独身の頃に戻りたい
自分の事だけ考えたい

専門機関に相談することが決まった。
でもそれまでに何度嫌だと思っただろう。何度嫌だと思うんだろう。どうやって優しくしていたのか思い出せない。普通の会話ってどうやってしてたんだろう。イライラよりも悲しみの方が大きくてやめたい。

子供が病気で亡くなる夢見てから
しねとか言ったらダメだなって思った。
夢の中で大号泣で暴言吐いた事悔やんでる自分がいた。

だから育児から解放されたくて、イライラ収まらない時は子供にしねじゃなくて
自分がしねばいいと思うようになった。

けど週末はほんとに鬱なのは変わらない

親の私が友達居ないのに、子供が友人関係で弱音吐いた時、一緒にいる子だけが友達じゃないよ。皆んな 友達と思わなきゃ！なんて、綺麗事を言ってしまった。違う家に生まれてたら 人間関係で苦労しないで済んだのに。
学校なんて、勉強が出来なくても 友達が居るだけで楽しいもなのに、それを経験させてあげられない クズな親。

>>2146
一人を楽しめるようにするのも良いよ
友達に執着するとハブられたとき乗り越えられないから
皆仲良くは大人も出来ないんだから子供だって無理だと思ってるので一人の時間を楽しめるように教えてる
あと友達に執着するなと

産まなきゃ良かったんじゃなくて私が生まれてこなければ良かった

>>2148　ガッテン！ガッテン！

>>2146　高校大学生活、心から笑える友達が欲しかった。振り返ってみれば、小学1年から友達運がなかった。

すごい暴言吐いてしまった。子供傷付いただろうな。もうこんな感情のコントロールが出来ない母親なんか居なくなったほうがいい。私が一番最低だ。

部屋は片付けないわ、宿題はしないわ、友だちと公園でしゃべって七時過ぎまで帰らないわ、スマホ依存だわ、これを三人してやりだす。
上の子のスマホは大反対したのにくそだんなが中学生なんだから買うべきって。中間試験中もLINE。
昨日も九時過ぎても風呂にも入らずだらだらしてたから湯をぬいてやった。
家に帰りたくない。

>>2148
そんなこと言わないで。
あなたが生まれてなかったら、今まで出会った誰かの人生もくるってしまう。あなたは必要だよ。

昨日誕生日だった。子供達からおめでとうの一言もない。

旦那の誕生日は月曜。お祝いしてるから私の誕生日をすっかり忘れていることはない。子供の誕生日も来月でみんな近いから話してるし。

別に何も要らないよ。でもおめでとうは言って欲しかった。

>>2154
遅くなっちゃったけど
誕生日おめでとう！

>>2154
誕生日おめでとう！
大人になると忘れられがちだよね。
お母さんの存在って当たり前過ぎて忘れられてるだけさ。

下の子預けて、上の子とスーパー行ったら、もう持っているおもちゃ欲しいって駄々こねてからの癇癪泣き。馬鹿でかい声でギャーギャー無くし、なだめようにも聞く耳持たず。100均のだから買えばよかったの？もう持ってるじゃん。何が嫌なの？私の方が嫌だよ。もうあんたと買い物なんか行きたくない。ゲーセンで楽しく遊んだじゃん。なんなの？そんなにママが嫌い？上の子かわいくない症候群だわーって思う。今、上の子実家に遊びに行ったけど、帰ってこなくていい。子供殺すんじゃなくて私が死にたい。そうすればみんな解決って思ってしまう。

あんだけ嫌や！キライって言ってたのに都合のいい時だけ甘えてこないで。

子供たちはすきだけど
町内会の子供の行事で役員として集まりがあったりする時が辛い
あたしだけ冷たく言われたり怒って言われたり
もうやだ
なにしたっていうの?
辞めたい辞めたい
誰も親身になってくれないし
親しい人もいないし孤独
旦那だって知らんぷりだし
いないほうがいいのかな

5歳相手に毎日怒鳴ったり怒ったりしてる
自分で頭おかしいと思う
イライラしない方法調べたり、怒らない育児みたいな本もたくさん買うけど全く意味がなくて捲したてるように怒鳴っちゃう

うちも毎日怒ってばかりです。
小学１年になった娘、毎日遊び歩いてる。今日は遊びに行かない日ときめたのに遊びに行くし、約束してない子の家に行くし。もういやになる

>>2157

まさに、今日同じこと思ってた。
自分がしねば解決するんだよね。きっと。

>>2162
>>2157
私もそう考えていました。私がいなくなれば
実家、義実家だれにも頼らずこども2人の育児してきましたが、もう限界がからだにも現れてきて疲れてしまった。

>>2160
精神科行きな

顔もみたくない泣き声イライラする
毎日毎日同じ事言ってるのに言うこと聞かない
子育て放棄して人生やり直したい
独身に戻りたい
毎日こんな事考えている

小1男子。返事はしない時あるしダラダラするし何か言えばすぐに泣くし、「難しいから出来ない」と諦めが早すぎてイライラする。同じ部屋で寝ているのに「ママこっちきて」とわざわざ起こして呼ぶ。自分より先に寝られるのが嫌だから毎回私起こされてイライラ。さっさと寝ればいいのにゴソゴソする。きっとこの子が大きくなったら恨まれるだろうな…

>>2164
お前うざい
ニコニコ子育てでもしてろ！

全部人のせいにして、自分が吐いた暴言を一瞬で忘れてケロッとして甘えてくる。頭おかしーだろこいつ、まじで消えろ。
宿題やったら遊びに行っていいよって毎日言ってるのに、やりたくないやりたくないで癇癪。
旦那に言うと宿題やったらいいって言われてない、ママが嘘つき！ってほんと頭狂ってる。
もうこんな家住みたくないって、宿題やらなくていいよって家庭がどこにあんの？バカじゃね？住みたくないんなら出ていけよ。帰ってくんな。こっちもお前みたいなガキいらねーわ。
こっちが涙出てくる位散々反抗してギャーギャー言った挙げ句、10分で宿題終わらせて遊びに行く→帰ってきた時には、足怪我したー絆創膏貼ってよーって甘えてくる。心底気持ち悪い。

腹の中ではこんな事思ってるけど、冷静に話さないといけないのが辛い。
毎日毎日癇癪起こして壁蹴りまくってて近所から苦情がくる。
明日も同じことを繰り返すんだろうな。もう消えたい。

>>2167いやいや、ちょっと落ち着けよ(笑)

>>2160
これは専門医に診てもらったほうがいいと思う。イライラ抑える薬飲んだほうが家族のためだわ。。

私も本人も寝てる間に、顔、身体蹴られまくった。目の横に赤い痣ができた。本人覚えてないって。何回も大声でやめて、痛いって言っても辞めなかった。相当嫌われてるみたいだ。朝起きてきて目の痣見ても何も言わなかった。心配すらされなかった。私はなんなんだろう。子は「ただの人間」だって。宿題わからないからって近所迷惑なるくらい泣き叫ばれてなだめても無駄だし。
どうやって育てていけばいいかわからない。

>>2160　私も自分で頭おかしいんじゃないかとよく思う。お母さんってのは、笑ってるだけでいいんだよね、子供は。分かってるけどきれい事通りいかないというか
私といない方が幸せになるんじゃないかと思い続けて、長女は11歳なった
怒ってる最中に、やさしい麦茶のCM流れて気まずいし腹立った

発達障害の可能性あるよ
いつも怒鳴ってばかりで親子でまいってたときNネットでみて発達障害の場合もあるって書いてあって子育てにも行き詰まっていたから市の保健センターに相談いって検査してもらったらグレーでした
子供の癇癪は発達障害からのものだとわかったよ
もしかしたら親子で合わない人もいるかもしれないけど泣き叫ぶとか癇癪強い子は調べてみるのも良いかも
対応策教えてくれて今はかなり癇癪が減った
発達障害の場合は何度同じことを怒っても治らないし対応変えないと落ち着かないよ

>>2171
え、子供に寝ながら蹴られたの？夢遊病みたいな感じで？

>>2174
夢遊病のような感じでした。初めてです。
子ども自身が学校の先生が怖い、勉強が難しい、新しい学年のクラスでまだ友達といえるような友達もいない等、加えて反抗期なので、子ども自身もいっぱいいっぱいに見えるんですけどね。日頃の八つ当たりにも私も疲れてきました。痣も広がってきたし

旦那共々まじ消えろ
下の子しかいらないわ

宿題やるのに何時間かかってんの？

>>2160

私もずーっとそうだった。幼稚園に行ってるときが自由な時間だっただろうな。
あまり話を聞いてあげた記憶がないよ。一緒にいるときはずっとイライラして怒鳴ってたし、私は殴ったり蹴ったりしていた。
悩んで周りにも相談していたけど落ち着かなくて、子ども達が小学校中学年くらいでぱったり落ち着いた。

冷静に注意はすることはあるけど…
まだ小さな子ども達が、私や周りに言われたことを忘れたり、調子に乗ったりして覚えてなかったのが気に入らなかっただけ。自分の思い通りにしたかっただけ。完璧に育てたかっただけ。子ども達は、小さなときの記憶残ってるよ。たまにその話をするけれど…
謝っても記憶は消えないよね。

私が言うのもなんだけど、大きくなる前にイライラを少し減らして怒らないように常に意識したほうが…私は一番可愛い時期、余裕持って子育てできなかったことを後悔してるから。

消えろ消えろ消えろ
今日は虐待を疑われた
もちろん何もしてない、本当に何にもしてない
手なんかあげる訳がない
でもいっその事施設に連れていかれれば楽になれるかな？
もう何もかも全部やだ

>>2171川のじで寝てる息子からかかとおとしを顔面にくらった私も相当嫌われてるんだろうな

>>2180
あれめっちゃ痛いよね(´･ω･｀) 狙ってる？としか思えないくらいピンポイント(´･ω･｀) わき腹に痣とかもよくあるわ(笑)

>>2168
うちの子こんな感じでADHDだったよ。

頭がおかしいと思っちゃうよね。おかしいんじゃなくて脳の発達の問題だって思えばだいぶ気持ちは軽くなった。

心身共に疲れる。時々ダウンして何も出来ない日が続く、夫に本当に訳が分からない！って言われたけど、お前に分かる訳がない
子育ての孤独と苦しみと重圧…一人になりたい

子育てって一区切りとか一段落って言うのがないから辛い。
朝起きたその瞬間から寝る時まで無休無償で、常識とか理性とか全く通じないのに自我だけはある生き物の世話。。。なんなの？

優しくしなきゃって思うけど無理だー。結局グズグズぎゃーぎゃー泣き喚いて、義理母も所へ逃げ込み。そんなら義理母のところの子になればいいのに。将来、母親のこと嫌いな反抗する子になるよと旦那に脅されたけど、もうどうでもいいわ～。消えたい死にたい。

姑に逃げられるのは辛いね
母親も余計ストレスたまるし
悪循環だわ

私さ、緊急の帝王切開での出産だったから、子供産んだ覚えがないっていうか、あれよあれよと子供と対面したのよ。普通に陣痛あったらもっと愛情わいたのかな？母性愛出るのかな？
2人目も帝王切開だったから、産んだ覚えない。出したって感じ。誰にも言えない。
私なんかが母親になっちゃいけなかったんだ。辛い。

>>2187
妊婦期間はあったでしょ？
その間自分のお腹の中で立派に命を育てたんだよ、あなたは。出産方法なんて関係ない。
愛情わかないのに２人目も作ったの？違うよね。
何があったか分からないけど、母親になったらいけなかったなんてことは無いよ。

上手くいかない。怒りすぎて子供が私を避ける。旦那にも私自身を全否定される。どうすればいいかわからない。

自然･自然･和痛と３人出産してるけど、産み方は本当に関係ないよ。
一番苦しんだ第1子が一番イライラする、、
相性かな？

私の人生いつからこんなにつまらない物になったんだろう…、あぁ、結婚したあの時からだな
。
若くて自由だった頃に戻りたい。。