実親にされていまだに覚えている事(育児の参考にさせてください) （6ページ目）

１日に最低３時間、休みの日は６時間もピアノを弾かされた。
本気でピアニストにしたかったようだ。。。
お陰で音楽が嫌いな人間になっちまった。
子供には何でも無理矢理やらせないようにしてる。

夫婦喧嘩ばっかり。夜中なんとなく目が覚めたら喧嘩。喧嘩してると必ず目を覚ましていたんだと思う。
小学校から帰ると喧嘩。着替えのある部屋でしていたから制服で友達の家に行ったが、せいぜい1時間。家に戻ると兄も居て二人で困っていた。制服で外出したら補導されるから。
社会人になっても夜中に喧嘩。こっちは朝から仕事なのに…車で寝たりしていた。朝ぐーすか寝ている両親を思ったらキレて壁に穴あけた。しばらく口を聞かず、壁の穴の事を言われたら全部言い返そうと思っているけど、今だ言われず。

学校でお弁当持参の時等は朝から気合い入れて作ってくれて味も美味しいから友達に頂戴頂戴言われて嬉しかったな～。でも、メニューはいつも同じ。
今も二人で旅行に行ったり、しょっちゅうデートしてる仲良し両親が小さい頃から好きだった。やっぱり親が仲良いのは子供からしたら嬉しいよね。

小３の時学校から家に帰ると母親に『あんた誰？』ｯて…急いでパパに電話して来てもらったら包丁持った母親に『おまえ誰だ～』ｯて追い掛けられた!!パパは必死で私を守ってた!!
その後の記憶がないｹﾄﾞ…つい最近その後パパは腕刺されてたみたい!!
それを聞いたのは母親ｶﾗだった!!
『あの時お父さん刺したのよ～腕見てごらんまだ傷あるｶﾗ』って平気で言いやがった!!!
パパは私がまだ小さかったから心に傷が残らないように私には刺された事言わないでいてくれたらしい!!
母親はパパの愛を確かめたくて気が狂ったふりをして私に『あんた誰？』ｯて言ったｯて離婚する時言われたｹﾄﾞ私には意味がわからなかった!!
一生母親を憎むと思う!!

隔週弁当持参だって昼で帰る子は持ってきてなかったが、私は毎回弁当持参しないで夕方までいた。
小さい皿を持ち先生が「○○ちゃんに1個あげてね～」行って部屋の中を回ったな。あの頃ははよく分からずにいたが、思い出すと恥ずかしいね。

父親にここはお父さんの家だ出ていけって言われた
あんなボロで偉そうに(笑)

酔った父にｸﾞｰで殴られ鼻血。離婚した母の所に行けと酔うと毎回言われてた。
母の所に逃げると迎えにきた…

そんな生活だったけど今は父とうまくいってる。離れて暮らしてるからかな！

虐待

母に「何で吐くのっ汚い！」って怒られた 父には咳が止まらなくて息できないくらい苦しい時「こっちは明日も仕事なんだようるさい」って言われた 他にもいろいろあって縁きりたい

祖父にｲﾀｽﾞﾗされた事とか父親が夜勤で寂しかった事とかｲｼﾞﾒにあったってのはあるんだけどその当時の光景とかは記憶無くてあった→寂しかった､辛かったという気持ちだけ!?みたいな…高校の時精神科行き出してからの記憶はあるけどその前がｱﾙﾊﾞﾑ見ても分からない｡でも夢で見るらしく泣いて起きる｡ただ結婚して4年たった今親にも旦那にも子にも｢あぁ私は愛されてるんだ｣って初めて知った｡初めてこれが愛情って言うのかと感じた｡

母親とケンカするたび、毎回『本当に父親に似てる』って嫌味っぽく言われてた…
母親も辛かったんだろうな…
私は未だに忘れられ無いよ…

酒乱の父に、大切にしてた物を投げられて壊されたこと。

かなり傷付いたよ…幼稚園児なのにシにたくなったし。電気コードで自分の首しめたりしてた…

小さい時は私だけ毎日無視されたり暴言吐かれたり意味なく叩かれたり｡父も自分が浮気しててそのせいで私があたられてるの分かってて､止めれば自分が責められるから見て見ぬふりだった｡
でも私が15で荒れて家出した時､父は私を見捨てたけど母は仕事行きながら夜から朝方にかけて一人で３駅間を歩いて私が帰るまでの10日間毎日毎日探してくれた｡1ヵ月で10ｷﾛも痩せた母がとても小さくか弱く見えた｡その時初めて『ごめん』と言えた｡そしたら母が『毎晩あんたの寝顔を見て泣きながら謝っていた｡でも朝になるとどうしても自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできなくて｡あんたがこうなったのは私のせいだ』と言われ､ちゃんと愛されてたんだと気付いた｡
自分も母になった今は『母親も人間なんだから常に完璧なわけない』と分かったし､母がどれだけ辛かっただろうと思うと親孝行していきたいと思うし､現在息子を可愛がることで父と母は償ってくれている｡
けど､小さい時のﾄﾗｳﾏは根強いモノで私の愛情への執着心は異常である｡

小1の頃、酒乱の父にカップ麺投げつけられて『お前ら皆出ていけ、皆ｺﾞﾛ ｼ』にするぞ！と言われた…。小2の時親が離婚し新しい家に父が毎晩のように来てﾁｬｲﾑはﾋﾟﾝﾎﾟﾝﾋﾟﾝﾎﾟﾝ鳴らす、ﾄﾞｱはｶﾞﾝﾊﾞﾝ叩くで…恐怖だった。そんな父でも良かった思い出は肩車してくれたりよく遊びに連れてってくれたことかな。母からは私が非行に走った時でも優しく接してくれた。たまにﾋﾞﾝﾀされることもあったけど何でも話を聞いてくれた。お母さんと2人だけでｶﾗｵｹや映画によく行ったけど楽しかったなぁ。今思えば本当に母には感謝してる。

母親が包丁持って私を追いかけてきた…。

母子家庭だったから小学生から妹や弟によるご飯つくったりよくしてたんだけど、たまに台所がきたなかったりするとかなり怒られた。ついでにつくったご飯もけなされたもした。悲しかった。「なんの為にいきてんのかわかんない」ってよく言われてた。でも事故って寝たきり入院した時毎日仕事から直行で病院にきてくれて足ふいてくれた。毎年あげてる誕生日カードをずっととっていてくれていた。結婚式で誰よりも泣いていた。出産してから今日までずっと助けてくれている。今になればあのとき母もいっぱいいっぱいな時だったんだなってわかる。

熱が39度以上で動けなくて、洗濯物や食器洗いを出来なかった時に、不機嫌になり口をきいてもらえなかった。
シングルで仕事２つ掛け持ちでキツいっていうのも分かるけど、熱がある時くらい優しくして欲しかった(体強いから６年ぶりくらいの熱だったので)。
ちなみに高校の時。
でも普段はとても優しい母です

嬉しかった(？)事でもいいですか？
風邪をひいて学校を休むと必ず駄菓子屋のドーナツを買ってきてくれてた。初めに１度「○○のドーナツが食べたい」と言ったばかりに、風邪で休む度に用意してくれた。もちろん悪気は全くないですが、徐々にありがたみは薄れてました┐(´ー｀)┌

我が儘を言ったら山に捨てられそうになった。
親に褒められたことがなくけなされて育った。

父親は酒乱で酒が入ると私だけに暴力を振るった。
母は味方もかばうこともしてくれずただ見ているだけだった。
弟がいたけど暴力振られたことがなく可愛がられていた。
いつも父親にはお前さえいなければいいのにと言われ続け、寝ていて気がつけば隣に父親がいて悪戯されたこともあった。

両親が小料理屋をやってて、毎日夜が寂しかった。二人の兄のパシリにされて、失敗すれば殴られて…毎日つらくて泣いてた。
でも、先週子供が実家に泊まりに行って、お弁当の巾着を使っていて「ママが初めての家庭科の授業で作ってくれて、すっごく嬉しかったから、ずっと大事にしまっておいたんだよ。でも勿体ないから大切に使ってるんだよ。」って言ってたって。
今は小料理屋をやめて昼パートに出てるんだけど、お弁当を入れて持って行ってるらしい。
もう15年も前に作って、ほつれた糸だらけなのに…やっぱり母が大好きだ

『お前は一銭の価値もない』って言われてたこと。

父親にお尻叩かれて外に出されたな。

めぐる さん、産みのお母さんもお父さんやおばあさんから逃げざるを得なかったのでは？
いずれにせよ、めぐるさんの環境が可哀相すぎるよ。助けてあげたい。

クリスマスには母の手作りケーキ スポンジが固いんだけど余った生クリームは兄弟3人でなめたなー今でも食べたくなる 固くて甘いケーキ

母親はヒステリー…。
あたしの部屋をグチャグチャにしたり、あたしを夜、外に放り投げて家に入れてもらえなかったり。
バケツの水ぶっかけられたり、包丁つきつけられたり。
でも一番忘れられないのは、「お前なんて産まなければよかった」だな。

あたしは母親に抱き締められたり頭を撫でられたりという愛情表現をしてもらったことがないので、自分の子供にはいっぱいしてあげようって決めてる。

幼少の頃からなんでもダメダメでやらせてもらえなかった。なんか進歩の芽を摘み取られてた気がする…自分の子供にはなんでもやらせてあげたい。
小学生の頃、親がおなじ部屋でエ◯チしてて寝たふり。何回もあったなぁ…
主さんと同じ、異性に厳しかった。私も自分の性格に影響してます。
もう10年くらい父にはあっていません。

熱で全身が痛くて、病院で順番待ちしてたときに『代わってあげられなくてごめんね』って母に言われたこと。嬉しくて、涙がでたの覚えてる。

母に
「ブスブス」言われてたこと。
冗談でも傷ついて少しも自分の顔に自信なくなった。

私も父に性的虐待をされてました。私の親は小５に離婚。祖母には毎日腐ったミカンやつけものを食べさせられた。本当にカビはえてた。父や祖母が機嫌悪いと竹刀で叩かれた。体中痣だった。私の初体験の相手は父でした。寝てるときいつも体中触られ何度も何度も抱かれた…怖くて寝たフリしてた。祖母に言ったら信じてくれなくて祖母に話した事がバレてまた竹刀で殴られた。お風呂は週一回しか入れてもらえなかった。高校にはお金がないからって入学式の当日やめた。バイトをはじめてからバイト代は全部とられてた。結婚してから姑には『母親の愛情も知らないで育ったからロクな育ち方してない。もっと家柄のいい嫁が欲しがった』と言われた。父親も私を捨てた母親も、祖母も姑もみんな嫌い。片親で育った私はいつも汚いものに触れる扱いをされた。好きでこうなったわけじゃないのに。

いいことを１つ。
幼稚園や小学校の持ち物の名前付けは、必ず母の手書きだった。
学校で、悲しいことや辛いことがあると、母の字を見て励まされてた。
だから私も、子供たちの名前付けは、手書きにこだわっています。

私が小1の頃始めてお米を洗ってご飯を炊いたんだけど、母に「ちゃんと洗ってないから今日のご飯はまずい」って言われて自分なりに頑張って洗ったつもりなのにすごく悲しくて泣いた記憶があるよ。普段は優しい母親だったし今でも尊敬してるけど、この記憶だけはすごく残ってる

ここのレス見るとホント勉強になります。子供に対しての自分の感情をぶつけちゃいけない。子供に必要以上に怒り過ぎたなって時は、ここのレス見て、また初心に戻ろうって反省できます。
綺麗事かもしれないけど、虐待が見抜ける大人になりたいです。

虐待されてきたレスの皆さん、救ってあげられなくてごめんなさい。

今思えばネグレスト？放置されまくってた。
ご飯も水も拒否るほどの風邪なのに、ほっとかれたし、一緒に遊んだ記憶がない。

中学生でインフルエンザになったとき、夜中に何度も様子を見に来てくれてアイスが食べたいと言った私の為に、コンビニに買いにいってくれた。
久しぶりに思いっきり甘えて、やっぱり母っていいな～と思った。

たまにふと思い出す。
中１の時母親に首絞められた。喧嘩が発展しただけなんだけど。トラウマって訳じゃないけど、思い出すと何とも言えない気持ちになる。あの頃は家族がぐちゃぐちゃで、母はいつも父の悪口ばっかで「離婚したらどっちについて行く？」って聞かれた事もあった。姉は母に洗脳されてたみたいで、たまに一緒になって悪口言ってたけど、私はツラくてたまらなかった。自分の子には旦那や他人の悪口は言わないって決めてる。

父親はアル中。顔を真っ赤にし酒を飲んでは暴言は吐く、ガラスは割る…母と一緒にそのたびに逃げていました。母が隙を見計らい、うちら兄弟は車にパジャマのまま乗りこみ…泊まる所がなく、ラブホに泊まったこともある(笑)

父親はキレると子供でも見境なく叩いたり蹴る。弟なんてベランダから宙釣りにされたことあり。
両親はパチ好きでよくパチ屋に連れてかれて放置。小学校高学年になると家で留守番していたが朝から晩までパチ屋に行っていた為放置されてた。だからいつも弟にご飯作って食べさせてた。

毎日親が居なくて寂しかった

幼少の頃から父親に怒鳴り殴られるのは当たり前！　しかも母親は見て見ぬふり(@_@;)
まともに働かない父親は母親に金の工面させ、用がたてられないとまた私に言葉の暴力、殴る蹴る。　　　何度もご飯のときになるとお前達(小学生)は働かないくせに一人前に食べる事は出来るんだなと嫌味聞かされながら食べてた。
修学旅行も行く価値なしと小遣いなしで行かされた。惨めだった！

櫛の柄で後頭部殴られ流血
3針縫った

何か母が朝から苛々していたのを覚えている
私は毎日幼稚園に行くのが嬉しくてその日も走り回ってた。
母親が早く来なさい!!って
私の髪を三つ編みしだしたんだけど歌をうたったり騒いでたら手に持ってたデンマン(美容室とかで使うブロー用の櫛)の柄でちょうど分け目を・・・
それでハッと我にかえった母の焦った顔を今でも覚えているし、白い制服が耳の横を伝って垂れて来た血液で前も真っ赤に汚した・・あの色も。

頭の傷の経緯を今は忘れた振りしているけど本当は鮮明に覚えている
最近ニュースでの虐待事件に「ついカッとなってやった」って理由を聞くと、母親のハッと我にかえった顔を思い出す。

夫婦喧嘩をとめに入って父にボコボコにされた。
母の浮気相手にイタズラされた。母にその事言っても知らん振り。

姉にはストレス発散の相手にされボコボコに。いつも痣だらけで親が留守中はいつも姉の顔色伺ってた。
しまいには性的なイタズラされた。

今でもたまに電話するけど、私の中ではあの人たちは他人のような感じになってる。

母は弟二人を可愛がり父が私を可愛がる事にヤキモチを焼きご飯抜きだったり話かけても無視されたり弟達と私の目の前で悪口言われたり。家にもいれてもらえなかったなぁーとりあえず母の機嫌に振り回されてた。最近は更年期で尚更ひどくなり子供会わせたくない。絶対母みたくなりたくない

たくさん辛かった人いるんだね・・・
私は育児放棄の両親に毎日車に置いてかれた。両親はﾊﾟﾁﾝｺ！３姉妹だけど妹が０歳から↓４歳の姉が一生懸命ミルク作ってた記憶しかない↓ﾊﾟﾁﾝｺ負けるとあんた達なんか産まなきゃよかったって今だに忘れられず両親とは疎遠！たまにあっても顔色ばかり気にしてしまいます

母は私が病気をしても病院には連れてってくれず心配どころかうざがってた。
いつ機嫌が悪くなるか分からず朝起きたらすでに機嫌が悪い事はしょっちゅう。
こんな親にはなりたくないって常に思っていた。

父親が自殺したのを目の前でみた。あたしも死ぬとこだった

今思うと虐待だったんだろうな。
ムチウチになるまでどつかれ回されたり、食卓椅子投げられたり……

私が幼稚園の頃父と母が大喧嘩して夜中私を連れて実家に帰ると言ったこと覚えてる。 父は引き留めたけど あと弟ばかり可愛がっていて私はいつも怒られてばっかりだった

母子家庭だった母に、彼氏が出来た。しょっちゅう泊まりに来るし、旅行も一緒に行ったり…彼氏も「僕が☆ちゃんのパパになってもいい？」とか聞いてきて、「私にもパパが出来る！」って喜んでた。それが５年とか続いた。

でもそのうち、彼氏がぱったりと来なくなって…母と彼氏が別れたと知った。おそらく別れたであろう日、母は飲めない酒を飲んでたのをはっきり覚えてる。

大人って嘘つきなんだ、男って嘘つきなんだ。そんな男に振り回されるなんて、女って何て愚かな生き物なんだろう、と思った。人間不信はしばらく続いた。

だからシンママで彼氏を早々と子供に会わせる人を見たら、「あーあ…」って思ってしまう。

保育園の頃から両親が離婚する17まで虐待されてた(ﾉД･｡)
両親からだから助けてくれる人いなくて辛かった‥
冬に外だされたりぐーで殴られたり目が切れて血がでたことも‥。
口も悪くて名前で呼ばれることも滅多にないしいつもお前は幼稚園児か!!ってけなされてた↓
そんな私は今はしんまま‥

どれだけ頑張っても誉めてくれなかったこと。テストも運動も全部。
なのに、妹や弟の事は食事残さないとか大したことないのに誉めまくり。
多分、私が父親によく似てるからだと思うけど、母親に愛されてないんだとずっと思ってる。
未だに母親を意識し過ぎて、関係が保てない。