ここまできてやっと気づいた

妊娠中の愚痴きいてください。

初産で、切迫早産で今長期入院中なのですが、最初は入院が辛くて赤ちゃんの為だってわかってても退院したいただそれだけでしたが、
大部屋なので周りの家庭と比べてしまう私も悪いのですが、
何回も何回もお見舞いに行くって言っておきながら面会時間ギリギリな頃にやっぱ今日は行けないから今度行く、また次の日にはあした行くって言いながら結局は来ない、来ないくせに自分は好き勝手遊んでばかりだし、ほんと何もしてくれない旦那にショックで仕方がありません。
他にも色々とあるのですが、こんな状況の時にここまで何もしてくれない旦那は私の旦那しかいないし、お腹の子の親は私だけじゃないし、出産後もやっぱりやっていけそうにないしやっぱり養子や施設へのことしかもう考えられなくなりました。
入院も嫌だし早産になっちゃってもべつにいいやって考えたことも前にありましたが、でもせめて元気に産んであげて養子や施設で幸せになってもらうってとこまで最低限でもがんばろうって考えしかできなくなりました。
入院中で寂しいからって旦那のせいにしかできない私も私だけどもう旦那にはほんとに限界です。