/10/23 23:14:56
>>92
子供の笑顔のためなら…わかります。
今まで何度も、養育費があればシングルでもやっていける。と思ってきました。
今はまだ在宅ですが、在宅のうちに勉強をして資格を取り、給料の良い所に就職できれば…と思います。子供のためなら、いくらでも頑張れます。
夫には子供は産めるだけ産みなさい。と言われましたが産後に、毎週ゴルフでこんなにも協力がないのなら、産みたくない。と言ったらじゃあもう良い、出て行け。と言われたのも辛かったです。日記には残していないので、証拠になるか…は分かりませんが、何かある毎に親友に話していたので、証人を呼べるなら…と思います。それも弁護士に話してみます。
日記も、前の携帯(旦那名義で別居の際取り上げられました)と変わってしまい、データが消えてしまいました…
私の言われてきた事を信じてくれたら良いですが…夫は初対面の人には、本当に良い顔するので、怖いです。
-
- 94
- 秋鮭
- qEVpthqo3p
- 17/10/23 23:06:46
>>90
そうだったのですね。どうか、お体を大事にしてください。お子さんのためにも。
離婚の事に向き合うことは、本当に精神的にダメージが大きいと思います。気分転換することで、前向きになれることもあるかと思います。思いきって、お子さんと、動物園など、楽しいところに出掛けてみてもいいかもしれません。
ご主人は、お仕事も成功されている方のようですし、きっと自信家でプライドが高い人なんでしょうね。外面が良くて、妻であるあなたには、傍若無人な態度を取るという二面性がある人のように、お見受けします。お子さんの親権を取りたいのも、ただ、あなたに勝ちたいだけなのでしょう。
ご主人と面会することで心身共に害するならば、それは良くないので避けられるなら避けてもいいかもしれませんね。
ただ、ひとつ、ご主人と会ってメリットがあるとするなら、前にもアドバイスさせていただいた録音するチャンスがあるかもしれないということです。
そこで、あなたが今まで受けた暴言なども言うことがあれば、立派な証拠になりますし。
録音する事で多くの方が、相手からの暴言も気が楽になると離婚カウンセラーの人に聞いたことがあります。
それが証拠となるのであれば、ただ言われっぱなしでもないですし、利用できると思えるかなと。でも、あくまで、あなたのお体や心が大事なので、くれぐれも無理しすぎないでくださいね。 -
- 93
- 十五夜
- 4diX8uFOtW
- 17/10/23 23:00:15
>>91
最初の方から見て下さりありがとうございます。
弁護士の方にも、発狂してもおかしくない。と言われ、貴方にもそう言われ、安心しました。
ほぼ一人で育てた子供というのもあり、とてもとても大切な子です。
私も幼い頃両親の仲が悪く(現在はとても良いです)、辛い思いをしたので、仲良く幸せな家庭を築きたい、同じ思いを子供にさせたくない。と思い、育ててきました。
とても、冷静にはいられませんでした…
現在は子供といられて、とても幸せです。
コメントありがとうございます。 -
- 92
- 秋鮭
- qEVpthqo3p
- 17/10/23 22:58:12
>>89
そんな風に言って頂けて、お話しを聞くことしか出来ませんが、こんな私でもお役に立てているようで良かったです。
私も今は子供たちの存在が支えになっています。とにかく、子供たちの笑顔を守りたくて、その為ならば、どんなこともできると思ってます。
妊娠中も、そんな言い方をされていたなんて…。すぐに離婚をちらつかせていたのも、きっとあなたが、ご主人が経済的な面で握っているといった点でも離婚できないことを見越して、相手の弱味に漬け込むためですよね。
奥さんに土下座までさせるなんて、信じられません。これらの事も、全てモラハラの証拠になると思います。
離婚裁判の時に、日記が証拠になるのは、結局、離婚というのは家庭という密室の中で行われていることなので、その離婚の本当の理由というのは、他人からは分かりにくいからだそうです。そして、この事をより日記などを提示することで分かりやすくさせ、親権を得ることや財産分与の話がスムーズに進むようです。
日記の効力なども、ぜひ、弁護士さんに相談してみてください。 -
- 91
- 読書の秋
- sIRtufx4aO
- 17/10/23 22:43:36
>>59
大事な子供を奪われたら気が狂うし発狂するよ!普通のこと!今は一緒にいるのかな?良かったです! -
- 90
- 十五夜
- 4diX8uFOtW
- 17/10/23 22:24:08
>>88
今年の6月ごろから、
ストレスにより、吐き気みぞおちの痛み息苦しさで胃腸科に通院していました。
更に緊張感がして、精神科にいこうと思っていた時で、実家に帰ってからは落ち着いたのですが、旦那の事を考えるとまた体調を崩してしまいます。
あの自信満々の顔も、初対面の人には良い顔する所も、全て嫌です。もう、出来る事なら会いたくないです…
明日また面会を予定していましたが、どうしても嫌で、予定が入ったと断ってしまいました。
今週木曜日に、婚姻費用や財産分与、慰謝料のために弁護士の方とお会いします。その時に面会の事もお話ししてみます。
現在婚姻費用も拒否されているので、明日にまた裁判所で申出をしてきます。 -
- 89
- 十五夜
- 4diX8uFOtW
- 17/10/23 22:18:07
>>87
毎回小さな事で、離婚だ。と言われてましたが、夫が直す等言っていたのを信じて、離婚しないと思っていました。それが甘かったです。
今日、先月別居した際に書いたメモを
改めて詳しく書き足しました。
◯年◯月頃という感じや、◯年◯月◯日と詳しい日付を書きました。
それが証拠になると良いですが…
そうですね、お腹にいた時も夫には全く大事にされず、豚!や、一日中家で寝れた良いよな。などと言われ、もう辛くて辛くて…妊娠しなきゃ良かった、別れれば良かった。と思いましたが、生まれた時のあの幸せと、あんなにストレスを与えてしまったことの後悔、大事に育てるから、私と一緒に成長していこう。と、あの気持ちは母親にしか分からないことですね…
今、子供と一緒にいれることが凄く幸せです。あー疲れた!という1日でも、子供と一緒に入るお風呂は幸せで、疲れも吹き飛びます。
そうなのですね。
私も、貴方に何かあった時聞きたいです。
辛い時は、吐き出してください。
本当に、毎日ありがとうございます。
私は貴方に、今凄く支えられています… -
- 88
- 秋鮭
- qEVpthqo3p
- 17/10/23 21:58:30
>>86
今が本当に、お辛いときですよね。離婚するのは、とてもエネルギーのいることだと聞いたことがあります。
ご主人の場合、モラハラなところもありますし、連絡を取りたくないと思う気持ちも当たり前だと思います。このような場合、私は詳しくないので確かなアドバイスが出来ずに申し訳ないのですが、面会拒絶する方法などは無いんですかね…お子さんを暴力的に奪われ、警察沙汰になった経緯もあるわけだし。
モラハラ専門の相談窓口とかで、いいアドバイスがもらえるといいのですが。
弁護士さんでも相談に乗ってもらえるのなら、その事もお話ししてみてもいいかと思います。 -
- 87
- 秋鮭
- qEVpthqo3p
- 17/10/23 21:54:38
>>84
日記と言っても、日々、育児で忙しいから、なかなかつけられませんよね。でも、もしもの時に、日記が証拠になるというのは、私が相談している離婚カウンセラーの人からのアドバイスでした。もし、今までのがなければ、今からでも付けてもいいと思います。
過去の事も思い出しつつ、こんなこともあったとかいう回想を交えてもいいのではないでしょうか。
男の子に関わらず、我が子はやはり母親にとっては、お腹で大切に育てて、痛い思いして生んだという点だけでも父親とは大きく異なり、自分の分身のような大切な存在ですよね。
その子供を一時的にも、あなたのように奪われた傷というのは、本当に深いものだと思いますし、同じ母親として、ご主人のしたことが許せないという気持ちになります。
うちも、まだ離婚までは考えていないのですが、いろいろあり、思い詰めることがたくさんあり、離婚カウンセラーの人に相談に乗ってもらったりしています。
このトピでもいいですし、あなたも、辛い気持ちをいっぱい吐き出して楽になれる部分があればいいなと思います。 -
- 86
- 十五夜
- 4diX8uFOtW
- 17/10/23 13:06:46
昨日の夜寝た時に
旦那に子供を取られる。という夢を見ました。
朝起きた時、疲れと息苦しさ吐き気が凄くて辛かったです。
現在、面会等の連絡を取っていますが、もう連絡を取りたくありません。
だんだん、精神的に参ってきてしまいました…。
子供との面会の話ですら連絡を取りたくないです… -
- 85
- 十五夜
- 4diX8uFOtW
- 17/10/23 08:19:52
>>83
これが、今回だけではないのです。
内容は違いますが、こういうくだらない内容で何十回も、離婚だ出て行け。と言われてきました。
子供のためだと、私は土下座等して謝り旦那と一緒に暮らしてきましたが
子供の物心がついた時に、私達のこのやり取りをみたらどんな思いをしますか?
これは、間接的な虐待に値しますよ。 -
- 84
- 十五夜
- 4diX8uFOtW
- 17/10/23 08:14:36
>>82
私も旦那が何故親権が欲しいのか…全くわかりません。
憤りと呆れました…今更なに?という思いでした。
息子さんが2人なんですね。男の子、可愛くて可愛くてたまりませんよね。
日記というか、こういうケンカをした。
と、1月ごろに書いたものがありました。
「俺は積極的に子育てをやっていると言うけれど、私からすると土曜日は帰りません日曜日は帰ってきても22時、帰ってからいう言葉は疲れた眠い…」や、「土日はゴルフ」と書いてあるものでした。
今週また、弁護士の方とお話をするのでその時に、話をしてみます。
本当ち、毎日ありがとうございます。 -
- 83
- シルバーウィーク
- vfuMfaZQo6
- 17/10/22 23:52:16
早く仲直りしなよ、つまらんことで離婚するな
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- 82
- 月見バーガー
- qEVpthqo3p
- 17/10/22 23:49:51
あと、ご主人が今まで、育児に非協力的だったことは、例えば日記などに付けていたりなど、証明するものがあればいいのかなと思いました。それを今さら、急に、育児に携わっても後付けなわけなので…
もし日記がないのなら、他に何か証明できるものがあればいいのですが。例えば育児日記などをあなたが付けていたら、それは、あなたが主導的に育児をしていたことの証明にもなると思うし。
弁護士さんなどに、一度相談してみてはいかがでしょうか。 -
- 81
- 月見バーガー
- qEVpthqo3p
- 17/10/22 23:44:37
>>80
やはり後者の理由でということなのですね。ということは、ご主人は、お子さんの親権をとることを諦めていないのですね。今まで、育児に携わらず、あなた任せだったのに、それでも親権を取りたいというのは、何故なのでしょうか…仕事をしながら、慣れない育児をこなすことは、非常に大変なことのはずなのに。
このような状態になり、急に、ご飯を作り始めたり、予防接種に連れていこうとしたり、憤りを感じますね。
お子さんは息子さんなんですね。うちも、息子が二人います。男の子は、かわいいですよね。親権取れることを心から応援してます!
あなたにとっても、お子さまにとっても、早く落ち着いた幸せな日々が訪れますように。 -
- 80
- 衣替え(冬服)
- 4diX8uFOtW
- 17/10/22 18:54:37
>>79
ありがとうございます。
ご飯作ってましたが、後々聞いたら
殆ど食べなかったそうです。
多分、後者ですね。予防接種も俺が連れて行くよ!と言っていましたが、断りました。調停で、俺にもできるって事を言いたいのだと思うのですが、それを継続してやって来た私は、継続してできる。と言えますが、旦那は継続してできるかどうか、証明できませんね。
息子です! -
- 79
- 春夏冬
- qEVpthqo3p
- 17/10/21 23:06:30
>>78
面会お疲れ様でした。旦那さん、お子さんのご飯を作っていたんですか?この間、ご飯を作れる人ではないから、あなたからお子さんを離していた期間は、ベビーフードを与えているのではと言ってましたもんね…。
あなたとお子さんを手元から離して反省したのか、それとも親権を取るための心証を良くするための計算なのか…という感じですかね。
ちなみに、お子さんは、娘さんですか?息子さんですか? -
- 78
- 秋桜
- 4diX8uFOtW
- 17/10/21 18:04:25
>>77
面会終わりました。
旦那は、子供のご飯を作ってました。
荷物をまとめていたので、少し声が聞こえました。
遊んでご飯食べさせて遊んで、って感じでした。
なんで、それを同居中にできないのだろう。や、もし父親の親権になった時、同じように継続できるの?って思いました。
-
- 77
- 春夏冬
- qEVpthqo3p
- 17/10/21 08:04:38
>>76
こちらこそ、毎回返信していただいて、ありがとうございます。
主さんが、トピを立ち上げたときに、お子さんを旦那さんに無理やり奪われたと苦しんでいらっしゃったお気持ちが、同じ母親として、とても共感できたので、気になってました。
でも、お子さんと一緒に新しい道に進むために頑張っていらしてるようで、良かったです!
今日は、また旦那さんと会われるんですね。しばらくは、慎重に第三者(ご両親など)を伴って一緒に行かれた方がいいのかなと思いますが、どうぞ気を付けて行ってきてくださいね。 -
- 76
- ハロウィン
- 4diX8uFOtW
- 17/10/20 15:32:26
>>75
毎日見て返信をくださり、ありがとうございます。
そうですね、子供を取り戻せたことは大きいですね。
この何日かですが、移動しては専門の方の話を聞いて…と繰り返しで移動も1時間等で疲れてしまいましたが、子供の笑顔を見たら吹き飛びました。
旦那が面会のみ、というのは同意していました。
明日が面会の日です。
もう一軒お家があるので、そちらの荷物を取りに行くから、私が荷物をまとめてる間に面会となりました。
それで信用ができれば、次回は時間場所を決めて面会にしようと思っています。
一応、旦那は無理心中する人ではないと思ってます。
もし、渡さない!等と部屋に閉じこもる等されたら、無理心中するかもしれない!と警察を呼びます。
保健師さんと話した通り、元々の環境を変えないために面会で。となりましたので、
もしも旦那が、渡したくない。と言ったら、
それは旦那の気持ちであって、子供の気持ちを考えてないね。と旦那は調停で更に不利になりますね。 -
- 75
- モンブラン食べたい
- qEVpthqo3p
- 17/10/20 08:56:50
>>74
主さんが、精神的に強くいられているようで良かったです。お子さんを取り戻せたことが大きいですよね。
保健師さんにも、きちんと今まで相談されていたということで、育児にも熱心だったことが伝わってきますし、お子さまのことをしっかり守れるのは、やっばりお母さんだと思います。
旦那さんと交互に養育という事も無くなったというのは、旦那さんも同意したのでしょうか?面会は、主さんも立ち会いですか?まだお子さんも小さいですし…
脅かすようで申し訳ないのですが、前に、面会中の元夫がお子さんに手をかけて無理心中をした事件もありましたので、その辺の心配もないか、弁護士さんなどにも、確認されてみてください。 -
- 74
- シャインマスカット狩り
- 4diX8uFOtW
- 17/10/19 23:27:28
>>73
私の精神面はとりあえず大丈夫です!
子供がトラウマにならないように
ケアの方法を教えていただきました。
子供を1番に考え、守っていきます。
交互に養育するのはなくなりました。
保健師さんには、頻繁に相談に乗っていただいていたため、育児の協力がほぼない事は知っていたため、交互で見るのは子供の負担になる。元々の環境(私と24時間一緒にいる)を変えないために、お父さんは面会だけに変更しなさい。との事でした。
-
- 73
- こたつ出すタイミングに迷う
- qEVpthqo3p
- 17/10/19 16:31:00
>>70
調停の申し出をされてきたんですね。
今は精神的にもお辛いときかもしれませんが、どうかお子さまのためにも、もう一踏ん張りされてくださいね。
お子さまのことを専門機関に相談しつつ、PTSDなどの診断書などを書いてもらって旦那さんから遠ざけることなど出来ないかとも思ったのですが…(PTSDになっているかどうかというより、ご主人からお子さんを守る手段として) -
- 72
- シャインマスカット狩り
- 4diX8uFOtW
- 17/10/19 00:42:55
>>71
子供と私は現在一緒にいます。
夫は話し合いができない方なので
話し合いは不可能です。 -
- 71
- きのこおいしい
- q9CkAxklDT
- 17/10/19 00:17:50
全部読めてないんだけど
義妹が親権で裁判までしてたけど、結局精神的に病んで、親権とられてたな。
とりあえず、自宅に帰って第3者いれて、旦那ともう一度話あってみては?子供にも会いたいでしょう。 -
- 70
- シャインマスカット狩り
- 4diX8uFOtW
- 17/10/19 00:05:37
>>69遅れました。
今日は、調停申立をしてきました。
明日は、弁護士の方と話し合いをし、
そのあと保健師さん達専門の方と
子供のトラウマにならないか、相談をしてきます。
夫は離婚したくないわけではないです。 -
- 69
- シャインマスカット狩り
- wlHinm3SL2
- 17/10/18 09:04:05
それから、お子さんが、あなたたちのいさかいを見て、ひどく動揺していると書かれていた点についてですが、確かに、お子様の心に深い闇を植え付けてしまうので、もうこれ以上、あなたたち夫婦のやり取りは見せないことです。
そして、そのことを自治体の保健師さんや小児科医に相談して、お子様のケアを進めてアドバイスをもらってください。
あなたが急にいなくなり、父親と二人でいた期間は、とても不安だったと思います。
そして、お子様のケアためにも、交互に面倒を見るなど出来ないと、断る手段を弁護士などに相談してみてはどうでしょうか?
それにしても、ご主人は普段、育児をしていなかったのに、お子さんをあなたに渡さないと固執するのは、単にあなたを困らせたいだけなんですよね?離婚したくないから、子供を引き渡さないということではないんですよね? -
- 68
- シャインマスカット狩り
- wlHinm3SL2
- 17/10/18 08:58:12
>>58
そうだったんですね、まずは、今はお子さんを取り戻せたということで、安心しました。
けれども、警察がそこまで介入するとは…やはり、弁護士や離婚カウンセラーなど、離婚問題に詳しく、信頼できる機関にしっかりと相談して、対応策を考えた方がいいと思います。
そして、次にお子様を渡したときに、確かに旦那さんがまた策を練ってきて渡さないということがありそうですね。この間、旦那さんも、法律的に自分にどう有利に働くかを調べていると思うので、太刀打ちできるだけの、強い証拠と対応策を準備しておく必要があると思います。
録音はされていなかったんですよね?
その、『お前は精神的におかしい』などの侮辱の言葉も、十分、モラハラの証拠になるので、録音はお勧めします。
スマホの録音機能とかでもいいそうですよ。 -
- 67
- さつまいも
- uOwtBGe/Uv
- 17/10/18 06:51:25
暴力が夫側だけなら子連れでDVシェルター逃げ込んで接近禁止命令の時に子供や親族にも接近禁止にしてもらってその間に調停して離婚すれば親権ほぼ確実だろうけど、主の暴力がなぁ…
ずるずる行くにもう1票。
早く第3者挟んだ方がいい。子供のためにも。 -
- 66
- てんとう虫(サンバ)
- 4diX8uFOtW
- 17/10/18 06:20:04
>>65
私もそれが不安です。 -
- 65
- 読書の秋
- T0U1yOkisQ
- 17/10/18 06:15:36
余計なお節介かも知れないけど、次は夫が話し合いを無視して子供を返してくれないなんてことにならないようにね。
また言った言わないになるのが目に見えるようだわ。 -
- 64
- てんとう虫(サンバ)
- 4diX8uFOtW
- 17/10/18 06:09:05
>>62
離婚は、私も夫も同意しています。 -
- 63
- てんとう虫(サンバ)
- 4diX8uFOtW
- 17/10/18 06:04:37
>>60
夫ははっきりとさせたい人なので、裁判まで行くと思っています。
調停の時は弁護士の方のところで相談して、アドバイスしてもらい、私の父は法に詳しいので同席してもらう予定です。 -
- 62
- 松茸
- RxvnFK7xZn
- 17/10/18 06:02:40
離婚するかどうかは決まってるの?
ずるずるまた同じこと繰り返しそう。
今のままじゃお子さんが一番の被害者だよ。