姉と兄がいる人と結婚するんですが、相手のご両親…

主さんは義兄嫁に会ったことないんでしょ？それなら『変わった人』って決めつけない方がいい。兄弟姉妹がいなくても、結婚式色々ある。例え顔合わせだけでも、これから旦那の身内側の結婚式やお葬式とかに呼ばれたりするんだよ。ちゃんと挨拶した方がいい

彼氏のお兄さん夫婦は離婚話とかが出てるのかもね。

とりあえず主さんはノータッチで彼氏と彼氏の両親に任せておけばいいんじゃない?

ありがとうございます。
彼にさり気なく聞いたら、やっぱ1年位前に離婚話になったみたいです。離婚はしてないみたいですが、その時に両親がお兄さんの奥さんを怒ったきり会いにも謝りにも来ないそうです。彼はお兄さんに来て欲しいと思ってて、お兄さんにも言ったみたいです。
でもたぶん、両親が参加する人について色々言ってるんだと思います。
私達には優しくしてくれますが、私の兄弟は彼の両親について「高圧的でいけ好かない」と言っていました。このまま良くしてもらいたいのですが心配になりました。

お願いします。

その義姉になる人と連絡とれないの？直接話を聞いたら全く食い違うかも。
結婚生活って本当に大変だよ、ちょっと籍入れる前に主も動いて色々調べた方がいいかもよ

かどうかは分からないけど、私は主さんの義兄嫁側の立場。


何で嫌われたのか最初のきっかけは分からない。
ある日いきなり義姉（旦那の姉）が私だけは絶対に行事や親戚の集まりに呼ばないで！と言い出したみたいでみんな義姉の言いなり。
それ以来本当に行事とかは旦那しか呼ばれないし、私には行事がある事さえ知らされてない時もある。
思い切って理由を聞いてみた事もあったけど、結局教えて貰えず。
何も事情を知らない人は私が酷いって言われてそのまま信じてるみたい。


向こうは私の事を変わり者だって言ってるみたいだけど、私からすれば向こうの方が変わり者に見える。
（まだ仲が良かった頃、ん？と思う言動が多かった）
主さんの義兄夫婦や義兄嫁と義両親の間に何があったのかは片側の主張だけじゃ分からないよ。
本人同士にしか分からない事情もあるだろうからそっとしておいた方がいいと思うけど、どうしても事情を知りたいなら義兄嫁に直接聞いた方がいい。

ご意見ありがとうございます。
彼のお兄さんの奥さんと連絡を取るのは難しそうです…。彼がお兄さんに頼んだら怪しまれますよね。
でもさっきそれとなく彼に聞いたら、彼のお兄さんの奥さんは精神的におかしいだかで両親との会話を録音したりしちゃってたそうです。両親が言ってたのを又聞きみたいだから本当かは分かりませんが、本当だったらちょっと恐いです。何があったんでしょうか？
彼とはいい関係だし、彼の両親も良くしてくれているから私は大丈夫かなとは思うんですが…。実際理由なく無視されている方の意見も読んで、本当に結婚生活って色々あるんですね。

彼氏と義親の言うことは鵜呑みしないほうが良いと思います。
どちらに原因があるか事情は分からないけど、怒りに行くところとか、謝りに来ないと言うところなど、一癖も二癖もありそう。嫁の立場からして、え…？って思いませんか？
変わっているのは義親かもしれないですよ。
今は良い両親と思っていても、今の義姉の気持ちが分かる時が来ると思います。

>>9 これ………あの人に状況似てるね。主さんの参考になるかもしれないトピあるよ。ちょっと探してこよっか？

http://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=1871030&guid=on#0
他のトピもあったよね？お兄さんと弟がいたような記憶があるんだけど、違う？

>>9
義親のせいで精神的におかしくなったんではないでしょうか？


私は結婚前に姑たちから、｢義兄嫁と仲が悪くて、義兄嫁は性格が変な人なの｣と言われていました。鵜呑みにしてましたが、おかしいのは義親でした。押し付けがましい、しつこい、執着。私も通院する羽目になりました。


その後、私達は義両親とかなり距離を置きながら付き合ってますが、義兄は離婚しました。


最近義兄が再婚したのですが、姑たちは私を悪く言ってるのがﾊﾞﾚﾊﾞﾚです。後妻さんも私を避けてるし。


いつまで姑たちは良い顔してるかわからないですよ。たぶん慣れたらすぐまた執着したりと豹変するはずだし。


主さんも義両親が本当に良い人か見極めた方がよろしいかと‥。周りの園ﾏﾏやﾏﾏ友で義両親と揉めてる人は少ないです。やっぱｸｾのある義両親だと揉めたりするんではないでしょうか？

義親の言うことは鵜呑みにしたら危険だね。

>>9
会話を録音って…想像だけど旦那さん（義兄さん）側に原因があって離婚話になったんじゃない？
実際息子が浮気したり経済的DVで離婚話が出た時に息子を庇い嫁だけを責める義親や義兄弟っているみたいだもんね。
そうやって嫁を孤立させて周りには嫁がおかしいとか自分達の都合の悪い事は隠して散々好き放題言うんだよ。


主さんの兄弟は義親についてあまりいい印象ではないんでしょ？
主さんはこれからの事や自分の立場を考えると義親の事を信じたい気持ちもあると思うけど、周りや第三者の印象や意見も参考にした方がいいと思う。
いつ怒りの矛先が主さんに向いて義姉さんと同じ立場になるか分からないよ。

嫁に来てない主さんには義家族もそれなりにいい顔はするかも知れないね。
義兄嫁が義両親との会話を録音してたっていうのも何か事情があったのかも知れないし、義兄嫁が変わった人なだけかも知れないし分からないね。
ただ、片方だけの意見や主張を鵜呑みにするのは危険だと思う。

もし義親に原因があったとしても、主さんが義親の機嫌を損ねたりしなきゃ大丈夫かも知れないし考えても仕方ないんじゃない？

お礼が遅れてすみません。ありがとうございます。貼ってくださったＵＲＬも読ませてもらって勉強します。
お兄さんの奥さんは写真を見ると普通な感じですが、彼の両親はちょっとおかしい人だからと言います。おかしい人だから、○さん（私の事です）を頼りにしてますからねと言われました。
両親がお兄さんの奥さんの家に注意しに行ったりするのは普通ではないんですか？奥さんにだけって場合もありますか？
彼はお姉さんと仲良さそうですが、お兄さんとお姉さんはあまり仲良い感じではなくって、まだお兄さんには会った事がありません。
本当に私は両親の機嫌を損ねずうまくやっていけたらと思います。

>>17
結婚して義両親に苦労するんだろうなと思いました。
結婚する前から義姉はおかしい人だからあなたを頼りにしてるとか、義親の機嫌を損なわないよう気を使って生活なんて最悪だ(笑)

ありがとうございます。苦労しそうだと言う意見が多いですね…。皆さん言うようにきっと癖あるんですね。
私が気になるのは食事に行くといつもみんな悪い感想を言うところがあります。でも優しくしてくれるしと思ってましたが甘いですか？

《頼りにしてますから》ね～。恐いわ。

義姉ってどんな人？

>>20
悪い感想って食事の？義姉の？
どっちにしてもナシだな(笑)
主さんが義姉のようになる可能性が高すぎる。

>>20 うん、甘過ぎる。年寄りくさい言い方で悪いけれど、好き！っていう恋愛感情だけでは結婚は続かない。婚約者やその家族を一歩引いた目線で見てごらん？

なんかこの義家族、あのおなじみのブラコン妹の家族にそっくりだね。

私だって結婚する前は可愛がられてたし優しかったけど、結婚した途端、態度が変わったよ。
自分はうまくやっていけると思ってたけど、大間違いだったわ！

>>25 私もトピ文読んだだけで例の一家が浮かんだ(笑)

お返事本当にありがとうございます。もうすぐ顔合わせなのに色々考えちゃいますね…。でも子持ちの友達がここを勧めてくれたので良かったです。
そもそも、頼りにしてますからねってどういう意味なんですかね？お兄さんの奥さんは、写真見る限りじゃ大人しそうな柔らかい雰囲気の人でした。
あと、悪い感想って言うのは外食とかした時のお店の感じや料理についてです。お店入って高いとか遅いとか、料理食べながら固いとか甘すぎるとかです。お姉さんも両親もです。
一度びっくりしたのは、両親の行き着けの店にラストオーダー直前に７人で行って「料理が遅い」と店員さんに注意してました…。
一歩引いて見た方が良いんですね。度々お話に出る妹って言うのは、ＵＲＬの話ですか？少し読みましたが、あんなひどくないように思ってましたが違いますか？
何人かも返信くださったみたいに、やっぱり同じようにされる可能性あるんでしょうか。

>>28 「頼りにしてる」って、そりゃ老後の面倒とか金銭面中心でしょう。それ以前に、食事中に料理に難癖つけたりする人々といっしょに食べてて楽しい？私は前の旦那やその家族が主さんの彼氏さんたちのような人々だったから、結婚してから料理や食事が苦痛になって摂食障害にかかったよ。主さんの身内やお友だちで無いけど、その結婚は反対。

ありがとうございます。
金銭面では裕福そう（その分ケチそうなところもありますが…）だから、老後の事ですかね…？次男だから油断してましたがあるのかな。彼の実家の近くに住む方向で進んでます。
食事に関しては料理だけじゃなくサービスや値段なんかにも厳しい意見を言います。本当に気分は良くないですよね。

反対と言う意見を頂いて少し考えてみようと思いました。客観的に今は良くても私も苦労する可能性は高いと思われますか？
少しぶっきらぼうなところはあるけど、真面目だし彼は好きなんですが結婚はそういうものなんですね。

>>31
そりゃ次男だろうが実親なんだから義務はあるよ。

まして長男夫婦がそんな状態で、主さんにはっきりよろしくと言う辺りかなり覚悟しといた方がよろしいかと。

主さんは優しいって言うけど私はそうは思わないな。一方的に長男嫁を悪者にする人間が優しいとは思えない。

彼氏さんのご両親…他人の私が聞いてもいい印象はうけませんね。食事に行っても文句ばっかりなんて楽しくないでしょ。
恥ずかしながら我が家ももめた事があるので、結婚前から不安があるなら急がない方がいいのでは？と思ってしまいます。

ありがとうございます。
結婚するなら覚悟が必要そうですね。マリッジブルーも重なり考えてしまいます。
確かに文句言いながらの食事は気分悪くなりますね。お父さんはクレーマーの気があるのかよく怒ってます。あと家電買いに行ったら両親揃って値切ってました。

顔合わせの事はお父さんがお兄さんにちょこちょこ電話入れてるらしいです。まだ揉めてるのかな。

あげさせてもらいます。すみません。結局やめる事は出来ず今に至ります。
やっぱり彼の両親はお兄さんのお嫁さんに対して怒っているらしく、彼の実家に来させたくないみたいです。離婚云々で揉めて、両親に迷惑を掛けたのに謝らないからだそうです。
私の両親は彼の両親と仲良くやっているから大丈夫でしょうと言います。皆さんはこのまま嫌われてるお嫁さんとひいきされていい関係を続けてる嫁って関係を続けることは出来ると思いますか？

そもそも主の婚約者である彼氏はどう考えてるの?どんな状況でも彼氏が主の味方に絶対なってくれる?
そんな癖のある義親と問題ありげな長男夫婦がいるなら、彼氏がどういう考えかでも変わってくると思うんだけど。

私はやだな。
兄の奥さんが一方的に悪いともかぎらないし、謝らないからって…嫁は自分の思い通りになるものだと勘違いしてる。

近くに住んだらしょっちゅう来そうだし、孫産まれたら執着しそう。
兄夫婦と関係よくないなら同居もあるかもしれないし、口うるさい性格なら結婚後どんどん口出ししてくるよ。

不安要素あるならやめるべき　かな。
兄嫁さんと直接話せたら結果は出そうだけど！連絡とってみたら？

義両親とうまくいく方が少ないと思う。
レスでの感じだと、義両親の言うことをハイハイ聞いて尽くせばかわいがってもらえるんじゃない？口答えしたら謝るまで許さなそう。

ありがとうございます。
彼は味方でいてくれると思いますが、両親やお姉さんとかなり仲良しです。一人暮らししていた時も毎週休みの度に実家に帰っていたし、実家に戻ってからも家が大好きみたいです。仕事が終わって帰るコールで3回電話を鳴らしたらお母さんが食事を支度してくれたり…。
一応彼の実家の近くに住むと話が進んでいます。
私も逆らわなければ今のまま可愛がってもらえるかなとは思ったんですが、結婚して近くに住んだら干渉される場合があるんですね。この彼の感じだとそうなりそうでしょうか。

あと彼のお兄さんの奥さんとは、食事会まで会えず連絡先入手も難しそうです。
奥さんを見たら大体分かるでしょうか？何を見たら分かるかな…。お子さんは3人か4人いるみたいです。

>>40
味方にならないだろうね。
結婚前から味方にならないからなんて男いないよ(笑)

断言しよう
干渉はされるよ

私も断言する。
多かれ少なかれ干渉はされるよ。
頼りにしてるなんて言われてるならなおさらだよ。

ありがとうございます。
干渉されると言うご意見が多いですね。彼のお兄さんは長男ですが、他県に住んでいてほとんど連絡取り合ってなかったみたいです。両親は長男が跡継ぎみたいな事を言っていたらしいですが、たまに帰って来るくらいだったみたいです。でも揉める前はお嫁さんと両親は仲良くしていたと彼が言っていました。
彼が味方にならないとか干渉されると思われるのは一般的な意見ですか？それともレスの感じからですか？
色々聞けてありがとうございます。

別居だとそこまで揉めるのは珍しいよ。
近隣の県なのに苦情を言いに長男宅に押し掛ける、クレーマーの威圧的な義父母。
家族大好きなぶっきらぼうで真面目な彼。

どう考えても、批判好きで身内贔屓な親だから嫁にも過干渉なんだよ？

彼は両親には強く言えないって事はない？
長男嫁と両親の対立の事も、彼は両親が悪いと言ってる？

親が悪いなんて思ってもいない、嫁を庇えない、それが彼の中の答え＝価値観なんだよ。

一度不安をぶつけてみれば彼の本心が分かると思うけど。

自分だけは大丈夫だと、どうして思えるの？
仮にそうだとして一生耐えられる？
そんなリスクを侵してまで結婚する価値のある彼なのか、もう一度良く考えてみて。
愛があれば家族なんて。って思うけど、義家族関係は夫婦仲も不仲になる原因だよ。

結婚やめろとは思わないけど、苦労するかもしれない(するだろう)覚悟は必要

主さんがこれ以上ここで何が聞きたいのか・どうしたいのかよく分からない。
気難しそうな彼の両親とのこれからの付き合い方を聞きたいの？それとも主さんは嫌われてないから安心していいよ、大丈夫だよって皆に背中を押して欲しいの？


ここで皆が散々義兄嫁だけが悪いとは限らないとかいつか主さんも同じ目に…って言われても結局は彼や彼の両親の言う事を信じて安心してる部分があるから今に至るんでしょ？
今は義兄嫁に直接会えないから義兄嫁の言い分や何があったのか聞けなくて彼の両親の言う事が全てかと思う気持ちも分かるけど、主さんのﾚｽ見てると彼の両親に嫌われた義兄嫁と現時点で良くしてもらってる自分…どこかで優越感を感じてる様にも見える。
だからこれだけﾚｽもらってもここの皆の意見が半信半疑なんじゃないかな？
主さんの答えは既に決まってる様な…
まぁ結婚して初めて真相が分かるかも知れないし。


主さんは彼や彼の両親を信じて安心してるみたいだけど、結婚するならくれぐれも彼の両親の機嫌を損ねない様に気をつけるしかないと思う。
義兄夫婦の離婚話の下りからすると夫婦喧嘩も出来なさそうだね。

うわ～やだ！

苦労するの目に見えてるじゃん！
義親にハイハイしたがって過干渉されるのが関係良好とは思えない。

近くに住んだら終わり
彼も実家大好きなんて…

ためしに実家から離れた場所に住むの提案してみなよ。義親は怒り、彼は義親の味方するし、主の意見なんて絶対通らないから！
今後もずっとね。