>>93
何であなたが決めんの

>>18

わたしもこんな感じです。
主人も温厚ですが愛情表現は無い（不器用？）です。
わたしは変わろうと意識はしてますが、カッとなるとそんなこと忘れてしまいます。
暴言議員のようになってしまいます。
でも主人のことは好きですし、好きでいてもらいたいので自分が冷静なときや機嫌が良い時には意識して主人の良いところを見て褒めたり、カッとなってしまうことを謝ったりしています。

>>88ないじゃん。

誰かに認めてもらうんじゃなくて自分で認めてあげればいいんですね

ネットでは解決しないよ。

一人で行動して、やり遂げたときに自信にならないと主みたいな人は変われない。

子どもいないんだし１人旅してきなよ。 自分しか頼る人がいない時、自分の本質が分かるし自分を好きになれるよ。

>>79それ食べて太ってブスになった！とかならないといいけど…欲しいものは旦那に相談して買ったら？

>>88なんだかその言葉嬉しいです

自分のいいところ自分で認めてあげてー。

>>76えー！２回も結婚できて幸せだと思いなよ

皆さんが言ってくれたことを紙に書き出しています

>>76
環境って大事だよね。
でもね　幸せそうに見える人たちも　もしかしたら何か大きな悩み抱えてるかも知れないよ。
普段大変ことあるのに、表向きは笑顔で頑張ってるのかも知れないよ。
そうやって幸せを呼び込もうとしているのかもしれないよ。

自分ばかり不幸と思わない。
人それぞれ抱えてるものが有るわよ、お母さんの事が書いてあるけど、だから
暖かい家庭築くと強く思わないの？
負の連鎖断ち切りましょ

>>80すみません、具体的にどうしたら自分の非を認められますか？バカなので教えてください…

寝なよ。

>>77不妊なのが何よりの救いです

普段欲しいものは我慢してるので、今コンビニに用があったので美味しそうなデザートを3つも買っちゃいました。こんなこと普段はしません。何か変わるかな。
旦那はお金に関して何も言わないのに私が勝手に我慢をしてストレスためてるんです

親に愛情かけてもらわなかったら
こんなになるのな
みんな子ども可愛がってやってね

自分の非を認めなさい
お願いだから子供は産まないでね

>>73本当にその通りです
自分が悪いのはきちんとわかった上で、でもこんな風に育てた親が悪い、こんな私を嫁にもらった旦那が悪いと思ってるのも事実です。
違う家庭に生まれてたら、違う顔に生まれてたら。
同じメンヘラでも幸せにやってる夫婦もいる、話し合いしてくれる旦那もいるのに、私だけなんで？と。
劣等感がすごいです。うまく言ってる夫婦を見ても「奥さん可愛いからでしょ」「きっと幸せな家庭で育ったからでしょ」と、その人自身の努力ではなく環境のせいだ、環境が同じなら私もそう育ってたと思っているのも事実です

旦那さんが病みませんように。

>>71言われてみたらそんな気がします、きっとそうです

あーしてほしい　こーしてほしい
私はこうだからこうなった
等　全てが自分からとは捉えてないんだよね。
自分が幸せになりたいってことが根底にあるけど
旦那さんやまわりを幸せにしたいって気持ちがない。（文面から伝わってこない）
例えば主がいう話合いってさ
自分の考えや想いを伝えて旦那さんに納得してもらって受け入れてもらって
実行してもらいたいから話し合いたいだけで
別に旦那さんの考えとかを聞きたいとか受け入れたいからじゃないんだよね。
寝れば治るってことも一つの解決方法なのにさ
頭から否定していて　すでに話合いはいらない状況つくってるのよ。
それをまず理解しなきゃね。

いつもと違うことしてごらん！
髪型変えてみるでもいいだろうし、寝る前に小説読んでみたり。

主ってさ、話し合いしようが何しようが、結局自分の意思と違ったら納得しないんじゃないの？

>>68パート扶養内で8万くらい稼いでます

子供いません。不妊です。私28歳、旦那25歳。両親とは小さい頃から折り合いが合わず、母親は他界、母親も精神疾患持ちでした。

働いてないの？
２～３時間でもいいから外に出るといいよ。

>>55旦那さんもとからペラペラ話す人じゃないんだよね？攻撃的すると逃げるんだから ○○って思ってる？とか主が聞いてあげたら

>>59それ理解してるならもう求めないほうがいいよ。大嫌いになるよ。私はなった。
子供は？

>>60私の考えですが、今別れたら私が何かしでかすから別れない、とかじゃなくて旦那は本当にこのまま頑張りたいと言ってくれてます。でも直す方向の話し合いとかはしないし、世の中の精神病とかを信じてない人なので、一緒にカウンセリング行こうとかそう言う話にはなりません。今は仕事で家にいなくて寂しい思いさせてるから今を乗り切れば大丈夫と言っています

>>55
はなから喧嘩腰だからじゃないの

親の愛情にあなたのように恵まれなくても穏やかな家庭を築いている人もいるよね。
もしかしたらだけど主は発達に凸凹があるかもよ。

そうだったら元々そういう風に生まれついたのだから、あなたの努力だけではなかなか改善することは難しいと思う。脳に特性があって認知が歪んでいるのかも。

もしかしたらあなたのご両親もそうだったのかも。

あなたの幸せのためにも旦那さんの幸せのためにもすべき事は…

保健センターに相談。
ウィスク4などの発達検査をしてもらう。
カウンセリング、ソーシャルスキルトレーニングを受ける。

とにかく行動に移して、旦那さんと情報を共有してください。
旦那さんにあなたの不安をなんとかしてもらおうとせず、専門家に頼ってね。
旦那さんはあなたの親でもないし、主治医でもないからあなたの次から次に湧いてくる不安を
無くすことは出来ないのよ。

不安を小さくしていくのは主の仕事。
旦那さんはそばにいるだけ。
離婚せず側にいてくれようとしてるんだから、素晴らしい旦那さんだと思うよ。
そんな旦那さんのためにもぜひ専門家を頼ってね。

ちなみに夫婦は見つめ合っている関係より隣にいて同じ方向を向いている位の関係の方が楽だし、楽しいよ。

そんな変わってる？警察はないけど主と一緒で話し合いにならないような態度されると本当に怒れる。旦那さんが優しいのね。

>>58はい

>>53
別れる方が面倒なんじゃない？

>>53本人はそう言ってくれてます。働いてるのも全部私の為だし、これで愛情を感じてくれないのは悲しい、と。分かってます。今ならきちんと理解できます

バツイチ？

過去の事を理由にしていつまでも前に進まないのも悪い

愛してないなら離婚しろって言ってる時点で話し合いをする、というところからずれている

とにかく警察の人をめんどくさい事に付き合わせるなよ

何歳ですか？

>>47建設的な内容とはどんなものでしょうか。
旦那は話し合いに応じてくれても「わからん」「知らん」とかが多い人で、私は「わからんから、何？わからんくても話さないと解決しないでしょ？」「知らん」みたいな感じのやりとりが続き、私が爆発します

何か文章に謙虚さや思いやりがあまり感じられないんだよね。
結局旦那さんが好きで離したくないんなら、あなた自身が変わるしかないんだよ。変われるんだよ。人を変えることは出来ない。
あと、感情が抑えられない、不安で仕方が無いのなら、薬という選択は？
詳しくないけど、あなたにあったものがあるんじゃない？
あと、ウォーキングも脳に良いみたいよ。

それでも帰ってきてくれる旦那さん、愛があるじゃない！愛がなかったら帰ってこないよ。

>>50前の離婚の時に、結婚は本当に向いていないと思いひたすら仕事をしてきました。ですが優しい旦那に出会って、もしかしたら幸せになれるかも…と思い結婚しました。弱いので、離婚してもまた男の人に寄り掛りたくなって被害者を増やすんだと思います

>>43調べてみました、実践できそうなことがたくさんありました。ありがとうございます

>>48離婚して正社員になるのが世の中のためにもいいのかも

>>42普通の心療内科とかじゃなく、ホームページとかに境界性人格障害の治療してるとかって書いてある病院にした方がいいよ。

>>44パートです。大した学歴もないのですごい仕事はできないですが、仕事は出来る方でどんな仕事をしても責任者にすぐなります。仕事については精神的に辛くても遅刻や欠席やミスはしません。当たり前ですが

相手を変えるなんて絶対ムリ。旦那さんだってできるならあなたを変えたいだろうよ。離婚したがらないなんて、そんな優しい人大事にしないと!!相手を信じるんじゃなくて判断した自分を信じるんだよ。まずは全ては自分の責任だって事を受け入れないと。悪いけど私ならとても相手にしてられない。話し合いできちんと話し合えたことある？建設的な内容じゃないなら旦那だってやってられないよ。

40
最後の方文がおかしくなりました。すみません。