>>128
それいいですね！
実践してみます。
お互いに良さそうですね

>>127
ありがとうございます
薬はもらっています
そうですよね、甘えさせてもきりがないですよね
だからと言って厳しくは難しいのですが。

育った環境が悪すぎるんです
旦那の母は子どもの頃に自殺し、高卒ですが奨学金で行っていました

適当に無視でいいでしょ。御機嫌斜めに帰ってきたら、そっとしてあげればいいし。気分よさそうなら、笑顔を心がけて楽しい話題をしてさ。 うちもよく『完徹だった！本当ムカつくわ。もう玄関で寝れそう。いいよな～子供たちと毎日笑ってて』って言われる。
お疲れ様～早くお風呂入って、ゆっくり休んでね！で話しかけてくるまで無視だよ。

不安定なんだね。
付き合うのもしんどいよね。
旦那さんは旦那さんで毎日ｸﾞﾙｸﾞﾙ色んな事考えて口に出してるんだろうね。
悪いなぁ…て落ち込んで、でも段々となんで俺がこんなに頑張らなきゃいけないんだ！とか。
「自分はダメなやつだ。…いや、自分は悪くない。周りが悪い」
延々繰り返す。
病院で薬貰ってる??
合わないのかもしれないし、変えて貰ってもいいのかも。
私の経験談だけど、結局本人がどう意識を変えるか乗り越えるかなんだよね。
甘えさせ過ぎても多分キリがない。
だからドンと構えてねって言ったの。
昔から病みやすいなら、もしかしたら根本的なものがあるのかもしれない。
旦那さん幼少期は普通の家庭環境だったかな？

相談させてください。
旦那が家庭内別居しようと言っています。
おれのこと支えなくていいしATMだと思ってくれたらいいといいます。
でも言った直後働いてこれだけ給料もらうのは凄く大変なんだ！
とすごくいいます。
いつもありがとうというとそれでも大変なんだ！といいます
でもATMだと思って受け流せと…
そんな態度でいたら絶対怒るのに。
いうことがコロコロ変わってどうしたら良いかわかりません。
一昨日はごめんと謝っていました

>>122
本当にありがとうございます
そうですね！お互いのためにもスルースキルを身につけてストレス溜めないようにしないといけないですね！

>>118
ありがとうございます
最初は心配してもだんだんこっちも疲れて来てしまって
旦那は私のこと見下すのでそれもしんどいです。

>>121なにこいつすごいクズ

全部読んだけど、主さん責める人多すぎじゃない??
ざっくりとした選択肢としては支えるor離婚する二択なのかもしれないけど、主さんだって我慢している部分多いし言い分もある。
鬱を支えるって本当に大変な事だし、愚痴も出るよ。
途中からは結局どうしたら…と言うより、主さんも皆の指摘に理解示してちゃんと返事してる。
ただ叩いてる人は重い鬱の人と接したことない人だと思う。

主さんも引っ張られて共倒れになる方が怖いよ。
旦那さんの気性も不安定でキツいと思うけど
主さんが支えていきたいなら、ある意味割り切りも大事だと思うよ。
「あー今日はこういう日なのねー。」くらいのｽﾙｰｽｷﾙ(話はうんうん聞くとして)が必要かな。
主さんは旦那さんの気分に左右されずにドンと構えてあげられたらいいと思うな。頑張ってね。

けっきょく主はどうしたいの？
病気ならなおさら旦那は変わらないだろうし、これから先もまた同じことあると思し、
離婚する覚悟がないなら、主が我慢して向き合う努力をするしかないのでは？
それでもイライラする、ストレスたまるし限界と言うなら虫がよすぎるかと。

主さん働いたほうがいいよ。
鬱だといつ仕事行けなくなるかわからないからね。最悪のこと考えて今から働きに出ておいたほうがいいよ。

仕事か育児かどっちが大変かってどっちも大変だし環境や仕事仲間によって全然変わってくるよね。

>>95
それは辛いね…、向こうから言ってくるまで聞かないとか。聞いたらとりあえず労わるとか。
悪循環だよね。。うちも病気とかじゃない(あるいみ職業病？)けど、ミスしたら当たり厳しいしずっとダラダラ言われるからこっちが病みそう。

>>114
うん。うちは私も強くはないけど、だからこそ「私が優しくしなきゃ」って感情が少なくてそれでやりあえてる面もあると思う(笑)

読んでると、主はむしろ今まで優しかったみたいだし、偉いよ。親でもないのに常に女神様対応なんて出来ないでしょ。メンタル系ってまわりも病んだりするし、でも先に病んだもん勝ちみたいなところもあるし、主のことこそ心配なぐらいだわ。

>>115
旦那は1ヶ月前までは普通に元気で急にまたなりました(元々ネガティブではあります)
やつあたりされた時は離婚したい気持ちもありますが情もあり、つい最近まで普通に元気だったのでどうしてもすぐ気持ちを切り替えできなくて。

よっぽど忍耐力ないと壊れてしまいそう
子供が大きいならまだしも
まだ手がかかるしね
幼稚園行きだしたら主も許せるようになるかもよ？
可愛いわが子と言っても
四六時中一緒に居るんだもん
旦那さんはなぁ落ち込むタイプなら話聞いて寄り添ってってできるけど
攻撃的じゃ主も疲れるよね

>>113
でも、限界なんでしょ？
旦那は病院に通っていても傍に居る家族が理解しないなら良くはならないよ。

>>111
ありがとうございます
旦那さんのこと理解しないといけないとわかってても理不尽なことが多くて仕方ないってわかっててもしんどいですよね

>>110
理不尽なことでキレられたりした時離婚したい！ってなりますが子どももいて中々踏み込めないんです

>>109
躁鬱の人を変えれるなんてすごい

旦那は自分の親も頼れない感じで離婚してしまうと完全に1人になってしまって心配なんです

そこを比べるようなことは言ってこないけど、うちの旦那もメンタル弱い。
これ書くと叩かれそうだけどそれでもちょくちょく疲れるから、主よくやってると思うよ。

>>108
なら離婚したら？

>>105
大変そうだったよ。特に躁時期は。
けど母親の行動で少しづつ変わっていってたよ。
自分から謝罪メールしてきたり、自分でコントロールしようと頑張ってた(逆に裏目に出てたけど笑)

旦那さんにも、主が必要なんじゃないかな。
腹立つしうざいけど、、

>>107
完全には理解はしていませんでした。
愚痴聞いても意味がない！と怒られ何でも人のせいにされ責められ
私も辛くて最初は優しくしてましたが途中で限界が来ました

>>106
主が病気の事を理解してあげないから旦那も意固地になってんでしょ。

>>104
育児を軽くみたりする発言が なければいいのですがそういうことを言われるとどうしてもイライラしてしまいます。

>>101
お父さんが躁鬱でお母さんも101さんも大変だったんでしょうね
うつ状態は寛解してましたがメンタル弱いひとが正社員で働くってそれだけで大変なんですよね

旦那さんかわいそう
育児は大変でも自宅だし気を使わないしそれほど苦痛じゃないでしょ
仕事は大変だし、気を使うし、苦痛なんだよ

>>99
旦那はほって置いて欲しいみたいで病院も1人で行くっていってるんです。
うつ状態も過去なったことがあり、治って3年の再発なのですが
旦那は再発予防もせず、私の対応を変えろって感じで。

>>98
そうですよね…
病気とはいえあまりにも自己中な行動にストレスが溜まりまくってしまって。

うちの父親は躁鬱だったし無口な人だったんだけど、躁の時は暴言や乱暴ひどくて、鬱の時は仕事に行くのも起き上がるのも辛そうだったよ。

母親とはよく喧嘩してたけど、母親も病気だから仕方ないと諦めながら、メールで気持ちを伝えたりマッサージしたりして労わりながら乗り越えていたよ
旦那さん働いてくれてるだけでありがたいし、主さんが思ってる以上に大変かも。

>>83
遅くなりすいません。
何もなければ普通の状態ですが怒られたり嫌なことがあると何もできない状態で…
精神弱いながら転職もせず働いてくれています(今は休んでますが)
お金を稼ぐことも育児ですよね

今は体調が悪いので無理はできませんが興味を持ってもらえらように手伝いではなく子どもの話をしたりしてみようと思います。

主も病院行ってどうしたら良いか聞いてみたら？
このままじゃ主も病んじゃうよ

>>95
それが精神疾患と付き合うって事よ？
離婚しないなら向き合わなきゃ。

>>84
子どもいるし、うつじゃない時は普通の人なのでなんとか折り合いをつけたいのですが

>>80
で？

他に言いたいことは？
話ずれてるのも分からない可哀想な人だね

>>88
うつ状態で仕事を休んでることを気に入らない上司に叱られたそうです
かなり落ち込み愚痴や悩みを聞いたのですが
聞いたって解決しないし無駄だ！と怒ります

私の些細なミス(電気消し忘れてた)ことを注意され謝ったのですが
それでも許してくれずずっと怒られたり(自分はその日鍵閉め忘れて外出したのにそれは仕方がないと)
毎日毎日些細なミスで謝っても旦那に責められ、優しくしようとできなくなってしまいました

>>53
何で「お互い大変」になりたいの？
手のかからない子の育児と精神疾患で働くのと同じだと思うの？

>>89
真面目に間違えますた

>>75
可愛い我が子を育てるから良い
とかいう発言はさ、一日中ほぼ一人で育児してない人の発言だよ。だから大変さが解らないんだよ。
仮にご主人の休日に一日見ても主の大変さは解らないと思うよ。言葉の通じない相手をずっとだもんね。

旦那に影響されて主のほうが気を病んで駄目にならないかとか、ちょっと心配になる

>>59

#って何？！笑

>>86
精神疾患があるなら尚更大変だと思うけど。
主の想像以上のストレスだと思うよ。

全員の方に返信ができず申し訳ないです

>>81
一般的には別にって感じだけど精神疾患持ちの高卒で資格もない20代のうちの旦那が今以上良い条件に就職は厳しいということです

>>72
何この貧乏人ww頭も心も乏しく貧しいのねw
子ども丸投げして家事も適当なのが目に浮かぶわ～

うちの姉もうつ病だからわかるけど、どうこうしようとするのほんとーに大変だよ。

正論なんて論外だし(自己否定されたと病む)
少しでもなにかできたら褒めるかんじ。

主さんもきついと思うけど、とことん付き合うか切り捨てるかしか無理だよ。。。

根本的な話になるけどさ…
ご主人、普通の生活だけでいっぱいいっぱいじゃん…

さっき深夜勤務でー子供発達障害でー私も精神疾患わずらうことにーって書いた者だけどさ、私深夜勤務してたのは、精神疾患に気付いてなかったときに心が不安定でいつ辞めるか・いつ首になるかわからなくて保育園利用しながらの勤務がハードル高かったからなの。
ご主人逃げずにちゃんと働きながらお金稼いでるの、偉いじゃん。
お金稼ぐことも育児のかなり重要なポジションだよ。

あと、レスしたけど、本当の意味で男手が必要になるのはもっと大きくなってから。
そのときに子供やあなたとの関わりを拒否したくなるような環境だけは作らないようにね。
そのためには、育児や子供について右も左もわからないご主人に「やって当たり前」と丸投げするのではなく、日頃から子供がどんな遊び好きかとか何ができるようになったかとか会話の中から情報発信して、例えば洗濯物干してるときだけはちょっと見ててほしいとか予め伝えておいて。で、洗濯物干すタイミングになったら、「最近顔らしきものかけるようになったからお絵かきみながら相手してあげてほしい」って紙とクレヨン準備して、身一つで子守できる環境作るとか、先回りして色々と準備してあげたらご主人の体と心の負担も少なくて済むんじゃない？
うちもロングスリーパーでだらしないタイプの旦那だから、休日の昼寝の寝かしつけは旦那担当にしてもらってた。子供の昼寝の時間だいたい決まってるでしょ？事前に告知しておけば、ご主人も計画持ってダラダラしてくれるよ。寝かしつける前は布団の上でじゃれてくれてた。

>>71
今は精神的に良くない状態でやつあたりもされ暴言も吐かれたりしますが
前まではそうではありませんでした

>>75
430万で安定してると言えるのがすごい。
うちも家族構成同じだけどキツキツだよ。