実親にされていまだに覚えている事(育児の参考にさせてください) （7ページ目）

母親が昔掃除機で私の髪すって山ほど抜けたこと。私が結婚してからの母親の暴言。心の中では許してない。

兄と比べられてた。
夫婦喧嘩がたびたびあって音に怯えいつか自分にふりかかってきそうでこ…ろされるかと思ってた。
父のオナ現場や終わった後を何度も見た。
今でも父を好きなんだろうけど気持ち悪くてはなしかけられても苛々した態度になってしまう
母からは、外見をけなされる。地元離れて10ｷﾛやせてﾌｧｯｼｮﾝも買えたら別人になって態度がかわった。むかつくからデブの母をけなしまくってる。そのトラウマのせいで人の顔見て話せなくなったり、いつも誰かと歩くとき私といて恥ずかしくないかなとか変に考えすぎてしまう

菜箸で頭を思いっきりぶたれたら、その時つけてた髪飾りが全損…

目の前を小皿が通りすぎ窓にあたって粉々に。
後、数センチ窓よりにいたら顔に破片が刺さってた。

ここみてると親子といえど女同士なんだなって思った。うちも今は丸くなったけど母親からの虐待ひどかったよ。今も自分の非は認めていない。
弟には優しかった。
私は息子しかいないけど娘はいらない。同じようになりそうだから。。

小学生の頃先輩からいじめにあってて全校生徒が集まる集会があった時、いじめてた先輩が全校生徒の前で私に『睨まないでください』と言った もちろん睨んでなんかない…それを同じ学校だった従姉妹が私の親に言った。機嫌が悪かった母は『そんな顔してるから睨まないでくださいて言われるんだよ』と……。ヒステリックで感情をいつも私にぶつけてた母だった。
今はまともに親の顔見て話せない

小さい頃私を抱き枕にして眠っていた母親、旦那がたまたまそれをやって安心する自分がいた。

実母大嫌いだったのに子供て悲しいね、今は息子を可愛がるけどやっぱり私自身いきなり実母の行動に怒りが出たりする。

母親に首しめられたり、蹴られたり、アザが出来るまで背中を棒で叩かれたり…辛かった。父が長距離トラックで月１しか帰って来なかったけど、父がいる時は凄く優しかった。幼稚園の時だったけど、今でも新鮮に覚えてる。

外面だけは良い両親。
親父が暴れると母親と私に八つ当たり→母親がイライラ・キレて私に八つ当たり…
二人共力が普通の人より強くて、部屋２つ分位ブっ飛んでた。
親父はｶﾞﾗｽ・素手・ﾊﾟｲﾌﾟｲｽ・木刀で殴り、母親はその時手に持っている物で殴る、投げる。
もちろん流血当たり前だけど、すぐには病院に行けず両親の気が治まったら一人で行ってた…医者にはどんなに問われても転んだ！とか言ってた。。。とにかく怖くてしょうがなかった。中学になり、母親が親父に内緒で金を要求し、知り合いの新聞配達・現場などで無理やり働かされてた。段々足りなくなって来たのか体を売れば？と言われ店を紹介されて学校に逃げた…
結局誰も信じてくれず、半年働かされた。
０歳の頃から親には絶対服従！を洗脳され続けて来たから逆らう事が出来ず、中学卒業の日に逃げた…が１年後見つかり、逃げられ無い様に足折られ治りそうになるとまた折られ…相当感覚が麻痺して痛いのか何なのかわからなくなった。
今は完全に縁を切り子にも恵まれたが、正直育てるのが怖い…

母は兄ばかり可愛がってた。兄の言う事は聞くし、ほしがる物は必ず買ってた。私には何ひとつ買ってくれなかった。そんな中、私にいつも優しくしてくれてたのは祖母だった。母は婿をもらったので、祖母は母の実の親です。祖母と母は親子なのに仲が悪く、いつも母は祖母をいじめてたり、汚い者扱いをしてました。祖母が風呂から出たら必ずお湯を捨て、入れなおしたり、祖母が少しでもｾｷをしたりすると、母はうるさい！って感じで『んん！』ってわざとｾｷをしたり。祖母はいつも母のいない所で泣いてた。祖母は私に『お前のお母さんを包丁で刺すから、そしてあたしもシぬ』って泣きながら言ってきた事もあった。母は私にこづかいをくれなかったが、祖母はいつも内職でもらったお金で私にこづかいをくれた。本当に可愛がってくれたのは祖母だけ。そんな祖母は今では痴呆症になり、母にはうざがれ、老人ホームにいます。母とは私が結婚した時に縁を切りました。母に『人のマネをして結婚して！』と言われたから。昔から私に彼氏ができると『お兄ちゃんのマネをして彼氏を作って！生意気』とか言われてた。私はそんな母親にならない。

私はフライパンで叩かれたり、2才くらいの時に夜中川に置き去りにされました。怖くて今でも鮮明に記憶に残ってます。

うちも机の中とか勝手に漁られてすごいショックだった。
小学校高学年になって性に興味が出てきてエッチな漫画とか描いて隠してたのを見られた時にはほんと死にたかったw

いつもイライラしてた母。すぐ叩く。すぐ怒る。そんなイメージ。

私は母に怒られ殴られまくってました…
弟の事はディープキスして中学まで一緒に風呂に入り一緒の布団で寝てました。私は嫌われていたようで…幼稚園の時､母は私をｻｰｶｽに入れようと電話したら断られて､次は戸塚ﾖｯﾄｽｸｰﾙ(親が手に負えない不良の施設)電話したら費用がかかり過ぎる為断念(私は不良じゃありませんでした!)中学の時は女子ﾌﾟﾛﾚｽに入れと…ホントに追い出したかったんですね…
今は縁を切って付き合いはしていません。

母がいないから親がｳｻﾞ いて言ってる人が羨ましかった。思い出はいつも笑顔で子の為に一生懸命だった事。父は、ちゃぶ台ひっくり返してその机が重くて姉に助けられるまで何時間も潰されてた事ゃ外に放置された事包丁持って殺してやる、とゆわれた事。今は良きじいちゃん

私の母も今は性格まるくなって仲いいけど昔はよく殴られたり蹴られたりしてた。
それがトラウマとなり子供（二歳）が悪い事してもあんまり怒れない…怒って泣かれると本当に申し訳なくなり私まで泣いて謝ってしまいます。だからうちの子すごくワガママです。でもどうしたらいいか分からない…

何かあると、妹は悪くなく私だけ家の外に５時間とか出されご飯はなし。殴られたし蹴られたし。小１の時仕事が遅かった母のために、目玉焼きを火傷しながら作ったのに、台所ぐちゃぐちゃにしたから怒られた。火傷の手当ての方法知らなかったからこの時の火傷は後になって残ってる。あと母が言ったから、その通りにしたら『そんな事は言ってない』…と殴られる。いつも私だけ。私が苦労して貯金して買った物でも妹には新品を買ってやる。他にもたくさんあります…成人して母親辞めるって言われたので望み通り縁切ってあげました。最後は『あんたも子供に同じ事される』でした。されてたのが虐待だと知ったのは妊娠してからでした。

読破。切ない(;_;)

ん さん、遅くなりました。ﾏﾀﾏﾏで初めてﾚｽをもらいました！びっくり＆嬉しいです(^-^)
母は自分の事を話すのを今でも嫌がる人です。本当に何でも話せる友達は少ないです。というか、高校から仲のいい大親友にでさえ、こんな事言えない…と言っています。それは父が浮気してるかも？というので、一時期真剣に離婚も考えてました。でも親友には話さず…。そんな時こそ親友を頼るもんじゃ？と私は思います。なかなか心を開かない母です。
最近私が子供の頃の話をよくするのですが遠慮しまくってたと話すと、そうなの？と言っていました。アイスの事も、変な事覚えとるね～と言われました。幼い私にとってはｼｮｯｸな事だったんですけど…。子供心にうちの母は私より自分なんだなって思ってました。私の立場に立って考えるというより、自分が嫌！って感じで怒られる事が多かったです。世間体を気にする人だし。それから、私の友達が修学旅行の時私にキーホルダー取られたと言い、その子の母親からうちの母に伝わった事がありました。私は取ってないのに母親に叩かれまくり、取ったんでしょ！？って言われて取ってない！って言っても叩かれるから『取ったって言えばいいんでしょ！？』って泣きながら言ったらまた叩かれ…もう母は手の付けられない状況でした。きっとうちの母を知る子に話しても信じてもらえないくらいうちの母は外面がいいです。本当にビクビクしてたなぁ…。今は仲いいけど子供の時の事は忘れられないし母みたいな子育てはしたくないと思います。

親の金を少し盗もうとして、ついでに引きだしとか色々あさってたら私が幼稚園や小学生の時に書いた絵とかを見つけた。
大切にとっておいてるんだなって思って金とるのやめた。

小学生の頃、朝の支度が遅い私は毎朝怒られた。
母の怒りがﾋﾟｰｸになると
教科書が入ってるﾗﾝﾄﾞｾﾙを窓から道路へ投げられた。他の子が登校してるなか、鉛筆やらを泣きながら拾ってたよ。惨めだったな…

んんさん
両親は今どこにいるか分からないと書いてましたね(>_<)すいませんm(__)m

んんさんそれは辛いですね(>_<)
今はどーいう風に関わってるんですか？仲良し？関わってない？


私は中学の時好きだった♂友達から夜電話がかかってきて、今近くにいるから出てきてって言われて夜8時位に母にジュース買ってくる。と言って出たら電話を盗み聞きしてたらしく後をつけてきて公園で話してるのとか見られてました…
それから家の近くで(その♂が送ってくれていた)母が激怒して立っていて♂に「あんた誰ねぇ？何考えてるん？○○(私)と一切関わるな」と言って♂と喧嘩になっててかなり恥ずかしかったし、異性に対してかなり厳しかった母が大嫌いでした(*_*)♂からの電話など今思えば全部盗み聞きされてたんだと思う…

両親働くのが嫌いでギャンブルばっかりしてたから貧乏だった。
とにかく、いつもお腹空いてた。

小学生の時、母が手作りの小物（ポーチとかスリッパ）を「友達の家に売ってきて」って売りに行かされた。
同級生の家何件か回ったけど、当然誰も買ってくれず、最後に行った一番仲良かった子のお母さんが何個か買ってくれて、うちまで送ってくれた。
それで、うちの母に何か言ってくれたみたいだけど、その人が帰った後に「あんたがいらん事言うからお母さんが説教されたやろ！あんな家の子供と付き合うな」って言われた。
これが一番ショックだった。

両親共今はどこに住んでるかも知りません。

育児の参考にはならないね
思い出したら愚痴言いたかっただけで…(*_*)
主さん、すみませんm(__)m

父親からは暴言暴力あったけど[今もまだあるけど妊娠中に首締められたり]それよりなにかと父親に似てる男と結婚した自分が怖い。最近になって似てるなと思い出したので豹変しないように気をつけてます..

妊娠９ヵ月さん、可哀想
きっとお母さんストレスとかあったんじゃない？そういう性格なのかね？
今どもお母さん変わらないのかな…

うちは小学生時代は教育ママで勉強厳しかった
クラスではいつもトップ３に入ってた
母の口癖は大卒と高卒じゃ給料も違う、いい大学に入りなさい
今では悪かったと後悔してる

人前ではニコニコの優しい母親。でも二人になった途端顔付きが変わって『余計な事まで喋らんで！』といつも怒られてました。私は人を笑わせるのが好きだったから家での出来事を近所の人に話してて母親はそれが嫌だったみたい。でも私は何で喋っちゃいけないのか分からなくて、いつも二人になるとﾋﾞｸﾋﾞｸしてた。
外出された時私がｷﾞｬｰｷﾞｬｰ泣いて、母が『うるさい！近所迷惑やろ！』と私の手を引っ張って家に入れ突き飛ばした。その時下駄箱の角でこめかみを打って腫れた。これで優しくしてもらえるかな？って思ったけどｱｲｽﾉﾝ与えられて廊下でそのまま放置された。今だに笑うとこめかみのとこが不自然に凹む。
ｱｲｽが60円の頃自販機に売ってる100円のｱｲｽがいつも欲しくて誕生日の日におねだりしたらﾀﾞﾒ!!って言われたのがすごくｼｮｯｸだった。誕生日なのに100円のｱｲｽも買ってもらえないんだ…って(>_<)小学生だったから多少お金の価値も分かるし40円くらいって思ったから余計。それ以外は何もねだってないしたまーにﾌｧﾐﾚｽとか行ってもいつも値段見て安いのをって選んでた。自分で思うけど全然子供らしくなく遠慮の固まりだった。だから図々しい子が理解できない。遠慮を知らないのか!?と思ってしまう。私もきっと子供に我慢ばかりさせるのかな…(>_<)甘やかしたくはないけど私みたいに遠慮ばっかする子供も可愛いげないよね？端から見てどうなのかな？

親にされた嫌なことたまにしてしまってる自分がこわい

イライラしながら怒っている時、突然自分が実母にそっくりな怒り方をしていると気がつき、ものすごい嫌悪感を感じた。

親が仲が悪く、よく喧嘩してて、父親が｢出て行け｣｢死　ね｣などを母親に言ってた。だから喧嘩した次の日学校から帰って、母親がいないと心配で探し回った。

小学生の頃は母によく殴られてたなー。蹴られて鼻血だしたこともあった。

いまは仲良しだけど、怒られた記憶しかないから自分もついつい子を怒ってしまう・・・疲れる。

殴られた。
そのうち殴ると自分の手が痛いからと孫の手で殴られ、折れると次ははたき。はたきが折れると最終的に箒の柄で殴られてた。

母親にされた虐待は数知れず…で書ききれない。

実母は貧乏な家に育ったから、金にうるさく、考え方もシビア。
実祖母は小さい頃から私の顔を見る度に不細工と言う
実父は、伯父（父の兄）が精神異常でずっと精神科に入院してるから、小さい頃から何かと「おじさんみたいになる」と言ったり、気に入らないと怒り散らしてた。
おかげで性格はひねくれてます。

げ

新学年になるときに、親が子供の自己紹介を書いたプリントを先生に提出するんだけど、そのプリントの「その他に伝えておきたい事」にわざわざ「生理があります」って書かれた事。男性教師の時は凄い嫌だった。

私は、ご飯の時間が大嫌いでした。少食で食べるのが遅くてよく母親に怒られていました。そして、茶碗洗いさせられて、泣きながらやった覚えがあります。
あとは、母親と喧嘩するとこれでも親か？と思う程 暴言をはいているし、弁当箱を投げつけられて コブが出来たこともあります。父は、かばってくれたこともあります。

思春期の頃、お腹痛いと言うと誰の前でも‘何、生理～？’ととにかくでかい声で言われるのが嫌で仕方なかった。

小学生の頃から母親に伯父や伯母(母親の兄と姉)への愚痴をよく聞かされていた。今でも私は伯父と伯母とは親しくしたくない感情がある。小学生の頃、いじめで学校に行きたくなかった時、口では言えなかったけど私がだしていたサインには気付いてもらえず、無理やり学校へ連れていかされたりして子供心に何で気付いてくれないの？とほんとに悲しかった。

悪い事したら夜飯ぬき
家の外の柱に1時間しばられてた事

こわかった

掃除機のｺｰﾄﾞで鞭のように叩かれた。
何か悪さをすると容赦無いﾋﾞﾝﾀ。
今思うとこれって虐待なような気がする…

春期の頃つねに父親に凄いガン飛ばされてた。私がムカツクんだろうけど目でなんとかとはあのことだ。夜中、毎日いつ刺されるかびくびくしてた(笑)今はﾖﾎﾞﾖﾎﾞおっさんになったけど、あの頃は怖かった。

幼稚園の頃 祖母にストレス発散の捌け口にされてたのか異常に怒られたり足で頭踏まれたりしてた。小学生になる頃には私も足が早くなり逃げまくってた(笑)幼稚園の頃 怒られたり怒鳴られたりして外に出された。母親が仕事から帰ってきて外に立ってる私を見て「どーしたの？」で終わった。だいたい祖母にやられたと想像つくだろうにのに。一度もかばってもらった記憶なし。今考えると同居の難しい所かなとも思うが、、、

両親共働きで、祖母が亡くなってから、誰も家の掃除をしなくなり、家のなかはゴミ溜め状態。
父親は口ばっかりの自分勝手なダメ男で、働きながら育児をする母親の支えになれず、
母親は仕事から家に帰ってくると、私たちが特別何かをしたわけでもないのに、異常に怒鳴り散らす毎日。今思えば、母親もストレスでいっぱいいっぱいだったんだと思うが…。とにかく自分が小学生の時は、母親なんて仕事から帰って来なければいいと思ってた。
中学高校は、両親に対して憎しみしかなかった。父親と喧嘩して、お前なんか気持ち悪いとか、お前は見苦しいとか言われたのもあの頃。父親にそういう類の台詞を吐かれると、いくら泣いてばかりの子供じゃないとはいえ、相当悲しかったな。今だに時々父親にひどい罵倒をされる夢をみるくらい後を引いてる。
あと母親は三人姉妹の真ん中のｱﾀｼを小さい頃からそんなに可愛いと思ったことがないんだと思うけど、思春期の私を、本気でいなくなればいいと願ってた。だから、家には居場所がなかった。

大学入って一人暮らしを始めて、少しは冷静に自分の家族について考えられるようになり、仕方がなかったんだなとは思えるが、私は多分、あの家にはもう帰らないと思う。

母が胃を悪くして起きる事も出来ないぐらい具合悪くなり家事も母の姉が手伝いに来てくれた時、当時私は幼稚園に行ってて「明日のお弁当はどうなるんだろう？」と思ってたらお弁当だけはきちんと作ってくれた事。相当具合悪かったらしく中身はｽｸﾗﾝﾌﾞﾙｴｯｸﾞ、ｳｨﾝﾅｰ、かまぼこ切って入れただけだったけどｽｺﾞｲ嬉しかったなぁ。

私と弟二人の三人兄弟で母は弟達が可愛いらしく私など全く眼中になかった。何かあれば全て私のせいになるし弟達を怒った姿一度も見た事がない…小学校の親子キャンプで同じ班の男の子と話してただけなのに家に帰ったら『お前みたいな男好き大っ嫌いだ』と言われた事だけは絶対に忘れない。

二層式の洗濯機の洗う部分に入れられ、家族に笑われた
水入ってて回ってて、私は小さかったから底にあたると足が切れると思って、本当にこわかったなぁ……。

小１位から通わされていた学習塾や、遊ぶ暇もなくなるくらいの勉強が嫌で、「中学受験は辞めて公立中学に行きたい」と言ったら、「そうやって楽な道を選ぶなら、今日から家事全般お前が全部やれ」と言われた。中学受験した兄との差別がひどく、本当辛くなって泣く泣く受験勉強を再開した。結局、私立中学に行ってもほとんど学校は行かなかった。
親があんなまでして私立中学に入れたかったのは、ほとんど見栄の為だったんだと思っている

母に話をしてて、返事がなかなったから｢聞いてる？｣と聞いたら｢あんたの話はくだらない！｣と言われた事がある。未だにその言葉だけはわすれられない。言葉の怖さを知った気がする。だから、子供達が話しかけてきたら、何をおいても聞くようにしてる。私にしてみれば、些細な話でも、子供が一生懸命話してる姿は可愛いと思うんだけど。

あたしが嫌だったのは 問題か起きたりして話し合ってた時
末っ子で 小さいからって３歳上の姉はいいのに私は口出しするなと言われた事｡ずっと能天気なガキ扱いされてて
諦めて小難しい話してる時は孤立感を紛らわせるためおちゃらけてた
だから家族には今もずっと私は能天気だと思われてるが実はそうでもない

そう思われてるせいで真面目な話や相談は一切家族にはできなくなって
思春期の時期はかなり辛かった

母親が悪口言っちゃ駄目だよね。私も父親方の祖母や親戚が嫌いになった。母親に嫌な事する悪いやつって思ってたわ。

父親のエロ本 押し入れ、親父の車に隠してるの発見。以来キモくなった
今はなんとも思わないけど当時(小学生)はショックだった。母親が祖母、父親の愚痴を物心つくころから私にしてた。それで二人を嫌いになった(笑)今は普通。
たいしたことないかな

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