実親にされていまだに覚えている事(育児の参考にさせてください) （4ページ目）

父にひきとられ物心ついたときから祖母に育てられていました。いつのまにか父と私は別々に暮らすようになり祖母と二人暮らしに。祖母からは箒のえで叩かれたり茶碗を投げ付けられたり虐待のよう…旦那はバツイチで付き合ってるときは何かとごちゃごちゃ言って会社に連絡してみたり。
高校生のとき逃げるように旦那の住んでるアパートに居候。
父は結婚したとたん連絡をしてくるようになり私には何もしてあげられなかったから孫には色々してやりたいと言っていたのでそれを信じていた私…先日、祖父母参観があるよ&#x{11:F995};と伝えたら来てくれるというので信じて子供と待っていたら結局こなくて携帯もつながらず…二度も実父に裏切られた私はもう親なんていないもんだと思いました。

髪の毛を掴んで家中引きずりまわされた。
そのまま持ち上げられて体が浮いた時は毛根のブチブチッて音がすげかった。
茶碗(陶器)の裏で頭を叩かれた。
ほうき、掃除機等のエで殴られた。
お腹や背中を殴られ内蔵に響いて呼吸できずに苦しかった。
躾と称して手のこうを百叩きされ手がただ事でないくらい膨れ上がった。
包丁出してきた。
何かにつけて｢お前が悪いからこーなる｣と全部子供のせい。
子供は親に逆らうなと口答え厳禁。
夜中に裸足で外に放り投げられた。
４階から持ち物投げ捨てられた。
………まだまだあるある

小学生の時、父と妹が祖母のうちに泊まりに行った。『やったぁ！今日はママと二人で寝れるし甘えられる!!』とワクワクしてた。
なのに、母は夜遊びして朝帰りだった。一人の夜は怖くて寂しくて泣きながら寝た。


またまた小学生の時、中学受験したくない！みんなと同じ公立行く！って言ったら
『じゃあ、あんた毎日夕飯作りなさいよ』とワケわからん説教された。


昔からなにしても誉められない。今でもそう。このトピ読んでたら頭熱くなってきた。

子どもにはたっくさん誉めて、母を反面教師にしてます！

夜遊びしに行く両親を裸足で泣いて追いかけたらベッドにくくられて遊びにいかれた…
妹(７歳差)が産まれてからは昼夜遊び回るようになり私が面倒見てたけど、妹に虐待まがいの事をしてた事があったらしい(当時の記憶はあまりなく見ていた友達に大きくなってから聞いた)

あげ

きょうだいですが、物心ついた頃から毎日「おねえちゃんでしょ」と我慢を強いられてきた

小学生の頃は両親共働きだったから弟らのめんどうは私がみてた。誰が悪かろうがいつも「おねえちゃんが悪い」「おねえちゃんがしっかりしないと」と言われ続け我慢してきたけど、とうとう六年生のある日にキレた私…母親にまた責められていた時に叫びながらお皿やらフライパンなんかを投げて窓ガラスは割る、部屋中グチャグチャにしてしまった。それでも両親は変わらなかったが私はそれ以来反抗的な子供でした。されてる側の子供には差別みたいに感じます

私も偶然に子供は一姫二太郎です。上の子をおねえちゃんと呼びません、実母は私の子供にも「おねえちゃんでしょ」と言うようになりかけてきたのでやめるようにキツく言ったら言わなくなりました。

なんでも上の子に押し付けるのはよくないです(泣)

私にはすごく優しい父でした。でも、兄には厳しすぎる父。普段はそんなに厳しくないのに、お酒が入っていて、さらに兄が悪さをしたり２つが重なる人が変わったかのようにキレてしまう。血だらけになり、顔がパンパンに腫れるくらい殴ったり、とにかく暴力がすごくて、それを泣きながら見ていたのを覚えています。父の怒鳴る声が怖くて、必死で耳をふさいでいました。
一回だけ、ホントにこのままじゃ兄が死んでしまうんじゃないかって思って、台所から包丁持ってきて、自分のお腹にあて、今すぐやめないと私死ぬよ!って言ったことがある。小３くらいかなぁ。

小学生の時、悪さをしたら寝ている私のベッドを蹴って壊してアイロンのコードで手足を縛られ逃げれないようにされ、バトン(ゴムのところじゃなくて握るところ)や角材で叩かれた。
何かする度に家から放り出されてたからその内自分から家を出るようになった。

手で叩いたら痛いからって、掃除機の柄？で叩かれてた…

小さい時、ﾊﾞﾄﾐﾝﾄﾝのラケットで追いかけ回された。小学２年の夏休みの時、朝ラジオ体操から帰ってきてから両親が寝てて、当時意味があまり分からす覚えた言葉、まだ寝てるの？だらしないなぁって冗談っぽく両親に言ったら、外に放り出されて鍵閉められた。たくさんあるけど。中学の時、好きな子にバレンタインチョコ渡したかって、夜7時くらいに駅まで行ったら、その後、両親に怒られ、家に入れてもらえなかった。同じくその男の子と日曜遊びに出たら、はよ帰ってこな家にいれたらん。と呼び出しくらった。ここって時に両親に恋愛をことごとく破かれ、切なくなる思い出ばかり。うちの両親は、ことごとく相手の人間性を破壊するようで今旦那もおかしくなってきてる。両親から離れられて旦那と家族を守りたいのに旦那も変なふうになったし、頼りたい時に頼れないし、旦那と親は同じく会社だから、どんどんひどくなってる。うちの会社、継がなくていいから、普通の暮らししたいよ。愚痴ですみません（＞＜）子供たちには、人間性を大切にしてあげたい。でないと私みたいに、上手く話ができず相手の顔色ばかりみる人間になってしまう。こんな風に育てたのに、私を外面がよいとか、子供たちに甘やかせすぎという。私はうまく伝えられないから時々爆発してしまう。自由なんて人生になかったから。長々すみません。

すべて母にされたことだけど…
幼稚園の頃、部屋の片付けをきちんとしてないからと庭におもちゃやらぬいぐるみやら全て捨てられ更に燃やされた。叱られる時はたいてい平手打ちは欠かさずにされていた(高校入るまで)。これは姉の話だが、私と喧嘩中に姉が私をつねったから｢その手が悪い｣と言って包丁持って泣き叫ぶ姉を追い回してた。成人してからも門限にうるさく、少しでも遅くなると玄関に正座して待ち構えていた。そしてそのまま延々と説教…

そんな母も今は孫持ち。どんだけ厳しいお婆ちゃんになるのかと思ってたら…全然甘い。むしろ私が子を躾する姿を批判してる。正直お母さんだけには文句言われたくないと強く思う。

父親から髪の毛鷲掴みで引きずられたこととﾋﾞﾝﾀとﾀｵﾙで首絞められたこと。

小さい頃から何か悪さをすると太ももを凄い力でつねられた。
家で友達と遊びその時にイタズラしたりすると友達が帰った瞬間に殴る蹴るの暴力と説教された。
通知表３段階に２があるとあった数だけビンタされた。恐ろしくて毎回通知表学校に置いて帰ったり途中で捨ててた。それもバレて蹴られた。
妹と庭のプールでおもちゃの取り合いしたら水の中に私だけ顔つけられて死にそうになって泣きながら助けを呼びに逃げようとしたら言ったらただじゃすまないと言われ恐くて仕方なかった。
今も贔屓は続いていて私は婿養子と祖母が決めていたし自分もそう思っていたのに妹と住みたいから嫁にいきなさいと言われた。
顔では笑ってるが許せない。

あげ

離婚と同時に関西から関東に引っ越してきました。

母は寂しくない様に毎週末私と３歳下の弟を連れてデパートの屋上のアスレチックみたいな所に連れて行ってくれました。

金銭面ではキツかったとは思うけど、愛情はたくさんかけて貰いました。父親の浮気で離婚したのに、慰謝料 養育費もなかったし、今思うとワガママな当時の私が憎い。もっと親孝行したい。

よかったこと
・休みの日は弁当つくって遊園地や湖、山などいろんなとこにいった
・興味あることはとことんさせてくれた
・料理を小さいころから教えてくれた
・寒い日も暑い日もとことん外で遊んでくれて私の友達からも大人気だった両親でした


嫌だったこと
・私たちが寝ると晩酌する両親はエロモードになること（ディープキスしてるとこ、セックスしてるとこを見た時は寒気がした。それから軽蔑するようになった）

父親はいつも自分の見たいテレビばかり見て、私が見たいテレビは全く見せてくれなかった。
飲み物を少しこぼしただけで２時間正座させられ、殴る蹴る。お尻をベルトや布団叩きで叩かれてアザだらけ。
母親は弟ばかり可愛がって、父親に叩かれてる私を助けてくれなかった。それなのに弟が可哀相って言う。
朝から私一人を家に残しディズニーランドへ旅行。
週末は毎回パチンコ。
長女だからってしっかりするのも、良い高校へ入学するのも当たり前って言われ続けた。
小学生で母の不倫相談聞かされてた。
母親にあなたを子供じゃなくて女として見ちゃうんだよねって笑いながら言われた。
何で私を産んだんだろう。

そんなのひどい…と思ったのが

・小１くらいのとき、母がグレープフルーツジュースをコップに入れて、「一緒に飲もう」と言ってきた。
飲もうと思った瞬間、先に一口飲んだ母が「しょっぱいっ」と口を押さえ、「飲んでみて？これおかしいよね？ね？ね？」と。
グレープフルーツジュースは苦いような渋いような…子供の私にはまずくて、母もこのこと言ってんのか？と思った私が「うん。しょっぱい」と言った瞬間平手打ち。
「あんたが私の言うこと何にでも『うん』と言うか試した。何にでも『うん』なのね！少しは自分の意見を…」

・小３くらいのとき、母子家庭だったんだけど、毎月給食袋を渡すのが怖くて仕方なかった。
渡すと「あんたのせいで貧乏だ」って言われたり、ひどいときには泣かれたから。
クラスで一番最後になっても渡せなくて、ある夜担任から電話があった。
それをきっかけに渡したら、平手打ちで思いっきりふっとばされてテレビボードにぶつかった。
耳からだらだら血がでるからさすがに母も慌ててすぐに病院へ。
縫ってもらって、お医者さんが「どうしてこんなことに？」とかなんとか言った瞬間「だって…だって…この子が給食の封筒をいつも渡さないものだから私思わず叩いちゃって…」と大泣き。
ちょっと待て、泣きたいのは私だ。

・同じく小３くらい。
母がご飯を作ることはほとんどなく、喫茶店の定食かうどんの出前かインスタントラーメンが多かった。
ある日喫茶店のカウンターで定食の味噌汁を飲んでいると、母が横から慌てた声で私を呼ぶ。
何事かと思って顔をあげてお椀を持ち変えて横を見た瞬間平手打ち。
どんなときでも正しい味噌汁茶碗の持ち方をするか試したかったらしい。
さすがにこれは喫茶店のお姉さんが泣きながら抗議してくれた。


ろくな親じゃないと思ってるのに、私が我が子に叱ってるとき、ときどき似た口調になってて嫌になる…

小文字読みづらい

父の暴力が怖かった。機嫌悪かったりしたら叩く、蹴飛ばすって感じで小学校に上がる頃にゎ顔色を伺ってたし、なんでもなぃ普通の時でも父が手を上に上げると咄嗟に歯を食ぃしばってた。
ぅちが中三の時、そんな父の暴力に耐え切れず母親が家出。そのまま離婚。母の事ゎ好きだったからｺｯｿﾘ連絡を取ってて、離婚して一年後位に初めて母の住んでる部屋に行った。そしたら男がぃて、母の左手の薬指にゎ指輪がしてぁった。知らない間に結婚しててショックだった…本当ゎ父の暴力ゎ建前で、他に男がぃたからｩﾁら姉妹ゎ捨てられたんだって思った。
母ゎ捨てたんぢゃなぃ、ｧﾝﾀらの為に父に託したんだって今でも言ぅｹﾄﾞ、ぁの瞬間見て思った事ゎ一生忘れなぃ。
母親の存在ってｽｺﾞｨ大きかったんだって思った。
幸ぃだったのゎ離婚以降、父の理不尽な暴力がなくなった事。今でゎぃつでもｩﾁらの味方って言ってくれて優しく迎ぇ入れてくれる。孫も溺愛(笑)
暴力ゎ忘れらんなぃｹﾄﾞ、今でゎ大好き。

小学生の高学年の頃

日曜日にお母さんと妹と３人でいて、おやつの時間になったので『私がコーヒー牛乳作ってくる～』と言い作りました。

妹が一口飲んで『マズイ！！』と言うので、お母さんが妹のコーヒー牛乳を飲んでみました。

かなり不味かったみたいで『何で妹のだけわざと不味く作るのか』と物凄い怒られました。(私の分とお母さんのは普通の味だった)

私と妹はいつもケンカしていたので、妹に対する嫌がらせと思ったみたいです。



それから私が人にコーヒー入れる事はないですね(笑)

幼稚園の頃、病院から処方された薬（錠剤）がどうしても飲めなくて、母が「早く飲みなさい！ママが死んでもいいの!?」と泣きながら母の腹に包丁を当ててた事。
今にして思えば、薬が嫌なんじゃなくて玉が飲めないだけだったんだから、砕くなりなんなり工夫してくれればよかったのに。包丁持ち出しても、飲めないもんは飲めないし…とかいろいろ思いますが、当時は私が自分ですごく悪い子だと思い、ママごめんなさい ばかり言ってた。
忘れられません。

昔から下の妹ばかり可愛がる母…姉妹喧嘩した時も私の言う事は聞かず､妹が悪い事していても私を殴り､妹には〇〇ちゃん､私にはおまえと言う。
殴る､蹴るはしょっちゅう!!それも私だけ。今でも続いてる姉妹差別…

私の娘達も姉妹だけど､こうはなりたくないな。

泣きわめく私の口をタオルを入れて塞いだり手で口を塞いで泣くのを辞めさせようとしてきた。首を絞められた事も。
その事があってか、反抗期はかなり反抗し困らせた。
でもそんな私を見て母は頭がオカシイ、施設に入れると言っていたm(__)m
母を見ているとその事を思い出して歯痒くなる事がある。

母が美容室しててあまりにもかまってもらえずお店で泣きまくってたら裏に連れてかれスリッパで往復ビンタあのときの睨んだ目今でも思い出す
母じゃないが父にもちょっとしたことでどつきまくられ人と比べられした
だから私性格がすこし変だよ子供には私みたいになってほしくないけどたまに手を挙げてしまう
駄目なのに

母親がなんでも把握したがる人でしかもヒステリックに怒る人だった。電話すれば親子電話で内容を盗み聞きし、手紙なんかも勝手に読む。常に監視されてる感があり、怒ると鬼のような形相になる。
私‥同じようにならないか自分が怖い‥。

ごめんねさん…ごめんねさんの、母親の幸せを願って、自分の気持ちを抑えてしまう気持ちもわかってはいるつもりです。
子供が大切と言いつつも、彼氏に精神的な支えを求めている事も私の弱さです。
子供にとって、どうする事が一番か答えもなく、日々悩んでしまいます…
けれど、家に人を呼ぶのが大好きな私なので、子供の友達家族をお泊りで招待して遊ぶ日が、うちの子供は一番楽しそうです☆
彼氏よりもそっちの方が多いですね(*^_^*)

本当気分害したらすみません…
↓のｼﾝﾏｻﾞさんの考えがうちの母と同じで。
いつも彼氏(今の父)と休みの度三人で出掛けたりしてた。行きたくなかったけど母は嬉しそうだった。本当は母と二人が良かった。
再婚時も私の意見を尊重するとか言って聞いてきた。聞かれて｢嫌｣とは言えなかったよ…｢貧乏でもお母さんと二人がいい。｣なんて。だから｢いいよ｣って笑顔で言った。人それぞれだなんだろうけど。小１の話。

小中高とテストで点数悪かったら木刀で顔口殴られたり髪引っ張られ蹴られたり髪の毛切られたり。
そのまま学校行かされそれを先生に言うと帰ってまた殴られてた。
暴力ばっかで育った。

父が長男の長男である兄は、親戚や周りからもちやほやされ、親も兄には甘かった。兄は学校ではクラス中から避けられる位だらしなく成績も悪かったが、やれば出来る子とか言われ続け、やたら兄を誉めまくってた。
私は真面目にやっても当たり前、出来なければ叱られる。中学過ぎてからは、勝手に進路決めろと、懇談会も欠席しようとした母。先生がクレーム出したから嫌々きたけど、話しなんて聞いてないし。

そのくせ門限などやたら厳しくて、それが嫌で何度も家に帰らなかった。

父親が結婚する時に旦那に私の事を、小学生までは本当に手の掛からないいい子だったんだけどなぁって話ししているのを聞いて、本当にこの親はﾊﾞ ｶだと思った。
いまだに上の子と下の子に差をつけるのは仕方ないとか、長男は大事とか下の子はほったらかしにされても仕方ないとか言ってます。
育児についてあれこれ言ってくるけど、無視。

あと兄は自分で何にも決められない、38歳独身パラサイト。仕事はしてるけど。

ｼﾝﾏｻﾞさん、いいママですね。
子どもは、幸せですね!

親が再婚後、義父と喧嘩になった時の事。
『あんたがパパ欲しいってゆうから再婚したんだから責任取れ!』
私は結婚式の1週間前まで義父に会ったことなかったし、子供ほったらかしでデートしてたの誰？
今は私が頼りと言う母と仲良くしていますが、あの時の事は忘れません。

そして私も今､母と同じ道をたどり…シンマザ。彼氏はいるけど会う時はいつも3人で、『今は子供が1番だから、子供が大きくなって2人の事を認めてくれたら再婚する｡待てないなら、別れてもいい。』と彼氏には話しています。

夫婦仲が悪くて、母親のヒステリーが怖かった。いつも顔色伺ってビクビク。家族旅行はいっぱい行ったけど、別に楽しくなかった。中学くらいからは「死/ねばいいのに」って思ってた。
門限の時間には玄関で鬼みたいな顔して立ってた。１分でも遅いと怒鳴り散らし、面倒くさいから夜中帰ると玄関あく音で起きてきて怒鳴り散らし…いつか殺/すとさえ思ってた。
今は表面的には仲良しだけど、昔のことは許せない。
今は利用価値あるけど、年老いたらサヨウナラ～。

長女との理由で物心ついてた時から殴られて育ったな。母は見てみぬふりだし、父の機嫌が悪い日は、なにかにつけて殴られてたな。何度死のうかと思ったか。
結婚して、子供産まれてから二人ともころっと態度変わったけど、もー無理。子供達にも手出されたら嫌だから会わせるきない。
妹は許してあげたらというが、許せるはずがない。

いつも頭のいい兄を自慢され、近所のお友達と比較されてた。『○○ちゃんは美人だよね～でもうちのは全然ダメだから』って。確かにお世辞でも美人とは言えないが、母のせいで前を向いて堂々と歩けなくなった。笑うこともできなかった。あんだけ私をけなした母なのに、今は何故か私を頼ってきてる…心の底ではふざけんなって思ってしまう

朝の忙しい時に、何度起こしても起きないからって棒で太股みみず腫になる程殴られ、継母の気に入らない事すれば髪の毛わしづかみで振り回され、大量の抜け毛で地肌痛かった。高校生まで門限５時だから友達とも遊べなくて、学校から帰ったら家の掃除。妹は継母と父の子で要領のいい子だった。良い思い出もあったんだろうけど、このせっかんに近い体罰のせいであまり覚えてないや。父も私には体罰。酒乱でご飯時は必ず正座。グレる勇気なかった。性格は無口、素直になれない甘えられない。潔癖に近い綺麗好き。 正直恨んでいます。
訳あって、そんな継母と今同居しているが…

〇〇ちゃんカワイイ！！□□ちゃんカワイイ！！って、ずっと言ってた。でも私には言ってくれない。子供ながらにヤキモチやいてたけど、ずっと他人の子をほめてたなぁ…

必要としている人がいるみたいだから

タバコでジュー

怒った時に一生懸命作った雑誌の付録捨てられた
あなたは悪い子だからと少しの時間だっただろうけど家に置いて行かれた(弟は連れていった)
夜中２時まで無理矢理ピアノの練習させられた

…うーん。
いい親だとは思うけどこういう部分は反面教師にしてる。

父と母の喧嘩…特に母の暴言とありえないほどの暴れよう…

包丁持った騒いだはちょこちょこ、子供のことなど考えず発するコロすコロせの暴言。家に石油まいて火ーつけるぞ。などなど。

ほかにも思い出したくもない場面がいろいろ。実母ながら、こんな人間には絶対なりたくないと誓いました。

今も大きい音がしたりすると動機がでる私です。

兄弟が男の子でその影響で言葉使いが悪くて母にビンタされたなぁ
小学生の時、友達にあの子イジメようと誘われたが私は嫌って言ってたのに…なぜか私も先生に呼ばれたりして、
母にビンタされた
違うって言ったのに分かってくれなかったなぁ
小学生の時母がお婆ちゃんちでもう死にたいと叫び泣いていた。
熱が出たとき寝ないで看病してくれる母
冷えピタなんてまだ主流じゃなくて氷水に浸けたタオルをおでこに当ててくれた
飼い猫がひき逃げにあい殺された時
私が何も食べれなくなって心配して好きなものばかり買ってきたり作ってくれたりした
他にもいっぱいある
大好きな母
もうこの世にはいない

暴力は無かったけど、母は機嫌が悪いと無視したり暴言まではいかないけど怒鳴ったりするから嫌だったな。人の顔色を伺うようになったのは母のせいだと思う。それ以外は凄く良い母親だから大好き。父は温厚な人だけど、一度だけリアルにちゃぶ台返しされそうになったことがある。中学生の時、担任が大嫌いで友達といじめようかみたいな手紙をやりとりしていてそれを見た父が激怒。昔いじめにあっていたみたいで、許せなかったらしい。怒られたのはその一度きりで、今では孫を可愛がってくれる良きじぃちゃんです。
将来同居したいけど、旦那が両親をあまり好きじゃないみたいで良い返事をしてくれなくて悲しい。

私が幼稚園の頃、父と母が喧嘩しており父が包丁持って母を刺そうとしてる現場をぼーっと見てたら(どうしたらいいのか分からず)母から『〇〇ちゃん助けて!!』と泣きながら言われたのを覚えてる。で翌日幼稚園の先生にその出来事を何気なく言うと顔がすごい引きつってた(笑 とにかく父と母の喧嘩がすごくて毎日、血まみれの戦争が起きてて幼かった私は怖くて何故かｶｰﾃﾝに包まり泣いていたのを覚えてる。その時、兄姉がいつも慰めてくれた。

兄妹差別かな。兄は長男跡取りだから、周りからもちやほやされてたし、母親は特に甘くて宿題もしない片付けない、勉強しないクラス中から嫌われて、何度も呼び出しくらってる兄を誉めまくり、私は何しても興味なし。ミスった時だけ怒られる。
兄の進路相談は熱心なくせに、私の時はなんで行かなくちゃいけないの？先生と２人で話ししなよって言われ、無理やり来て貰っても、任せてますから～って何にも話さないし聞いてない。
そのくせ帰宅時間やら交際やらやたらやかましくて、家で電話してたら受話器取られて相手に怒鳴りつけるなどされた。
何も言われなかったから四年大学受けて受かったら明らかに嫌そうな顔をされ、卒業後もあんたには無駄にお金かかったんだから～って言われる。

兄は予備校まで通って浪人までしたくせにどこも大学受からなかった。

小学生位までは親に認めて貰いたい一心でがんばった真面目な子供だったが、反動で家出を何度も繰り返した。彼氏の実家に住み着いたりもした。
何度も母親とは掴み合いのケンカにもなった。

社会人になり何かで言い合いになった時に、私は母にこの家は、私にとってもの凄く居づらく息苦しい所だったよ。と言った時、母は少し涙ぐんで、あんたはそうでない家庭を築いていけばいいと言われた。

父親には小さい頃は手の掛からない娘やったのに、年々ややこしくなって……って言われたけど、ここまでひねくれ者にしたのは両親のせいだと私は思ってます。

だから自分の子供にはできるだけ平等にしてるのにまた、両親は長男が大事だから～とか、差別されるのは仕方ないとか言ってるので、距離をおいてます。

夏休みの学童保育、お弁当持参だったのに、いつもパンだった。

いつも外食ばかりだから、母親の味わからない。

夫婦パチンコ好きだから、家に居るの少ない。

家が嫌いで、家出したら首絞められた。

兄と姉がコーラ飲んでるのを欲しがったら母にキレられた。台所で無理矢理コーラ流し込まれて苦しくて泣いてもやめてくれなかった！今でも炭酸飲めません…

可愛がってた猫も何度も捨てられた。

父子家庭で育ってきたけど母は再婚
再婚した子の食べ残しは食べれるけど離婚した相手の私達兄弟の食べ残しは食べない
なんか子供ながらにショック受けた。
つもりにつもって今でも恨んでる。

実父に おまえとは合わない、思いやりがない、愛想がない、など言われ実父と実姉がこそこそ私の悪口を言っていたこと。教師という平等に子を見る立場なのに私と実姉を差別する、私の目の前で姉にだけ小遣いあげたり。今でもたまに思いだし涙がでてくる。

必死でスギ薬局のポイントを貯めてて、母が預かっといてあげるよと言われて預けたらドライヤー貰ってきやがった。