>>97
私も途中から姪っ子に以前のように優しくする事が出来なくなってしまいました。
なので出来るだけ同じ日に行かないようにしてました。

結婚記念日はあくまで自分達の都合だから預かってで断られても仕方ない。

私なら主さんが言ったみたいに、距離を置くってことを正直に言うかな。やっぱりいくら無意識で薬で忘れようが、娘に悲しい顔をさせたことは事実で消える事ではないことも添えて。
娘が祖父母に会いたがるなら、会わせないこともないけど…そうじゃないのなら普段は会わせないかな。
男の子だから態度を変えてきたのだとしたら、それこそ孫差別というか姉弟間差別に発展しかねないし。
2時間すら娘の面倒を見られない義親に、産後だからと泊まりで預けるのは危険だと思うから、それは回避した方がいいと思う。そこで何か起こっても薬のせいにされて闇の中だよ。

>>103
そうですね。ここで取り繕った関係を続けても良い方向にはいきませんね。ストレスが溜まるだけのような気がします。
やはり距離を置く旨を伝えようと思います。
ありがとうございますm(__)m

無意識とかいうのが一番たち悪いわ！
私なら疎遠だな。
自分の子だけないがしろにされた、小さな子供にあからさまにやるなんて、最低だよ。想像しただけで涙出そうになるわ。

またやるから。
覚えてない、そんなつもりはなかったなら病気だから病院へ。
わたしならその場で張り倒してるわ。
娘さんも主さんもよく耐えたね。
えらいわ。
家族穏やかにすごしてね。
存在を忘れましょう。
入学おめでとう！

その場に孫2人共いるのに、義自宅の近くの公園に誘い連れて行くのも義姉の子のみ。

これ、悪気がなかったとか薬で覚えてないとかそういうレベルじゃない。

旦那さんは義母の娘への態度見て何も思わないの？

薬のせいで覚えてられない割には娘の子供の事は忘れた事ないよね？
一つのことしか出来ない。それを理由に娘の子供を蔑ろにした事はあるのかな？

私はとりあえず電話でこれを聞く。

軽めの安定剤…どんな薬かわからないけど、私も安定剤飲んでるけど忘れないしよ。

謝罪は受けるかな。電話で話すだけだろうし。
その謝罪の仕方によっては二度と許さないかも。
娘さんはなんか言ってる？行きたくないとか。

うちはちょっと違って、上と下での差別があり、上が行きたくないと言うからその旨を伝え行かなかったよ。まぁ、一応長男の嫁だから、正月の挨拶、盆のお墓や仏壇には行ったけど、それ以外は旦那だけで行ってたよ。

うちの義母は頻繁に小姑たちの子を預かったり泊めたり凄い可愛がりよう。たまに義母の家の前を通りかかってもいつも見掛ける。うちの子なんか完全に扱い違う。呼ばれる時はうちの子たちに小姑たちの子のお守りさせる為とか私も呼んで小姑の世話させたい時。近くに住んでると嫌でも外食したり遊びに行く姿見掛けるから離れた場所に引っ越す予定。疎遠にする。

>>111
私は正月も行かなかった。
すぐ近くに小姑住んでて来るからさ。
姑と小姑セット、法事でも孫差別するから法事もどうするか頭痛い。

ところで主が入院中は娘さんはどこで預かってもらうの？

謝罪されてもその場しのぎな気がする。
性格だから変わらないよ!

読んでいて思うのですが、主さんの心は義両親と距離を置きたいのが最初から根底にあるんですよね？
同調する意見にしか耳を傾けず、後押しされる意見でご自身の気持ちを正当化されています。

ではご主人の気持ちはどうなんですか？
ご主人にとってはどんな親でも自分の親です。
もう少しご主人の思いも汲んで今後の対応を考えていけたら、もう少し丸く収まるのでは？

旦那さんには主さんの気持ちや言いたいことはちゃんと通じてるんだろうか？

旦那さんが身内フィルターがかかって丸く納めたいだけなら、主さんがこのまま関わらないでいたいって気持ちもわかるわ。

薬のせいでなにも覚えてないとか、逆に怖すぎて預けたりなんて無理。

あと、何かにつけて言い訳やすっとぼけが入るなら、これから先も変わらないだろうから、自分が流せる範囲でのお付き合いにとどめる。

>>116
私ならこの場合一番に考えるのは子供の方だな。

悪気はない気にするな、で、差別される子供の気持ちは？

悪気もなくて素で差別する人と子供は近づけたくない。

>>108
最初は気づかなかったみたいです。私が話をしても、「悪気はないと思う。悪意のない人たちだから気にしなくていい。」と言っていましたが、目の当たりにする機会が多くなり、今は義両親に対して少しずつ不信感が芽生えてるようです。

>>110
あちらのお孫さんを蔑ろにするような事は私が見る限りないと思います。常に中心に考えてるみたいなので…。

>>118
全文同意。

自分の子どもがそんな扱い受けても、旦那のために歩み寄るか～って思える？
思えないよ。
年寄りが子どもいじめてるんだよ。
無視だよ？自分が子どもの時されたらどう？傷つかないの？お父さんの為に我慢してやるか！ってなる？
親が守らなくて誰が守るの？

>>111
娘は行きたいとも会いたいとも、またその逆も言いません。私の実家の両親には会いたいとよく言うのですが。

兄弟間差別も胸が痛いお話ですねm(__)m
私も冠婚葬祭や盆正月以外はもう会いたくないのが本音です。

>>114
日中は幼稚園で、帰宅後市のヘルパーさんに病院まで送ってもらう予定をしています。

>>116
主人は今は何もハッキリした事は言いませんが、縁を切るなどのような事は考えていないみたいです。私の正直な気持ちは疎遠になりたいのですが、主人の気持ちを考えると踏み切れず、自分でもどうしたいのか分からないのでこちらに相談しました。

>>123入院中、旦那さんが勝手に娘さんと義親とあわせるようなことしないかな？

>>124
116です。
ご主人の気持ちと子供たちを守る事で板挟みなのですね。

今までの仕打ちを考えると、素直に今の義両親を受け入れるのは難しいでしょうね。
今、子供さんが義両親のことを拒絶されているのなら、無理に会わせなくても良いと思います。そこは義両親の努力というか、義両親が変わらないと改善しないので。

ご主人には主さんの気持ちを正直に話して、お互いが納得できる対応を考えたらいいと思います。
あとは義両親の動向を今後じっくり見ていけばいかがでしょうか？

ありますよね。孫差別。

そりゃ娘の孫の方が可愛いのは理解できるけれどあからさまなのは
今後良好な関係をたもとうとするならするべきじゃない。

無理矢理仲良くする必要なんてない。
旦那さんが実親よりもあなたの意見を汲み取ってくれる人ってのが救いですね。

>>117
この件に関しては何度も話し合いと喧嘩を重ねてますので、最初の頃よりは分かってくれていると思います。でも元々仲の良い家族なので、仲良くして欲しいという思いは消えないみたいです。
主人自身もこの電話の謝罪で決着をつけたいようです。

>>125
今回の事が和解に至っても、産後はデリケートな時期だから無理に会わなくてもいいし、娘を預ける気もなきいと言ってくれています。

>>126
そうですね…やはりこれまでの経緯を綺麗さっぱり忘れるのは難しいと感じています。
間が悪い事に主人が出張中なのでゆっくり話す事ができないのですが、帰宅次第気持ちを伝えてみようと思います。
本当に、私も主人もが納得のいく形になれば良いのですが…ありがとうございます。

>>129
旦那さんがそう言ってくれるなら距離おいて大丈夫だよ。
旦那さんが本当は仲良くしたいなら一人で実家に顔出してもらうとか。

>>129
『娘を預ける気もなきい！』

>>132
不覚にも笑ってしまいました。

>>113全く同じだわ

義母からの謝罪の電話の件以外は主さんと全く同じ状況で同じ事で悩んでます。
私は今年から私と子どもは距離を置き出しました。お正月帰省しなかったのでかなり言われ、五月の連休も帰省しないと言ったらキレられましたが気にしません。
うちの子も3歳なんですが小姑の子と差別されてるのもうわかってるし親として守らないといけないのは子どもであって義実家との関係ではないから。
子どもが大きくなればもっと子ども同士でおじいちゃんおばあちゃんとどこ行った何買ってもらったって話が出て傷つく事が増えると思う。

無意識に差別してるのが一番タチが悪いです。どんなに言ってもわからないと思うし改善もしない。他の方も言われてるように娘さんと生まれて来る息子さんとの兄弟差別も無意識で始まると思
う。

絶対に許さない謝罪なんか受け入れない
子どもが傷つく事をしたのは私がされるより腹が立つ
また同じ事を繰り返すよ無意識なら余計に
また主側から何かを言った時に１度謝罪しただろまたか？みたいな態度をされそうだし

義親が主に謝りたいっていう前に孫に謝る気はないのか？って思っちゃう

>>137そこ大事！
それが出来ないし義母義父、、、
他人として一生受け入れられないです。

子供だからってなめてんの？？
誰に謝らなきゃいけないかも分からないの？？ってすごく不思議で仕方ないです。

>>135
こういう人達って人平気で何度も傷つけるけど自分たちはちょっとした事で怒り出したり、すべて周りが悪いってなるんだよね。
究極の自己中につける薬はないから、関わらないのが一番だよね。
自分は数えきれないくらい嫌な思いをして我慢し続けたけど、自分だけじゃなく子供を傷つけられたのは、本当に一生許すつもりもないし、殴れるものなら殴りたいとさえ思った。
娘の変わりに姑と小姑にはじめて嫌みを言ってやり返してもう会うのはやめたよ。

私の子供も昔、義両親が上の子と（9歳）次男（2歳）を差別してました。上の子に対して虐めというような態度、許せなかったから義夫が死んだとき葬式に行かなかった。
いつかばばぁ～が死んでもきっと行かないと思う

>>135
ぼんじりさんの義両親も無意識で差別されるんですか？ちなみに差別というのはあからさまな意地悪もありましたか？参考に教えていただけたら嬉しいですm(__)m

>>136
そうですね。これがわたしに対しての嫌味や無神経な言動なら、まだ関係を修復しやすかったと思います。

>>137
そうですよね。義両親は娘は何も思ってなくて、私ひとりだけが怒っていると思っていそうです。
あの時寂しそうな顔をしていた娘に、心から謝って欲しいです。

主のみをサラッとしか読んでないけど
薬飲んで記憶無くす人に子供の面倒なんて頼めないよね
上の子預けなくていい理由にできる。
ほんと腹立つねえ
頑張ってー

何で差別しているのに会いたいんだろうねぇ。
そうしないと旦那さん（息子）も実家に帰らないの？
旦那さんが一人で帰郷では駄目なのかなぁ？
うちも口だけなのか何なのか家族単位での帰郷を求めるんだよね。

嫁の立場としては嫌だけど、娘さんと義両親は血が繋がっているってことを忘れちゃだめだと思う。
一度は謝罪を受け入れて、その後また問題起こしたら疎遠でもいいと思うよ。

義妹家族だけを大切にしてるのに家に住もうとしてる義母がいるわ。老後の面倒は可愛い娘に苦労させたくないらしく、嫁に見させる予定らしいから疎遠するよ。

娘が会いたいと言わない限りは会わなくていいけど、今後冠婚葬祭の付き合いで会わざるをえない時もあるから、謝罪は受けなよ。
口で許しても態度は許さず。

と言うか、義姉は実母の態度に何も言わないの？
義姉の子にも大人のそんな言動見せるのは、教育上良くないじゃん。
うちも弟いるけど、実母がうちの子だけ公園連れて行こうとしたら、母にチクリと言うし、弟嫁にもコッソリ「気配りできない母でごめんね～」くらい言うけどなぁ。

>>141たぶん無意識です。主さんとこと同じで無意識だから何でこっちが怒ってるのかわからない。嫌味や意地悪もあります。多分それも無意識。誕生日プレゼントやお土産もうちにはビスケット一箱とか小姑の子にはおもちゃや洋服数万です。
義実家にあるおもちゃなども全部小姑の子が優先。うちの子が使おうとすると譲りなさい！で全然使わせてくれない。そのくせうちの子が持参したお気に入りのおもちゃを小姑の子が気に入ると、もらったら？あげてって言います。私が断ると、かわいそうに。○ちゃん(うちの子)意地悪だね。☆ちゃん(小姑の子)にはもっともっと良いのたくさん買ってあげるからね！って。
ほんの一例ですが、終始こんな感じです。

>>148
此の親にして此の子あり
小姑もおかしいんだよ