84ですが、82は私が書いたものではありませんよ。

同じニックネームが同一人物と思ってるの？

>>84

シルバーウィークさんは、私の旦那や義理両親寄りの考えということなのでしょうか。
こちらで、いろんな方を頂いて、私と似たような境遇な方や第三者から見た様々な意見など、とても参考になり、感謝してるのですが、それを感情的だと言われたり。
シルバーウィークさんと考えが違うというだけで、逆にこちらがそこまで言われるのもよく分からないのですが…
いきなり、『まだやってるのか』と、一言意見より前に言われたり…
それが、このママスタというか、ネットでの投稿やり取りなので、仕方ないですが。

ここのきている人は主さんの家庭環境などをリアルでみてるわけでもありません。主さんも自分の意見が正しいと思えば、ここでトピ立てる必要ないじゃないですか？あなたの感情的なレスを読んでいると、旦那さんや義家族が気の毒です。もう〆たらいかがですか？

>>82

私から歩み寄ればとのことですが、旦那と義理両親が連絡を絶っている状態で、私から何か出きることはないと思ってます。
というのは、いまの状態については、これまでのコメントでも触れた通りですが…
他の方からもコメント頂いたように、私もこれは、旦那と義理両親の親子関係によるものだと思ってるので。嫁であっても他人の私には入り込めない問題で、それは最初に電話をかけて誤解を解こうとしたときに、許否されて分かりました。
私としては、実の親子である旦那こそ、しっかりと仲介するべきで、そこから逃げたと思っていたのですが、実の親子でも関係が壊れることはあるというのは、こちらで何人かの方にコメント頂いて、私も理解しました。
ちなみに、旦那や旦那の親が傷ついてるのでは？とのことですが、冷たいようですが、私としては、何も悪いことはしてないつもりです。
それを勝手に、私がそそのかして、家を買ったと思いこんでいる義理両親の感情であり、また旦那についても、そこはマイホームを買うにあたって自分の親とのコミュニケーションがちゃんと取れてなかったせいであるので、正直私の責任ではないと思ってます。

旦那は傷ついてないの？子供と自分だけ？旦那親は？
旦那のせいにしてるけど、子供連れて顔だしたり歩み寄れば？行動が甘い気がする。私はやってるの！って言い訳できる程度にしか動いてないじゃん。
泊まりに来て下さいって手紙だしたり、子供の写真送ったり 、子供に電話させてみたりしたらいいじゃん。傷ついてるので、出来ませんじゃないよね？このままでいたくないんでしょ？
旦那には私は私で動くからって言えばいいじゃん。

>>79

栗拾いさんは、ママスタにいらっしゃるので、子持ちのお方ですか？
私の考えや状況が気にくわないのは、いろあろな方がいらっしゃるので仕方ないと思います。ですが、それならば、わざわざ書き込んで頂かなくてもいいと冷静に思うのですが…。
何度もコメントもらい、お時間割いて頂いているのは、何故でしょうか。
私は皆様の意見がありがたいと思いましたし、参考にさせてもらえたので、相談の意味はありましたので、感謝してます。

>>66

そうだったんですね。とても、ご自身も体調を崩されるくらいお辛い経験をされていたのですね。うちの場合は、そこまで、露骨な嫌な言い方はされていないので、まだマシなのかもしれせんね。
でも、やはり義理家族は他人なので、分かり合うことは無理と諦めた方がいいですね。
私も旦那が義理両親や兄弟と連絡取り合うことには口を出してないので、これから先、連絡取ろうと取るまいと、全ては旦那の意思に任せようと思います。

>>78　ほんとに。　ここまでゴチャゴチャ言うんだったら思うようにしたらいいんだよ
自分に寄り添った優しいアドバイスにはなびいて厳しいアドバイスには噛みついてるんだから結局は思い通りにしたいんだよ！って事だよね　相談の意味なし

まだ、やってるんだ

>>60

秋鮭さん、はい、しました。
義兄や義姉に旦那が呼び出されたことを知らなかった私は、最初に『うちの親の葬式には出ないつもりか』と切り出されたのです。
そして、『いつまでも、この状態で言いわけがないでしょ』とまで言われたのです。
本当に『？』でした。
いつまでも、この状態で言い分けないから、私が何度も義理実家に行って話した方がいいよと言ったことを、すっかり忘れて？もしくは、そのように嫁の私の指図で旦那が絶縁していると思い込んでる義兄などに責められたことを私にそのままぶつけてきたのか、分かりませんが。

更に、『このまま孫にも会わせないつもりか』とも、このとき旦那に言われました。
これについても、このトラブルが起きたときに、私を罵倒するような義父のところに子供たちを連れていけるわけがないから、連れていかなくていいと言ったのは旦那だったのにです。

その時の状況で旦那の言うこともコロコロ変わるので、今は義理実家と連絡を取らず私たちを守っているのだと表向きは言っている旦那が、一寸先はどうなるか分からない、という不信感が私の中にあるのです。

>>59

金木犀さん、親身なご回答をありがとうございます。私も何度も旦那と話し合いを試みようとしたのです。が、いつも逆切れされて終わり、返って関係が悪化するばかり。
今回の私の胸のうちを旦那に話したのも、家族のなかでは普通にすごしていても、この事をいつも気にしてる苦しみや夫婦の信頼関係が崩れてることを言いたかったからですが、ダメでした。
が、旦那も旦那で、板挟みに苦しんでるんですね。ご指摘を受けて、改めて旦那の気持ちも少し冷静に客観的に見られた気がします。

ちなみに旦那にも、これは、私がというより、あなたたち親子の関係だから私は口を挟めないし、挟むつもりもない。とは伝えていたのです。が、だから、自分でちゃんと、私や子供達の為にも解決してよという怒りの気持ちがあったのです。親子なのだから、そんなこと話せば解決できるでしょと。
でも、それもまたそうとは言えなかったのですね。

>>58

きのこ狩りさん、まさに同じようなお立場からのコメントをありがとうございます。
本当に、これ以上、何かを考えることは止めた方がいいですね。自分で自分を追い詰めていたかもしれません。
きのこ狩りさんがおっしゃることは、どれもうちの義理両親に当てはまる、もしくは私が感じたことばかりです。
そもそもは、旦那が、私の実家近くということ関係なく『自分が気に入った家だから』と伝えてくれれば良かったのに何を思ったのか『妻の実家両親の面倒を見たいから』と最初に伝えたのです。なので、誤解を生むような言い方をした旦那にも問題がありましたので、そこもまた私にとっては許せない事柄になってました。
が、今となっては後の祭りですね。これからは、自分の家族の幸せだけを考えるよう、私も気持ちを切り替えようと思います。

>>62

松茸さん、家の購入について、義理実家に何も連絡を取っていなかったのかという点については、他の方への返信でも触れたので、省かせてもらいます。

確かに仲が悪いまま、子供たちに会わせてもいい影響はないですよね。義理両親の私への悪意は消えないように思うので、それを子供たちに敏感に感じ取られるのも避けたいというのはあります。

>>69　親なら子供の幸せを願うのが当たり前なのにどうして？私が悪者扱いされて納得できない！だから納得出来るまで旦那さんを使うのに進展せず！　当の旦那さんは実の親とて間違いを正させるのは難しい、むしろ実の親だからこそ難しいのに奥さんからやいやい言われたらうんざりだよ　自分達が間違っていないという認識ならもうそれでよくないですか？それじゃ気が収まらないですか？

>>55

秋晴れさん、手なづけるというのは、全てもう恨み辛みをやめて、旦那に優しくしてあげて恩を着せるということですよね。
私自身の苦しみを分かってほしいと思って、今まで冷たくしたり、心を開けない状態だったりしましたが、ここは、諦めて完全に味方に付けるためにも、そうすることも必要なんですかね。

>>51

秋田犬さん、離婚に対する理解をここで求めたくて投稿したのではありません。
ここまで、義理実家とこじれた上で、健全な夫婦関係など保てるわけなく、離婚するしか道がないのかと、思い詰めているから、もし同じような立場で、家族としてやっている人がいれば、少しでも参考にさせてもらいたいと意見を聞くために投稿したのです。

>>49

新米さん、そうですね。確かに謝ってもらいたいという気持ちが私の中にあることは否定しません。
いきなり一方的に『息子を養子に出したわけではない』と罵られて、私と旦那が働いて一生懸命二人で貯めたお金を頭金にして買うのに、義母には『あなた(旦那)のお金なのだから、あなたの好きなところで家をたてれればいいのに、何も妻の言いなりになる必要はない』と目の前で言われたり。
今まで、嫁いびりのような態度は一切受けたことがなかったのに、手の平を返したような義理両親に、驚きと怒りが押さえられないので。
でも、これが義理両親の本音だったということなのですね。しょせん、表向き可愛がってくれてるように見せかけてても。
なので、もう謝罪などしてもらえないと諦めることにします。

>>61

栗拾いさん、ママスタでいろいろな親子がいる上でと言いますが、皆さん、それぞれのご自身の悩みを相談されているのではないですか？
全ての悩みを把握した上で、その発言は偽善者と言われている意味がよく分からないのですが…別に子供のためなら、何でも出来るというのは私の考えで、それが偽善とか言うのは、あなたがどのように感じられたのか分かりませんが…
ただ、繰り返しになりますが、息子やその家族の幸せよりも、自分達が気にくわなければ、その家族の関係を壊すような発言になることも振り返らない義理両親にの行いに私自身はずっと理解できなかったのですが、そのよう価値観の親もいるということなのですね。

>>64

夏終わりたくないさん、旦那さん絶縁している状態なんですね。
確かに責めるだけではなく、旦那に対しても譲歩することは、家族である以上は必要なのかもしれませんね。

>>35

かぼちゃプリンさん、人のせいばかりと言われても、私としては、かなり一方的に向こうから事実とは違うことで責められて、対処しようがないという状態なのですが…
義理実家には、マイホーム探しをしていることは、前々から話していましたし、それは、私から話すというより旦那から話すものだと思いますので、そこは違うかなと。
ちなみに、我が家は、四年前にも一度マイホームを決めかけたことがあり、当時も最終的な報告をしただけで、その時は、特に反対されたというのことはありませんでした。ちなみに、今回ほどではありませんが、そちらも、たまたま私の実家の方が義理実家より近かったにも関わらずです。
なので、今回も、私の実家近くの物件に関わらず、様々な物件に足を運んでましたが、決定するのは私たち夫婦であり、最終的な報告だけ、両家の両親にしようと話しており、マイホーム探しをしている事実のみ伝え、どちらの家にもどの物件にすればいいかなどの相談などは一切していませんでした。

うちも。
私の実家から土地貰って建てたんだけど、その時は大賛成された。でも土地も旦那名義だと思ってたみたいで建ててる最中に土地は私名義だとわかったら『養子にやったわけじゃないから名義を息子にしろ』と言われた。しないけど。
建ったあと、我が物顔で泊まりにくるようになって家の作り(旦那が間取り決めた)やら設備やら私の家事のやりかたとか全部ダメ出し。布団もきにくわないって。
旦那が長期の出張中にずっと泊まりにきたときに『ほんとは結婚も反対だった』とか『嫁や子供にいいようにされて息子が可哀想』とか子供たちにも遊んでること、手伝いのやりかたとか全てに暴言吐いたりされて、帰ってくださいと言ってしまった。
旦那は義親を庇ってたけど、そんな旦那にも限界きてたからこれ以上義親を立てて何言われてもヘコヘコ笑って付き合い続けるのは無理、離婚する、あなただけ実家に戻れといったら、もう付き合いしなくていい、俺が大切なのは自分の家族だからって言ってくれた。
ちょうど私も突発性難聴や胃潰瘍、帯状疱疹とかできたからかなりのストレスだって旦那もわかってくれた。
でも実家は実家だし完全に切って義親が亡くなったときとかに旦那に逆恨みされたくないから旦那だけ付き合うのは良しとしてる。義実家遠いし予算の都合もあるから義実家に帰省は年１回のみ。

>>34

ハロウィンさん、お返事ありがとうございます。
お子さま、そのようなことがあったのですね。子供を無視されるなんて、そんなことをされたら、親としては二度と会わせたくないですね。
うちは、このとおりの状態で、今年になってからは会っていませんが、それまでは、義理両親は、うちの子供たちに会いたい、会いたいと、ものすごく執着してました。
ので、今の会えなくなった状態は、相当堪えていると思うのですが、これだけ溝が深まった今、今後会ったときに向こうがどのように子供たちに接するのかは予想がつきません。
また、子供たちはまだ小さいので、会いたいとまでは言いませんし、下の子については、３才になったばかりで、元旦を最後に会った義理両親については記憶がないように思います。
従兄弟同士では、仲良く遊んでいたので本当に残念ですが、今は旦那が義姉とも連絡を取れてないので、会えない状態です。
でも、これも割りきって諦めるしかありませんね。

旦那さんもいろいろ考えてそうしたんでしょ。主が今みたいになるのわかってるから言えなかったんじゃない？
うちも絶縁状態だけど義実家のことは旦那に任せてる。絶縁してても親だから大事に思ってるとこもあるだろうから、何かあったらできる範囲で旦那の意見を聞いてあげたいなとは思ってる。

離婚してあげなよ

うちも絶縁してるけど、その方がいい。
気苦労が減ったし、居るからいい事もあるけども、自分の家族は自分で守るし。
仲悪いまま中途半端に関わる方がダメだと思う。子供がその関係に巻き込まれてしまうから。

>>56　ものすごく矛盾を感じるよ　主さん親子を持ち出して子供の為なら何でも出来るのが当たり前、と言っておきながら相談しているのはママスタ　ママスタで色々な親子関係があるの知った上でその発言なら主さん結構な偽善者振りだよ

>>50
旦那と話ししたの？
葬儀にも来ないつもりかとはどういうことかって
人の話も聞かず、勝手に決めつけ怒っているにはあなたの親であって私ではない。全て私のせいにするのかって
　

>>1の金木犀です。
旦那さんとの話し合いを勧めてみたけど、あなたの書き込みをすべて読んだ今は間違ったアドバイスだったと気づきました。

もうね、今は旦那さんのことそっとしてあげたほうがいい。
板挟み状態になって苦しいはずだよ。

マイホームは契約した段階でまだ住んでいないのかな？
このままずるずるやると、マイホームに住むどころか、最悪な事態になってしまうわ。

親子の問題って結局はその親子の間でしかどうすることもできないと思う。
私は絶縁の引き金を引いた問題にこそは首を突っ込まなかったけど、その前からあった様々な問題には口を挟んでいたのね。
で、あなたの旦那さんと同じように全く私の意見やアドバイスは聞き入れてくれなかったよ。
旦那の思い通りにしかやってくれなかった。

根深い問題こそ、自分の考えで突き進みたくなるのが人ってもんなんだなって、この時に気づかされたよ。

仲直りしてもらいたい、自分の潔白を晴らしたいのはよくわかるけど、今は何もせず過ごす方が今後のためです。

もう、考えるのはやめやめ！
主さんは、今の生活を大事にしたら？
私の旦那の父親も主さんの義親みたいな人達だから、私は連絡さえとっていないよ。
私達も転勤族で、子供の学校・病院のことを考え、不便な旦那の実家近くには住むことは無いことを言ったら、何故か私だけ罵倒された。
旦那実家近くに、義兄夫婦が住んでいるにもかかわらずだよ？
何かあれば旦那に連絡がきている。

何を言ったって、自分の言っていることが正しい。
自分の息子たちは親思いの人間で、嫁実家近くに家をたてようと言うはずがないと思っているんだよ。
息子夫婦の生活・幸せを考えることはせず、自分達のことしか考えずに嫁をののしり、家庭がある息子夫婦を押さえつけようとする。
そんな人とわかりあえるはずは無いと思うよ？
義父とご主人は親子だけれど、考え方が違う別人格の人間だからね？
親子だからわかりあえると思わない方がいいよ。

家って、時間かけて考えて場所や間取りなど考えて購入するよね？
うちは場所決めるところからだと2年近く掛かったよ。
主さんは場所決めるところから家を買うまでの間に義両親と1度も会わなかったの？
会えば、家の話になると思うんだけど。
全部を旦那さんのせいにしてるけど、主さんにも非があるよね？

>>53

あと出しですか？最初から、長々と書いても仕方ないと思っていたので。
月見酒さん、実の親子でも話し合って分かり合えないとその前のコメント頂いた件は参考になりました。
私の両親は、自分たちよりも、私の気持ちを尊重してくれる人たちで、血の繋がった親子ならそういうものかと思っていたので。私も子供のためなら、どんなことでも出来ると思ってます。
ただ、そこは旦那親子がそうではなかったと、他人である私が口を挟める領域を越えているということですね。

もうこの際旦那さんを手懐けたら？
主もどっち付かずで旦那さんが優柔不断になっちゃってるんだよ

>>33

確かに、旦那のような性格からしたら、いちいち細かく考える私はめんどくさいのかもしれないですね、秋鮭さんのように。
子供が傷つくのも、黙って耐えるしかないのは、本当に可哀想で、元々子供も、マンションではなく、おうちの中に階段のある戸建てがいいと気に入ったのも、最終的な決め手の一つだったのです。
それだけに、上の子は5歳ですが、勘の鋭いところがあり、『僕があの家を選ばなければ良かった』と号泣されたのです。
なので、傷ついた子供の心をどうケアすればいいのかも悩んでました。

>>50すごい後出しー！

面倒くさい人だな、まったく

そんなに離婚したかったら、離婚したらいいのに。ほかの人に理解してもらわなくてもいいでしょ？

>>32

確かに、最初は疎遠にしてくれたことで、私や子供達との生活を守ってくれたのだと思いました。
が、数ヵ月前に義姉と義兄に呼び出されていたことがあったのです。最初は私には何も言わずに仕事だと嘘をついて出掛けていきました。
帰ってくると、話があるといい、いきなり『このままうちの親が死んでも葬式にも行かないつもりか？』と言われて、『？』と思ったのです。
疎遠にしてくれとも私から頼んでいないし、むしろ、関係修復するように話し合ってきてほしいと頼んでいたのに放棄したのは、旦那なのに、いつのまにか、義兄たちに洗脳されたのか、私のせいにされたのです。
それ以来、旦那は、その場その場しのぎで、自分の都合のいいようにしか動かないように思え、不信感か募ってしまったということがありました。

何のために旦那と義両親に話し合いをさせたいの？仲直りするため？旦那は望んでないのに？
主も酷いこと言われて会う気になれないなら関係修復する必要ないじゃん。義両親に主のせいじゃないってことを分かってもらうために旦那を行かせたいだけでしょ？悪者扱いされたのが気に入らないだけでしょ？私はこんなに傷付いてるんだからみんなに謝ってもらうまで気が済まないんでしょ？

血の繋がった親子だから分かり合えるなんて妄想だよ、無理なものは無理　主さんがそんな考えだと旦那さんは逃げるしかないよ
親子関係に配偶者は口出しするものではないと思う　義実家に分かってもらえないならもういいでしょ、義実家問題と離婚は別に考えた方がいいよ

>>45

昨晩は、いろいろ考えて眠れず、こちらで話したくなったので、初めてトピ立てしました。
子供は、もうとっくに、ちゃんと送り出してきてます。
わざわざ、そういう中傷をしたいだけなら、コメントはやめてください。

>>31

十五夜さん、いきなり子供と旦那のために離婚したら(笑)など、中傷したいだけでしたら、コメントしないで頂きたいと思います。

私から義理両親に、先に家を見てほしいと私が言っていたと旦那に伝えてもらうよう頼んだ件ですが、契約後に、旦那が一人で実家に行って報告してくると言ったからです。
私は付いてこなくていいと言われたので、それならば、私の気持ちとして、そう話していたと伝えてほしいと言ったまでです。

朝の３時からトピ立ててずっとママスタやってるみたいだけど、
こどもの朝の支度やらなくてよかったの？ｗｗ

>>36

もみじまんじゅうさんも、義理実家とは疎遠でいらしたのですね。
確かに、ずっと会っていなければ、子供たちも小さいので記憶は薄れるし、義理両親のことは誰？となりますよね。

>>30

もみじまんじゅうさんがおっしゃるとおり、義親は自分達を騙して息子も騙した!憎い嫁と嫁親]としか今は思ってない…と正にそのとおりなのです。
他のコメントでも説明した通り、旦那自ら望んで買った物件なのに、このような悪意を向けられたことに耐えられませんでした。
嫁が何を言ってもムダなので、旦那と水入らずで話してもらった結果、旦那は、それ以上、交渉することから退き、今の状態に至ります。

旦那の姉、兄ですが、私は同姓で子供を持つもの同士、日頃から義姉と仲良くしてもらっていたので、実は相談していたのです。
旦那と義理両親の間を取り持ってほしいと。でも、第三者が入るとこじれるからと、断れました。

また、旦那は、義兄から何度も修復するよう言われていたようなのですが、そこはどのような話し合いがされてるのか、よく分からず。
旦那いわく、今は義姉と義兄とも連絡を取っていないとのことで、先日その理由を私が聞くと、実家に顔を出すようにしつこく言われて旦那がキレたらしく、それ以来連絡を取ってないとのことでした。

なので、兄弟を通してというのも、無理そうな状態です。

>>29

確かに義父は非常に感情的になっていて、一番のトラブルの原因がここにあるのです…
それで、私からも義母なら話が分かるのではと、義母の携帯にトラブルが起きてすぐに電話をしたのです。
すると、義母は慌てて『私がこうやって、あなたとこそこそ話していたら、私たちの夫婦関係に溝が生まれちゃうわ。うちの大黒柱はお父さんだから今お父さんに代わるから、お父さんと話してちょうだい』と言われてしまい。
義父にも話したのですが全く聞き入れてもらえず、ぶっきらぼうな言い様で、罵られて終わりました。
そのあとも、義母にはメールしたのですが、返信がなく、義父からの命令で私には一切返事を出すなと言われてると、旦那経由で聞かされ、そこから一切連絡を取る勇気がなくなってしまったのです。
私なりにトラブルを解決したいと頑張ってきたのに無理で、旦那の自分勝手な振るまいに振り回され…と理解を示して頂けて、とても救われます。ありがとうございます。

>>27

月見バーガーさんも、絶縁されたお立場だったのですね。
確かに、人の気持ちは、それぞれなので、自分がどんなに骨を折っても、その気持ちが届かなければ、なるようにしかならないと諦めるしかないですね。

>>26

義理両親への接触は28で書いた通りで、結局ダメだったのです。
介護についてですが、自分の親も含めて、今の時点では、どちらも元気なので、将来的にどうするかまでは、正直これまで考えたことがたりませんでした。
うちの両親が自分達のことは自分達でやるというスタンスだったので、介護するという言葉を口にするのは、失礼にあたるような気持ちもありましたので。
なので、マイホームは、あくまで、今はまだ小さい子供達の育児を念頭に決めたものです。旦那は、転勤族なので、子供を転校に繰り返させるのも限界で、そろそろ拠点を決めようかという話になったので。
ですが、もし、どちらかの親が体調を崩して、何かしら介護などの手助けが必要になったとき、自分の親だけ看ようとかいう考えはありせんでしたので、そこ否定させていただきたいと思います。
ただ、家を買ってしまった以上は確かに、もう後戻りできないし、自分の家族の幸せを考えるしかないですよね。

主さんさ、実の親子だからって円満に話し合えるとは限らないんだよ。逃げたとか言わないでよ。
旦那さんは義親に、嫁と嫁親の魂胆でそこにマイホームを買った。と言っては無いでしょう？主からも経緯を説明し、旦那もそれを否定してない。でも義親は聞き入れない。
じゃあもうどうする事も出来ないよね。むこうが受け入れてくれないなら、受け入れてくれるまで静かに待つしか無いのでは？

義両親に納得するまで主が義実家に出向いて何度か話し合ったら？

それが嫌なら旦那の言う通りしたらいい。