実親にされていまだに覚えている事(育児の参考にさせてください) （8ページ目）

共働きでほとんど家にいなかった母。
私が結婚して子供を産んで以来、「老後はずっと○○(私)のそばにいたい」、引っ越し話を出したら「それなら付いて行く！」、将来的に姑の面倒を見る事になるかもと話したら「それじゃあママ達はどうするの？お義母さんには長男夫婦がいるじゃない」…

娘がいれば老後は安泰♪がうちの母親の考え。
子供からしたら重たい。
こういう子離れ出来ない母親にならないようにしなきゃ

私、逆に物心ついた頃から毎晩、本を読んでくれてたのが嬉しかった。図書館行くのが楽しみだった。
あと小さいおもちゃなども買ってくれず誕生日とクリスマスだけ。小さい頃は嫌だったけど大人になった今は感謝してる。変わりに空き箱で工作してた事も、プラスだった。
勉強面では毎日プリント
計算だけ早い。

幼稚園２校小学校２校の
受験は嫌だった。
物心ついた時から習い事
小１の時点で週６習い事あったのが嫌で小５の時、親に押さえつけられた反動で悪い道に入ってしまった。習い事は私の意志を尊重して欲しかったな

階段から突き落とされた
暴力ふるわれて、服やぶけた
顔に茶かけられた
音楽聞いてたら、ウォークマンぶっ壊された
父に黙って、ローン組んで（もちろん自分で全て返済）車校に通っただけでブチ切れられた。
笑ってたかと思うと、今度はしらふで暴力だもんな…
いまは離婚で音沙汰ナシだよ

酷いことされたんだね…
私は、家が借金でチョー貧乏で小学生のとき私とか兄の財布から金抜き取ってたよ。性格は普通なんだけどね。結局何年か後に自己破産したけど。 あとこれも小学生のときに父親に胸とかケツとか触られてたな。最初はなんとも思わなかったけどさすがに高学年になったら拒否ったけどそれでも触ろうとしてた。今考えるとキモイ。父親はふざけてたっぽかったけど。

小学生の頃、母に毎日毎日ｼにたいと言われ続けてた。指輪とかﾈｯｸﾚｽとか形見にしてねと言われ、いやだって毎日泣いてた。それで学校にいる時も救急車の音とか聞こえると、まさかって心配になって気が気じゃなく早退して家まで戻ったことも…
その後、母に男が出来て勝手に家に住み着くようになって、目の前でｲﾁｬｲﾁｬされて泣きながらいやだって言ったら夜遅くなのに家追い出された。そして私は祖父の家に預けっぱなし。男とうまくいってない時だけ私に会いにきたり優しくしてくる。男はｷﾞｬﾝﾌﾞﾙにはまってて借金いっぱい作らされて、破産宣告。男の言いなりで私の貯金まで使われた。それで結局男とうまくいかなくてｼﾞさつ未遂。その後、母と一緒に暮らし始めて最初は幸せだったけど少ししたらまた男が出来て、家にほとんどいない。お金もくれなくてご飯も作らない。結局その男にも騙されてｼにたいと泣きついてくる。
私はいい加減呆れて家を出ました。今は連絡とってません。向こうも男と暮らしてるから連絡してこない。一生会いたくない。

父は酒癖がすごく悪くて飲むと殴る蹴るの繰り返し。母が殴られてるのを見てｺﾛされる!!っと思い近所の祖母宅に助けを求めて走ったのを覚えてる。あとは｢お前(私)なんかゴミ以下じゃ!!!さっさｼね!!!｣って言われたのも覚えてる。ってゆうか忘れない。あとは車ぶつけられたり警察沙汰はしょっちゅう。毎日父の顔色伺って生活してた。今はまったく連絡取ってないけどｺろしたい位恨んでる。

真ん中。あたしにはまったく興味なし。あたし以外は頭もよくてなんでもできる。弟とかには『今日学校どーだった？』とか聞くがあたしにはそんなことまったく聞かない。あたしなんかいなくたって変わんないと思いいつも喧嘩ばっか。喧嘩した勢いで家飛び出したって探したりなんかしない。中学、高校と夜遊びしまくりでも電話なんかかかってきたことなんか一度もない。一度だけ『あたしのことなんか嫌いなんでしょ。』と言ったことあるが自分の子が嫌いなはずないでしょと言われた。あまり親かの愛情は感じなかったな。親の財布から金盗んだり警察に世話なったり兄弟の中ぢゃ1番悲しいおもいさせたな。

お風呂の時、温度を確かめずに熱いお湯を私にかけたことはまだ覚えてる。私が寒いだろうと一番にかけたのかもしれないけど、確かめて欲しかったなぁ＾＾；親に「お金ない」って言われるのは結構辛いよね。私も自分の子に言わないようにしてる。

兄、弟が体弱くて私は全く無視状態。母のイライラは私に全て向けられた。父はパチとか麻雀三昧、家庭に興味なし。泣く時は一人部屋で布団かぶって声をこ ろして泣いた。
いつも母の顔色を伺ってた。それは今でも根深く残ってる。
思春期と云うものが全くなくて、気付いたらすでに鬱。
お金がない、が口癖で辛かった。じゃあ私なんて産まなきゃ良かったのに…と思ってた。自分の子供には同じ想いをさせたくない。

げ

言うこと聞かないとお尻を叩かれたり、窓から捨てられそうになったり、閉じ込められたり、おねしょして布団濡れたら枕で叩かれたり…といろいろありますが幼稚園の頃の話しですけど覚えてます

本当に虐待されてる人の話しは生々しくて辛いね。
酷い親がいるんだねぇ。信じられないわ。

小一の夏休みに絵日記書いてたらいきなり母が怒りだし(自分が何かしたかもしれないけど忘れた)恐くて絵日記帳持って裸足で飛び出て近所の祖母の家に泣きながら走ったのをなぜか鮮明に覚えてる。あとは全く普段料理しない父が私と妹にお子様ﾗﾝﾁを作ってくれた事かな。

親ではなく叔父の事ですが、私が小学生、中学生の頃その叔父から言葉による性的虐待を受けていました。触られたりしたことは、多分ないですが(あまりにも嫌で忘れたかも？)、叔父が私の弟にむかって『お姉ちゃん、オッパイ大きくなったね～』とか言ったこともあります。凄く気持ち悪くなって、本当に嫌でした。

毎日ねるまえに絵本読んでくれた。
休みの日にたまに作ってくれる手料理がうれしかった。

いつも誰かと比べられたり、父親の愛情を感じたことがあまりなく育ったせいか、子供にあんまり愛情を持てない。

暴言吐かれても殴られてもﾊﾟｶみたいに母親が大好きだった。幼稚園生ながら嫌われたくなくて、顔色伺いながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸ過ごしていたが母親は不倫相手に走り離婚。
親の愛情も温もりも何も知らないまま育ち、人と、愛情や優しさを歪んだ風に受け取ったり見てしまうような、最悪な人間になってしまった。

頼むときだけ甘えるなって言われた
普段から弟ばっかりで甘えさせてくれんかったのに
実父からは性的虐待的なことをされた
家にいたくなかった
夜も遊び歩いてた
人を信じるのが怖かった
冷めた性格になった

毎日おやつ作ってくれてた。
四人兄弟なのに全員にこつこつと貯金していてくれて、この間百万以上が入った通帳を貰った。
本当に良い母親☆

すごい内容で色んな意味で泣けました。
私は23才で子供は２才半と４ヵ月ですが、どーしても下の子が優先になってしまったり、上の子には感情的に怒ったりﾋｽﾃﾘｯｸになってしまいます。日常のｽﾄﾚｽを上の子にぶつけてる気がします。怒られてる時の記憶が残ったら可哀想だしこんな自分が嫌になる事もあります。
子供の事は愛しています。もっと自分の器を大きくして子供をたくさん抱きしめてあげたいと思いました。
このﾄﾋﾟを見て自分を見つめ直すきっかけになったと思います。
痛い思いをして産んだ我が子はお金なんかに変えれない"宝"なのでもっと大切にしないとﾀﾞﾒですよね。
感情で怒るのではなく
愛情で叱らなくては…

精神的攻撃が多かった。
生まなければよかった・シね・かわいくない・ころしたい・頭おかしいヤツ・精神科へぶちこみたい・きちがい・泥棒・犯罪者…
毎日言われ続けて本当に頭おかしくなりそうだった。今は、
虐待してるでしょ？・怒ってばかりで子が可哀想…
とかがプラスされた。子には絶対言わない。

育児の参考に、って書いてあるから親にされて嬉しかった事が書いてあるのかと思ったよ。

参考にするんじゃなくて恨みを吐く場なのね…。

・真夏に理由もなく二日も押入に閉じこめられた。脱水症状になりかけた。
・お金が無くなると話も聞かずに私のせい。使ったのを忘れてても謝りもしない。(今でも時々言われる)
・小1の時、真冬に理由もなく裸足で家を追い出された。凍死しかけた。
・理由もなくボコボコにされた。利き腕も折られたが、翌日酒に酔っていて覚えてないと言われる。お詫びはﾊﾟﾁﾝｺでとってきた100円のガム。病院へは自腹で行けと言われた。
・寝てる間に犯されかけた。間一髪で目が覚めて(夜中だったけど)家飛び出した。裸足だったけど必死で走った。

まだまだある。全部小1～小3の間。

保育園のお遊戯会で主役をやるから絶対見に来てね!!って約束したのに、来てくれなかったこと。弟が熱を出して看病してたとか…。いつもは祖母がめんどうみてるのになんで？って思った。なんでもあたしは後回しだったな～『ちょっと待ってて』『後でね』って言葉が大嫌いだったし。あたしは(お姉ちゃん)じゃなくて〇〇(名前)。姉の前に子供なんだよ。

小さい時は母と父2人共鬼のように怖かった。
機嫌が悪いとベルトや針金ﾊﾝｶﾞ‐等で叩かれ、痛い痛いと訴えると「痛い痛い」五月蠅いとまた殴られる
幼稚園の遠足中には母とはぐれてしまい、みんなの見えない所に連れて行かれ殴られる。
運動会の弁当はコンビニ弁当だったなぁ‐…
褒めれたくて小学生ながら洗濯干したりたんだりしてた。
でもたたみ方が汚いと殴られてた
姉は親のストレスから妹の私を殴る。
そんな姉は今は凄く優しいけど母は不倫中で凄く今でも嫌だ

放置放置放置…。
小さい時からパチンコ店終わる時間まで家に夜一人。小3の時に病気で早く帰って来てと泣いて頼んだが帰って来なく廊下で吐いてしまったのを泣きながら一生懸命片付けた。パチンコ連れて行かれた場合車に放置、知らないおじさんが窓叩いて開けて！ってしょっちゅう言ってくるのが恐くていつも見えないようにシートにかがんでた。夜は真っ暗で恐かった。特に立体駐車場。おかげで今も暗闇狭いのダメ！パチンコから帰ってきたら夫婦喧嘩ばかりあんなに帰って来て欲しかったのに部屋に閉じ籠って泣いてたな。もちろん家には生野菜くらいしか食料なくかじってた。親が居ない時に家火事になったし…。まぁ生きてて良かった。あと同じく小3の時に母の娘が可愛いくないと書かれた日記を発見！子供ながらにだからか～、と妙に納得した

想像もできないことみんなされてるんだね。想像もできないのに我が子に酷いことするか！！ここ残酷だよー(ﾉ_･｡)
うちの親、本当に私を大切に育ててくれたんだなぁ…。感謝！

綺麗ごとだけど、ここに辛い事を書いた人達の幼い頃に行って、皆を抱き締めてあげたい。
虐待って、本当に見てみぬふりをしてはならないんだ、という事を痛感するよ。

私の母は差別をして姉である私がいつも怒られてた。弟は名前で呼ばれるのに、私は「お姉ちゃん」しか呼ばれたことがない。私だけ四歳から、わがままを言えば一人で留守番させられた。お気に入りのバッグに大切なｵﾓﾁｬを入れて楽しみにしてたのに、置いてかれた時はそのバッグを握り閉めて行く宛てもなく歩いてたなぁ。

父親にはご飯をこぼしたりするだけで、布団叩きでお尻叩かれた。皮膚が剥がれて出血しててもやめてくれなかった。あまりの痛さに痙攣を起こして救急車で何度か運ばれたこともあった。母は止めようとしたけど最初だけで見てみぬフリ。毎日三時間も正座させられた。休日はいつもパチンコ。私が母親になると父親は反省をしてくれて償ってくれているが、母は不倫して父と離婚後、彼氏と同棲し県外へ。母はずっと自分１番だったんだろぉな。お尻には痛々しい跡が残ってるからそれを見るたび悲しくなる。

母に『あんたは産みたくて産んだわけじゃない』ってゆわれた‥
親じゃなく姉やけど『あんたやかおらんかったらええと思う』って言われた事もある｡
母がグリルで魚焼きっぱなしで出て行って､グリルから火ボーボー出てたけど､怖くて水かけれなかったら､帰ってきてそれを見た母が『何で火消さんかったん?!火事になったらあんたのせいやで!!』と怒られた‥｡
母と父の私の目の前での毎日のように続いてた大喧嘩｡←自分にされた事よりこれが一番嫌だった｡親には仲良くあってほしかった｡

２時間かかって、読破！
奈々さんの見て号泣しちゃいました。今は幸せに暮らしている事を願います。

小学校の頃母は彼氏と住んでて私はおばあちゃんの家にいたんだけど昼に母の住んでる家に行ったらｶｷﾞ閉まっててﾄﾞｱ叩いたら寝てたみたいで頭殴られて『ｳﾙｻｲ』って閉められた。

中学になって一緒に住みはじめたけどお弁当箱をだし忘れて朝洗おうと台所に行ったら卵焼き作り終わってｱﾂｱﾂのﾌﾗｲﾊﾟﾝほっぺにあてられて皮膚真っ黒に火傷した。

まだまだたっくさんあるけど思い出すと腹立つ&悔しい&悲しくなる‥

言ってる人、気を付けた方がいいよ。
そういう人が一番ヤバいかもよ。

ありがとう。今は優しい旦那と子供２人に囲まれて幸せよ。実父とは全く正反対の旦那を選んだから。子供には絶対私みたいな思いはさせません。

麦さんの話、胸が苦しくなった。 過去を乗り越えて、幸せになってね。

↓確かにね。自分にとってはいい反面教師だけど他人が読んでも暗い気持ちになるだけかもね。

全然育児の参考になりません！

小1の時母が離婚して出て行った。母に引き取られるまでの4年間、父は服の一枚も買ってくれなかった。4歳下の弟の保育園が8時からなんだけど通勤の途中で下ろされるので7時過ぎからずっと園の前で姉弟2人門が開くまで待たされた。冬は寒くて辛かったな。風邪引いて2週間位熱が下がらなかった時も医者なんて連れてってくれなかったし、ﾌﾗﾌﾗでﾄｲﾚ行くのもやっとな私に『風邪で寝てたら家事しなくて済むもんな』と言いやがった。一生忘れない。夜中に起こされ、これでお腹を刺してくれと包丁握らされた事もあったな。あと会社の女と旅行にいって3日家に残された事もあるし私の担任の先生と出来てた事もある。本当よく私生きてられたなと思う。今でいうﾈｸﾞﾚｸﾄだよね。愛情なんて一度も感じた事なかったし私の超ﾏｲﾅｽ思考はこの時の体験が原点だよ。記憶から消してしまいたいくらい辛く寂しい4年間。ここに吐き出せてちょっとｽｯｷﾘした。長文ｽﾏｿm(_ _)m

｢あんたなんか産まなきゃよかった｣

｢お母さん｣と呼ぶだけで話しかけるなと怒られてた

あんまり覚えてないけどなにかが壊れてて母に自分のせいにされ、何度も私じゃないって言ったのに信じてもらえなくて叩かれた。でも壊したのは結局母だったことがあとでわかった

出張の多い父がいないときは必ず自分でご飯作らされてた（母の分も）

朝寝坊しても起こしてくれなかった

料理が作れない母の弁当はいつもぐちゃぐちゃで幼稚園の頃からお弁当はみんなに見られないようにかくして食べてた

母の様にはなりたくないといつも思う
こどもの頃は友達のお母さんが羨ましかったなー

誕生日に(そん時お姉は２４だった）お姉からプレゼントでワンピース買ってもらったんだけど、汚したくなくて何日経っても着なかった。私の１つ下の従姉妹が久しぶりに遊びに来た時、母が従姉妹に包み直した私のワンピースをあげてた。みんなの前で見て見てって着てたの見て母に文句言ったら、あれはお母さんが○ちゃん(従姉妹)の為に買ったの。お姉から貰ったワンピースはあんたが無くしたんでしょ。意地汚い子。と言われた。今でも覚えてる。母はいつもそうだった。修学旅行のお小遣いが１万だって言ったら銭食い虫がと言われ100円しかくれなかった。そしたらお姉が１万くれたから、３千円だけ使って、お姉だけにお土産買って帰ったら、恩知らずと言われハサミで髪をめちゃめちゃに切られた。ほっぺや耳も切れて殺されると思った。今子ども３人いるけど、私が鬼になったら優しい旦那が怒りすぎてると止めてくれる。旦那の小さい頃は家より虐待酷かったのに、旦那は立派だと思ってる。

いつも夫婦喧嘩、父親の怒鳴り声には うんざり。
母親は押し付けがましいとゆうか、私の人生なのに好きなようにさせてくれなくて息苦しかった。
私ってなに？だった

すっごい覚えてるのが、
近所のｲｯｺ下のKちゃんに、Kちゃんはいい子ね！って何度も言ってて隣の部屋で悔しくて泣いてた。幼稚園の頃だけど 忘れない。

うちなんて書こうと思ったら一日かかるくらいあるよ

ほんと子は親しだいで人生変わるから！私みたいな人にさせないで(v_v)

読んでたら涙でた

みんな辛かったんだね

私は橋の下から拾ってきたと言われてず～っと信じてた。

あたしもしょっちゅう　　暴力受けてたな
ものさし　ほうきで何回もボコボコにされて　出てけって　まっ裸にされたこともあった　服も買ってもらえなくて　いつもおなじ…陰口言われたりした
叩かれるんじゃないか、悪口言われてるんじゃないかいつも人目を気にしてしまう自分…
あたしは　内気になっちゃったけど、妹はイジメをされ、今度はイジメをしてストレス発散しはじめるようになってた
家庭環境ってデカイね
甘やかすのも良くないけど絶対あたしの子供にはこんな思いさせない

母のことは人として嫌い。小さい頃から父や祖母(父の母)や叔母(父の妹)の悪口を聞かされるのは胸が苦しかった。都会生まれの自慢して、こんな田舎に嫁がなきゃよかったとか私たちのことを田舎者呼ばわりして見下す。ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高くて世間体だけ気にする。そのうち母には何もしゃべらなくなった。家にいても落ち着かないし、母親と仲の良い友達が羨ましかった。中学の時のある日帰宅したら私のﾏﾆｷｭｱや化粧品や日記、大切にしてた物が全部ｺﾞﾐ箱に捨てられてた。非行に走るのを防ぐためとか言ってたが逆効果になった。彼女は人間としての何かが欠けている。

５才で母が再婚。幼稚園くらいから部屋に隔離されトイレとお風呂以外は部屋でで過ごす。妹が出来、小学校入学とともに実母から虐待される。ご飯は３日に一回、ドンブリにごましおご飯と味噌汁のみ。お風呂もも学校も。夜になると居間のテーブルの上に立たされ画鋲を沢山まかれ、座って寝ないように監視される。暴力も。友達がくると追い返される。死ぬまで帰ってくるな、車に引かれてこい、と毎晩包丁を突き付けられる。家出すると捜索願いを出され、意識無くなるまでぼこぼこに。出かけるときは家出されないようにトイレに閉じ込められ裸にガムテープ貼り。それでも、このままじゃ殺されると思い家出を繰り返し警察にお世話になりながら小５でやっと担任が気付いてくれて祖父母の家に引き取られ、脱出。でも今でもいろんなトラウマがあって苦しいことがたまにある。

そう思うのは勝手だけど、いちいち書き込まなくていいよ

暗い！暗過ぎる！(>_<)心が病んでる！親にされた事を絶対にやらない！なんて言ってる人は知らないうちにやるよ！

私の母は夜働いてて学校から帰る時間は寝てたから、毎日自分で鍵を開けて入ってた。
休みの日のお昼ご飯はほとんど出前だった。
欲しい物は結構買ってくれたけど、親になって『物は与えてくれたけど愛情じゃなく物でごまかされてただけなんだな』と気付いた。
彼氏も何人か会ったり、一緒に住んでた人もいた。


全部ひっくるめて母性に欠けてる人。

私が小さい頃ｼﾝﾏﾏで夜仕事してたからｲﾂも昼間寝てた。ほとんど祖母のﾄｺで過ごした。で、ｲﾂも彼氏！？が何人も居て一緒にﾃﾞｰﾄに連れてかされた。しかも、ﾗﾌﾞﾎも‥。
その後再婚してからはｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ三昧でろくに御飯も作ってくれなくなって洗濯も私の服だけ洗濯機から出してﾋﾞｼｮﾋﾞｼｮのまんま部屋に放置。外食は私抜き。
それから暴力。学費払ってくれなかった。（金が無かった訳じゃない）
なんかもう忘れた事沢山あるけど、自分はこうならない様にしなきゃな。