>>4121
おむつ母さん久しぶり！
もう4年生か～
2年生のときから内容かわんないね

旦那が単身赴任に出る度に些細な事でもグズグズ言ったり数カ月前の事をぶり返してはグズグズ反抗する小四息子
きっとこの子は私を困らせる為に産まれてきたんだと考えてしまう
このまま育児ノイローゼまっしぐら

眠いからずる休みした娘。
お風呂も入らず寝て、お手伝いもしない自己中娘。ストレス溜まるのはこっちのセリフよ。
早く自立して出ていけ。洋楽バカが。

>>4124

今日は行けました？

何をするにも文句ばかり
自分でやらなきゃいけない事を文句ダラダラ、やってあげればそれにも文句。注意すればイジメだと騒ぐ。
ご飯にも文句。挙句は、仕方ねぇから食べてやるよ。……口から出るのは文句ばかり。気に入らないと妹にしつこく八つ当たり。

気分が滅入る

子供欲しかったのは、ダンナなんだよね

離乳食を投げる。ひっくり返す。節分の豆みたいに投げるのがほんとカチンとくる。我慢してるけど。

>>4125
今日は登校しました。
愚痴っぽい娘にウンザリ。

毎日毎日何が気に入らないのか。宿題わからないって言うから答えても予想してた答えと違うと怒り、そんななら聞かなきゃいーじゃんと言えば泣きまくる。優しく言ってもダメ、きつく言ってもダメ、もう八方塞がりとはまさにこのこと。私にどーしろっちゅーねん。ハゲるわ。
ダメなのわかってるけど暴言吐いてしまう。そーでもしないと延々と泣きまくりこっちがさらに発狂してしまう。いっそのこと児相が来てくれたら子供を傷付けずにとすら考えてしまう。
この子がこんななのは私の育て方が悪かったんやろうな。本当に後悔、申し訳ない気持ちばかりで押し潰されそう。

私も人付き合いも苦手
新興住宅地近所の人も関われない
だからやめたい

>>4130
塾行かせな。
うちも、同じ。
だから塾行かせるようにしたら無駄なケンカ減ったよ。

>>4123
お父さんいなくて寂しいとか？
単身赴任のたびってことは何かお父さんに関係してるんじゃないかな？
例えば厳しい父親で単身赴任の居ないときにママに甘えてるとか。
困らせるのも甘えの一つだし。

>>4128
うわ、、
それは腹立つわ

>>4132そんなんじゃないのよ。勉強が出来ないならアドバイス通り塾に行かせれば解決するんだけど、そうじゃないから悩んでる。

きも

すぐ兄弟ゲンカ。
いい加減止めに入るのも疲れてきた。
一人になりたい。

上の子の幼稚園の送迎に下の子連れて行くのが本当に苦痛。毎日毎日イヤイヤで暴れる子供を抱いて車に戻る間、いつも泣きたくなる。周りのお母さんたちが大変なのを分かってくれてる空気が更に泣ける…

>>4128あったあった。懐かしい。これからもっともっと大変だよ（笑）

土日がホントに苦痛。
どっか遊びに行けばいいのに。
家でスマホばっか触ってゴロゴロしてる。
仕事してた方がまだマシだわ。

人の気持ちがわからない
自分に置き換えて考えることが出来ない
想像力がない
自分の頭で考えるのが苦手
空気が読めない
怒られて反省するのはその時だけ、すぐ忘れる
このままじゃダメだから直さなきゃ、という意識がない
恥ずかしいという意識がない
人との距離感がいまいちわかっていないので不快にさせることがある
話し掛けたい、今すぐ気になる、を止めることが出来ない
学力は問題なし

小学2年生のうちの息子、こういう感じで療育センターを勧められたんだけど、薬勧められた
集中出来る本人の環境を整えるためだって

確かに気が散漫で、このまま3年生になって勉強についていけなくなって、も困るんだけど、薬飲んだからって、人の気持ちがわからいとか空気を読めない部分とかがが改善するわけじゃないよね？

集中力以外のところは、どうすれば良いの？

本人が自分ってちょっと違うよなって微塵も思ってないのに、どう改善させるの？

子育て疲れた
誰かが言ってたけど、息子は私を苦しめるために生まれてきたわ
こんなにバカで能天気で人の話を聞かない、返事だけ、人の言ってることを理解しない子供、要らない
毎日イライラする

母親に全部任せっきりで何もしない癖に文句ばっかり。
もう月曜日から何もしない。
母親には悪い態度とって父親と楽しく遊んでるなら父親に面倒見てもらえクソ餓鬼

ほんっと、嫌いだわあー

映画のチケット予約したから、今から映画連れて行けとか意味がわからん。自己中息子いらない。

小学生二人にイライラが止まらない
反抗期だろうけど、やることやらずに自分のやりたいことしかしない、注意しても無視、バカにしたような言い方…もう限界

いらいらしっぱなしで消えてほしいときもあれば、そうでなくて可愛いくてしょうがないときもあって1日でなくて1ヶ月くらいで波があるんだけど、みんなはどう？

>>4146
生理前～後イライラしてるよー

>>4141
あくまでも私の考えだけど、薬は飲ませなかったよ。
出会って１回目で薬って何？って思った。
薬を勧める人は意外と多いよ。学校でもね。でも、どんな薬でも副作用あるしね。
薬を勧める人って私は深入りしないようにしてきたよ。

お互い、頑張ろうね。
大丈夫。うちの子もよくなってきてる。

>>4061
(ﾉД`)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅ-

>>4148

ADHDでしょうか？
よくなってきてるということは
何かSSTや通級などされていますか？

うちは投薬しています…
薬で改善されるならと思ってしまい。

私自身疲れて人に会うのも
苦痛です。

普通の子が羨ましい

>>4146
あるあるー
顔も見たくない日もあれば可愛くて仕方ない日もある
寝顔だけは毎日可愛い

ついに手をあげてしまった。
毎日毎日同じ事を注意し続け、優しく言い聞かせる、きつく叱る、もうどうでもいいやと放置などいろいろ試してきたけど、今日はもう我慢できなかった。

>>4150
お煎餅さんじゃないけど。

投薬が、悪いわけじゃないよ。
いいと思えば投薬すればいいし、効果がないとか副作用が気になれば止めればいいんだから。

>>4150
そう診断を受けました。

薬は気がすすまない…と医師に話したら、全く話をきいてもらえず、それ以来受診してません。
先生との相性もありますよね…

小学校では週一日、通級していました。支援学級の先生が心の支えでした。

中学生になり、成長してきました。人づきあいは下手だし、疲れることは多くありますが…。

お気持ち、よくわかりますよ。少しずつ、よくなっていくと思うので。頑張ろう。お互いに…！

消えればいいのに
こいつがいなければ家庭が穏やかなのに

ママ友関係が本当に面倒くさい

必要とされて泣かれたときこちらも余裕がないので怒鳴ってしまったり叩いてしまったり。。。後悔の嵐ですが、気付いたらいつも大きな声を出してしまったりおしりをグーで叩いてしまったりします。すごく切なそうな顔をします。もう母親なんてやめたいです。私が親でこの子がかわいそう。。。もう押しつぶされそうになります。

最近のニュースもあって、怒れば虐待、注意しても虐待。はいはい、もう何も言わない、聞かないでいればいいんですね。こどもが全て正しくて、イライラする親が間違ってるんですね。
こんなんでどうやって育てろっていうの。こどもの予定に合わせてスケジュール組んで、仕事して家事して、理不尽な八つ当たりにイライラ止まらんわ。あー腹立つ。

勝手に生んだくせにやめたいとかバカ過ぎる

発達障害の子でもうイヤ。

クラスの人迷惑してるのかな。
考えすぎなのかな。
もう肩身がせまい思い。

どうせみんな変な親だと思ってる。
見た目は普通だから
躾や家庭環境の問題だと思われてる。

>>4156

悩みないママさん
偉そう。不幸になれとおもってしまうぐらい
病んでます。

>>4159
会社と一緒でしょ
入って見たら違った→産んでみたら違った
でも会社は辞められるからいいよなー

あー嫌い。嫌い。ウザい。
いるものあるんなら早めに言えって、ずっと言ってるじゃん。明日◯◯がいるって、こんな時間になって言うんじゃねーよ。2分で着くんだから、お前がコンビニ行って買ってこい。

自分が忘れてたんだろ？
八つ当たりで人の大切にしてる物壊すとか、ほんっとに最低
さっさと消えろ出て行けクズゴミ

あーうるせえ
さっさと寝ろよ。もう消えてもいいよ

前世で徳を積まなかったんだからしょうがない

娘も息子もホントに生意気。
親をなんだと思ってるんだろ。
お手伝いもしないくせに金くればっかり。
息子は○ねを連発。
ホント子育てやめたいわ。

わがまま、駄々こね、嘘ばかりつく、気に入らない事あれば泣きわめく暴れる床に座り込む
うちの中で限定だけどこれアスペかな？

うるせぇババア！が決め台詞なの？それを言われて私がショック受けるとでも？呆れるわ。
自分でやった事の後始末も出来ない、自分が必要な物すら用意出来ない、何もかも分からない事だらけでその都度私に聞きに来る、そんなんなのによくもまあ一丁前になった気分で屁理屈と口答えばーっかり。
消えろ消えろ言って、私が消えたらお前が一番困るくせに。そんなに嫌ならお前がさっさと消えろ。私はお前が消えても何一つ困らない。

いとこが来て喜ぶのはいいんだけど部屋を走り回って座ってた私の脇腹に膝が激突。めちゃくちゃ痛くて数分悶絶しました。今も息吸ったり吐いたりすると痛い・・・。向こうも痛かっただろうけどさ。大人げないけど柔らかい部分だからこっちのがつらいわ！

目の前にいる我が子は可愛いはずなの、妊娠前に戻ってやり直したい、産まない人生を選びたいと毎日毎日心の底から思ってしまう。子供いない人生の方が絶対幸せ。子無しの人うらやましい。自分で決めて自分で産んだのはよく分かってるけどそう思う気持ちは止められない。義務として育児は続けていくけど、一時の気の迷いで選択ミスをしてそれでずっと罰ゲームやらされてるみたいに思える。