実親にされていまだに覚えている事(育児の参考にさせてください) （5ページ目）

読んでつらくなった…
いつでも子供の気持ち汲んであげられる優しいお母さんで居たいと思った。
…現実は厳しいけど。

兄が軽い知的障害で、年頃になると私に暴力振るってきたり性的な目で見てきたりした。
もちろんそんなだから私との喧嘩も激しく、そのたびになぜか喧嘩両成敗扱い。
それどころか
「あんたはもっと分かってくれる子だと思ってた」
「お母さんは、お兄ちゃんと首くくって死のうと思ったこともあった」
と、半分脅迫じみたこと言われた。

あ～この人は、私がどんなに苦しいって信号を送っても、私の気持ちなんて無視なんだなって諦めの気持ちが出てきて、家出はだんだん意思表示をしなくなっていったな。

今でも、子育てや家事で深刻に悩んだときも母親には相談しない。

・母に仰向けで寝ている時思いっきりみぞおちを蹴り踏まれた。
・小さい頃から家出るまで貯金は全部、母に取られてた、聞いても｢知らない｣の１点張り。 家を出て初めてお金は貯めても、ある日いきなり消えない事に喜びを感じ貯金好きになったら、私の娘に｢ママは守銭奴やからな｣って言ってた。
・死にたいと何度も線路に飛び込もうとする母を必死に止めた夜。
・母に｢金食い虫｣と言われた事。
・父に｢夕ヒね｣と言われた事。

他にも色々あって書ききれない。でも母親の事は大好きだった。たぶん今も。
娘に絶対同じ苦しみは味わせたくないのに、ちゃんと愛せてるのか自信がない。旦那に依存してしまってて、怖い。
もう私は小さい子供じゃないのに。

育児の参考になるの？

読んでて苦しかった…
どうかこれからは一生幸せに暮らせますように！
黄色さんに幸多かれ！

父親が顔合わすたび殴る蹴るの中学高校時代。階段から落とされたり体中あざがあるのが当たり前だった。帰るのが嫌で１週間に１回夜中帰ったらいい方だったのにいつ帰っても母親は起きて来て作ってたご飯温めてくれてた。その当時は当たり前に思ってたけど今思うと本当に感謝！父親は嫌いだけど母親とは子供できてから仲良しで少しでも親孝行したいから良く一緒に出掛けてます！自分の子供にも感謝されるような母親になりたい

小学生の時、
台風の日、母は仕事でいなくて家で退屈だったので兄と半分ずつお小遣いを出し合って兄がドラえもんのビデオを借りに行ってくれた。
兄が行ってる時に母が帰宅してそれを知った途端、兄にキレた。
兄が帰ってきた途端怒鳴りまくり。台風の日に外に出歩くなって。
そしてそのまま兄にビデオを返しに行かせた。
せっかくお小遣い出し合って借りたビデオ見てもないのに。台風の日に出歩くなって行ったのに兄１人でまた外に出した母の行動忘れられない

ファミレスで初めてアルバイトしたんだけど、給料日に店まで来て「給料貸して」と。あげようと思っていてたのに、たかられてしまって、二重に心が苦しかった。

学校の帰りに家の鍵なくして見つかるまで家に入れてもらえなかった。
泣きながら通学路を探しまくったけど見つからず夜中になっても家に入れてもらえず祖母の家まで歩いて行った。

発作でてひきつけおきるくらいまでお尻を叩かれた。

風呂場で寝かされた


全部母にされた事
その頃生きてるのが嫌になり自分で自分を腫れるまで殴ったりしてたな

兄には寝てたら体触られた。寝たふりしてたけど小学生だったから誰にも言えず怖かった

大切なレーザーディスクを割られた。

お父さん､お母さんに怒られる時は絶対頭を叩かれていた。
頭を叩かれて一瞬目の前が暗くなる程で､痛みも２０になった今でも覚えてる。兄弟も同じこと言ってた。
これ以外は良い思い出ばかり☆

・母親の浮気相手に会うのに連れて行かれてた
当時、保育園児で意味が分からなかったが後で浮気とゆう物だと気付く
・小学校３年生の時に母親と父親が離婚、父親に引き取られ、それから父親に家政婦と呼ばれ家事全てさせられる
・小学校４年生で父親からグーで殴られ、顔面を壁に叩きつけられ、引きずりまわされる毎日になる
・あたしが作った料理なのに、あたしだけ食べれず目の前で捨てられる、お腹がすき万引きをしだす
・顔を見れば殴られるので、良い子にしてても殴られるんだ…と諦める。泣き方も分からなくなった
・普通にしてても、なんだその目は！と殴られるので、目を隠すようになる。目がコンプレックスに…
・中学生になったら迎えに来るから…と言ってた母親が迎えにも来ず、ずっと信じて我慢して待ってた気持ちが崩れ、誰も信じなくなった。グレだす…
・学費は体でも売って稼げ！と父親に言われ、学校にも行かなくなる。中２だったが、学校を辞めると先生に告げた。家出をしまくる
・親が警察に、少年院に入れてくれと頼み
学校では、施設に入れてくれと頼んでいた。どうでもよかった…
・15歳…、おまえの娘であることが死ぬほど嫌だから戸籍からあたしの名前を抜いてくれ！と言い、家を出た。

現在29歳、幸せな家族がいる
あの時、コロされなかっただけ良かったと思ってるし
父親をコロさなくて本当に良かった

嫌な思い出。
幼稚園に行き始めた頃､母親と離れたくなくて朝お迎えにきた先生の手を暴れて振りほどいて､見送ってた母親の元に帰ったら突き飛ばされた事。
良い思い出。
貧乏で子供の分しかご飯が用意できず､私達がご飯食べてる時に母親は食べてないから､｢ご飯食べないの？｣って聞くと｢今お腹いっぱいだから後で食べる｣といつも言ってた。その頃小1年生位だったけど､嘘だと感じとって母親にご飯食べてもらおうと思って､もうお腹いっぱいだからいらないってわざとご飯残してた。

怒る

長生きしてねってかなり人事だなw

私は小学低学年の頃から酒乱の父の暴力。標的は私ではなく姉と母。姉は本当にボコボコにされ毎晩ハサミを枕元に置かないと眠れない。父の暴力が始まったらベランダから逃げ隣の家に逃げ込む。父は私が可愛いようで私には一切暴力はふるわないので、姉とは仲良くしたい時期には鬼のように不仲でした。私が一番焼き付いているのは、お風呂に入っているときに、リビングからガンガン音がして裸でリビングに行くと母が壁に頭を打ち付けられていた。私が『やめてー』っと発狂すると父は笑顔で『風邪ひくから暖まってきな??』って…
本当にゾッとしました。それから風呂には五分しか入れない、姉から痛いくらいの嫌がらせ。耐えて耐えて、結婚して子供が産まれて、姉も自分の子のように可愛がってくれて母も優しく母親を教えてくれて、幸せです。姉と母の強さは凄いと結婚して分かる事ができました。

まだ、父の暴力はおさまらず、母が毎日心配な人生…いつまで続くかな。

でも、うちのお母さんは世界一素敵な母。それだけでも幸せですよね。長生きしてね。

中学生の頃地味にいじめを受けてて、学校に行きたくなかった。上辺だけの友達は居て、その友達も気付かないようないじめだった。でもやっぱり辛かった。

何日か何かと理由をつけて学校を休んでて、母も徐々にサボりだって気付いてた時。母は仕事が早出で仕事行く前に「今日は行きなさい。」と言われてた。でもどうしても行きたくなくて、家族はみんな私より早く出て遅く帰るから、こっそり休んだ。仕事から帰った母に学校には行ったと嘘ついた。

その日の夜、隣の家に住んでた祖母が来て、昼間私の自転車が家にあったのを見たらしく、嘘がばれた。

私は母にビンタされた。すごく辛かった。嘘をついた自分が悪いし、いじめの事を話せない自分が悪いのはわかってたけど辛かった。甘えてるって自分でわかってたけど、辛かった。こんなに学校に行きたくないのに、話も聞いてもらえない。サボりたいわけじゃなくて、嫌な理由があるのに、少しも気付いてもらえない。姉達にも嘘をついてさぼった事をさんざん責められ、私には本当に味方は一人もいなくて生きる価値ないんだなって思った。

次の日から学校にはちゃんと行った。今でも誰もいじめられてた事は知らない。

借金を抱えながら風俗で働いてた母親。
当時15歳の私に、「風俗で働いてくんない？」って言われた(>_<)

社長に紹介されそうになったから、高校も行かずに県外に逃げた。

そこから音信不通…。

あれは母親じゃない&#x{11:F9D3};

小学生～高校まで友達ができなくて学校行きたくないけど、どんなに訴えてもダメだったこと。学校に無理矢理行かされたことより話を聞いてくれない、分かってくれなかったことが今でも悲しい。登校拒否とかまだ世の中に広まってなくて不良でもないのに学校に行きたくないこどもの気持ちが分からなかったし、そんな子をどう接していいか両親も分からなかったんだと今なら思うけど、なんせこどもと向き合うのが苦手なんだろなと思う。父親、母親共に友達いないような人だし、人との接し方が分からないんだと思う。私は私で専門学校行ったら普通に友達できて、それまでは自分が原因で友達ができないと思ってたけど、今まで友達運がなかっただけかも知れないと思う。自分が原因かもしれないけど…。普通に友達がいるこども時代を過ごせたら両親とこんなに溝ができなかっただろうなぁとは思う。

初めて彼氏ができたとき。
彼氏ができたことをしった父が、入浴中、入ってきて、私の裸体を押し倒し、まだ処女だろうなと指をいれられた。

娘が産まれた今、あいつにだけは、さわらせたくない。
他にも、もろもろ。
死んでほしい。

母にずっとブスって言われて育ってきた。ちゃんと名前があるのに。出掛けた時とか恥ずかしがった。
母の日に髪留めあげたらいらないって言われた。
毎日帰りが遅く、休みの日はでかけていない。彼氏と一緒。
参観日はきたことなし。
ご飯作ったことがない。
お金だけテーブルに置いてある。
今は仲いいけど心のどこかで憎んでます。

妹ばかり可愛がった
誕生日もﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも色々な行事も妹だけ
ｸﾘｽﾏｽｹｰｷも私にくれなかった。とにかく両親に嫌われてたよ
理由は前の男の子供だから10年以上辛かった
でも生きててよかった

学校で骨折して、仕事から帰宅してきた母親がギブス姿の私を見るなり大爆笑していた。あの時の顔は忘れない！

頭痛持ちで、どうにも我慢出来ず実母に「頭痛くて動けない」と半泣き状態で訴えたら「そんな頭割ってやるよ」と冷たく言われた。
結局遅刻して学校行ったけど保健室にお世話になった…。
それから母親嫌いです。

友達と川で遊んでたら､足をｶﾞﾗｽで切ってしまいその時は頑張って泣かずに絶えてたけど､靴から血がにじみ出たりとさらに不安でｲｯﾊﾟｲで家に帰って､お母さんの顔を見た瞬間号泣してしまい､そんな私を泣きやむﾏﾃﾞずっと抱き締めてくれた事。
本当にやさしい母で尊敬しています。
他にも沢山あります。
私もそんな母親になりたい!!

実父に性的虐待を受けた。(何度も)誰にも話せなかった。今でも恨んでる。

私の母親は、16才で私を産み親にも勘当され誰にも頼らず私を育ててくれた。
片親だからとばかにされたくない思いで母は、必死に働いてた記憶がある。
本当に母は、偉大で今でも超える事の出来ない大きな存在。でも、いつか母を超える事が私の目標です。

すごく心に響いた(;_;)良くも悪くも母親の存在って子にとってすごく大きいんだね。感情に任せてやってしまう言動に気をつけようって改めて思ったし、楽しい思い出をたくさん作ってあげようって思ったよ。

ここ見てると小さい頃から家出するまでの間にされた数々の事を思い出して切なくなる…。
自分の子供を叱る時に子供に泣かれると叱ってるこっちまで泣けてきてしまうのに…ウチの母親は鬼のような顔で執拗に殴ったりしてたなぁ。
殴ると手が痛いからとホウキやハタキや布団叩きやらで折れるまで殴られたし。
当時はボロアパート住まいで風呂は銭湯だったから、青痣や棒の跡がついた手足を見られるのがすごくイヤだった…。

私が病気になると、どんなに忙しくても、大好きなｻﾝﾄﾞｲｯﾁを作ってくれた。母の味は、今でも忘れられない。

【母】が抜けました…

私が中２の時に亡くなりそれから父と私と妹の３人暮らしでした。私は反抗期で家のことはほとんど手伝わず…高校に入ってからも遊んでばっかりでした。父は仕事行く前に私と妹のお弁当を作ってくれました。
高校を卒業しすぐ就職しましたが彼氏がいれば２、３日家に帰らないのは当たり前。。。。そんな私も結婚することになり、結婚式の披露宴最中…会社の先輩が私が遊びまくっていたことを知っていたので父に『苦労されたり大変な時期もあったじゃないですか？』みたいなことを話したみたいです。でも父は『そんなことありませんでした』とキッパリ言ったそうです。後日この話を聞いて泣きそうになりました。。。。
遊びまくってた頃を本当に後悔しました。

父の弟と私と弟と母と遊園地へ行った その行きしなの車中母と父の弟はお互いの○○○を触り出した 私と弟は後ろに乗っているのに 一生忘れられない気持ち悪くて忘れたいのに 小4の時の話 そのときは何してるかわからなかったが後々あーゆーことだったのかと思った。

心優しい素敵なお母様なんですね。

してて
写真をはがしたら下にメッセージが…
『あなたがこれから歩く道の小石さえ
全てママが取ってあげたい
悲しい事や辛い事は
ママが覚えておくから
あなたは楽しい事だけを覚えていて』

母親の深い愛を感じた。

荒れて家に帰らない日の方が多かった。誕生日に日が変わってから帰宅したら、テーブルに大好物の母手作りハンバーグと［おめでとう］だけ書いたカード。胸がいたくなった。その時、気まぐれにしか帰らなかったのに、夕飯ちゃんと残ってた事を思い出した。その日から毎日家に帰るようになりました。

叩かれて育ったからなぁ。
子供は叩いて育てるものと豪語。

つか、私の幼少期は笑ってる写真がない。
実母いわく『泣きがおかわいいからわざわざ泣かせて写真撮ったのよ』とｱﾘｴﾅｽｷﾞ

押し入れに閉じ込められるのはまだ可愛く、団地の、つまり家の外の倉庫に閉じ込められ、近所の人の制止もきかずにね。
それを武勇伝として私に話して聞かせてた。

だから、母の育児法は参考にならず、毎日試行錯誤の日々。

ちなみに、私は我が子にてをあげた事はありません。反面教師かな。

幼稚園の頃、熱が出ると必ずハイハインを買ってきてくれてた母親。それがすごく嬉しかったのを覚えてる。　　父親は私が高熱を出してるのにも関わらず、私を１人家に残してパチンコに行った。これも幼稚園の頃。　この日は母は仕事の為に父に私の看病を頼んでたんだと思う。　今は離婚していないが最低な父だよな

母とケンカして口きかない日が続いても必ずご飯の用意はしてくれてた。

小学生の頃、毎週火曜日に母の仕事が終わると家に電話がかかってきて、駅前で待ち合わせ☆服買ってくれたり、チョコパフェ食べさせてくれたり…ロッテリアでハンバーガー食べたり…笑

たいした事ではないけどすごく楽しくて幸せだったのを覚えてる☆

そんな私も母親になり、娘に同じ事をたまにしているo(^-^)o

高校卒業まで続いた、今で言うキャラ弁…。
嫌がらせかと思ってた。

高校の時、一度だけ詰めてくれたお弁当、白飯に冷食の春巻き一本だけドーン。

どうか、どうか皆さんがこれからずーっと幸せに暮らせますように。。。
願って止みません。

少二くらいだったかな！？
母親と話してて、私が会話のなかで「泥棒さんがね、」と言ったとたんに『泥棒に さん 付けしなくていいっ！！！！』とすごぉーく怒られた(>_<)
父親は、ソフトクリームを食べてるときに私が横から「一口ちょうだい」と言うと『食いたかったら食え～～～！！！』とソフトを壁に投げ付けた！！！
ひ、ひど過ぎるぅぅ。
そんな父母に育てられた私は 詐欺は許せない、怒り爆発型人間です(>_<)ｲﾔﾝ♪

小さい頃の記憶はほとんどないけど 私が熱を出して寝てると必ず父は 様子をみにきて オデコさわってた。なんかあたたかい思い出です。中学生の時に 友達と初詣で行って帰ったら、寝ないで玄関ウロウロしてたし… 心配してたみたい。 そうゆうのはよく覚えてるよ。 母親は どんなに喧嘩しようがなんだろうが 私の必要なものや食事やら必ず用意してくれていたなぁ。

↓↓↓あさん、絶縁といった感じなんですか？波瀾万丈…

朝ごはんを食べるのが遅いといわれ母親に首を締められた記憶がある…今、子供が生まれ一生懸命、子育てしてるけど母親はあんたは親失格!!と言われた日にはお前もな!!と言い返したくなる…けど親コワイから言わなぃ

盲腸で入院になったとき、点滴がずっと痛くて母に言ったら｢痛がるんじゃない！そのくらい我慢しろ｣といわれたけど痛くて、声にだして痛くない痛くないと泣きながら自分で言い聞かせていた。うでがパンパンにはれていて看護婦さんが様子見にきたときに｢なんでこんなになる前によばないんですか！｣と母親は叱られた。が笑いながら｢もぉ、どうして痛いっていわなかったの？｣だって。そのあとも笑い話にされ、謝らないのがいまだに腹立つ。だからぜったい相談などしない。

小学生の時、万引きしてしまい、この手が悪い!!とマッチに火をつけて手の甲におしつけられた
万引きした私も悪いが、普通に考えてやりすぎだね
今でも火傷の跡残ってます

単身赴任でずっと一緒に暮らしてなかった父親が中３のときに転勤から戻ってきてから門限５時。高校に入っても門限５時。部活終わって急いで帰っても６時過ぎるのに何度言っても門限５時。門限過ぎると殴られ蹴られ家の鍵を閉められ雨だろうが雪だろうが外に追い出された。(雪国だから冬は本当に凍死するかと思った。)それが毎日だった。顔を腫らして学校に行ったとき担任に聞かれ事情を話し担任からも部活して５時に帰るのは不可能だと説明しても父親はダメだった。母親も父親の言いなりで見てみぬふり。担任と生活指導の先生に助けてもらい高２のとき家を出て、高校も定時制に編入しﾊﾞｲﾄしながら自分で学費を払い生活した。
それ以来実家に一度も帰ってない。