>>6876 です
自分のやること頑なにやらず、しんどいことからは逃げてばかり。人にしてもらって当たり前。
2次元にハマって、周りは自由に買ってもらってるし買ってもらって当たり前。みんなはその代わりやることはちゃんとやってる。
うちは、部活もしんどいと辞めて、別のクラブに所属。他の運動部に欠員が出たからと試合前~試合だけ参加。
帰ったらお菓子食べて、だらだらテレビ見て、寝て塾には遅れていく。
自分で飼いたがった動物の面倒は一切みない。
お風呂もいつまでも入らないし、夜もいつまでも寝ない。主人と晩酌してたら、それには乗っかる。『自分たちもやってるやん』
朝は起こすまで起きず、納得するまで髪の毛やってギリギリにしか家を出ない。
しびれにしびれを切らして叱ってそれでも頑なに無視を決めんこんで動かないから、その原因になってる部屋のもの全部ゴミ袋に入れるまで鬼になれないから、1部回収したらそれだけで頭抱えて泣いて。
あくまで改善する気がない発言して、こちらのこれまでの好意を踏みにじってきた。
夜から塾があるのにふて寝して、目が腫れてるからと塾に行かないとごねる。
こんな事何回も続けているから、今日はら休む選択肢は与えなかった。
玄関で散々駄々を捏ね、やっとの思いで主人と上の子が車で送っていったら、その先でまだ車でゴネているそう。どうしたらいいんだろう。
もう1時間。
はたから見たら、変なふうに見えるよね…
どうすべきなの？これ休ませたらまた同じ繰り返しになる。

私も散々泣き腫らして、そんなことで仕事休むわけに行かず、その顔で何回も仕事に行ってる。そんなので休む選択肢なんてないし。
学校ではよく先生助けたり友達思いでいい子らしく、家でのこと困ってるといえば、
『まぁ家では気が抜けるのは皆同じですし。外と家で同じ人なんていないですし』誰も真剣に捉えてくれないし。
頼れる人誰もいないし。相談してもみんな無難なことしか言わないし。
朝起きたらいつもガッカリする。
親からも子からもこんな扱い受けて私の存在意義ってなんなんだろう。
すごくしんどいのに、謎に精神、体強くて病むことも出来ない。
体調壊して倒れることもない。風邪すら引かない。
生理前後の不調位。
だから休むことも出来ない。
有難いことなのかもしれないけど。
どんなに辛くても、本人が無視を決め込んで岩のように動かなくても、引きづり回したり、叩いたりしたら虐待。でもなんとか促さないとならない。
この子には親として果たすべきことやり続けないといけない。
やらなければ虐待扱いされる理不尽さ。

自分が親にされてきたことはいったいなのなの。
幼い頃から、今でもやりたいことは制限され続けてる。どうやってもできなくされる。
親としても子供としても自分が否定される。

早く居なくなりたい。いつまで耐えないといけないの。こんな思いして生きる意味がわからない。
こんなんならもっと生きるべき人、生きたかった人に私の分まで捧げたい。