共依存カップルに巻き込まれてる

>>1
彼女と彼氏どちらも友達で、できたら彼氏側とだけ関係を切りたいです。
長く付き合うことは無いと思うのですが、私と彼女が遊んでいても彼女の携帯が鳴り止まないため、私がうまく言うといったことがあります。
彼女とだけ会ったり友達関係を続けたいと思うのですが、難しいのでしょうか。

>>3
彼女と遊んでいる時に連絡が来るのは、彼女が携帯を全く気にしないからで、それは前からなのですが、私も彼氏の依存が強いのは知っているからもっと気にするべきだったねと間に入って彼氏を宥めたりしていました。
他人が間に入れば(特に私)彼氏は納得して大人しくなります。
彼女は申し訳なさそうにしています。
彼女は摂食障害があり、それを理由に彼氏は｢心配だから｣と異常に支配したがります。
｢それは執着であって支配欲だよ｣と彼氏に言っても｢そんな大袈裟なものじゃない、ストーカーとか心配だから｣と言います。
何故か今日は私に矛先が向いていて、｢面倒くさいな、みんなﾀﾋんだらいいのに♪｣と送ってきて根の深い怖さを感じています。

彼女は摂食障害はありますが病院にかかっているわけでもなく、２人が付き合う前と様子は変わりません。
でも異常な彼氏と別れないのは彼女自身にも表面化していない問題があると感じています。
どうせ長く続く交際じゃないのだから、彼女とは変わらず友達でいて、彼氏と別れたらまた平和が訪れるからそれまでは…と待つつもりでいましたが、彼氏と別れるまでは連絡取りたくないと意思表示をするべきでしょうか。
生活圏が同じなのでよく行くお店などで会うんですよね。
もし連絡を断ってバッタリ会ってしまったら不自然でも無視するしかないでしょうか。

>>6
私も彼氏がより異常だと思っています。
２人で病院行けって何度も言ったのですが、認めたくないのか開き直っているのか問題だと思っていないのか病院には行っていないようです。

連絡先を変えるのは今は難しいです。
彼氏が韓国嫌いでLINEをやっていないのでメール通話メインで、通話は家族を理由に滅多に出ないようにしています。
メールを拒否すると今度は電話がジャンジャンかかってきそうで、それも刺激になるんじゃないかと思っています。

>>5
メールとっておきます。
証拠保管のためにも電話には出ずメールでのやりとりがいいですよね。
メール開くのが怖いのですが、拒否をするともっと怖い事態になりそうでどうしても見てしまいます。
見ると狂気を感じます。
うまくフェードアウトしたいです。

>>9
どうしたいか、だと平和にいたいです。
理想を言えば彼氏側とだけうまくフェードアウトしたくて、彼女とは変わらず友達でいたいです。
ここで皆さんに意見をいただいて、刺激少ない方法を模索しています。
今の選択肢は彼氏側とだけ関わらない、彼女と彼氏両方関わらない、だと思います。
ただ方法がわからなくて、下手にカットしてしまうとこちらに怒りの矛先が向いてしまうのではとそこを懸念しています。

あーだこーだ言ってイライラさせてしまっていたらすみません。
もうひとつ懸念材料があって、彼氏が元右翼です。
今は団体を抜けていますが、時々オラついた一面が見えることがあります。
今までの友達関係で見えなかったような、私が計り知れない彼の性質や特性などが暴走して理性を失ったらどこで顔を出してくるかわからないと思っています。

彼女と付き合ってから彼氏は私にも自分の弱みを見せるようになりました。
今まで聞いたことのない過去の話を私にするようになりました。
もちろん彼女も一緒にいる場です。
内情を知るひとりと認識された場合の依存や怒りの矛先と、元右翼の行動力、どちらも回避したいです。

〇〇子の事は大切に思っているけど、△君の暴走がこちらに向くのは困るし怖い。
〇〇子と友達でいる限りまた△君の狂気を感じる事があると思う。
胸がザワつく事は避けたいし、専門の治療を受けないようなら私はこれ以上間に入ることはできない。
〇〇子とは友達でいたいと思う。
別れたら、また遊ぼう。
それまでは申し訳ないけど連絡しないで欲しい。

↑
この内容をもっと伝わるように書きたいです。
この文面じゃ思いやりが無さ過ぎて送れません。
彼女のことは大好きで、本当に大切に思っています。
交際前と交際後の彼女は何も変わっていないのに、彼氏の存在で友達関係が終わってしまうのは残念に思います。
私も彼女に依存しているのかもしれませんね。
居心地が良いので一緒にいて楽しいです。
困っていたら助けたいと思うし、傷付かずに居てほしいと思います。
もっと自分の気持ちを上手に文章に表せたらいいんですが、今浮かばなくて、これじゃ送れないなといった気持ちです。

私も彼女も彼氏もアダルトチルドレンです。
私は自覚があって、7年カウンセリングを受けています。
彼氏を見ていると昔の頭おかしかった自分を見ているようで胸がザワつきます。
もう思い出したくないし、長年のカウンセリングでやっと平穏な日常と自分の気持ちを取り戻せたので、ザワつくような事態は避けたいのです。

彼女と彼氏は自覚のないアダルトチルドレンです。
気付いて治療して欲しいと思って色んなサイトをコピーして送ったりしましたが、治療に対して２人とも真剣に考えてはいません。
これ以上私は介入できない。
過去に自分が頭おかしかったのでその狂気は誰より実感できてしまいます。
今ここに書き込んでいても気持ちがザワザワします。
早く離れたほうがいいですよね。
双方にこちらの気持ちを伝えた上で離れたいと思うのは甘いでしょうか？
傷付けようが、バッサリ切るほうが賢明でしょうか？

>>25
白黒つけたがる傾向わかります。
大丈夫です。言っている意味わかります。
まだそれが私に残っているのかもしれませんね。
自分がそうだった時に変わりたいと思うキッカケは何だっただろうか、そのキッカケを私が与えられるだろうか、楽になってほしい、と考えたりしていました。
それが私が干渉しに行ってる行動に繋がっていますね。

この場合、私がグレーに身を置くことでは何も伝わらず解決しないのではないかと思います。
受け入れているスタンスのままではますますエスカレートすることも考えられますし、ここはハッキリしたほうがいいのか？対応も今のままでは勘違いされないか？相手に裏切られたと感じさせないか？等、わかることが多いからこそ刺激を与えたくないという気持ちがあります。
すぐに答えが欲しいわけではない、今のままで距離を置いて…という気持ちと、またザワついたり繰り返されることを避けたいという気持ちとで相手への対応が見えなくなってしまっています。

>>27
話が混ざってしまってわかりづらくてすみません。
楽になってほしいと思うのは彼氏に対してです。
彼女が大切だけど、気持ちがわかるのは彼氏のほうです。
彼女に対しては逃げて！と思うけど、異常だと理解した上で付き合ってるなら彼女の問題だし、そこに良いも悪いもありません。
治療を受けて楽になって欲しいのは彼氏のほうです。
余計なお世話なのは重々承知の上だけど、一度病院に行ったら？と言ったことがあります。

私が変わりたいと思ったのはママスタで相談した時に一冊の本を教えてもらったことがキッカケでした。
私の人生を大きく変えて、苦しまずに済むようになりました。
彼氏にもそんな出会いがあったら良いのにという気持ちが強くありました。
もちろん本人にその気がなければそれまでなのはわかっていますし、自覚した上でそのままでいいと判断すればそれ以上は治療しろとか病院行けとか突っ込むつもりもありません。
ただ、絶対に苦しいよな、とか、一生辛いままで終えるのは悲しいな、とかは思います。

ごめんなさい、何が言いたいのかわからなくなってきました。

>>29
アダルトチルドレンのトピによく出ているスーザンフォワードの【毒になる親】という本です。
読みながら苦しくて胸が抉られるようで私は最後まで読めませんでした。
ですが自分の状態を自覚するには十分でした。
今でも手元に置いています。
読む時期がきたら最後まで読んでみたいと思っています。
この本が直接考えを左右したというわけではないのですが、変わりたい治したいと本気で思い行動するキッカケにはなりました。
カウンセリングの目的がハッキリしたのは自分が置かれている状況の全体像がなんとなく見えたからだと思います。