気になります…大丈夫ですか？

ATMだと思って割り切るしかないよ。

その旦那さんの言葉が心からのものであれば
家庭の中で一生反省し続けないと思うでしょう、旦那さんなりに。
もし裏切ればそれまでの人。離婚はいつでもできますしね。主さんいい決断したと思います。

>>570
だよねwwまた1ヶ月後には浮気してるよw
お互いどこにいるか共有するアプリとかでもやっとかないと～
旦那は主を今回の事でよけいに女としては見れなくなってるし。

心配してました。
女にはあなたが辞めて私達から去るまで見届けますぐらい釘刺してもいいと思います。
忘れるとは決めても日々の生活の中で思い出してぐちゃぐちゃに泣いてしまいたくなると思います。泣きたいときは泣いてもいいと思う。
体調をいちばんに。一日も早く心から元気になれますように。(*^^*)

無理矢理なかった事にして現実逃避しても、結局一生忘れられない事実だからずっと苦しむだろうし、落ち着いて来た時に旦那に憎しみとか大変だよ。
本当は相手に取られたくなくて離婚しないんでしょう？
だから制裁もロクに与えられない、悪循環で旦那はほとぼり冷めたら繰り返す。
子供可愛がるとか言って、子供すら裏切る事が出来る男だからね。
それを忘れたらいけないよ。

>>571
だから、許してないならちゃんと制裁与えないと。
慰謝料給料２ヶ月分じゃそれほど痛くないよね？
旦那には何か制裁したの？
子供の面倒みるのは我が子なんだから当たり前じゃん。
旦那からしてみたら、誠意見せれば許してもらえる～って感じだよ。
>>570さんの言う通り、ほとぼりが覚めた頃またするよ

>>570
浮気以外は良い旦那だったから、思い留まっただけで、浮気を許したわけではないよ
これでまた浮気するようなら離婚に向けて動けると思うよ

あーあ、浮気しても許してくれる妻になっちまったかー
またするよー

ママスタの皆さん、不幸な人には優しいのね…
何でも噛み付く、叩く、鬼みたい人しかいないのかと思ってたわー

あげ

>>566あなたの体と心が一番大事＝子供の笑顔。に繋がると思うから。少しでも食べているようで安心した。
心穏やかに過ごせる日が早く来ますように。

もちろん、信じてはいません。
忘れるのは旦那の為ではなく、今の自分の為です。

浮気相手に対しては3年、夫に対しては20年間、不倫の慰謝料請求ができると見ました。
なので、とりあえずは自分を取り戻す方が先だと思ったんです。
あのままだと本当に壊れてしまうところだったので。今は何もなかった何も知らなかったと、自分に言い聞かせています。

手紙に今日、明日で辞めるのは無理でもすぐに上司に話をして具体的な日にちを書いて、お返事くださいと書きました。
お金より一日でも早く辞めてほしいので、大きい金額にはしませんでした。それでも、田舎なので、給料2ヶ月分くらいになると思います。

心配してました。
結論が出て良かったと思います。
沢山悩んで泣いた主が出した結論なんだから正解だと思いますよ。
傷はなかなか癒えないと思いますが、頑張って欲しいです。

>>562
慰謝料とるのも女親にばらすのも、それを実行するかどうかは主が決めることだよ。ここで相談したからといって皆に言われたことを必ずやらなければいけないわけじゃないんだから。難しい問題だし主の考えが変わることもあるだろうし。

現時点で、主が旦那のしたことを忘れるというならそれでいいと思う。そうはいってもやっぱり忘れられなくて苦しいということになればまたその時は考えればいい。

>>559
旦那も離婚したくないんだね。
やっぱり一番大切なのは家族だよね。
離婚しないのが一番の女への復讐になるよ！

女以外はいい旦那さんだねー

お詫びに沢山家事してもらいなよー

慰謝料はたんまりもらっときなよー！
二度としないようにするためだからさ

>>559
え？騙されちゃだめだよ。
あれから女と連絡とってたんでしょ？
あれだけみんなから慰謝料取れ、女親にばらせって言われてたのに、慰謝料も女親にばらしもしないとか言って、旦那を許してさ。
許したらすぐ裏切られたんでしょ？
また信じちゃうの？

慰謝料は少し請求したみたいだけど、何で少し？女親には言ったの？

>>559自分の中で踏ん切りがついて、食事と睡眠がとれるようになって良かった(^^)
これからも一進一退を繰り返すと思うけど、幸せになるために頑張ってください！お幸せに！

お幸せに～

みなさん、ありがとうございます。

結論を書きますと、離婚はしない事にしました。

子供達の事も積極的にみてくれ、家事も嫌がらずに手伝ってくれる。私が悪阻で入院中は毎日朝と晩顔をだしてくれた。私の実家をとても大事にしてくれる。
男としては問題ありですが、父親、旦那としては満点に近い人なので、離婚はいつでもできると思い踏み止まりました。

いつまでも許す許さないと考えるのは辛いので、一切を忘れることにしました。忘れさえすれば、またいつもと変わらない毎日です。
そうすることで少しずつご飯が食べられるようになり、寝られる事もできるようになりました。

旦那は忘れると話をした時、
ごめん、ありがとう、努力はしていくからと言っていました。
責めすぎてお互いもう疲れていたんだと思います。

女には少ないですが、慰謝料を請求しました。
約束を破って連絡をとった事への。
金額などはすいませんが控させてください。

これどうなったんだろ？

もう書いてる人が居るかもだけど、いずれ有利になるから、今の主さんの精神状態を、神経内科で診断書にしてもらったらどうかなと。
眠れない、食べられない、死んでしまいたい…体重も何キロも減ったとか、本当に覚悟決めたみたいだから。

子供さんのためにも、食事は食べられるときに、少しずつ取って、体大事にしてくださいね。

旦那逆ギレしてどうなったのかな？

>>513これだね。
男はいつまでも子供だから、自分だけを見てほしい、必要とされていたい気持ちがあるんだよ。
勝手だけどね

大丈夫ですか？

どうですか？

主さん、寝られない時とか暇つぶしに、ゴマぶっ子さんのあの女ってブログ読んでみたらどうかな？

若い子向けの恋愛相談が多いけど、既婚者にも参考になる部分はあるよ。

もし、旦那さんとやりなおす可能性が少しでもあるなら、参考になるかもしれない。

読んでるだけでも、面白くて気もまぎれるかも

>>548
あんまり無理しないで下さいね。
主さんを応援してます！
それでは。

>>549 絶対言ってるよねww

今日は酷いこと言ってごめんね。本心じゃないから！ほとぼりさめたら会おうね！とか電話してたんだろうな。

結局女に慰謝料請求して女の親に話して二人のこと会社にも話すの？

>>547
今は気遣いなんてできません。
自分を維持するのがいっぱいいっぱいです。
子供達の為に倒れる訳にはいかないので、頑張ります。

>>546
そうですよ。どんな理由であれ(その理由とやらもこじつけ感が半端ないが)悪いのは旦那なんだから、主さんはどんな小さなモヤモヤでも旦那に話してその都度2人でぶつかり合いながらも解決するべきですよ。
上手くいくように気遣いも必要だけど、今の状況で主さんは旦那に気遣う必要なしですよ。

無理しないように、ただただボーッとしたり、美味しいもの食べたり、好きな物買ったり、一人カラオケで大声出したり、ストレス溜め込まないようにして下さいね！

>>545
ありがとうございます。

最初は我慢していましたが、今朝の出来事で我慢をやめました。
それを受け入れない旦那なら、こっちから捨てます！

旦那に対してはやりたいようにやっちゃっていいと思う。それで最終的にお前とは無理とかほざく様な男ならそれまでって事でさ。
じゃなきゃずーっと主さんだけが溜め込む事になりません？
上手くいくように考えるのは主さんじゃなく旦那だし。実際、ほとんどの男はしつこく追求されたりいつまでも責められ続けると逆ギレしてくる場合が多いけど、離婚せず続けていくならそこを乗り越えなきゃ意味ないから、言いたい事我慢しないでボロクソにでも言った方が良いと思います。

相手の女には誓約書の内容通りにしてもらえばいい。

>>542
大丈夫です。
アドバイスありがとうございます。
私は542さんみたいに冷静で賢い人間ではないので難しそうです。
きっと売り言葉買い言葉になると思います。

不満があるから、優しくして欲しかったからなんて理由で浮気や不倫するなら、世の中の殆どの夫婦間で浮気や不倫が起こってるよね。
日本中不倫だらけになるよ。

>>530です。
お気を悪くされた方々、主さん本当に申し訳ありません。
私は決して主さんに非があると言いたい訳ではありません。そして不倫した側でもないです。
過去一度だけ旦那が浮気をして再構築した立場です。

主さんと同じ立場で｢時が解決する｣と書き込まれていた方がいらっしゃいましたが、私もそうでした。
そして何より話し合いをし、お互いの思いをストレートにぶつけて私も気づいた事があったのです。それは男性側の立場で感じた不満であったり、すれ違いであったと心底思いました。
浮気をされた事は許せないし、腹立たしい、私は真面目にやってるのに何で！とそればかりで旦那を責めていました。
ですがとことんぐちゃぐちゃになって、疲れて、冷静に話し合った結果、私も少し変わってみようと思えるようになり今に至ります。
もちろんまだふと思い出して辛い時もありますが。
そういった経緯があり、主さんと自分を重ねてしまい長々と書き込み申し訳ありませんでした。
主さんを責めている訳では決してありません。
私の旦那と主さんの旦那さんの発言や行動がすごく似ていまして、もしかしたら旦那さんにも思うところがあったのでは…それならもっと夫婦間の根本から話し合ってみてはどうかと思ったのです。

主さん本当に申し訳ありませんでした。
心から応援しています。少しでも気持ちが前に進みますように。

今は攻めれば攻める程キレもするし離れて行くと思う。旦那さんも悩んでたんじゃないかな…
(女のことじゃなく主さんとのことをね)。
若い女がよかったのではないと思うよ。
お互いの嫌なところ、こうして欲しい等々話し合ってみから？ 煮え繰り返るほど腹は立つけどそこは堪えてさ。

どんなにきつくあたっても優しくしても夫婦間で不満がないなんてないよ。長く夫婦やってるならよりいっそうね。うまくいく時期、うまくいかない時期、それを経てより大事な夫婦になっていくのに。
不満があるなら向き合えばいいのに。
外に逃げるのは人間として卑怯だよ。
なんの正当性もない。

自分の話で申し訳ないけどうちはそれなりに上手くやってるつもりだったけど旦那からしてみたら私がかなりキツく子供の事はよく見てくれるけど優しくして欲しかったと言われました。
私なりの言い分はあったけど変わらないとな、と思いなるべく余裕持って接するよう努力しました。 そしたら旦那も変わりました。
浮気は論外だけど、落ち着いたら浮気の事ではなく主さんと旦那さん自身の話をしてみたらどうかな？ このまま悲しい結末になって欲しくないです。

>>530何綺麗事言ってんの。主さんは冷静じゃん。不満あっても浮気しない人はしないし。

少しぐらい遊ばせてあげたら？主みたいな女は窮屈なんだよ。
たぶん上から目線で旦那に接してると思われる

>>534きっと浮気されたことないか、浮気相手だよ

浮気された経験あれば、バカ旦那の自己防衛行動や、主の苦しみがわかって主を責めるときではないってわかるよね

私なんかの為にたくさんのアドバイスありがとうございます。

私にも非があること、過去に書いていると思います。

>>530 >>533
浮気された経験あるの？
経験から言えることなら、まだ分かるけど、想像で言っているならやめてあげて。
浮気されたほうにも原因があるなんて、今言うべき事ではないし、もし主さんの旦那さんが寂しかったなら、浮気する前に、きちんと話し合うべきだったでしょ。
それを浮気に逃げた。
というより、そんなの言い訳で、若い女にポーッとなって、浮ついてただけだよ。

>>531
そうかな？530さんの言う通りだと思うよ。主は浮気された事が悲しいんじゃなくて悔しいだけ。
自分より好きな女なんてできるわけないって勘違いしすぎてる。
浮気されるにも原因があるのに旦那さんが100%悪いって決めつけてて痛いわ。

ここまでされて冷静で居られる人なんてどれ位いるのかな。下手したらビンタとか職場に乗り込んだっておかしくないくらいの事だよね？
主さんだって本当は泣きたいだろうし殴りたいだろうけど必死で耐えてるんだと思うけど。
それはお子さんの事が大事だから、それにつきると思う。
父親が不倫してましたなんてショックだろうし受験もあるし、ましてや思春期だから。
冷静でいないと子どもの将来にも影響するかもしれないからそれで気持ちをコントロールしてるんじゃないのかな。話し合いは必要だけど、どんな理由であれ浮気したのは許し難いよ。妻のせいにして浮気するなんて最低。大人なんだから話し合え。

>>530
あなたの考えはもっともだし、正しいことかもしれないけど、今は無理だよ
主にだってプライドはあるし、旦那を責めないと気持ちのやり場がないもん

きつく感じたらごめんね。主の事を応援する気持ちがあるのはわかってね。

主は旦那さんの事好きだし、出来たらやり直したいと本当は思ってるよね？
どんな理由があろうと浮気は裏切りで許せない事だと思う。
でも旦那さんは旦那さんで主に対して不満があって言えなくて、そこにタイミング悪くちょうどいい女が現れたから今回こうなったんだと思う。
再構築するなら主も自分を見つめ直してみる事が必要だと思うの。
腹立つ気持ちは頑張って抑えて、冷静にそこを話し合ってみて。
きっと主が気づけてなかった旦那さんの気持ちがわかるんじゃないかな。

後、自分の気持ちを押し込めすぎだよ。
中学受験が大事なのはわかるけど、それより今大事なのは家族の方向性でしょ？
多分、上のお子さんは主が辛い状況なのわかってると思うよ…もうわかる年齢だよ。
不安になってるんじゃないかな。
こどもの前で泣いたっていいよ。｢お母さん今ちょっとしんどいんだ、ごめんね。元気になれるよう頑張るね。｣って素直に主の気持ちを出した方が、隠されるよりいいんじゃないかな。

まとまりがなくてごめんね。
とにかく一度頭を冷やして自分がどうしたいか、考えて素直に旦那さんに伝えた方がいいよ。
意地になる気持ちはすごくわかるんだけど、その気持ちを挟むと取り返しのつかない事にならないか心配で…

家の場合、私が変わったら夫も変わったよ。 （いい方にね）