養子として子育て （2ページ目）

私も思った。決意表明みたいなコメントにすでに何かに追い詰められてる感があるんだよ。

運命とかの言葉を使うのは良くないとは思うけど、不妊治療してタイミングはかっても妊娠出来ずに、治療を止めて子供がいなくても二人で仲良く暮らしていこうと決めて数ヵ月で自然妊娠したママ友がいるけど、子供を欲しいと思って妊娠するにしろ、養子という手段を選ぶにしろ気負い過ぎはなんだか重い空気になってしまう。
我が子であっても子育てなんて思い通りにいかないことばかり。決意はわかるけど、そこまで気負っていたら先が心配。育児ノイローゼとかね。
養子であっても、主さんのもとにお子さんが来るべき時には来ると思うんだよ。そんなに焦ったり、気負ったりせずに来るべき子どもの為にも肩の力を少し抜いたらと思ってしまう。

不妊治療して諦め、結局、自然妊娠したそのママ友が出産したのは40歳になる直前。早く子どもが来てくれるようにと焦るより、本当に主さんの元に来るべき子どもと出会える日を楽しみに待ちますとリラックスした気持ちで待てないのかな？

養子でも実子でも、周りから色々言われる事だってあるだろうし

『かわいくない！！』

って思う事もあるだろうね。

色んな人の意見とか体験談を聞いて勉強になったわ。

まぁ、養子縁組が完了してから主さんが改めてこのﾄﾋﾟを見て何を思うかじゃないかな。

主さん、また報告して下さいね。

全レス読んでないから、ずれてたらごめんなさい。

養子をとる事を批判している人が居るけど、何故なのかわからない。
夫婦で納得して、ちゃんと受け入れ体勢や心構えが出来ているなら、夫婦も子供も救われる。
そりゃ、育児は本当に大変だしお腹を痛めて産んだ子ですら、嫌になっちゃう時もあるよ。でも、それはどんな育児にも付き物だし。

家庭の無い子供が、子供を望む夫婦に愛情持って育ててもらえるなら、こんな幸せな事は無いよ。

子供を産む事が出来ない方のつらさは、子供を産める人達には絶対にわからないんだからさ。

施設で育つよりしあわせになる子が増えるんだしいいじゃないか～。

赤ちゃんを育てるのに、最初から自信あった人って居るの？皆、産まれる前から多少なりとも不安は無かった？助産師さんや、先生、保健婦さんやママ友、実母や義母、旦那等の色々な人から『大丈夫』って言って貰いながらの子育てをしてるんじゃないの？
主さんだって、大丈夫、頑張ってってｺﾒ貰って母親になる気持ちをどんどん固めてるんじゃないのかな？

旦那さんが可哀想とか言う人が居るけどさ、だったら旦那さんには『離婚』って選択肢もあった訳でしょ？
その選択肢では無く、主さんと養子を迎えるって選択をしたんだから、旦那さんの事をぐちゃぐちゃ言う必要は無いんじゃない？

なんか必死すぎるね。養子を正当化させて(悪い意味ではなく)自分で自分を後押ししてるみたいに感じる。決意表明？みたいなレスしてるけど無理してない？そんなに突っ走って精神的に疲れない？ここで批判的なレスもらって意地になってない？

>>159
本当だね。これだけ意思が固いなら、ここでいろんな意見聞くのはストレスでしかないだろうから閉めてもいいよね。

主さん、なんか張り切りすぎて怖い。

今の日本で卵子バンクだの代理母だの現実味あると思う？主さんは子宮の病気で妊娠できないって書いてあるよ。海外で何百万とかけて 卵子提供受けたり代理母したりできるのはごく一部の人だけだしそもそも病気によってはそれすらできないのかもしれない。
そこを理解していろいろ調べた上で、旦那さんの子供が欲しいし、旦那さんと向こうの身内にも負い目も感じてるんだろうけどそれを夫婦で話し合って最善だと決めた養子縁組っていう選択をしてるんだよ。
辛い事とか悲しい事とかいろいろ言われただろうし苦しんだと思う。なんでそれを軽々しく決めたみたいに言えるの？
我が子が欲しいって自然な気持ちだと思う。身寄りのない子供が一人でも主さんみたいに子供を愛情かけて育てたいと思う人に育ててもらえるならありがたいと思う。
我が子でもイライラするし大変な事も山程あるけど育児って血の繋がりだけではないよ。毎日きちんと向き合って行けば必ず親子になれると思う。
心無い事も言われると思うけど主さんが強く子供を守っていけば大丈夫。母として頑張りましょうね。

何回も叩いてるIDが2つあるけど、同一ではないよね…怖いよ、どちらも。
代理母がどうのに主が返事してないようだけど、そもそも代理母は認定されてたっけ？海外へ行けって？
答えない主も悪いかもだけど、夫婦で話して決めたって書いてるから旦那だって色々な可能性を蹴って養子という方向へ決めたんでしょ。
みんなでエラいですね～って褒め讃えろというわけじゃないけど、たたき過ぎもどうかしてるよ。

>>171
自分が似たような体験をしてきたからじゃない？誰かに言われたとか。

>>169
なんでそこまで主さんを追い詰めるかな…
欠損部分、欠陥品なんて、人に対して使う言葉じゃないよ

>>166
失礼なんて言わないでよ
色々な意見があって当たり前だし、内容が内容だけに会話のやりとりがハードになることくらい主も想定済でしょ。
その上でトピたててるんだよ？

養子もらうの～えらいね～主なら大丈夫～素晴らしい～
そう言って褒め称えてほしいだけなの？

主は自分の欠損部分を養子をもらうことで補って「ほら私も素晴らしい母親」「旦那を親にしてあげた」そうやって安心したいだけに見える。

強がりばっか言って虚勢はって。

母親になれない現実を受け入れられない。私だって母親になれるんだ。そうだ、養子だ。ほら、私は立派な母親。欠陥品ではないよ!!
そういうオーラでいっぱい。
自分のことしか考えてないのに「旦那を親にしてあげたい」とか…。理由つけて。
旦那は「いっぱいいっぱいな主をどうにかして落ち着かせてあげたい。俺は自分の遺伝子をもった子が欲しいけど…言えない」ってなってそうだから、主に「もし本当に旦那を親にしてあげたいなら養子じゃなくて代理母や卵子バンクじゃないの？」って聞いてるの。
ま、主は自分中心でしょうから旦那を親にしてあげたいとかただのこじつけだと思うけど。

こどもが欲しいけど自分は生めない…、そのことをきちんととらえて主さんは頑張ってると思うよ。

ご主人が実子じゃなくちゃ嫌なのか養子でいいのかそれは夫婦の問題で、そのことをちゃんと話し合った上でのことだろうから、他人が噛み付くのもどうかと思う。

ただ完璧主義のように見受けられるので、もう少し肩の力を抜いてね。
応援してます。

養子の何が悪いんですかと主さん書いてるけど、誰もそうとれるように書いてないよ。
そんなことありません！と主さん書いてるけど、心の奥に産める人を羨ましく思う気持ちもあるよね。産めない罪悪感も。そうじゃなきゃ何でこんな理想を語るのかわからない。
言いたい人には言わせておきます！って書いてるけど、虚勢だよね、実際はすごく気にしてる。

誰か書いてたように、偉いねすごいねと周りから誉められたい人みたい。
優等生の所信表明演説みたいに、素晴らしいとしかいいようないけど具体的な作もない実現性のない与太話のような気配。
頑張りますを連呼しすぎるから、信用度が低くなる。

ほんとにほんとにほんとに障害児でも育てる？
身体欠損や精神障害や遺伝性の疾病があっても？

>>160
あなた本当に失礼過ぎるよ
こんな質問答える必要ないよ

>>160
私はこの意見に同感

>>160
病気だね。完全に。不満だらけの毎日なんでしょ。あわれなのは、あんただよ。気づけ

>>161
何がそんなに気に入らないの？？

>>155
批判ある人は勝手に言ってください！
そんなのはスルーしますので。
→第三者の貴重な意見だよ。
それでも、やっぱり聞き入れたく無いのかな？



養子を決めて育てるのは私達なんです。
→もちろんそうです。


頭が固いとかあなたに私の何がわかるんです か？
→お宅が問いかけたトピだよ！
お宅だって大切な意見をくれた方の、何が分かってるの？　
これから養子に来る子の気持ちが、
お宅には理解出来るのか？いくら頑張っても一生絶対に、あなたには理解出来ない！


子供にも色んな子がいるので育ててみなくては 何もわかりません。→アイスの当たりじゃないんだよ

主さん
あなたは実母…両親に育てられたかもしれないから解らないんだよ実際
養子の気持ちなんて聞く気もないんでしょ？

>>151
失礼なのは主だよ

私何回か「旦那の優しさに甘えてるんじゃないか、旦那を親にしてあげたいならどうして旦那の種を生かす方法を考えないのか、旦那は産めない主を気づかって養子に賛成しているだけであって、自分の遺伝子を継いだ子が欲しいに決まってるのにどうして甘んじるのか」聞いてるのに答えないのは主だよ？

主も後ろめたいんじゃない？
妻が産めないから自分が遠慮して養子に賛成しているっていう旦那の気持ちにうすうす気づいてるんでしょ？
旦那だって本気で養子欲しがるわけないよ。実子が欲しいさ。

強がってる主が可哀想だわ。哀れ。

我が子に会えるまでを連呼したり、こども部屋もあります!!親になります!!勉強してます!何がいけないんですか!
意気込みがこわいよ。

なんでそんなに周りをガチガチに固めて粋がるのさ。
自信ないからでしょ？

旦那の精子生かしてやりなよ…
旦那可哀想。

なんのためにトピたててるの？
聞きたい事が聞けたら、もう閉めればいいのに。
これだけ言われて傷つきませんか？

>>148
その逃げ出したくなるときは、あなたに似てるからだろうね。
他人の子供を育てられたら、一人前だと思うよ。
他人の子のように躾できたら、本当に理想。

>>149
その言葉返ってくるよ。

>>149
この人…。病んでるね。

批判ある人は勝手に言ってください！
そんなのはスルーしますので。
養子を決めて育てるのは私達なんです。
頭が固いとかあなたに私の何がわかるんですか？
子供にも色んな子がいるので育ててみなくては何もわかりません。

批判する気はないけど、ちょっと頭固い人だと思う
自分の想い、考えに固執しすぎてるような
いくら小さいときから育ててもやっぱり他人の子なんだから何倍も大変だろうからもっと柔軟性を持った方がいいと思うけどね

>>144
夫婦で決めたなら、迎える子供が幸せになれるように自分達でやっていけばいいと思うよ。回りは色々言う人も中にはいるけど、言わなきゃわからないよ。

頑張りすぎないようにしてくださいな♪

育児は育自

子供と一緒に成長していけばいいよ。

こんなはずじゃなかった…って事もあるけど、それは養子も実子も一緒だよね。

>>149
貴女、失礼にも程があるわよ。

主さん、ﾈｯﾄや世間では色々言う人って、たくさん居てると思います。
でも長い間、夫婦で考えて出した結果なんですから、気持ちをしっかり持って子供さんを迎えてあげて下さい。

腹を痛めて産んだ子でも、理想と現実の違いで悩んでる人もたくさん居てます。

生みの親より育ての親って言葉が昔からあるんですから、大丈夫ですよ。

頑張って下さい。

>>144
だーかーらー…
そりゃ旦那さんは養子でもいいって言うでしょうよ、あなたが産めないんだから。
配慮してそう言うしかないの。
あなたは旦那さんに配慮してあげないの？旦那さんの可能性広げてあげないの？旦那さんの心の奥を汲んであげないの？って言ってるわけ。

読破したけど、何だかこの主怖い。

人の意見に耳傾けないし、理想ばっかり…養子迎える前から我が子、我が子、我が子って繰り返して、子供の人格無視しそう
実の子を育ててたって逃げ出したくなる時があるのに理想通りに成長しなかった時には前にあった事件みたいになりそう。

お二人の方々、ありがとうございます。
私なんかに力をくださって更に勇気づけられます。
旦那は私が産めない辛さをわかってくれていて、自分だけが問題ないからといって将来自分だけに似ている子供を私に育ててもらうのは出来ないと養子を選びました。
最初の一年間は里親を経てから養子縁組をするんですが、その一年間は月に養育費も出ますので先の事を考えて子供の為にも貯金してやりくりしていきたいと思います。
養子縁組をしてからも困る事のないように、結婚してから13年最近まで働き出来るだけの貯金もしてきました。
先の事も大切ですが、今は自分なりに出来る事をして勉強していきながら我が子に出会える日を待ちたいと思います。
色んな意見があるのは当然だと思いますし、批判も覚悟していましたが、なかなか難しいですね。
優しい言葉を書いてくださる方が来てくれていたらホッとします。

>>140
あんた、何度もしつこいよ。主さん夫婦は養子縁組を希望してるのに、一人で自分の勝手な論理押し付けてさ。自分の国で禁じられてる事を、外国にまで行って他人のお腹を痛めて産んでもらうの？代理母が妊娠中毒や合併症で亡くなったりした時の事も考えないの？そんな事するよりも、親のない子のお母さんになろうとする方が自然でしょう？遺伝子って言うけどさ、自分の遺伝子と見知らぬ他人の遺伝子で出来た子なんて、やっぱり他人と一緒じゃないかな。あなたの一人よがりの考えを、何度も何度もしつこいよ。主さんの旦那さんの事まで、あなたの方がわかってるみたいな事書き込んで失礼だし、的はずれ以外のなにものでもないわ。

>>141
子供産む前から、3000万貯金ある人がどんだけいるのよ(笑)うち、もうすでに中学生だけど、その十分の一もないわ(笑)いや二人いるから6000万必要なの？？？首くくるしかないわね(笑)主さん、今は高校は無償だし子供手当てや医療費控除も進んでるし、うちの子が小さかった頃より子育てしやすいよ。これからもっとそうなるはず。十代で出来婚する人だっているんだから、そんなのなんとでもなるよ。大丈夫。

旦那が養子でもいいと言うから二人で決めたのでとやかく言われたくありません。
うちは、子供を迎えるために自分たちなりに勉強して家も建てて子供部屋も用意しましたし、貯金もしてきてかなりの金額を貯めました。
養子には働いてない方が有利なので今は主婦になりました。
その中で児童相談所に履歴書を提出し、話しは進んでいます。
育児の大変さの他にお金かかる事もわかったうえで決めた事です。
いつでも子供を迎えれるようにしています。
また何か書くと自分勝手とか言われてしまうんでしょうね。
でも養子縁組は私達がする事なので批判言う人に迷惑かけているとは思っていません。
育てるのも苦労するのも私達夫婦です。
優しい言葉を書いてくださる方に毎日感謝しています。
こんな私にも励ましてくれる方がいる事が嬉しいです。

>>140
私は治療に通ってたけど、片方の血のつながりより養子を進めるって言われたよ

お宅が養子を育てていましたが、養子の成長と共に養母との折り合いが悪くなり、養子も我慢も限界に達し、自ら志願してその家から出て行きました。
私はあなたの親！と、全面に親を押しつけ、養子を抑圧してきた結果でした。
養子も人格や性格があります。

こういうパターンもあるということ、どうか頭に入れておいて下さい。

失礼かもしれませんが、貯金とかかなりないと養子縁組出来ないとあります。

蓄えとか大丈夫ですか？相当裕福じゃないと審査がおりないと聞いたけど。それは、クリアになってるから話が進んでいるんですよね？

金銭面も後々考えたら、お金も思った以上にかかるので、その辺も大丈夫ですよね？子供一人に対して20歳までに育てるのに、3000万以上くらいになると言われています。高いですね。

旦那さんの年齢にもよりますが、いつ旦那さんが働けなくなる場合もあります、勿論主さんも体調等で動けなくなった時の事も色々考えて置かれたらと思いますよ。お金は常について回ります。今は、欲しいものは欲しいだけ買えますが、子供にはお金も相当かかります。欲しいものも買えなくなったりもします。

外食も今までお二人ですんなり入れた、おしゃれで素敵なお店でお食事も出来なくなります。全て子供のペースで合わせなくてはなりません。それでも、大丈夫と言う気持ちなら大丈夫と思いますよ。細かい様ですが、現実的にこんなのが日常茶飯事です。主さんは我慢出来ますか？

旦那さんも、とても優しい人と感じられます。素敵な人なんだろうなぁ。

お嫁さんの実家と同居で、養子縁組に賛成してくれててすばらしい。こんな夫婦間羨ましいです。

頑張って！！応援しています。

ねぇ、旦那を父親にしてあげたいならなんで代理母や卵子バンクの選択をしないの？って質問には答えないの？
旦那は自分の子を抱ける可能性があるのに、どうして養子なの？
旦那のことを考えるなら、まず精一杯旦那の精子を生かすこと考えない？
旦那はきっと優しい人で、自分の遺伝子を残したい、自分には生殖能力があるんだから自分の子を抱きたいって言えないんだよ。産めない主を気づかって養子案で妥協してる。
それに気付かず「夫婦で考えて決めました」「夫婦の希望です」って…
主って自己中だよ。
旦那の気持ち考えてあげなよ

とても素敵な事だと思います。ですが、私から言わせてください｡決して批判では、ありません。

実の子供でも、毎日ぐずぐず泣いて、我が儘言って、部屋は散らかる、お母さんが疲れはてても、ママ～！とママの気持ち構わず喋りまくる！の日々です。正直一人になる時間がない！一人になりたいとさえ思った事もあります。

子育ては想像以上です。以前は保育士になりたいと思ったくらいに、子供が大好きでした。

でもそんな私でさえ、現実的に自分の子供を産んで想像していたものとかけ離れていたので、この大変な毎日母親も頑張って育ててくれたのだと感謝します。こんな現実的な話ですが、これが毎日続きます。それでも大丈夫ですか？毎日、毎日眠りにつくまで子供達は元気に終わりがありません。勿論、風邪も引きます。怪我もします。病気もいつなるのかわからないです。子供の関わりで悩みもがく日々もあります。

今のうちにご主人と旅行等楽しまれた方が良いですよ！現実的に子供は親の思い通りスムーズに行かないです！でも、喜びも沢山あります。これだけは伝えたくて書き込みさせてもらいました。

>>134
私はあなたの意見に賛同するところがあります。
主さんは理想や決意が固すぎて、人の意見が耳に入っていないよね。今ですらそんな状況なのに子育てなんて大丈夫なのか心配してるんじゃないですか？子育ては理屈じゃないし、ましてや理想通りなんて難しいですよね。

主さんへ二度目のレスになります。何度もごめんなさい。
私も血の繋がりのない子を育てているんですが(夫の連れ子です)本当に子育てって理屈じゃないって痛感したからこそ、ある程度の余裕が必要だと感じます。もう少し人の意見を聞いてもいいのでは？一方的な批判はスルーでいいと思いますが。
あと、同じように養子縁組された方の意見を聞いたりする研修があるんでしょうか？
もしも、ないのならこちらに来てくれた体験者の方にも話を聞いてみたらいかがですか？参考になることも沢山あると思います。

>>136
ここは他のﾄﾋﾟでもわかるように、色々な人が出没しますが決して気にする事のないようにね。あくまで児童相談所など、実生活での専門の方の言葉に心を傾けて下さい。ここは暇潰しの雑談程度にね。って、私も凹んだり迷ったりした時、ﾄﾋﾟたてるから主さんの気持ちわかる。嫌な書き込みもあるけど、励まされる時もあるんだよね。なんかリアルな家族や友達にも言えない悩みを、ここだから書き込める事もあるよね。

私は産める人の気持ちはわかりませんが、だからといって悪いように思った事はありません。
産めないのも私の人生です。
そのなかで養子縁組という制度があり、その選択をする事で私達も養子を決めた方たちも家族になり、幸せならそれでいいんじゃないですか？
色々言う人いますけど、私は気にしませんしここを閉めるつもりはありません。
午前中旦那と児童相談所に研修としての話を聞いてきました。
大変な事はわかっていましたが、話を聞いて勉強になり聞いて良かったと更に前向きになれると言っていました。
里親として登録してくれた事を有り難いと児童相談所は言っていました。
子供は施設ではなく、家庭の中で育つのが大切なので育てていく中で愛情や絆がうまれるものだそうです。
また一歩進めましたし、次の研修は乳幼児を相手にありますので１日でも多く触れあい勉強していきたいと思います。

>>134
あなたの一連のレスの方が違和感あるわ。ずっと主に突っかかってるね。気に入らないなら見なきゃいいのに。

>>131
自分にあたたかい言葉しか聞かないのですか？
なんか違和感ある人だな…(^_^;)
応援してくれる意見ばかり期待してるんなら
やはり閉めた方がいい！
養子制度なんて元々、賛否ある問題だし
失礼があるかも…で自分で納得して　「聞いてもいいですか？」とも問わないなら自分の考え押し付けてるだけのトピだと思う
それでいいのなら、ごめんなさいだけど
真剣にお宅の養子縁組について考えて意見してくれている方もいるはず
私もそうだけど　
言いたい人には言わせておきます。
の部類みたいなので、気を悪くされたんでしょうね
でも　自分や、まして旦那を親にしたい！
っていう気持ちで養子貰って、どうなんだろう？って思う
そういう意味でいうと養子制度は？？？だな

主の真剣さ、すごい伝わってくるよ。
決断まで本当に悩んで決めたのも伝わってきます
悩んで悩んで前向きに、希望を持ってる方になんで心ない事言えるのかが不思議です。

無事に迎えられる日が来るよう願ってます。