わかるわかる
私も離婚して３年
２年目でどうでもよくなるきっかけがあって今は平和な気持ちを取り戻せたけど離婚して２年間は、憎しみで寝る前元旦那がしぬことをいつも願ってた。
でもまだ、たまにふっと思い出す。

一番いいのは彼氏作ることができたら忘れれるのかもね。私はいまだにそれができないから思い出すのかも。
音信不通なのも忘れれない原因なのかもね。憎しみの矛先がないよね。
１日も早く主さんが忘れれるように願ってます。

私も旦那と不倫相手を憎んだことあるよ。頭の中で何回もころした。

でも、相手を憎んだところで不幸になるとは限らないし憎むことで体力を消耗して自分にもメリットないから辞めた。相手を憎むより自分子どもの幸せを考えようと思って離婚した。

努力は自分を裏切らないよ。今は自分でマイホーム建てて猫も2匹飼って幸せよ。

気持ちは分かる。でもいつか卒業しなきゃね。

>>8私もこれを書こうと開いた。
愛情の裏返しが憎しみなんだよね。本当にどうでもいいと思ってたら感情って無になるから。旦那さんに想いがあるからこそ憎いんだよね。
まあでもこんなこと書いたところで気持ちコントロールするなんて難しいし、気が済むまで憎んだらいいと思う。

私も５年目だけどふところしたい程憎しみがぶり返す事がある。でもそれも自分で選んで決めた人生。その相手を選んだのももっと早く離婚しなかったのも全部自分なんだよ。過去をなかったことにはできない。全部受け入れるしかないと思う。

結局受け入れるしかないのはわかってるんですけどね。全て自分の責任。
頭ではわかってるんだけどどうしても周りの幸せな家庭が羨ましく思ってしまう。
せめて少しでも責任を果たしてくれたら気がすんだけど、色々とられたあげく
何も払わない。
幸せになる事が復習だと思ってるのに、毎日仕事でくたくた。。
子供は可愛いですがもう少し幸せになりたい・・。
今まで真面目に生きてきたのに上手くいかない人生。。
頑張ってポジティブに生きていきます！ありがとうございました

５年でもまだ恨みは消えないし憎しみがあるんですね。
私も旦那の不倫、暴力で離婚予定です。
旦那は一度も反省も誠意も見られません。
家庭を捨てたこてに憎しみもあるし、その反面不倫をする前は普通の家族だったからその時を思い出して辛くなります。なんでこんな事にと毎日思います。
でももう引っ越すし前に進むしかないし。
旦那はきっと慰謝料も養育費も払わない気がします。
主さんとこも責任を果たしてくれてないから余計に憎いんでしょうね。
ほんとに早く忘れられるといいですね。

書いてる人いるけど、寝る前に布団に入ると頭の中で元旦那をころしてた。今は、幸せを願って寝ることにした。自分と子どもと、親や親戚、友人、自分を嫌っている人、嫌いな人、すべての人の幸せを願うことにした。まだ憎いと思う事は多いけど、人を恨んでる自分が嫌になる時があるから。

あと主は自分の責任だって書いてるけど、自分を責めすぎるのは苦しくなるよ。その傾向の人は鬱っぽくなる。

とにかく時間は過ぎていくんだから前に進むしかない。
過去のクズ旦那に囚われたら駄目だよ！
私もDV,W不倫,借金などで裁判離婚して、辛くドン底な生活もしたけど、憎い元旦那に執着するより他に目を向けた方が良い。今は働くので精一杯で元旦那を考える余裕ない。

最近周りで妊娠の報告がたくさんあって、本当は幸せを喜んであげたいのに全く喜べません。
尚更自分が不幸だっていわれてる気がして・・
きっと元旦那じゃなくても今まで付き合ってきた人と結婚したとしても離婚していたと思います。
見る目がないのか、ダメ男を引き寄せてしまうのか・・
ずっと鬱状態です。
何もやる気が起こりません。
自分を責めて、でも変えられなくて。
精神科に行った方がいいですかね。
毎日の方に自分は不幸だって思ってなにもやる気が起こりません。
死にたくなってくることもあります。
旦那も居ない、友達も居ない、お金もない・・。
真っ暗な部屋で一日寝ていることもあります。
人と接するのが苦手なため、子供にも友達が居ません。私のせいです。
神経質でネガティブで・・でも変えたくてもそう思ってしまうんです。
どうしたら幸せだって思えますか？苦しいです。

>>23大丈夫だすか？心配です。兄弟はいませんか？
生活はどうしてるの？

>>23
うーん
難しいね
私は辛いとき、子供がいる住む家があるご飯食べれてるって当たり前のことだけど考えたら私幸せなのかもなーってちょっとだけ思えたよ。

幸せのレベル下げてみる。
例えばこれまでおかず三品の生活してたらご飯と梅干だけでは貧乏で不幸って感じるかもしれないけど、あったかいご飯に梅干し最高！幸せー！って考え方をする。
良かった探しして、無理にでも笑顔作ると明るい気持ちになれるよ。
あと鬱には朝日を浴びて適度な運動が効果的。ウォーキングがいいよ。牛乳などセロトニンを作るのに役立つ食べ物を摂取して。

離婚して五年間ずっと鬱気分なの？
心配になってきた！
子どもはいくつ？
お金ないと気分転換なかなか出来ないよね。友達とランチしたりもするないなら、、
仕事は行けてるのかな？

産後鬱からずっとかもしれません。無気力になり外に出ることもできませんでした。
ひたすら寝かせ続けていた記憶があります。
友達は全くいません。
知り合いはいるけどランチする仲ではありません。
今実家にお世話になったいますが文句を言われています。子育ての事など。
低所得で自立もできなくて、就職活動も3年目。
周りの目が気になるし、コミニュケーションとるのが下手です。
毎日兄弟ゲンカをして怒鳴り散らして自己嫌悪。

主さん辛いね。
でもね、きっと這い上がるよ。まず、収入あげられないかな？

働いてないのか、就職活動三年なら。
それはお金ないし、収入ないなら出かけることも子どもをどこかに連れて行くこともできないよね。
離婚して5年ならもう子どももたぶん小学生以上だよね？
そんな生活してたら普通の人でも鬱っぽくなっちゃいそうだよ(>_<)
何か初めて見なきゃますます悪化しそう。
実家ならとりあえずの生活は出来るだろうけど、少し働くことから始めないと抜けれなさそうだね。分かってることをごめんね。

あっごめん。働いていたね。勘違いしちゃった。

資格がないので事務になってしまうのですが収入を上げるには土曜出れば2万くらいは上がる気をしますが、実家の為ぐちぐち言われます。
子育てしてないなど。収入をあげたいけど履歴書でも落とされます。
今まで生きてきて何も楽しいことはありませんでした。
多分これからも。
子供も卑屈になってきています。
人間が信用できません。
誰一人信じられなくて。それなら最初から仲良くならなければと思ってしまいます。

平日はフルで働いてるのかな？それで実家ならお金は普通くらいに稼げそうだけどな。
お子さんいくつ？
主さんの気分に問題がありそうだよね。
私も旦那には裏切られ酷いことされたから人間は信用ならないよ。もう誰も信じない。子どもも反抗期とかで心折れそうになるし逃げたくなるよ。
周りの幸せ話も聞きたくないし。
主さんはそこまで気分くらいならカウンセリング行ったり何か楽しいこと見つけてほしいな。
子どもと出かけたら？映画や遊園地。
重い腰をあげていってみれないかな。
主さんだけじゃなく子どもさんもそれだと心配になるよ。外食なら子どもと2人で行けるだろうし、美味しいのを週一でも行って見たら？
でもそんな気分にならないのかな(>_<)
お子さんいくつ？

子供は10歳9歳です。
喧嘩が多く、上の子は意地が悪く神経質で反抗期です。
買い物も文句を言ってついてきません。
下の子はワガママで自分の主張ばかりするので友達は一人もいません。
子供たちの事褒めたいのですが宿題はしない喧嘩ばかりで怒ってばかりです。
フルタイムで働いているのに10万弱です。
実家の為手当も貰えません。
将来が不安で辛いです

>>34
実家をでることは考えてないの？
自立すれば今より手当てもらってもお金はカツカツになるかもしれないけど、精神面は今より絶対に楽だよ
それだけで人生変わると思う
子供が寝た後は自分だけの時間を誰に気を使うわけでもなく、ゆっくり楽しめるよ

私は離婚調停終わるまで実家にお世話になったけど主と一緒で母親の小言や干渉が激しくて発狂しそうだったから調停終わった瞬間、賃貸契約して離婚成立から１ヶ月以内に引っ越したよ
もうね、本当にそれだけで幸せだった

何を言ってもマイナスに考えるんだね。
アドバイスしたとこで全て否定するんだよね。
自分で人生つまらなくしてるんじゃん。

>>36鬱なんだろうね。まずはきちんと治療した方がいいと思うよ。

うちも主さんちと同じ歳の兄弟だよ。主さんちはどんなことで喧嘩しているの？子どもにも友達がいないって習い事とかしてないの？

実家で肩身が狭い思いして皆ストレス感じてるんだろうね。今の収入が10万くらいなら職業訓練とかで資格を取ってみたらどうかな？

コメントくれた方ありがとうございました。
元気がでます。
自分でも鬱っぽいと感じてます。
今度精神科に相談行ってみます。
少しずつでも一歩ずつ前向きに頑張りたいと思います！
笑顔が取り戻せる日が来ることを願って。
本当にありがとうございました。

>>38焦ると返って理想と現実のギャップで病んじゃうから頑張らなくていいんだよ。今より良くしようと思うから子どもに怒ってばかりになるんでしょ。たまにはNO怒りDAYでも作ってみたら？

私も思うよー
家庭壊しやがって！って。
離婚なんてしたくなかったけど、信用も出来ないし一緒に居ても浮気するから辛いし。

浮気さえなければ他は我慢できたのに…あいつのせいだーって。

うちも主と一緒な感じで離婚したけど、全く恨みは無かった。
離れられたことが幸せだったし、養育費とかで繋がられたくなかったから。
だけど、先日息子が難病診断されて、それが父親からの遺伝性だと分かって殺意が芽生えた。
私誰が嫌いとか、ましてや殺意芽生えた事なんて無かったけど本当に今目の前に現れたらメッタ刺しにする。
存在自体が許せない人間だわ。
私を苦しめるだけならまだしも、別れた後も息子を苦しめやがって。

浮気が原因に入ってるといつまでも恨みが残るんだと思う。なんとなく。

借金癖、パチンコなんかは、もうなんとも思わない。きっとこれからも色んな支払い滞納して、生活に困って生きていくんだろうなー、って。
離れてよかった、やっと自分のお金が有意義に使える、子供に貯金ができる、ため息ばかりついて借金返済の為に働かなくていいんだって思える。
でも浮気は許せない。そんな借金旦那でも、結婚したんだから、子供の父親なんだからって努力して努力して保ってた家庭を、生活を、一瞬で壊した。悪びれもせず暴言吐きまくって、離婚に追い込んだ旦那も、子供から父親を奪わないでくれって頼んでも不倫をやめなかった女も一生許さない。
慰謝料と養育費から逃げる為に無職になった旦那を養うために風俗で働いて、今はメンタルやられた女が手に負えず、支払いもできず、私に泣きついてくる旦那が見れたからかなり気がすんだかな

不幸になってほしいわ。

私はここのチラ裏にも書いたけど、結婚してから手に入れたマイホームから追い出され、元姑が入り込み更に元旦那は新しい若い女と再婚すると言って、私の夢のマイホームにあいつらが住み始めた。
元旦那というより、元旦那に関わる全ての人間が憎い。
家ごと火事にでもなればいいのに！とか考えてる。

私もモラハラに13年耐えに耐えたから、今でも殺してやりたいぐらい嫌いだよ
恨みしかない
普通のあたたかい家庭を築きたかったのに、子どもが生まれても自分の部屋にこもって団欒する気ないし、経済DVだし、私のこと怠け者扱いだし否定しかしないし、私が子どもを虐待してるみたいに義母や私の親や兄弟に言うし
年末年始友達と旅行いくクズ

最近は思い出さないようにしてたんです、

ですが両親が姉と頻繁に連絡取るようになり(家出てます)姉は妊娠し、高級取りの旦那の事を褒め、また元旦那の事を愚痴り、私は比較されまた嫌な思いをする日々が続いております。

私も後悔してますが過去は変えられません。
どんなに比較されても、過去を色々言われても変わりません。このまま一生元旦那の事を言われ続けるのかと思うとうんざりします。

離婚で嫌な思いをしたのに、この先も世間から言われ続けるのでしょうか。
最近上の子も下の子をいじめるようになってきました。いなくなればいい、妹いらないと何度も言います。