実親にされていまだに覚えている事(育児の参考にさせてください)

小学生の頃、イジメが原因で登校拒否してた時期に、実母が私を風呂場に連れて行き沈めようとした。

一生忘れない。

弟が産まれてから「お姉ちゃん」と呼ばれ名前で呼ばれなくなった。→弟が大嫌いで常にこいつさえいなければママを独り占めできるのにと思ってた(__;)大人になってからは母親が大嫌いで今も疎遠

一番幼い記憶はたぶんまだ一、二歳の頃、ﾃｰﾌﾞﾙの上にはｶﾚｰﾗｲｽがあってお昼ご飯だった。弟と並んで椅子に座らされてて、母は怒っていた。包丁で頭を叩かれて恐かったのを覚えてる。
あと小学生の時、正座させられて怒られていたのを覚えてる。怒り狂った母に抓られた両膝はｱｵｱｻﾞでいっぱいだった。
虐待とかはなかったけど とてもﾋｽﾃﾘｯｸな母親で 時々母となった自分が似てきたのが恐いです

押し入れに閉じ込められた。外に出されて鍵しめられた。勝手に手紙読まれた。Ｈの声が聞こえた。

５歳のとき母が流産した。あたしが保育園で風疹になり弟にうつり母にうつったから。母は毎日泣いてたの覚えてる。それで何かあって『あんたが死ねばよかった。あんたのせいで死んだ』と言われた。３ヶ月後バセドウ病になった。原因不明だけど母の言葉のせいだと思ってる。そして病院通いに疲れてあたしの首しめた。その後も『おばあちゃんもお父さんもみんなみんなあんたが嫌い』と言われた。本当に死にたかった。死んだ妹に申し訳ないから二十歳で死のうって決めたけど妊娠してて死ねなかった。子供に助けられた。あのとき小学生のあたしは本気だったし下の妹の為貯金と遺書も書いてた。毎年墓参りであと何年って思ってたよ。表面状明るい子だけど実は暗いね。

中学位の頃、寝てる時に兄に体を触られてたことを親に言ったら忘れろって言われて兄には何も言わなかった。

子供が兄に似てるとか平気で言うので子供に当たってしまう。
精神病だと思う。
それもこれも親と兄のせい。
早く死ねばいいのにと思う。

↓泣いてしまった(;_;)

みなさん辛い記憶ありがとうございます。やはり小さい頃のことでもみなさん鮮明に覚えてらっしゃいますね(;_;) 我が子にはしない！強く思いました。

主さんありがとう！主さんのトピで長年誰にも言えなかった心の内をさらけだせました。だれもあたしがこんな根暗だって思わないし言えなかった。嫌われたくないから明るく振る舞ってそのうちそれが普通になっちゃっててさ。旦那だって毎年ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝしてたなんて知らないよ。顔も知らない人だから書けたんだよね。母にこう言われた事(書き足りない位まだまだあるけど)父親にも言わなかった。子供のあたしは自分だけで背負ったの。一生忘れない。でも自分が親になった今、なぜか許せてるんだ。母も流産で辛かった。幸いあたしは３人の子が元気でいてくれる。あの頃の母もあたしも鬱だったんだよね。まぁ母は今も鬱だけど。忘れないけど許せるなんて親子って不思議。子供のおかげかな？(*^_^*)

両親の喧嘩。父は怒鳴り殴り蹴り母は悲鳴。５歳以下でしたが固く誓った事はいつか父を殺してやる。自分や皆さんがこんな小さな頃の事を覚えているから子供にはこんな思いをさせたくないけどなにかしら感じてしまうんでしょうね。父は糖尿病で体が不自由です。口だけはまだ自由なのでたまに大きな声を出したりします。それをきくと悲しくて涙が止まりません一種の条件反射でしょうか。父が死んでも涙は出ないでしょう。だしたくもないけど母がそんな父の為に流す涙が悲しくて出てしまうでしょう。殺す、死ぬ、なんて事簡単に言う人間にならないよう切願

別に根に持ってるわけじゃないけど小学の低学年の時くらいに母が夜の仕事行く前の出来事でテーブルでご飯食べてたら何故かテーブル引っ繰り返された。ｱﾀｼが何かしたのかは不明･･･あとは掛け算分からなくて(あんま勉強しない子でたまには勉強して誉められようとした)母親に教えてもらってて初めは偉いね～！って言ってたんだけどｱﾀｼが何回言われても分からないもんだから、だん④ブチギレ初めて｢あんた何でそんな馬鹿なのｯ？｣系の事をズタ②言われた。この2つはショッキングだったかも。

ひいおばあちゃんの背中から家中を見た景色(多分おんぶで寝かしつけられてる)、おばあちゃんによくデパートに連れて行ってもらってお子さまランチ食べた(下の子が生まれるから預けられてた)、お母さんが弟のおむつを替えてるところ…など、一歳過ぎてから～の思い出が断片的にいろいろ残ってます。
だからものすごくツラい・悲しい・嬉しいﾅﾄﾞの事じゃなくても、きっと毎日の何気ない暮らしが子供の記憶の片隅に残ると思います(←覚えてる・覚えてないは個人差あると思いますが…)

母に口答えするとよく外に出され、何かあるとすぐに手を出されてた。浮気相手と会うのについて行かされてた。小学校の時、少ないお小遣いを貯めたお金で母の誕生日にイヤリングを買って渡したら、どこで買ってきたのか聞かれて店を教えると数日後、他の品に交換されてた。気に入らないからって普通子供の気持ちが嬉しくって大事にするでしょ！？一生忘れません。やさしさのかけらも無いし、今は大嫌いです。

怒られて(理由は忘れました)社宅の玄関の横にあった人が一人入れるスペースがあるメーター室に閉じ込められた事と兄ちゃんと全ての事において常に比べられ喧嘩して泣かされても「どうせあんたが何かやったんでしょ」って言われたりしたことによって性格悪くなったと思います。すぐすねてしまいます…。そんな自分が嫌です(:_;)私事失礼しましたm(__)m

私は嫌だった事がすごく頭に残ってます。３歳までｱﾊﾟｰﾄ住まいだったため動物を飼ってくれず、いつも「犬や鳥が檻に入っている絵」を書いてｾﾛﾃｰﾌﾟで壁に貼ってました(-.-;)髪の毛を洗う時に母に頭からｻﾞﾊﾞｰっとお湯をかけられてから、お風呂が嫌でした。無理やり連れて行かれたｽｲﾐﾝｸﾞｽｸｰﾙの初日に先生に頭を水に押されたまま上がれなくて苦しくて顔面は真っ青…次の日からﾌﾟｰﾙに入れません。小学校のﾌﾟｰﾙの日は朝からｶｲﾛや口の中で体温計を温め、熱があるふり。それが通用しない日はﾌﾟｰﾙの直前に保健室に逃げ。中学や高校では生理ですと嘘をついたり、遅刻や早退したり、12年間ﾌﾟｰﾙを逃げ通して補習が大変だった(笑)ほんと夏の学校は恐怖でしたf^_^;雨や水温が低い日はﾌﾟｰﾙ無くて嬉しかったな(笑)他には父と母の夫婦喧嘩で母が皿を投げて割った事。母にいつも掃除機で頭をﾊﾞｯﾁーﾝと殴られていた事。母に家から締め出された事。母がツワリで吐いていたゲロ(汗)。ほんと小さい時の記憶は一生残ると思います。ハイハイしながら陽の当たる部屋に行って、大きい熊のぬいぐるみのお腹に乗っかって昼寝してたのも覚えてる(^_^;)３歳まで住んでた家の風景をよく夢で見ます。

私は母のストレスが原因で意味もなく叩かれたり髪の毛引っ張られたりﾛｰｿｸたらされたり竹刀で叩かれたり外に出されたりﾗﾝﾄﾞｾﾙや服も一緒に。泣くと余計やられた(;_;)

幼い頃の楽しかった記憶は無い。
ことある事におもいっきり殴られたことは覚えてる。

母親になった今、躊躇なく子供に手をあげてる自分がいる…

小さい頃からずん胴とか鼻が低いとか体の欠点を事あるごとに言われてました
少しの事でも鼻血が出るぐらい殴られたり犬の血統書を紛失した時も私が盗んだとかいわれたり…
お年玉なんかを貯めた通帳を取り上げられて姉の学費にされた事もありました

みんなそんなにひどいこと言われて(されて)育ったの？信じられない…けっこうｼｮｯｸ。

兄妹ｹﾞﾝｶをすると父に足蹴りやﾋﾞﾝﾀをされた。やられるのは私だけで兄には何もしない。ｹﾝｶはいつも兄が仕掛けるのに納得いかない。母は見てても知らん顔。今でも兄には甘い。私は今でも両親が嫌い。

父母のｹﾝｶ。毎日のように怒鳴り合う2人を見て育った。ある時、父がストーブに置いてあったヤカンを母にぶちまけた。両足にお湯をかぶりものすごい悲鳴…私と妹はただ隠れるしか出来なかった。私がする事全て気に食わないと言い大事なものは捨てられたり暴言吐かれたり…20才の時、突然死去。正直ほっとした…だが、バランスが崩れたのか母は私に当たるようになる。我慢できなくなり家出、現在はまあまあ仲良くしてるが幼い頃から見てきた親の不仲は影響していると思う。人に本音で接しれない・ｹﾝｶを見るのもするのもｲﾔ（旦那と喧嘩みたくなっても思ったこと言えない）孫が出来て母は丸くなったのか孫は激可愛がりだが私はそんなに可愛がられた記憶がないから会うと虚しくなることがある…

小学生の時､母親にお腹を蹴られて息が止まり救急車を呼んだ
竹のものさしで痣が残るくらい太股､頬を叩かれた
六年生から中1まで祖母が入院した為､母は付き添いで家をあけてた
夜中気付くと父が布団に手を入れて胸や下をさわっていた
イヤでイヤでたまらなくて布団に『みのむし』みたくくるまって寝たり気配を感じたらやられる前にガバッと起き上がって『何？』って聞いたり…
父は警察官でした
あの頃の両親思い出すと吐き気がする

子供の頃からずっと、大人になった今でも父に嫌われてます。理由もわかりません。口もきいてくれません。実家に行っても、妹達とは楽しく談笑してるのに私が話かけてもｼｶﾄ…行きたい高校（県立）行かせてもらえず、勝手に私立の女子高に行かせたくせに「金食い虫」となじられ、ご飯食べてる私の顔を見て不愉快な顔で「お前のその顔！」と言われたこともあります。確かに妹達に比べたらブスです。子供が生まれ産後身動きがとれず、食料買ってきてと電話したらたまたま私の家のそばにいたのに買ってきてもらえませんでした(;_;)理由はご飯食べに行くから…母はいつも見て見ぬふり…
最近妹に子供が生まれましたが、気にかけてるようで、毎日ご飯持って行ってます。父が一緒だと外食にも誘われません。
私は母の連れ子じゃないかと思ったこともあります。いつも明るくしてるので、私が悩んでるとは思っていないと思います。自宅で考えては泣いてるのも知らないでしょう。実親にこんなに粗末に扱われるのがどんなに惨めか…私のせいで外食にも誘ってもらえない子供がかわいそうで涙が出ます。私の子じゃなかったらかわいがってもらえたのかなって…長文すいませんm(_ _)m誰にも相談できないので、書いたら少し気持ちが楽になりました。

みなさんみたいに身体的な虐待？を受けたことはありませんが母から精神的に責められました、些細なことかもしれませんが例えばよそのお宅にお邪魔して私が行儀よく静かに(人見しりもありましたが)しているとﾌﾞﾘｯｺ猫かぶり馬鹿じゃないかと言われました、まだ私は小学生だったんですが。中学にあがり男の子の友達ができれば男好きと言われ、外に出掛けさせまいと私の服を隠したり汚い服を着させる、ちょっとしたことで親子喧嘩になりﾑｼｬｸｼｬすると私のある事ない事を近所に言いふらして恥じかかせることで満足していた。手紙を読まれる、電話盗み聞き、持ち物あさりは当たり前。そうやって私のことを干渉するわりに私は母の生い立ちや親戚や交遊関係は隠されています。母も親に精神的にいじめられて育ったらしいんですが。私の母のしたことってやっぱりおかしいですか？

兄ばかり可愛がってた。怒られるのは必ず私。女の子なんだから！と。『九州の人なので男をたてる』

好きな部活にさえ入れてもらえなかった。母が決めた部活に入った

浮気してた。浮気がｼｮｯｸじゃなくて嘘をつかれてた事で裏切られた感じがした。

今も兄ばっかな母　わかるもんだね

実祖母に散々嫌がらせされてきた。
事あるごとに女のくせにと弟達とは差別され、口ごたえすると包丁を持ち出す。彼氏や友達の実家に電話して、今後、孫とはつきあうなと親に文句を言う。
父や親戚、近所中に私の悪口を言いふらし、真に受けた父にはｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞのように蹴られて『おまえはうちにはいらない』と言われた。私の結婚を機に和解したけど今も心の奥にひっかかってる。
初めての妊娠で不安な時に『おまえの子なんて見たくもないし抱きたくもない。奇形児が産まれたって私には関係ない。』と言った祖母にだけは絶対に子どもは抱かせない。

小学生の時に引越てきた子は父子家庭だった。あの子とは遊ぶなと言われたのを覚えてる。いじめの源は親から引き継がれていくんだなと思った。
今は母子家庭も父子家庭も珍しくないけど差別を覚えさせるような事は言わないようにしたい。

父は私が3歳くらいの時から、少し悪いことをしたら土下座して謝らせてた。自分は浮気して、浮気相手の女から私、妹、母は嫌がらせされ続けた。100回近く無言電話され、それに対応している私たちの声を録音したテープが送られてきたり、家に放火されたりした。私も妹も父が大嫌い。

ガムテで手足動かないようにグルグル巻きにされ、口も鼻も塞がれて押し入れに投げ込まれた。
(涙とかで粘着力弱まったから今生きてるけど…「このまま死ねば楽になる…」って考えてた。)
プラスチックの収納ケース投げられて、頭から血が吹き出したが、病院にも連れて行って貰えず、心配もされなかった。
ベルトの金具が付いてる方で、何度も何度も殴られた挙句、髪の毛掴まれて、引きずり回され、蹴られた…。

まだまだ大量にあるよ(^_^;)

おぬし、なにをやらかした…；

みなさん壮絶な過去をお持ちでびっくりしました！
あたしは…
小学生の時に母に連絡帳をいたずら半分で投げたら目に当たって痛かったらしく真っ二つに破られました！母の握力の強さにﾋﾞｯｸﾘでした(ﾟ～ﾟ;)
父(母の再婚相手)にＴ字型の剃刀で顔を剃ってもらっていたのですが『剃刀でこうやって斜めに剃ったらﾀﾞﾒだぞ』と何回もやられその後ほっぺがﾋﾘﾋﾘしていました！今思うと軽い虐待だと思ってますが…

小学生の時、母に『お母さんの事好き？』と、聞かれ、好きとは恋愛感情の好きなのか、家族愛なのかまだ分からなくて受け答えに悩んでいたら母が『あんたなんか産むんじゃなかった、ｶｽ！』って言われたのが頭から離れない…そんなあたしにもﾁﾋﾞが二人いるが、何があっても母みたいな言葉は使うまい…

小学生の頃から、片親の子だったりあんまり勉強ができない子とは遊ぶなとよく言われてた。

私は、よく布団叩きで背中叩かれたなぁ。廊下に何時間も正座させられたり、夕ご飯食べさせて貰えなかったりｼｶﾄされたり…。夕ご飯食べれなかった次の日は気持ち悪くて何も喉に通らなかった。兄なんて首締められてた事あったよ。あの頃は辛かった～。今、私も2児のﾏﾏになったけど、絶対したくない。

夫婦喧嘩が辛かった。一方的に酔っ払って暴力振るう父が悪いんだけど…。
近所の友達に言い振らされてｲｼﾞﾒられたのは悲しかった。
喧嘩の時は私も必死で止めるから次の日は声が渇れて出ない。
でも母は、愛情を沢山注いでくれたからある意味救われた。

このトピ見てると泣けてくる・・・

５歳くらいの時から父にタイヤ引きとか筋トレやらされてました辛かったけど、なぜか今では運動好きです
嫌だったのは父が飲みで遅くなって、母と喧嘩になり後にも先にも１度だけ母を殴った事…１度だけでしたがすごく怖くて、旦那が飲みに行くのにカナリ抵抗があります

普段飲まない亭主関白な父親が帰ってきた時、いきなりテーブルに立ってお立ち台ギャルしだし｢いぇ～い！｣とﾉﾘﾉﾘ。私は唖然。そして母に｢あはははは！馬っっ鹿じゃないの～！？｣といわれていた事。
飲んだ次の日忘れてる父だからこそ、そんな時だけ母は憂さ晴らししてたんだなぁと今さらながら思う。

幼稚園くらいの時に姉がグレてシンナーや家出などを繰り返してて母がノイローゼになって私と死のうとした事・・・。 私は必死に止めた事・・・。 他の記憶はないけどその事は覚えてます。

母が兄を怒ってる時、何かの箱(中身あり)を投げたらあたしに命中。母謝らず。
父がﾊﾟｼﾞｬﾏをいつも片付けない私達に激怒。怒りながらﾊﾟｼﾞｬﾏを袋にしまい、『ここにも！』と怒りながら布団を捲ったら父のﾊﾟｼﾞｬﾏが………。父なにも言わず去る。

小学生のころ寝坊したら朝友達が迎えにくる時間見計らって裸足にパジャマで放りだされた。
中学のころ転校した学校で馴染めなくて休んだから階段から突き落とそうとして殺されかけた。
そのうちぐれてたまぁに家に帰るようになったら帰れば嫌みにぴんたくらってた

何度叱られても爪を噛む癖が治らず、ある日｢そんなに美味しいならご飯に入れるから！｣とマジでご飯にかけられて、食べるように言われた。
食べたか食べなかったかは忘れてしまったけど、あの日以来爪は噛まなくなった。

しれないけど…ｳﾁは私が2歳の時に目の前で母がｱｸｼﾃﾞﾝﾄで手首を切り,死にかけた｡大量の出血や,病院に運ばれる時も手術中もくっついて行ったのにそこだけ記憶喪失…手術が終わって母の顔を見た時,基地外みたい泣いた記憶からは鮮明にあるのにな…あまりに辛い記憶は消されるんだと思う｡それから1年後母は寝たきりになった｡又4つ上の姉は骨折して寝たきりだった｡祖母も父もそんな母を見捨てた…私はわずか3歳で看病したのを覚えてる 小さい手で沢山米粒散らかして握ったおにぎりを母と姉は泣きながら食べた…[続]

空けられなかった缶ｼﾞｭｰｽは隣のお婆ちゃんが泣きながら空けてくれた ﾄｲﾚに行く度倒れる母を泣きながら支えた ﾅﾌﾟｷﾝだってかえた 数えきれない辛い事が重なり3つの私は髪が抜けた 幼い頃の写真は無い…
今21歳になり3歳の娘が居るけどあの頃の事時々思い出すなぁ 今でも娘や母より大切な物はこの世に無いよ…あぁ波瀾万丈人生だf^_^; でも生きてて良かったって今はそう思える♪少しﾄﾋﾟｽﾞﾚすみませんm(__)m

涙が出ました。今生きてて良かったと見てなんて強い方なんだと尊敬です。

4つ上の姉は目が大きくてどこへ行っても可愛いと言われ、母はいつも自慢気だった。私は一重で、3歳で既に母の友達から『ブス子』と呼ばれていた。それを聞いて母も笑い一緒にバカにした。。。最低。 小学校の頃、自殺も考え親友にだけ遺書を書いたが、逆に私が死ねば親友が悲しむと思い、死ねなかった。 今でも昨日のことのように覚えている。 他にも書ききれないぐらいある。死ぬまで許さない。

言いたいけど、まだ傷は深く言いにくい。でも、同じような人もいて、乗り越えなきゃね。
兄にいたずらされた
守る人いなかったら、本気で殺すつもりだった

父親は子供が嫌いらしく、怒るとかなり怖い。私は小学生の時にプラスチックの、大きなハンガーで口頭部を何回か殴られたり、ビデオテープを投げつけられた。姉が怒られて、お風呂に逃げ込んだら、父親が扉を壊そうと「ガンガン」と叩いてた。姉は泣きながら「ごめんなさい」って言ってるのに…怖くて②布団にくるまって泣いてた。今でも旦那が子供に怒るのを見ると、嫌でたまらない。

辛いし長くなるから書けないけど、皆も辛い思いして生きてきたんだね。仲間がいる様で少し楽になった。愛しい我が子にだけは同じ思いをさせない様に、頑張ろうね。虐待は私達の代で止めよう！でも最近、子に怒っている時の自分が実母にソックリなのに気付いた。世界で一番憎い実母に…。子にも辛い思いさせてしまうんではないかと死にたくなった。でもそうならない様に努力する！我が子は必ず幸せにしてみせる！
実母早く死ね。

あんまりたいしたことないかも知れないけど､3才ごろ酔った祖父に殴られそうになったことと､高校生の時に祖母にやってないのにお金盗んだって騒がれた事｡
両方とも亡くなってもういないけど､それぞれが亡くなった時も今も全然悲しくない｡特に祖母が亡くなったときは正直嬉しかったかも｡自分の子供には会わせたくなかったから(祖母が亡くなったとき妊娠8ヵ月)
どっちの時も､両親が私を信じて守ってくれたおかげだと思う｡お父さん､お母さん､ありがとう!