１人目の時は、私の下半身を切ってく
れ！ってずっと思ってました。

２人目の時は、全開になっても微弱陣痛で看護師さん２人に乳首をグリグリされて陣痛を強くされてたんだけど、何だか自分の今の姿が恥ずかしくて、最後まで黙ってました。

３人目は、最後まで看護師さんと話ながら出産だったので分娩室の機械とか見て、これは何だ？とか考えたりしてました。

４人目の時は、上の子達を取り上げてくれた方々が来てくれて、お喋りしながらお昼何かなぁ？とか考えてました。

５人目は家で急激に、進んで頭が見えてたので病院に着くなり分娩台に乗せられ間に合わないからってパパっと脱がされ、病院の服着せられたんだけど、時間がなく上までボタンが留めれず、ちょいちょい片乳が出ちゃて誰かボタンを留めて下さいって思いながら出産。

産まれるまでつわりで吐いてた。
痛いかったけど、数ヶ月続いたつわりの方が辛かった。
いきみ方わからなくて、何処に力入れるのか教えて貰いながら3回いきんだら産まれてくれた。
お産が楽だった事から本当子供に感謝したよ。

あぁぁ～くる～くる～くる～キタ～！！
フゥ～(陣痛治った)
いつまでこの痛み続くの？！
早く出てきて！
看護婦さん(まだこう言ってるw)どこ行ったの？
子宮口いま何センチ？
いつ出てきてくれるの？！

色々考えてたw

陣痛来るたびに『看護婦さ～ん！！痛い！』って呼んでた迷惑な患者でしたw

一人目 この痛みはいつまで続くんだ。切ってください。はぁ無視ですか。助産師は人の痛みが分からないやつなんでしょうね。って思いながら唸ってた

二人目 今日生むなんて言わなきゃよかった。おにぎりクセェ。無理だな。って思いながらムリムリ言ってた

わー！陣痛って本当に痛いんだなぁ！
こんなに痛い思い今までした事ないわ！！
すごーい！！
と最初は変に感動してたけど1分間隔ぐらいで
このままじゃ私が死ぬー！！なんとかしてくれー！！
もう出さなきゃ終わらない！！
切れても避けても何でもいいわー！！！

えい！！

って感じだった。
現在2人目妊娠中。
またこの思いをするのか…^^;

一人目はお産が長引いて促進剤射つまでは痛さで疲れはて食事も取れずにいました。
射ってからは痛すぎているんだか分からない神様にごめんなさいごめんなさいとひたすら謝り、医者にもう切ってください。って言ってました。

二人目は出された食事もペロリとたいらげ、陣痛の波にうまく乗れたのであ～産まれそうだわと思ったらあっという間に産まれました。

一人目
女はみんなこの痛みを我慢してるんだ！だから私も大丈夫！嫌いな友達の顔ふと思い浮かんであいつ産めたから絶対大丈夫！
2人目
もっと痛くなると思ってたら一回だけドーンって痛みで全開だったから余裕だったけど、へその緒絡まってて、手を突っ込まれて取られた時はまじでイテー！！と思った！
3人目
5月に産まれる！今から寝る前びびりまくってる

苦し過ぎて出産中だということを忘れて、死んで地獄に落ちたんだと真面目に思ってた。

あれ私なんで死んだんだろう……思い出せない。思い出せないってことは一瞬で死んだのかな。一瞬で死んだって事は交通事故にでもあったのかな。うーん、思い出せない。まあもういいや。どうせ死んでるんだし。でもなんで地獄に落ちたんだろう？地獄に落ちるようなことしてないと思うけど。赤信号を無視して渡ってしまうくらいでも地獄に落ちるのか…そうなのか。どうしたらこの苦しみから逃れられるのだろう？死ぬまで…？いやもう死んでるから永遠に苦しむのか。しんどすぎる。閻魔大王に嘆願しなきゃ。何処にいるんだ、閻魔大王は。

1人目
促進剤使ってめちゃくちゃ痛くて、もう腹切って出してくれ！もう帰りたい！って言ってたら本当に子どもの脈が落ちてきて帝王切開になるところで自然分娩で産まれた
2人目
陣痛からだったから、1人目より楽でよし！これ終わったら身軽だ！これ終わって退院したら美味しいもの食べてやる！ってずっと思ってた

腰骨が砕け散ってマジ死ぬ…

皆この痛みに耐えてるの？
あり得ない～、二人目欲しかったけど、私には無理っ。

って第二子を諦める事ばかり考えてた

今何時かを異常に気にしてたわ（笑）
もう10時間も耐えた！自分すげー！みたいなのをずっと考えてた（笑）

一人目…まだまだこれからもっと痛くなるはず！これ以上の痛みなんて怖いよ～

二人目…やっと長い不快感から解放される。悪阻に比べたらこんな痛みなんて一瞬だ…さっさと生みたい

三人目…陣痛からって初めてー経験できてよかったなぁ～いきみのがしって辛い…いきみたい！もう無理…でもこれが最後だから頑張ろ

1人目だったけど、それほど痛かった記憶がないな…。分娩台に上がって30分でスルッと生まれた。
まだ力んじゃだめと言われ、もう出ちゃうよ～、便の出る感覚にそっくりだなとか思ってた。必死ではあったけどね。

出産後に、助産師さんに子宮口？に手を入れられた時の方がよっぽど痛かった！

ひたすら集中！
陣痛の波と、子供と息をあわす！
胎教してたからすごく自然にできたよ。すごく褒められた

いきみたくなったらいきんで良いよとか言われたけど、
いきみたいって何？初めてでいきみたい感覚分からないよー、これが痛みのMAXなの？(痛いとか叫んだりとか無かったけど)私今どんな酷い顔してるのかなー、頼む旦那私の顔だけは映さないで！！
て思ってた。

促進剤使ったから、あっという間に陣痛が進んでどこがMAXなのか分からず、とりあえず痛くてうめいてた。
隣で分娩中の３人目妊婦さんは、私とほぼ同じ進み具合だったにも関わらず「んー、痛いといえば、まぁまぁ痛いです」とか言ってて唖然。
１人目と３人目の違いを感じた(笑)

何も考えてなかった。

お昼に食べた餃子が臭くないかな、いっぱい食べちゃったからうんちもいっぱい出ちゃってるだろうな～ってずっと考えてた。
付き添ってくれてる母に何度も聞いてた。
産まれる少し前に立ち会いに間に合った旦那にも聞いてた。

陣痛と下痢のダブルで、
死ぬ～！死ぬ～！って思った。

すごい便秘で、ラキソベロン服用した数時間後に陣痛きたんだよね(>_<)

私も主と同じで、世の中のお母さんてスゲーな！うちの母ちゃん３人も産んでこの痛さを３回も！産まれてくる娘も将来こんな痛みを味わうのか、可哀想だ！
って心の中で絶賛したり、哀れんだり。

痛みの波ではワァワァ騒いでたな。痛さ退いたら眠ったし。

もー無理もー無理もー無理って思ってた。
早く出ろ早く出ろって。
痛すぎて顔歪みっぱなしだし、私今すごく酷い顔してるんだろうなーとかも考えていた。

初産であまりの痛みに「痛いと思うから痛いんだ！何か気を紛らわせねば」と、
ひたすら腕に巻かれた患者情報が載ってる腕輪？みたいなやつのバーコードの線や、持ってたペットボトルのバーコードの線を数えていた

この痛みに耐えたらもう人生死ぬ事以外こわい物ないなと本気で思った。

実母が始めから立ち会ってくれたんだけど、痛みの波がきた時に「うぅ…痛い！」って言ったら、母に「痛いって言ったらあかん！」と言われ、なぜ？？と思いながらもそれからは痛いと言わずに耐えた。
そして一旦部屋を出たあと戻ってきたら「そこで○○ちゃんに出会ってビックリしたわ～」と世間話が始まり、「今その話いらない！」とひたすら思ってた。
あとは、看護士さんが何度も汗を拭いてくれるんだけど、エクステが取れるから頼むから目を擦らないで…と。笑
あとはひたすらいきんでたので、よく覚えていない…

一人目、私も壁叩いたな(笑)初めてで分からない事だらけで、いつまで続くのーまだですかー!?って助産師に訴えてた。
二人目、なんとなーく分かる…けど、やっぱり辛い。出したーい！もういきんでいいですか!?って助産師に言ってた。

一人目速く産みたい速く産みたい。もうダメだで出産

二人目痛いうはははって笑って出産。

1人目は義母と実母がなぜか立会ったからひたすら静かに耐えて出産。
2人目は赤ちゃんがデカかったからもうころしてくれと思いながら涙流し出産。
3人目は逃げたい～逃げられない～とブツブツ唱えた挙げ句うんこでるー！と叫びながら出産。
4人目は慣れてきたのか私まだまだ余裕だ、こんなんじゃまだ産まれん！とか思いながら、静かに出産。
5人目は1時間で産まれてきたし赤ちゃん小さめだったからいきむこともなく余裕でニコニコしながら出産。
今年6人目を出産するけど、わくわく半分怖さ半分！何人産んでも痛いもんは痛いよねー笑！

お願い切って逃げれないどーしたらこの痛み無くなるの？お願いやめて助けてもー耐えれない何でもいいから止めてー！お願い助けての繰り返しｗ

いたーいいたーい帝王切開してーって叫んでた
壁叩いてた
むりーむりーっていってた

ここまで来たら産む以外逃れる術は無い、とにかく産まないと痛みは消えない産まないとってずっと考えてた。

あーここ見て思い出した。
とにかく「死にそう。こんな痛み経験するぐらいなら、(自分が)生まれてくるんじゃなかった。もう二度と子供なんて作らない。二度と産むもんか。」って思ってた。
その時の痛み忘れるって言うから、この痛みとどんな思いで出産したか忘れてはならない。一人っ子にしてしまうかも、申し訳ない。
もしまた子供産むなら相当の覚悟がいるなって思って…

子育てしていく中で、子供は可愛いしやっぱり兄弟を作ってあげたい思いが強くなってきた。
実際もう一人ぐらい育ててみたい。
でも妊娠と出産のトラウマがあって真剣に悩んでる。

みんな、色々考えててすごいね

私さけてもいいから早く出てーって思ってた

マックスの時ってそんな冷静になれないｗ

2回ともひたすら
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い…
しか考えてなかったｗ

これが終わったら、1人旅行！エステして、バラ風呂入って、ステーキ食べて、おいしい朝食！

一人目の時は、もうイヤだもう無理絶対イヤだ！二度と産むもんか!!ってずっと思ってた(笑)

二人目の時は先に子宮口が開いてたからか、たいして痛くないうちにいきんでいいって言われて、え？もう？？って感じで終わった。

陣痛の時、旦那は仕事で義母が居たんだけど『赤ちゃんも頑張ってるんだから、
○○(私)も頑張って！』って言われて『うるせーよ。一人しか産んでないあんたに言われたくない』って心の中で悪態ついてました。お義母さんごめんなさい
w

あかん…もう…う◯こ出る…う◯こ出る…
って冷や汗かいて震えながら思ってた。
赤ちゃんうんぬんよりとにかくう◯こ出ちゃいそうでつらい、どうしようしか頭になかった(^_^;)

前向きなこと考えれる人強いですね！
すごいっ！
これが最後の出産だと思うので、是非とも真似したいです！

無理…無理…
マジで？
いやいや無理…

これいつまで続くん？
なにこれ？

いやいや無理だから…

のループ

まだー？？まだー？？
まだいきんじゃいけないの？？
まだ分娩台いけないのー？？？

苦しくて息止まって死ぬかもと思ってた。

二度としたくない！
痛くって意識朦朧だった。

旦那は飲み会。
生まれた頃に、もう生まれたの？って酔っ払ってきて、腹が立った。

あー辞めたい！もー辞めたい！でも出さなきゃ痛いままだし辞めれない
でも、痛い！もーヤダ、ほんとヤダ！辞めたい！

↑これが頭の中をループ。一点見つめて無言で動きもしないで思ってるだけ。５人目を７月に出産予定だけど、きっとまた頭の中で繰り返すんだろうなぁ…笑

一人目は、この痛い状況を早く打破するには産むしかない、私がやるしかないって急に気付いて
それまでヘロヘロでもう無理だとか言ってたけど
助産師さんの指示をひたすら聞いて実行してた。
二人目三人目は、陣痛より縫うのが激痛だった経験から
先生頼むから多めに麻酔してくれ がよぎってた

母親や姉妹、自分より先に出産した友達などの顔がすぐに浮かんで、みんなこんな痛みに耐えて産んだんだ。すごい。すごい。
と激痛ながら考えてた。

二度といやだー！もう帰りたいー！

それから二度と妊娠することはなかった

今死にそうに痛いけど、1時間後を想像するんだ！赤ちゃん…抱いてる私…すげー赤ちゃん抱いてる私。とか考えてた。

意識朦朧としながらも助産師さんが私の出てくるウン○拭いてるのわかってたから あまりいきんだらウン○出ちゃうってずっと気にしてた。でも助産師さんがもっと息吐いてみたいなこと言ったからもう全部出ていいや！って本気だしたらウン○と赤ちゃんでた。

赤ちゃんが一番頑張ってる!?
いや、一番頑張ってて辛いのは私だし。

今となっては、赤ちゃんごめんよ。