学校行かないなら家の手伝いしろよっ下の子の面倒見ろよっ口答えするなや

産まれてからずーっと手のかかる息子。
小さい時は成長するにつれ手がかからなくなると言い聞かせて頑張っていたけど、成長しても変わらないわ。
少しも可愛くない。

毎日、何しに学校へ行っているんだ。成績ビリの方だよ。テスト前でも勉強しない。こんな子どもを産んで育ててしまった。早く消えたい

母は逃げ場がないね

もう限界。
手におえない。
私が壊れてしまう。
何回かネットで吐き出したりしてなんとか頑張ってきたけど多分もうダメだ。
産むんじゃなかったという後悔より、そもそも私が生まれたこと自体が間違いだった事に気付いた。

今日も一日、叩かずにすみますように。
イライラしたくない。

また嘘ばっかり。自分の非や失敗を認めない、注意や助言もしても一切聞き入れない、自分は悪くないの精神だからまた同じ失敗。
叱っても真剣に諭しても数分後にはケロっとしてる。
疲れたー。もう勝手にしてくれ。

小4男子。すぐに怒鳴るし、言い訳ばかり。
大きな声を出して、ドアをバタンと閉めたり。
私は疲れ過ぎて怒るのやめた。で、優しくアドバイスしてもすぐにキレられる。
育て方、間違ったかな。時々、本気で嫌いになるから、ひどい母親だと自分のこと責めていたけど、ここにきて他の人のコメント読んだら、少し安心した。同じ人もいるんだなって。

勉強しない、出来ない子なんて、置いて出て行きたいよ。

私だって優しく接してあげたい。義母の善意のいやみや、学校からのプレッシャーにだって娘のために耐えてきた。
娘が喜んでくれるんじゃないかとか、怒らずに諭しながら起こす方法だって考えて実行してた。
最初から私のせいにしてきたくせに、相談してもなるようにしかならないとか、自分はいない時間だからとか言って逃げてきて、
その日の様子も聞いてこないくせに良いとこどりして子供達の味方になって、
もっと旦那が支えてくれてたら、今のようにならなかったかもしれないのに。
また私を否定するのか。好きなときに息抜きにいけて、人のせいにしているだけですむんだから、父親は楽でいいな。

小6反抗期か？まじいらね

イライラと胃痛がとまらなくて安定剤飲んでもだめで酒飲んで過食してる
買い物行く予定だったのに。
土日マジ苦痛

長男にブチキレて平手打ちを数発した。
もう疲れた。生むんじゃなかった。

体育祭があり 外出の後に塾なのに
着替えない
汗かいているし お尻は泥だらけ
着替えろ 着替えないで ケンカ
体操着すごく汚いけど
帰宅したらいつも着替えてよ 体操着でいつもいるけどさ
いつも 些細な事で揉める
疲れる

あまりにもムカついたから庭のブロックで殴ってしまった
起きがけにグシャッと
いまも寝てるよ血まみれだけど！
息はしてるから大丈夫、耳から血が出る程度は普通だよね？
静かな昼下がりってサイコー！！

↓血まみれって大丈夫なの？？

小６息子、生意気すぎて腹がたつ。
親にお前って言うな。
いつまで、こんな生活が続くのか
ホント疲れた。

>>3788
うそでしょ？

>>3781
私も同じです。

ほんと育児の疲れでご飯食べれず眠れず
酒に逃げた…二日酔い…でもおきあがらなきゃ
もう身体が…兄弟喧嘩するし耳鳴り
耳に響いてまた絶望感…悲しい
明日もまた怖いな…笑顔どこいったんだろ

>>3781
うちも小四。
わかるよー
毎日長女にイライラしてる。
早く大人になって家から出ていって欲しい。

子供といる時間が嫌でフルタイムにした…
私は母親になっちゃいけなかったね。
自分の母親のようになりたくなかったのに…やっぱり虐待されて育った子供は繰り返しちゃうんだね。ごめんね。

ゲームでうまくいかないだけで◯ね！◯ね！って叫んでる。なにかあるとすぐでかい声だす。声の大きさで正しさは決まらないから。
めっちゃ絶叫するから近所じゅうに聞こえてるよ。
毎日気分悪くなるわ...正直どっかいってくれないかなと思う。

>>3713
殺して下さい

普段は堪えるけど、今日は堪えきれなくて怒鳴り散らしてしまった。顔見るだけで胃が痛くなるし、こんなに人を嫌いになったの初めてってくらい大嫌い。もう2度と帰ってこないでほしい。

勉強しなよ
こんな点数じゃ 普通科 進学出来ないよ
中2 そろそろちゃんと真剣に取り組まないと
それなりの大学行きたいなら
高校もそれなりのところ行かないと
後悔するよ

>>3798
ここ小学生カテだよ

毎日平気で嘘ついて約束やぶる。
毎日怒鳴りすぎて血管切れそう。
フルタイムで働いて帰って掃除にご飯に洗濯、それに加えて言うこと聞かない子供。

おそらく障害があるんだろうなぁ。
でも病気ってわかったとしてももう前みたいに愛せない。優しく出来ない。
私、嘘だけは本当に許せなくて平気で嘘つく子供が生理的に受け付けなくなってきた。


ビビリの小心者のくせにやりたい事を何も考えずにやる。やった後に怒られる事をしてしまったと気付いて嘘をいう。
毎日これの繰り返しだ。
どうしたらいいんだろ

発達障害グレーの上の子には、上の子用の知識で上の子の出来ることを出来るだけなペースで。 下の定型の子には、ある程度磨いていけるようなレベルで、少し高みを目指すやり方で。

病院行って、あれやってからやって、きちんと出来るだけきちんととやってきたけど誰にもわかってもらえないから、誰にも理解した上での協力はしてもらえないから、たまにこうやって爆発してしまう。


しんどい、先の見えないトンネル。

私もそうだったわ
今は大人になって彼氏と住んでて家に居ないし
生活が別だから腹も立たないけど
同じ屋根の下の生活はマジこっちも虐待されてる気分だったわ
今でも私に虐待された！って言ってくるけど
お互いさまだっただろ！と言いたくなる
成人しても働かないで彼氏に面倒みてもらってるくせに人の事ばかり悪く言ってる
そんなだから小さい頃から合わなかったんだよ
ココに書いてる人達の気持ちが良く分かる
出て行くまで頑張れって思う

クソガキ。
ゲーム、YouTube依存、 早く学校いけ。

運動会終わって疲れてるのに、出掛けろとうるさい。こっちは５時に起きてお弁当作って疲れてるに、腹がたつ。出掛けないと言ったら、いろんな物を投げて暴れまくる。子供なんてホントめんどくさい。

事故にでもあってくれたらいいのに。

子供なんか産まないのが正解！

魚料理出しても食べずに、肉を出せと言うクソガキ。病気になればいいのに。

ウザいウザいウザいウザいウザい
まじで消えてくれ

中間反抗期が酷すぎる。
顔見たくない声聞きたくない名前も呼びたくない。

>>3788
こいついつも妄想書いてるだけの奴だよ。
水に沈めた、ブロックで殴って血まみれww
なのに子供ずっと生きてるっていうねww
一度見かねた人がスクショ撮って警察通報したって言ったらビビって暫く現れなかった奴だよww
すっげーチキンだよww

担任が頼りないから、宿題も音読も言ってもやらない、テスト前も復習しない、好きなことばっかりやって、習い事も金と時間の無駄。
やるべきこともやらないくせに、土日はサッカーでお出かけもできないで付き合ってやってんのに、そんなんなら辞めろや。やらせてる意味もない、時間と金の無駄。子供の付き合いとか面倒くさい。全部辞めたい。

言い訳ばっかりするな
人前では一言も言い返せず震えてるくせに、私に偉そうな態度とるな
聞かれたから答えても、全部否定
自分で決めたらいいよって言ったら、ママが、ママが、、、って、あほなん。
小さい子とばかり遊ぶな、幼稚園児か
変身系のおもちゃばっかり欲しがるな、幼稚園か
だまれ
ちょっとは文句言うのやめて黙れ
姑にそっくりの性格でまじハズレ引いた
もうあんたの人生なんて知らん
あんたのおかげでこっちは死にたい
自殺する事まで考えはじめた

もういやだ。
鬱っぽい気分になるし、毎日怒ってばかりで近所の人とも顔会わせたくない。なのに運動会とかもう嫌がらせかと思う。ほんっとこども関係の付き合いツラい。
消えたい

起きるの早すぎか！ママが寝室に居なくなりました的な空気センサーでもついとんか！

娘の留まらない反抗期に口ごたえ。
生理前のイライラも重なりピークに達し、生まれて初めて顔面ビンタしてしまった。もう後悔しかない。
心もいっぱいいっぱい。
家に帰りたくないってさ。母親辞めたい。

だめだ、一緒いるとイライラするわ

祝日なんていらん。パートだけど仕事休んだ子守疲れた。
毎日毎日イヤイヤ金切り声。
あーーーーーーーーー私の方が嫌になる。
仕事してたほうが楽ってぼやいたら、姑に告げ口されたわ。仕事の方がいいわ。お前ら見てるより。介護でクソジジイババアみてる方が楽やわ。子供なんか産むんじゃなかった。

休みだから本でも読むかと座ると、ママー？みてー？きてー？とってー？そしてまとわりつく。うっとおしいことこのうえない。
かまってほしいんだろうけどもう、うざいとしか思えない。

もう育てていく自信ないわ…施設にでも入れようかな…

虐待で通報されても良いや…施設にでも何処へでも行け

遊びとなったらもう周りが見えない。他のお母さん達にもヤバイねって笑われてるのに、本人は恥ずかしいともなんとも思ってない。
なーんにも出来ないくせに揚げ足とり、暴言、暴力。もう口も聞きたくない。

小６息子、車の中で叫んだり、窓を叩いたり、障害があるとしか思えない。人前では猫かぶるけど、ホント子育て辞めたい。家に帰りたくない。