児童養護施設出身

>>39（自己レスです）

家庭を知らないって一口に言っても、自分のいた施設はそんなレベルじゃありませんでした。電車に乗った事がない、バスに乗った事がない、食料品店に行った事もない、銀行も行った事がない、モノは現物支給、どうしても欲しいなら申告。他の方が施設育ちの親御さんの事を言っていましたが、生理になったら「なりました、下さい」と言いました。廊下を歩くスリッパ、ノート、その他もろもろ、現物でした。そしていきなり施設を退所させられます。施設を出たら一人です。

そういうのを含めての「家庭知らない」という事から始めなくてはいけなかったんだと思ってます、主さんも。だから家庭の人の「うちだって・・・」というのはこの主さんの場合には、迷わすような側面があると思います。家庭の人とは決定的に違うんですよ、私の中では。

>>39

ここ主さんへのレスの場所だから、私ばなしはやめときます。主さんが困惑しつつも一から家庭を作っていくという考えを持ったとしても、それが前向きに見えても、施設で大勢の児童の中に揉まれて育ち、親の愛情どころか親の顔も態度も生活スタイルも知らない事が、リアルにのしかかってると思います。でもそれを認知した上で子育てをしていくしか無いと思ってます。そうしないと無自覚に施設っぽい育て方をしてしまうと思いますから。もう私は書きません、場を荒らしてごめんなさい。

普通の家庭で育ったはずなのに、普通の家族みたいなことが出来ない人もいるよ うちの旦那だけど…
お風呂とご飯以外はずっと自分の部屋にいるよ
すっかり不仲になっちゃったよ
施設じゃないけど私も幸せな家庭では育ってないから、家族に憧れがあったから悲しいです

>>24
これは施設育ちとか関係ないんじゃない？
細かいとこまで気にする性格なのかそうじゃないのかっていう感じな気がするσ(^_^;)
わたしの親は大雑把でまーったくそんな話されなかったけど(´Д` )

>>37
ちなみに一からって親戚関係と無縁になってとかそういう意味じゃないから…なんか勘違いしてない？

>>37
だからさ、旦那さんに素直に胸の内を話した上で、どういうことをしたらいいか、どうしたら普通の家庭を作れるかわからないと旦那さんに伝えて理解してもらってあなたと旦那さんが一から作ったらいいんじゃないのって意味で、自分勝手に盛り上がれなんて言ってないよ？なんで勝手に盛り上がるって結論になるの？
で、レスになる前にちゃんと理由を旦那さんに話したの？わかってもらえないとか言う前から思ってない？

>>37
なんでそんなに自分から壁を作るの？
>>19さんは努力してるけど、あなたは諦めてる。

>>36

だからぁ～「家庭が分からないから」といって、旦那と「自分勝手に盛り上がって一から作り上げれば良いってもんじゃない」でしょ？結婚って。相手には自分を育んだ家庭があるんですよ。今までの家族の歴史があるでしょう？旦那が自分の親や親戚縁者に支えられて今ここにあるんだから、旦那さんと一からなんて、勝手な事は出来ないとおもいますよ。特に施設育ちの子はバッシングの対象でしょうし。

話して分かる相手でも、話の内容によっては理解をはるかに超えてる現実ってものがあるんですよ。以上。

>>35
旦那さんにそれ話したの？わからないなら一緒に旦那さんと一から作り上げたらいいのに。

主さん、私も家庭生活全く知りませんでした、今も分かりません。結婚してから子供を作る理由が分からなくてセックスレス。夫からは「何の為に結婚OKしたの？」って言われました。答えられませんでした。結婚が何なのか知らない、夫婦は何なのか知らない、子供は、なんか施設に大勢いる様な群れだったし。そんな風な子供見て来て育ったから、子供なんて管理すればいいじゃん、ってレベルでした。

施設出た人が、こういう一般の掲示板で家庭を知らない事を告白するって、別に不幸の気持ちをさらけ出すのが目的じゃないと思いますよ。不幸かどうかも分かってそうにないもん、主さん。単に施設で育っただけ？でも、なのに家庭像知らないって事に気づいたんじゃないかと思います。子育ての中で・・・。

家庭がありながら家庭らしくないのと、家庭を全く体験してないのとではけっこう違う問題って思う。だから簡単に、みんなおんなじだよ～なんて、言えない、私なら。やっぱり家庭の子は家庭の子だ、施設の子は施設の子、おんなじじゃないですよと、施設で育っちゃった自分も思うんです。
私個人だったら、19番さんのレスがすごく納得いきました。愛着とか保母とか職員相手に持った事ないでしょう？そういう深いとこが悲しいはずなんですよ、きっと。

分かる。
恋愛も普通じゃなかったし結婚も続かなかった。
家族や夫婦に憧れが強すぎてダメ。
１人が合ってるんかな？
寂しい

27さん29さんも、ありがとうございます。
まだまだ、子供も園児だし、これからなんですけどね。

今のところ普通の家庭でいられてるので、幸せだと思ってます(^^)

>>25そう。自分がしてもらいたかったことを、子供にしてる。
してあげたいし、してもらえる我が子が羨ましいのもある。

>>26施設育ちが原因じゃないかもしれないね。
でも私は、そう思うことで自分の子供時代に折り合いをつけたというか。
母に言ったことはないよ。

21さん、23さん、ありがとうございます。
旦那も私も、育児書や周りにアドバイスを受けながらの育児です。

親を知らなくても親になれないことはないんですよね。未熟な夫婦なんですが、子供のことが、何よりも大切です。その気持ちがあるだけで、私たちは普通の家族だと思ってます。

私、両親いるけど夫婦関係や結婚って難しいというかよくわからないままだったよ。結局離婚した。結婚むいてないと思ったよ。子育てはなんとかできてるけど。
子育ては子ども好きだからわかるし楽しめてる。
両親揃って普通の家庭に育ったけど普通の幸せな夫婦関係はわからなかった。
こういうケースもあるよ。

>>19 見習わなきゃ…

幸せな家庭ですね(^^)

>>8
じいじ、ばあばに聞いても、記憶ない(当時は義母も無我夢中)、いまはやり方が違うから(昭和式を押し付けない)で、修了(笑)。

>>19
幸せな普通の家庭で育った私達夫婦よりあなた達夫婦の方がずっと立派に子育てされてると思います。
反省します。

>>24
それ、施設で育ったからだと決めつけちゃってるよね？
お母さん可哀想。

>>24
うちの母親、生理も毛の処理も教えてくれなかったよ。生理のことは学校の性教育の時間で学んだ。毛の処理は友達と。
兄弟が多くて貧乏で、心のケアをきちんとやってもらえていた記憶がない。抱きしめてもらったこともあまりない。アダルトチルドレンだと思う。
私が子どもの頃にしてもらいたかったことを思い出しながら子育てをしてる。１つ１つ消化すると、幼い頃の私が満たされてくるんだよね。

私の母親が、施設で育ったよ。だから私が、主さんの子の立場だとするね。
大人になってから思ったのは、母は細かいとこまでケアしてくれなかったな、ってことかな。
学校の持ち物を揃えたか確認してくれなかったり、生理になったらどうするのかや、脇毛の処理のしかたとか。
そういうことを気にかけるってことを、知らなかったんだろうね。

>>19
全く情けなくなんかないと思います。
どんな事もそんな風に話し合えて、いいご夫婦だと思います！

>>19
そんなことないよ。
普通の家庭で育ったけど、旦那とは他人だし話し合いはするよ！
子育てだって初めてだし、間違えも多いと思うよ。
バアバに聞いても、忘れちゃったわ-。って感じも多いし時代も違うしね！
そんなに構えなくていいと思うんだけどな。

ネグレクト家庭に育ったけど、みんながみんな敵意もやしてないよ。
育児しながら私って本当に愛されてなかったんだって実感して悲しくなる。子に愛情を与えながら、子に愛情を貰ってる情けない母親です。
旦那との話し合いは大事だよね、二人で築いていくものだしね。

私も旦那も、夫婦共に施設出身です。
とにかくわからないことが多過ぎて困ってます。特に子供のこと。その度に、うちの場合、小さなことでも、話し合ってお互いの意見を言って、子供のためにはこうした方がいいのだろうってなります。

その話し合いの時間こそ、夫婦っぽいというか、家庭って感じになりつつあります。

本当に子供への注意の仕方から、日曜の予定の計画まで話し合うような、情けない夫婦ですが、、、。子供と一緒に成長してます。

　問題家庭育ちのコメントは無視したほうがいいよ。嫌味たっぷり、あんたただけじゃないコメントだから。
参考になりゃしない。真剣に読むだけ無駄。
特に、虐待家庭、ネグレクト家庭で育って、施設育ちになぜか敵意を燃やす奴なんか、相手にするだけ無駄。

　私も、子ども時代のすべてを施設で育ち、子育て真っ最中。
自分はこんなに可愛がられなかったとか、私は捨てられていたとか、いろいろ感情が揺さぶられると思うわ。だけどね、この子が「自分と同じように施設で育ってほしいか」　それだけが、答えだと思うの。

　施設で育ったことをアイデンティティにしたら、子どもを施設に入れることで子ども時代が納得するだろうしね。私は、施設で育ったことは間違いだと思ったら、絶対に子どもを施設に入れないように頑張っている。一番参考になるのは、まともな家庭で育った人の言葉。家庭モデルのない施設育ちのモデルになるから。間違っても、問題家庭で育って、未整理の人の言葉は参考にしちゃダメ。親子ともども不幸への道まっしぐらだから。

　子どもはひたすら抱きしめる。子どもとの愛着を作る。子どもが転んだら、自分の体が痛くなるくらい、愛着関係を作る。そして、まともな環境で育てられなかった自分の過去を、思いっきり泣く。旦那に縋り付いて泣かせてもらう。

　ま、こんな感じで乗り越えてきたよ。あと、本音を語り合える施設育ちのソウルメイトもいた。幸せになるためには、戦うしかないよ。あたなたも頑張ってね。

>>4はじめっから結婚も育児もわかるやついませんからー！！

>>2主さんのその気持ち分かります。ワタシは主さんとは違うけど色々あって親と幼少期に住んでませんでした。だからワタシも模索中。ショッピングセンターとか行くとたまに他の人を見て羨ましくなりますがそれは仕方ないことと思い諦めます！

過去でしょ？
今と未来を幸せな物にしていけるかどうかは自分次第だよ。
考え方一つで不幸にも幸せにもなるんだから、幸せになるよう考えようよ。

>>10 あなたもまともな親から躾を受けた経験がないようですね。きちんと躾を受けた方なら、言って良いことと悪いことの区別はつきます。悩みながら育児されている主さんや他の方に失礼です。

>>10
それを言って良いと思えるあなたがすごい。

自分の両親健在だけど、仲が悪い。今でいう育児放棄されて育ったから、わからない事は自分で調べたり、周りのママ友さんに聞いたりしてるよ。
自分が結婚して、お互い思いやりって本当に大切だなって感じました。
ゴミ捨てを夫がしてくれたら毎回、ありがとうって言う。


一人一人、みんなそれぞれ問題は抱えてると思うから。

１～３才まで居ました｡
記憶にまったくない時…
私がいつ歩いたのかとか
いつ喋るようになったのとか
親に聞いてもわからない事｡

我が子は息子も２歳｡
色々聞きたいけどわからない｡

だから旦那のお義母さんに
色々聞いてます｡

躾してもらえないんだよね

ってことは子供できても躾できないよね
まぁ施設育ちでなくても最近の親は躾しないみたいだし大丈夫だよね

>>8
私は結婚前に両親死んだので相談出来ません。
義父母は疎遠です。
分からない事はネットで調べたりします。
人には聞きません。

みんなが幸せな家族家庭で育ったわけじゃないよ。

そうか、みんな手探りなんですね

勝手な妄想で他の家庭は子育てでわからない事があった時など、じいちゃんばあちゃんに相談したりしてるのかな、いいなって悲劇のヒロイン気取ってたのかもしれません。

思いやりが欠けてました。

旦那にも何で、私だけがこんなに辛い人生なんだよとか言ってしまってました。

旦那が施設出身です。
子供とたくさん遊ぶし、いいパパですよ！
頼りないし気が利かないし不満もいっぱいありますけど笑

淋しい想いしてきた分、今の家族と幸せになりましょう！
分からなくて当たり前だし、旦那さんにも子どもにも愛情、思いやりを持てばいいだけだと思います。

うちの旦那は娘の事を
「この子は両親にこんなに愛されてて正直羨ましい。」と言ってたな。
関係ない話すいません。

施設で育ったとか、あんまり関係ないと思うけど。

皆、育児は初めてで、手探りしながらやっていくよ。
夫婦だって2人で築いていくものだから。心配な事とか旦那さんに聞いたりすればいいじゃない？

養護出身じゃないけど、結婚も育児も解らないまま結婚したよ。


ただ、思いやりの心がないと夫婦生活も育児も成り立たないよ。

普通に暮らしているつもりだけど、この暮らしがみんなの「普通」と同じなのかわからない。

私が一番悩んでいるのは、子ども可愛いけど、いつか捨てたくなる日がくるのか、捨てたくなっても捨てちゃだめだよな、でも捨てるのも選択肢なのかな、でも捨てたくない、みたいなわけわかんないループに陥って夜中ドキドキすること。

ありがとう。
人に優しくされると嬉しい。
じいじや、ばあばがいない事を寂ししく感じて荒んでいました。

パートナーやその家族と、自分なりの家庭を作ればいいと思います。分からないなら模索しながら家族になってけばいいじゃない。パートナーはそれを分かってる上で主を選んで結婚したんでしょ。
決まった家庭の形なんてないんだから考えすぎなくていいよ