実母と絶縁状態、和解したい

続くの？
長過ぎ

サッサと仲直りしなよ

心細くなって家族の声が聞きたくなり、
でも両親と話をしても余計に憂鬱になりそうだと思ったので、
何年も会っていない祖母のことを思い出して電話をしたところ、凄く歓迎してくれました。

帰ってきなさいとは言われましたが、色々幼少期のことを思い出してしまうのが辛くて親元や地元自体に帰りたくないんだという話をしたところ、
貯金で金銭的に余裕があるから暫く面倒を見てあげる、お母さんにばれたら放っておけと言われて阻止されそうだから内緒で援助するからと言われ、
定期的に生活費を送金してくれました。

一気に気が抜けてしまい、暫くフリーター生活をしていました。
体の調子もなかなか改善せず、ずっと調子が悪かったのも事実ではありますが、
(今でも手や足に神経痛などの後遺症があります)
家賃や生活費のことを気にせず、友達と遊んだり、学生時代には我慢してなかなか出来なかったことが出来て楽しかったんです。
たまに祖母には顔を見せに行っていましたが、地元に戻ると辛かった思い出をどうしても思い出してしまうので、
どうしても気持ち的に居住することが出来ませんでした。

そんな時期が続いていたある日、将来を心配した祖母にいい加減に就職しなさいと怒られ、
今となってはなぜ反抗してしまったか分かりませんが、反抗して口論になってしまいました。
その翌日、祖母が倒れたとの連絡が入りました。
その時に知ったのですが、当初は確かにそこそこ貯金があり、そこから送金してくれていたようなのですが、
その時にはもう貯金も無くなっており、自分の食費を削り、趣味で保管してあった着物を売り、親族に借金をして送金していてくれたことを初めて知りました。

それを知った母親は当然激怒し、お前のせいでこんなことになった、老人いじめだと言いました。
その後、祖母は足が不自由になり老人ホームへ。そこから肺炎に感染して病院で亡くなりました。

そう言われて当然だと思いますが、あんたのせいで死んだ、あんたがいるとロクなことがないと恨まれています。
親族に返す金も、こっちで返すからいい。その代わり、あんたの顔を見ると頭がおかしくなりそうだから二度と関わらないでくれと言われ、絶縁状態です。

一度だけ和解のチャンスはあり、双方歩み寄ったのですが、
母親は祖母のこと、私は祖母のことは謝っても謝り切れませんが、
どこかで幼少期のことでしこりが残っていて、和解することが出来ませんでした。

それから数年経ち、それ以後は真面目に就職し、結婚もして一児の母になりました。
自分が親となり、幼少期のことを考えては母親のような親にはなりたくないと思い、私が母親にして欲しかったことを積極的に行い、されて嫌だったことは絶対しないと決めています。
我が子は本当に可愛いです。

我が子が可愛いあまりと、物事を母親心で考えるようになった為か、
実母に対して育ててきてくれたことへの感謝が私の中で改めて芽生えたり、
母親のことを考えることが多くなりました。
祖母の件も、謝って済むことではないですが未だに罪悪感を感じない日はありません。

たまに父親とは会います。
歳を取ったせいか、性格もまるくなりました。
孫も可愛がってくれています。
ですが、お前のことをお母さんが見ると情緒不安定になるから会わないで欲しいと言われています。
実際、子どもを連れて会いに行ったこともありますが、インターフォン越しで門前払いでした。

周囲には、娘も孫のことも気になってはいるけど、どうしても許せない。
トラウマみたいになっている。
孫に会うと情が生まれるから会わないと言っていたそうです。
自分が育児中にしてきてしまった八つ当たりなどに関しては、反省していると言っていると聞きました。

両親も歳なので、あとどれくらい生きていてくれるか分からないので和解したいという私情もありますが、
子どもが祖母の存在を意識し始めているのですが、旦那側の両親は結婚前に他界してしまっていることもあり、
たまに会う父親としか交流がありません。

もし私が努力することにより歩み寄ることが出来るなら、子どもの為にも母親と和解したいと思っていますが、
どうすればいいか分かりません。

アドバイス頂けると嬉しいです。
長文を読んで下さり、有難う御座いました。

ばーさん可哀想

親との和解は無理だと思う

長っ！もっと完結にしてよ。

主さんは歩み寄っていると思うよ。ずいぶん母性のない母親に育てられたんだね。そんな祖母と会っても孫を傷付けられるかもよ？
母親に愛されたいのは分かる。だけど現実はそうじゃないと割り切った方がいいよ。
和解は難しいと思う。
私も絶縁とまではいかないけど、親に甘えられない状況だから。一緒に頑張ろう。

コメント有難う御座います。
長すぎですよね、すみません。
私と親と祖母とそれぞれの気持ちを書こうとしたら長くなってしまいました。

4さん
コメント有難う御座います。
愛されたいというか、自分が親になって改めて、自分の半生を反省したり、親の気持ちを察することが出来るようになったりしたので、今なら母親と上手くやっていけそうな気がしたんです。
4さんも絶縁とまではいかないけど疎遠気味な状態なんですね。
励まして下さり、有難う御座います。

残念ながらお母様との相性が悪いのだと思います。
私も似た境遇で育ってきたので主さんの辛かった幼少期が想像出来ます。
私は母とは絶縁関係ではありませんが、関係は相変わらずです。幼少期に受けた傷はなかなか癒えるものでは無いと思います。今お母様と離れているからそんな気持ちなんだと思いますが‥距離が縮まればまた同じような事を繰り返すように思います。何故ならお母様が変わっていないようなので…。
ネガティブなレスですみません。

私が悪いと言いながら実母の悪口を書き連ねている。ここまで悪口並べるってすごいよ。祖母の件以外、主がどう悪かったのか具体的に書いてない。
主は実母のようにはなりたくないなりたくないって、結局実母が嫌いなんじゃん。子供のためにって、そんなんじゃ会ったってよけい不仲になるよ。

7さん
共感して下さり、有難う御座います。
距離が近付いたら繰り返すかも知れない、その可能性ありますよね。
コメント有難う御座いました。

私も母との事をかけば、主さんと同じようにかなり長くなってしまうでしょう。
気持ちわかります。

7の方と同意件です。
うちは未だに喧嘩をしては昔の事を思いだし嫌な気持ちがよみがえってきます。

子供建ちにもあまり良い影響はありません。

主さ～、アンカーぐらい使おうよ。

母親との和解は無理だね。相性が悪い。
諦めなさい。
母親になって母の有り難みや愛情、苦労を知ったならわざわざ会おうとしないで手紙で綴って送ったら？
お父さんと仲が戻ったら子供を連れて帰ってもらって、会ってもらったらどうかな。

コメント有難う御座います。
祖母の件以外で具体的に何が悪かったか、
機嫌が悪いと部屋を歩いているだけでも怒られたことがあったりとそんな感じだったので、自分でも今だによく分からないことがあります。
母親本人が八つ当たりだったと言っているのでそうなのかも知れませんが、
私が思うのは、親の思うように望むように動けなかったのが親不孝であったと思います。
あとは、親の仕事面などの苦労をもっと理解して、いちいち深刻に捉えず軽い気持ちで受け流せばよかったかなと思います。

母親のことは嫌いではないです。
常にバタバタピリピリしていることが多かったですが、優しい時やいい思い出なんかもそれなりにはありました。
でも、自分が小さい時に母親のこういうところは嫌だと思ったことは、子どもにしたいとは思いません。
逆に、これをされて嬉しかったなという経験を思い出したら見習いたいと思います。

自分の気持ちだけを書く気はなかったのですが、
改めて見ると、自分の気持ちに関する部分のウエイトが多いですね。

淋しいのはわかるけど、疎遠のままでいたほうがいいと思う。

母と合わないんだよ。
わたしも、同じように育ったから、過去の思いと、葛藤する気持ちはよくわかる。
今は普通にできてるけどね。

>>13
自分で気づいてる？
読んでる限りなんにも許せてないんだよ。
なんで和解したいの？

そんな思いをしたのに仲直りしたいって思うんですね。私ならもう居ないと思って生きていきます。おばあちゃんのとこで悔やまれてるのもわかりますが、何故実母が主さんを許せないの？

そもそも家庭環境があったかいものであれば主さんがいえを出なくてもよかったし、おばあちゃんに周りから借金してまで食費削ってまで主さんを助けなかったと思うんだけど…

実母は自分の事を反省してるなら主さんを受け入れる筈だけど…

父親から母親学校情緒不安定になるから会わないでって言われているにも拘わらず、自分の気持ちを押し通し和解したいって気持ちがわからない。
だから主が関わるとロクな事がないって言われるんだよ。 自分の書いたレス読み直してみて。自分勝手な気持ちが書き綴られてるだけだから。そんなんじゃ上手くいかないよ。

>10さん
有難う御座います。
なかなか簡潔にまとめるのは伝えにくいし、難しいですよね。
自分の気持ちだけでなく、流れや親の気持ちとかを汲み取りながら文章にしていたら、どうしても長くなってしまいました。
一回目の和解の時は、私もやはりそんな感じになりました。
難しいですね…。

>>17
母親学校って？

>>11さん
普段ネットで書き込みとか殆どしないので無知でした。すみません。

毒になる親っていう本、読んでみて

>>12さん
親子にも相性ってやはりあるんですね。
実は、メールアドレスは知っていて、拒否もされていないようなので一度だけ送りました。
その後、周囲に気にはなるとか、過去のこと悪いことしていたのかもなどと言ってくれていることを知り、和解したい気持ちが強くなったところだったんです。

>>12さん
補足ですみません。
私抜きで父親に娘を～というアイディア、全く思い付きませんでした。
もう少しよく考えてみて、検討してみます。

>>19
がだった。
学校は間違い変換。

>>16さん
有難う御座います。
母親に、苦労多かったけど愛情があんたにあったから仕事も頑張ってきた、あんたの為に離婚もしなかったと言われたことがあります。
私は、それは有り難いし、分かってるし、感謝もしてるけど、
子どもながらに理不尽だと思うような出来事も多かったな…と今まで思っていて、
すれ違いもあったように思います。
最近、私も悪かったかもと思っていると、周囲に話してくれているようなので、
まだ母親の気持ちは和解したいとまではいかないのかも知れないですね。

母娘でそっくりじゃん。
相性が悪いというか、違いが大きくて反発しあう場合はまだ和解(理解)する余地はあるが、似た者同士だと難しいかも。

どうしても相手の嫌な面を自分の中に感じてしまうし、それで自己嫌悪に陥り結局相手を責めてしまうからね…。

>>17さん
有難う御座います。
実は最近、私と孫のことが気になっていると周囲に話していたようで、
でも、母親が和解したいとまで思っているかは分からないので、
むやみに連絡することも、実家に押し掛けることも出来ずにいるので、
なにかいいアイディアがあれば実践してみたいと思いました。

>>8 >>15 >>17へのレスはしてないね。
自分に都合の悪いレスは無視。
主の自己中で自分勝手な性格がよくわかるね。

>>21さん
有難う御座います、読んでみます。

ごめんね。>>17へのレスは返したんだね。
でもやっぱり…

>>28
>>30さん
すみません、アンカー付け忘れてしまいましたが、
>>8さんへのお返事は、>>13です。
なんで和解したいかについては書いたつもりだったんですが、言葉不足で伝わらなかったかも知れないのでもうちょっと的確な言葉を考えさせて下さい。

>>21

最近 その本を買って読みました｡
主さんにも読んで欲しい。

今の主さんにピッタリの本だよ。

>>26さん
有難う御座います。
どうしても相手の嫌な面を自分の中に感じて しまうし、それで自己嫌悪に陥り結局相手を 責めてしまう、凄く印象に残る一文でした。
考えてみます。

>>28
それは主が判断する事であって、あなたが言うような事では無いと思うけど。

>>32さん
有難う御座います、初めて聞く本ですが凄く興味を持ったので読んでみます。

あなたも気付いてると思うけど 典型的な毒親だよ。
和解したいのは 親と仲良くできない自分が悪いって思う 罪悪感からじゃない？

『毒になる親』って本は みんなも言うように 読んだ方がいいよ。

>>34さん
有難う御座います。

>>8さん
>>28さん
なぜ和解したいかについては、私には私の感じてきたことが今まであったんですが、
産んで育ててくれたことには感謝してるんです。
母親とのやり取りや母親の傾向を添えた方が分かりやすいかなと思って書いたつもりが悪口のようになってしまいましたが、
苦手と思うことはありますが、嫌いだとは思ったことはないです。
最近、母親が周囲に私と孫が気になると言ってくれているのを聞いたことや、
私も母親になって、物事を母親心で考えるようになり、よく思い出すようになりました。
子どもが祖母の存在を気にするようになってきたことも大きいです。
私には私で思うところがあり、しこりが残っていたのも事実ですが、
母親に産んで育ててくれたことを改めて感謝していると思っているのも事実なので、
自分が努力することにより歩み寄れるものであれば、歩み寄れたらいいなと思ったんです。

私も母親と合わず10代から家にほとんど帰らなかった

事情があって仕方なく今実家にいるけど、憎しみ倍増してるよ

子供に私の悪口言いまくるし、ちょっと子供が出来ないことあると、この子おかしいんじゃない？とか本人に言うし、おかしいのはお前だから早くし、んでくれと毎日祈ってる。


主も仲直りだとか考えるより、たぶん今のまま会わないほうがいいと思う
やっぱり関わらなきゃ良かったと思うよきっと

まずは孫だけでも仲良くなれたらいいね。そしたら丸くなって主さんとも少しは歩み寄れるんじゃないかな。

>>36さん
有難う御座います。
和解したいのは親と仲良くできない自分が悪いって思う罪悪感から、それもあったかも知れません。
今も、もしかしたらどこかでそれもあるかも知れません。
幼少の時は、親なりの愛情や思い、苦労なども理解しているつもりでいたし、
当時は、理解しなきゃいけないとも思っていたんですけど、
親と上手くやれないのは自分がダメだからだってどんどん自信も無くなって、
それも理由で親元から離れました。
本、是非読んでみます。

でもさ、情緒不安定になるって言ってんのに会いたいの？お父さんだって振り回されたくないんじゃない？
主のエゴだと思うよ。お母さんが主たちを気になる、くらいで充分じゃないかな。

>>38さん
有難う御座います。
悪口言う、ちょっと有り得るかも知れないと思いました。
母親は、身内の悪口を子どもの目の前で言うタイプでした。
私はその部分は反面教師にしていて、子どもの前では身内の悪口は言わないように気を付けています。
子どもをおかしいとか言われるのは嫌ですよね…。

形だけでも和解して、自分がすっきりしたいだけの気もする。
自分はやるだけのことをやった。って罪悪感持たないように。

>>39さん
有難う御座います。
そうですよね、私抜きにしても子どもといい関係を作ってくれたらと思ってしまいます。

>>41さん
有難う御座います。
そうですね、その時期にまだ至らないかも知れないです。
むやみにアクション起こすことに抵抗があって悩んでいました。

>>43さん
それは思ったことないです。
形だけの和解では意味がないと考える為、今までも悩んできたり、今も悩んでいました。

お父さんに今の気持ちを、和解したい孫をみてもらいたいって手紙書いて渡してもらう。

でもねきっと和解なんてできないよ。何かにつけて文句を言われるだろうし過去も含めて。
またひどい言い争いになって、会わなければ良かったと思うと思います。

>>47さん
手紙のアドバイス、有難う御座います。
数年前に一度和解を試みた時、まさにそんな感じで失敗しました…。

私も毒親で絶縁状態だったけど、結婚して年賀状とか母の日とか送る程度の付き合いだけしてる。

うちは宗教絡みでもっと複雑な状態でまぁはしょるけど、たぶん他の家とは根本が違うから自分たちなりの形を見つけるべき。

どっちがいいとか悪いとかそんな単純な話ならとっくに折り合いついてるはずだよ。

どんな親でも親だから仲良くしたい気持ちは痛いほどわかる。でもそれってどんな人間関係にも言えるけど互いに関係を持とうと思わなければ不可能なんだよ。例え血がつながっていてもね。

血がつながってるのに、じゃなくて
血がつながってるだけ、だよ。

そう考えれば少し楽になると思う。

大丈夫、自分の家族を持ってるなら孤独じゃないよ。

和解は無理だと思う。後々、嫌な思いするだけ。母親が反省してると言うのを信じるなら産んでくれたことを感謝し幸せに暮らした方がいい。

私も似たような事があるけど生まれてきたことに後悔してるよ。母親は、反省した素振りもないから極力関わらない。