子供なんか産んじゃだめだよ。

子供なんか捨てチャイナ

>>2828自分のヒス声も録音されて萎える

部屋の掃除したくないと暴れている。
じゃあ汚すなよ。毎日毎日君達が汚した部屋を片付けてる私はもっと嫌だよ。
大声出して暴れて、シネ！糞婆。
育てたように育つと言うから、私の育て方が悪かったんだなあとつくづく思う。
子育てやり直したいよ。

子供三人いるシングルです 上が自閉で下も発達障害(癇癪もち) お風呂入りないとか宿題やりなさいとか いくら言っても聞かない なのに腹減っただの要求ばかりで ほんとにもう家にいるのがしんどい 親に愚痴っても努力が足りないとかで愚痴を吐き出すところがない もう消えたいです

>>2588
同感。ストレスで老けたし人相も悪くなってきた。夫と私の似て欲しくないところだけ寄せ集めたような子だから。きっとこれからもっと苦労する。遺伝って残酷…。私は子供なんて産んではいけなかったんだ

>>2824は
これ自分に言ってるんだね。
頑張れ

>>2837
なに？この人ww

小梨夫婦羨ましすぎ
産むんじゃなかった
疲れた疲れた疲れた
無理と思ったら遠慮なく預けられる施設を使って欲しいわ

みなさん、お疲れ様。
あったかいものやおいしい物食べて発散してね。
私も今日は夜更かしする！明日仕事だけど！笑
リフレッシュしなきゃやってらんない！！

子供なんか産まないほうがいいよ。

子供を守れるのは実の親だけ。離れたら寂しく悲しい思いするのは子供。産まれたときのこと思い出して。嬉しくって涙出たよね。

どうしてそういう態度をとるのか全部わかってるし理解してる。分かっているけど言っていい事と悪い事の分別がわからないんじゃどうしようもない。

大人げなく全力でぶつかったよ。すっごく疲れてクタクタだし顔もみたくないし声も聞きたくない…数日休みたいな

休んだらまた頑張るよ

>>2843
は？産んだとき皆泣くとでも思ってんの？
私は泣いてないよ。
無感情でした。
不安でもなく感動もなくただ「無」
産まれてからずっと子育て地獄だよ。
小さい頃思い出しても辛いことしかないわ。

>>2842
産む前にわかってればいいんだけどね。
産んでみなきゃ分からないのが困る。

今年ももう終わるな
今年も大変だった。疲れた
せめて自分で自分を褒めてあげたいよ
早く子育てから解放されたいと毎年思ってるけど、まだ先は長い
はぁ疲れた

産まなきゃよかった。消えて欲しい。いらない。イライラする。

こんなトピがあったなんて。
ママ友には、ガチでは愚痴れないし…ちょっとホッとした。また、明日も乗り切ろう。

>>2843そうかな？祖父母もいるよ。赤ちゃんは可愛かったよ。余計なこと言わないし、はむかわないからね。思い出したって今が辛いんだから無意味。

>>2845

同感!!
コイツ(旦那)とすぐ別れよう！と思ってる最中に出来た子供だからかな。
感動も嬉しさもない。
産むしかなかったから産んだけど
選択ミスだわ
遅かれ早かれ離婚したけどね
過去に戻りたい！

はぁ…色々疲れた
もう無理だ。って思っても自分の子供だし、しっかり育てなきゃって思うけど、いつも空回り。
幼稚園の頃はほとんど悩みなんて無かったのにな。
小学校入った途端色々あって悩みまくり。
もう疲れた。一人になりたい。

つかれた 地獄の冬休みが始まる
部屋をいくら片付けても無意味 包丁持ち出して暴れるとかもう家庭内暴力なのでは

>>2848
ほんとこれ。
冬休みがほんと地獄。

子育て疲れた
頑張れない
愛してないのかな、子供達のこと。
わけわかんない
子供産むんじゃなかった
産んだらいけなかった
自分に子育てなんか出来るわけなかった
後悔してももう遅い
可哀想な子供達…
ごめんね、こんなところに産んでしまって。

ただただ産んだことにこうかいしてる…母親辞めて出ていきたい。もう無理だわ。必死に育ててきたけど、子育て間違えた…もう愛情とかないに等しい。自分が、消えたい。そうすれば楽になるのに…

習い事、サボってやがった
嫌なことからすぐ逃げようとするクセがあってムカつく！！！！見ててイライラする！！！！
まじハズレくじ引いたら子育てって地獄だわ

こっちは仕事や年賀状や宴の準備でくそ忙しいときに映画見たい映画見たいって。だんなが連れて行ってくれたけど、何でもわがまま通ると思ったら大間違いだ。我が子ながらイライラする。サンタのプレゼントあげたくない。

疲れたー。風邪ひけば寝ないで看病、会社も休んで病院駆け込んでぐずる子供の相手して、なにより辛そうなの見てるのこっちだって辛いし。その後うつっても寝込めずひたすら家事家事育児育児。またいつの間にか風邪貰ってきてループ
転勤族の旦那は仕事が忙しいし祖父母は遠方。仕事場では肩身も狭くて母親やめたい。平日夜は寝たいし何も心配せず仕事したいし土日ゆっくり寝ていたい。

毎朝毎朝同じことの繰り返し。
こっちはお弁当、朝食作り、自分の出掛ける準備とやることたくさんあるんだから、一人で起きてきてよー。
目覚ましの音が聞こえないってホント？
音量大きくしたら？

早く成人して家から出て行ってほしいわ。
あと8年もある…

家事育児仕事、全部１人でやっても誰も褒めてくれない。めまいと吐き気がひどく、そのうち倒れそう。皆さんも毎日お疲れ様。少しでもいいことがありますように！メリークリスマス！

私は実子も継子も育てているんだけど、
皆、実子だからって可愛いってわけじゃないんだね。
継子を愛せないかもしれないと思ったけど
仕方ないよな、なんて思っちゃったよ。
でも大事なのは皆、自分を責めないことだよね。

今年は色々あったなー怒りすぎてシワ増えたわよ(笑)
感情的になった自分に反省して、子どもや家族にたいし穏やかになれるよう努力しないとな…
その時はなにクソと思いながらも、子がいない人生なんて考えられないしね。

皆、何だかんだいいながら子供放置出来ないからイライラするんだよね。
放置出来る親が羨ましいわ（笑）

クリスマスは怒らず楽しく過ごせますように…

イブだけどやっぱりイライラが抑えきれなかった
食い意地すごくて人のデザート欲しがるし、だからデブるんだよ、って言いたい
勉強もやりたくないから宿題出されるの嫌がるしなんなんだよ。楽な方ばっかり選びやがって
うちも早く家出てってほしい。大学卒業まであと12年もあるわ…

クリスマスぐらい怒りたくないよと思ってるんだけどな。
なんでこんなにイライラさせられるんだろう。
もう冬休みでずっといるし息抜きできる時間もないわ。

>>2862
ほんとこれ。
めんどくさいことはあたしがやって当たり前。
ガミガミ言う嫌われ役はあたし。
男の子だから、楽しいゲームはパパと。
あたしが少し不満を言ったら旦那に文句言われ、ママ悪者。
イライラ溜まる。
今日、爆発しちゃった。
ダメ母です。

母親やめたい、子育てやめたい、人生やり直したい。好きな時間に起きて、好きなもの食べて、自分のために時間を使いたい。でもこんなこと思う自分が嫌になる。何でいい母親になれないんだろう。優しくできないんだろう。母親って孤独だね。

早く寝ろよ！

一人っ子うらやましすぎる

よしおは早稲田出てもオッパッピーだもん
気長に生きよう
でも息子はコミュニケーションなさ過ぎて悲惨。世間の風当たりが強すぎる。

シャンシャンに年賀状を書くキャンペーンに応募したいって言うから年賀葉書買ってきたけど、やっぱりやめようかな(面倒だから)書き始めたと思ったら、上手く書けない(メソメソ)
強制じゃないし宿題じゃないしやる必要ないし！くだらなすぎる。ウザすぎる。
冬休み始まったばかりたけど早く学校に行け。

>>2873お前がな

>>2874
何この人（笑）
何がお前がな！なの？

>>2873
お前もはやく仕事行けよな

>>2868
同じです。うちは４人いてみんな反抗期です。一番下のこは4年だけど、まだマシかな。多分これからだと思うけど、私は子どもたちには期待してません。口には出さないですが…私は母親になったこと、後悔してます。なるべきじゃなかったと。もういざとなったら最終的には私だけ家出ることも考えてる。最低だけど。旦那が父親の役目を果たしていないので、子どものいいなり嫌われたくないみたいで怒りもしない。そのせいでストレスから私も鬱になってしまった。４人１人で見れるわけないのに…子供たちに対しても愛情とかだんだんなくなってきた。自分でも最低だなと思うけど。

小学2年だけど、1人で遊べない
ママ遊ぼだよ
小学生なら1人で遊ぶよね？

>>2878
まだ2年

>>2878
兄弟（姉妹）でもいればいいけど一人っ子だとママ遊ぼーが結構長く続くよ。
うちも小２だけど遊ぼーと言われるよ…
疲れるよね