共依存カップルに巻き込まれてる

主さんってもしかして子供も夫もいないのかな？
ママスタだからてっきりシンママはいるとしても、
子供はいるか妊婦や妊活中とかかなと思ってはいたけど。
普通守るべき者いたら、こんな事でウダウダしてないよね。
私出産前の独身時代でも、守るべき犬もいたから、
ややこしい男と付き合う女は関わらないようにした事ある。
他人の男や友達でも毎回男関係ややこしいような学習能力ない女は要らない。

私ならしねなんて送られたらその場でメール拒否しますが、優しいですね。
その彼氏、束縛から暴力になって女に逃げられてストーカーになる流れが見えるようで怖いわ。

本人が変わる気がない人を変えることなんてできないし、ACは病気じゃないから、ACが全員生きづらさを感じてるとは限らないよね。
そのカップルから離れるなら彼女にはもう面倒みれないと言ってもいいけど、彼氏にはバッサリいかないほうがよさそう。逆ギレして逆恨みしそうだから。
彼氏にはメールもすぐ返信しないで気づかなかった、寝てた、など徐々に距離をとった方がいいよ。それでも最後に噛み付いてくるだろうけど、徹底スルーでね。離れる時は主さんも精神的にガッツリ削られると思うから、通ってるカウンセラーに助けてもらってね。

他人のメールにしねばいいのになんて普通は送らない。普通はね。

何度もすみません。
そのカップルは本当にアダルトチルドレン？私はそんな風には思えない。
主は主でカウンセリングに通う身で、そのカップルにカウンセリングはできないよ。お節介でも無理。

は？何？
深瀬とサオリときゃりーの同人小説か何か？ｗ
よくそんな変なのと関わってられるねｗ

>>28
トピ文や最初言ってる事と矛盾してるよ。
彼氏は友達の彼氏であって
主さんの彼氏でも夫でもない。
例え親兄弟姉妹や夫婦や身内であっても難しいのに、
主さんが２人共に救えるかもと思う事すら傲慢。
大体、主さんは医師でもカウンセラーでもないんだから無理なものは無理と諦めるのも必要。
引く時は潔く引けば？
皆さんも私も既に言ってるけど、
主さんだけでなく家族巻き込むよ。

それでも距離おけないなら、もうザワザワしようがどこまでも２人と落ちて、
主さんも病む覚悟したらいい。
でも私が主さんの家族や友人ならそんな事にはなってほしくないから、
今と同じ様には言うけど、それでも距離おかないなら、
私も巻き込まれない様友人から離れる。

私が何とかする、みたいな正義感、中途半端に優しくしたり関わってるから共倒れになってるんでしょ
主はなんだかんだ理由つけて切り離そうとしない、何人も言ってるけど主も二人に依存してるよ
今の状況じゃ穏便に済ませようとすると向こうは必ずまた連絡してくるよ
携帯変えられない理由がよくわからないんだけど本体変えなくても番号だけ変えられるんだし最後にメールして変えたらいいのに

>>26
主は自分の性格が分かってるからバッサリするかは自分の判断で大丈夫と思ったよ。
ただ文面から友達とは本当は仲良くしたい気持ちがあるみたいだから、はっきり言わないで距離を置くのがいいのかなと思って。
何でも早く決断するのは良くないから。
でも今が限界なのかな。
どんな伝え方でもあとは彼女の受け取り方次第だから難しいけど、主が友達のことを思ってることは伝わるといいね。
２人のカップルに出来ることはないと思う。
せっかく良くなってるので、自分の平穏を一番大切にしてね！

>>29
アダルトチルドレンのトピによく出ているスーザンフォワードの【毒になる親】という本です。
読みながら苦しくて胸が抉られるようで私は最後まで読めませんでした。
ですが自分の状態を自覚するには十分でした。
今でも手元に置いています。
読む時期がきたら最後まで読んでみたいと思っています。
この本が直接考えを左右したというわけではないのですが、変わりたい治したいと本気で思い行動するキッカケにはなりました。
カウンセリングの目的がハッキリしたのは自分が置かれている状況の全体像がなんとなく見えたからだと思います。

>>28 なんて本か教えてほしいです。

>>27
話が混ざってしまってわかりづらくてすみません。
楽になってほしいと思うのは彼氏に対してです。
彼女が大切だけど、気持ちがわかるのは彼氏のほうです。
彼女に対しては逃げて！と思うけど、異常だと理解した上で付き合ってるなら彼女の問題だし、そこに良いも悪いもありません。
治療を受けて楽になって欲しいのは彼氏のほうです。
余計なお世話なのは重々承知の上だけど、一度病院に行ったら？と言ったことがあります。

私が変わりたいと思ったのはママスタで相談した時に一冊の本を教えてもらったことがキッカケでした。
私の人生を大きく変えて、苦しまずに済むようになりました。
彼氏にもそんな出会いがあったら良いのにという気持ちが強くありました。
もちろん本人にその気がなければそれまでなのはわかっていますし、自覚した上でそのままでいいと判断すればそれ以上は治療しろとか病院行けとか突っ込むつもりもありません。
ただ、絶対に苦しいよな、とか、一生辛いままで終えるのは悲しいな、とかは思います。

ごめんなさい、何が言いたいのかわからなくなってきました。

主さんも女友達に依存心があるんじゃない？
それに他人を変えることは出来ないよ。主さんだって自分の意思で変わろうと思ったんでしょ。

バッサリ行くことに恐怖があるのなら、こちらからはアクション、アクセスせずそっと疎遠にするのがいいと思う。
どんなにいい言葉並べたって女友達を傷つけちゃうことになると思うよ。

>>25
白黒つけたがる傾向わかります。
大丈夫です。言っている意味わかります。
まだそれが私に残っているのかもしれませんね。
自分がそうだった時に変わりたいと思うキッカケは何だっただろうか、そのキッカケを私が与えられるだろうか、楽になってほしい、と考えたりしていました。
それが私が干渉しに行ってる行動に繋がっていますね。

この場合、私がグレーに身を置くことでは何も伝わらず解決しないのではないかと思います。
受け入れているスタンスのままではますますエスカレートすることも考えられますし、ここはハッキリしたほうがいいのか？対応も今のままでは勘違いされないか？相手に裏切られたと感じさせないか？等、わかることが多いからこそ刺激を与えたくないという気持ちがあります。
すぐに答えが欲しいわけではない、今のままで距離を置いて…という気持ちと、またザワついたり繰り返されることを避けたいという気持ちとで相手への対応が見えなくなってしまっています。

>>23
巻き込まれてる様で、自分から干渉してる様でもあるよ。
責任感強い？
病院も彼女達が決めることだからそれ以上はお節介になってると思う。
何でも白黒付けたがるのもACの特徴じゃない？
はっきり言わない方が彼女との未来があるし、言うのも今すぐでなくても時間を置くって分かるかな。
でもハッキリ言うか、どう伝えるかは主の自由だよ！

>>23
切るのであればバッサリとした方がよいと思う。

私も彼女も彼氏もアダルトチルドレンです。
私は自覚があって、7年カウンセリングを受けています。
彼氏を見ていると昔の頭おかしかった自分を見ているようで胸がザワつきます。
もう思い出したくないし、長年のカウンセリングでやっと平穏な日常と自分の気持ちを取り戻せたので、ザワつくような事態は避けたいのです。

彼女と彼氏は自覚のないアダルトチルドレンです。
気付いて治療して欲しいと思って色んなサイトをコピーして送ったりしましたが、治療に対して２人とも真剣に考えてはいません。
これ以上私は介入できない。
過去に自分が頭おかしかったのでその狂気は誰より実感できてしまいます。
今ここに書き込んでいても気持ちがザワザワします。
早く離れたほうがいいですよね。
双方にこちらの気持ちを伝えた上で離れたいと思うのは甘いでしょうか？
傷付けようが、バッサリ切るほうが賢明でしょうか？

>>16主さんも友達に依存してない？結婚して子供いるなら一番に大切にしなきゃいけないのは家族だよ。
そんな人達と繋がっておく意味ないと思うな。

>>20
これがいいと思う。

友達はいい子かもしれないけど、穏やかに過ごしたいなら離れる。
余計なことは言わなくていいと思う。
また縁があれば彼女から連絡来ると思う。
約束も断ったりで察してもらう。
あとは彼女次第かと。

ちなみにボーダーは病気の自覚がないから治せないよ。

あなたと友達でいたいはやめといたほうがいい。
家族が巻き込まれていいの？彼女の問題でしょ。
共依存は彼女が自分から抜け出さなきゃ無理なんだよ。

やっちゃったね。
弱味をみせて漬け込むんだよ。そしてコテンパンにやられる。自分が病みたいなら連絡をとりなよ。
無視だよ無視。何を言われても返信せずに無視。
メールがくるならフォルダーをかえてみなくてよくする。

〇〇子の事は大切に思っているけど、△君の暴走がこちらに向くのは困るし怖い。
〇〇子と友達でいる限りまた△君の狂気を感じる事があると思う。
胸がザワつく事は避けたいし、専門の治療を受けないようなら私はこれ以上間に入ることはできない。
〇〇子とは友達でいたいと思う。
別れたら、また遊ぼう。
それまでは申し訳ないけど連絡しないで欲しい。

↑
この内容をもっと伝わるように書きたいです。
この文面じゃ思いやりが無さ過ぎて送れません。
彼女のことは大好きで、本当に大切に思っています。
交際前と交際後の彼女は何も変わっていないのに、彼氏の存在で友達関係が終わってしまうのは残念に思います。
私も彼女に依存しているのかもしれませんね。
居心地が良いので一緒にいて楽しいです。
困っていたら助けたいと思うし、傷付かずに居てほしいと思います。
もっと自分の気持ちを上手に文章に表せたらいいんですが、今浮かばなくて、これじゃ送れないなといった気持ちです。

切らないのは無理だよ。
本当の友達なら理由話して距離を置いても、数年後にもし彼と別れたりしてからでもまた友達になれますよ、本当の友達なら。
依存性のある関係はどんどん辛くなって死ぬか生きるかまで行くよ。
家族や他の友達も失うかも。
天秤に掛けて下さい。

オラオラって来られたり、酷いこと言われたら恐喝罪で取り締まってもらえるので、今までの事を警察で相談したらいいですよ。

でも上手く罪になるスレスレのところで脅して来るんですよね(/_;)

弁護士に相談もできますよ。

縁切りたくないって…
主さんも、彼女に依存してる？

>>11
いや、だったら尚更彼女に拘ってる場合ではなく、皆さんの仰る様にするしかないのでは？
スパッと彼女と男性どちらも切るしかないかと。
彼女にもその男性にも（私はもう疲れた。貴方達２人の事は付き合う２人で話し合って。私は親でも兄弟でもないので、貴方達の仲には入れない。）と、どちらにもメールでもして、その後のメールや電話は着拒するか、怖いならそのままにしつつ、電話は出ず、メールはスルーするか、
彼女にだけ、（）内のメールか電話して、男性には連絡あれば（最近会ってないからわからない。彼女に直接言って。）と返信する。
そして又連絡あっても（前言った様に会ってないからわからないよ）とだけ返信。
ただ、彼女がその男に『主ちゃんに貴方達の仲は知らない。疲れた』と冷たくされたとか言いそうな彼女なら、
もう彼女にも（忙しいから～）を繰り返し会わないか。

結局無難なのは彼女が何か言ってきても（忙しいから会えない～）と連絡きてもメール繰り返す。
その内何故最近会えないのかと言ってきそうだけど
（本当に忙しいので。じゃ）とだけ諦めるまで繰り返し、
後はスルーするか。
男には兎に角彼女と会ってないからわからないを繰り返す。
失礼だけどそこまでなるまで彼女とは切りたくないと言う主さんがわからないわ。
共依存で主さん巻き込むそんな人は
主さんを大切な友人とでも思ってるとでも？

あーだこーだ言ってイライラさせてしまっていたらすみません。
もうひとつ懸念材料があって、彼氏が元右翼です。
今は団体を抜けていますが、時々オラついた一面が見えることがあります。
今までの友達関係で見えなかったような、私が計り知れない彼の性質や特性などが暴走して理性を失ったらどこで顔を出してくるかわからないと思っています。

彼女と付き合ってから彼氏は私にも自分の弱みを見せるようになりました。
今まで聞いたことのない過去の話を私にするようになりました。
もちろん彼女も一緒にいる場です。
内情を知るひとりと認識された場合の依存や怒りの矛先と、元右翼の行動力、どちらも回避したいです。

>>9
どうしたいか、だと平和にいたいです。
理想を言えば彼氏側とだけうまくフェードアウトしたくて、彼女とは変わらず友達でいたいです。
ここで皆さんに意見をいただいて、刺激少ない方法を模索しています。
今の選択肢は彼氏側とだけ関わらない、彼女と彼氏両方関わらない、だと思います。
ただ方法がわからなくて、下手にカットしてしまうとこちらに怒りの矛先が向いてしまうのではとそこを懸念しています。

>>7　携帯変えられないか…
結局主さんはどうしたいの？
我慢するしかないか着信拒否やドメイン拒否は？
大切なのは友だちの彼女だけでしょ？
彼女に話しても分からないなら距離置くしかないよ。
近所で会っても理由をしっかり話して（彼氏とは関わりたくない、彼女の事は大切に思うけど遊ぶなら彼氏からの連絡は必ず取る等…）
何もしない、変わる気がないなら相談じゃなくて愚痴言いたいだけになるよ。

>>5
メールとっておきます。
証拠保管のためにも電話には出ずメールでのやりとりがいいですよね。
メール開くのが怖いのですが、拒否をするともっと怖い事態になりそうでどうしても見てしまいます。
見ると狂気を感じます。
うまくフェードアウトしたいです。

>>6
私も彼氏がより異常だと思っています。
２人で病院行けって何度も言ったのですが、認めたくないのか開き直っているのか問題だと思っていないのか病院には行っていないようです。

連絡先を変えるのは今は難しいです。
彼氏が韓国嫌いでLINEをやっていないのでメール通話メインで、通話は家族を理由に滅多に出ないようにしています。
メールを拒否すると今度は電話がジャンジャンかかってきそうで、それも刺激になるんじゃないかと思っています。

面倒くさいね。
話見る限り彼氏のが特に病気だよ。
主さんは携帯の連絡先変えられないの？
まずは彼氏と連絡取れないようにしようよ。
彼女にもすぐ会わないなら当分連絡先知られないように出来ない？
憶測だけど主さんに連絡とれなかったら彼女の携帯見てまで主さんの連絡先調べそうだから彼女にも内緒にして様子見ないと…
喧嘩したら巻き込まれて今より酷い事になっちゃう気がするから。

相手するだけ無駄
そのうちに、あなたに危害がおきそうで怖いね
疎遠にしたほうがいいと思う！(ﾀﾋねばいい)のメールは保存しとく
なにかあった時のために

>>3
彼女と遊んでいる時に連絡が来るのは、彼女が携帯を全く気にしないからで、それは前からなのですが、私も彼氏の依存が強いのは知っているからもっと気にするべきだったねと間に入って彼氏を宥めたりしていました。
他人が間に入れば(特に私)彼氏は納得して大人しくなります。
彼女は申し訳なさそうにしています。
彼女は摂食障害があり、それを理由に彼氏は｢心配だから｣と異常に支配したがります。
｢それは執着であって支配欲だよ｣と彼氏に言っても｢そんな大袈裟なものじゃない、ストーカーとか心配だから｣と言います。
何故か今日は私に矛先が向いていて、｢面倒くさいな、みんなﾀﾋんだらいいのに♪｣と送ってきて根の深い怖さを感じています。

彼女は摂食障害はありますが病院にかかっているわけでもなく、２人が付き合う前と様子は変わりません。
でも異常な彼氏と別れないのは彼女自身にも表面化していない問題があると感じています。
どうせ長く続く交際じゃないのだから、彼女とは変わらず友達でいて、彼氏と別れたらまた平和が訪れるからそれまでは…と待つつもりでいましたが、彼氏と別れるまでは連絡取りたくないと意思表示をするべきでしょうか。
生活圏が同じなのでよく行くお店などで会うんですよね。
もし連絡を断ってバッタリ会ってしまったら不自然でも無視するしかないでしょうか。

>>2
気持ちはわかるけど、
貴方にそんな思いさせてる時点で、
友人は（女性の）貴方を大切な友人とは思ってないよ。
私も、男女絡みで必ず迷惑かけてくる後輩がいて‥
いつも親身になって色々してたら、その内口ではありがとうとは言うけど、
私がするのは当たり前になってきて、甘えが酷くなり、
私自身危険な目に遭ったので縁を切りました。
お相手の男性は尋常ではないし、
下手すりゃ貴方だけでなく家族にも迷惑かかりますよ。
お子さんもいるんでしょ？
男女関係で、特に共依存になる女性は自分で改心しないとかわりません。
女性友人とも疎遠薦めます。
疎遠にせず何かあれば自業自得。

>>1
彼女と彼氏どちらも友達で、できたら彼氏側とだけ関係を切りたいです。
長く付き合うことは無いと思うのですが、私と彼女が遊んでいても彼女の携帯が鳴り止まないため、私がうまく言うといったことがあります。
彼女とだけ会ったり友達関係を続けたいと思うのですが、難しいのでしょうか。

友達関係破綻。疎遠するわ。