姉と兄がいる人と結婚するんですが、相手のご両親… （2ページ目）

私が必要なのか、それともあなたは介護要員が必要なのか、介護をしない私でも必要なのかって聞いてみれば？
両親は金かけずにプロ介護要員見つけた＝ラッキー＝頼りにしてるって事じゃない？

ありがとうございます。
共感してくださったり言いたいことを代弁してくださったり本当にありがとうございます。
何で？と言われた時もなんですが、私は核心はまだ打ち明けられなくて、彼もマリッジブルーだと思っている感じです。だからお兄さん夫婦に会いたいと言った時も、食事会の時じゃダメなの？って感じでした。
彼も両親も、私が介護職なのを誇りに思っていると…。今考えるとだから頼りにしてると言われたんですかね。介護職だからどんな困難も大丈夫みたいな気持ちもありましたが甘かったでしょうか？
すみません、訳の分からない愚痴で申し訳ないです。

主は不安な事全部ぶちまけたの？それで食事会は延期できないとか言われたなら、彼氏は間違いなく主＜義親だよ。

気持ちはわかる。
いくら入籍前だからって、ここまで話が進んでて白紙にしたいなんて中々言えないよね。
でも一生のことだし、もし離婚となると今の比じゃないくらい大変…

今のうちに将来同居は？とか確認しとけば？
さすがに同居になったら主も無理でしょ？
それで相手が怒るなら結婚やめたらいーさ

>>83
結婚することになっているけど、なんとなく…なところがあって、この結婚は大丈夫なのか不安になっているんじゃないの？
ただのマリッジブルーと思おうとしたけど、ママスタで いろいろ指摘されて 更に悩んでいる状態だけど、結婚を白紙に戻したいと自分から言い出せない。
勇気を出して言ったら相手に泣かれたから、さらに言えなくなった。
食事会近いし、正式に婚約になったら さらに結婚を辞めるのは難しくなる。
ど～しよ～！！
が今の主の心境。

主の知りたいのは結局はなんだろ？

奥さんが実家に帰りたくなるほどのことを旦那がしたんじゃない？それなのに旦那の親は旦那の味方をして嫁を怒った。
旦那は嫁に平謝りで許してもらえたけど旦那親とは二度と関わりたくないと言われたから今は疎遠になっているのかも？

まぁ主が結婚したいならしたらいい。
ここの人がやめたほうがいいと言ってもそんなに簡単に諦めきれないだろうし、私は大丈夫って思っているだろうし…
実際にみてみなきゃわからないことだから身近な人に相談したほうがいいんじゃない？自分の親や兄弟に不安な気持ちを話してみたら？

ごめん。彼氏カスだわ。あなたの味方にはならないよ

>>79 うわあ、今からそんなんじゃ結婚してから主さんだけが苦労するよ。主さんの実家族の先見の目を信じて、すぐに別れろとは言わないけど、食事会の件などは急いで白紙に戻したほうが良い。

はい、不審がられたのは彼にです。「何で？」って感じで、お兄さんの家が遠い事と仕事の休みが合わない事が理由でした。

また長くなっちゃってすみません。
あと彼のお兄さん夫婦の揉めた原因は両親ではなさそうなんです。両親はお兄さん夫婦はうまく行ってると思ってたら、お兄さんの奥さんから突然電話があって「家を出て実家に帰って来ています」と言われて、両親は寝耳に水状態だったそうです。前触れなく電話があって両親が電話で奥さんを怒っていたそうです。それは本当っぽいんですよね。
最後になりますが、アドバイスを借りて延期したいと伝えましたが、食事会はもう延ばせないと言われました。

>>76
誰に不審がられたの？彼でしょ？
そういう態度をとるところからして味方にはならなそう

おはようございます。たくさんのアドバイスありがとうございます。
私も彼が好きで自分なら大丈夫みたいな気持ちでいました。彼が味方にならないとアドバイスくださいましたが、それは一般論ではなく彼と両親との関係ででしょうか？お兄さんは長男で自慢みたいですが、彼は末っ子次男で可愛がられた感じです。お母さんは寂しそうに「本当は仲良し３兄弟なのよ」と言ってました。
結納に関しては両親が決めていてどういう話かは分からないので確認します。食事会だけだと結納はないんでしょうか？彼のお兄さんも食事会だけだったみたいです。当時彼のお姉さんはすでに結婚していたんですが、お姉さんの旦那さんとお兄さんの奥さんは私達の食事会が10年近く経つけど初対面になるそうです。
食事会でお兄さん夫婦と初対面って事も今考えるとおかしいですかね…。昨日さり気なくその前にお兄さん夫婦に会いたいと言ったら不審がられました。

結婚する(入籍する)ことは簡単。離婚が難しい。

旦那側から結納の話は出ていないのかな？

結納は しないの？
主側が結納を断ってしないのではなく、旦那側から結納の話が出ていないなら、高い確率で主に金を使いたくないか 主のことを歓迎されていないかだよ。
ためしに「結納はいつ？」って聞いてみたら？

食事会って何？結納もしないの？
嫁にお金なんて出したくないのかしら～

「結婚はやっぱり結納してからがいい。式もしたいから貯金たまるまで結婚は延期する」とか義家族とは違う主張をしてみなよ。
自分の意見を言ったらどうなるか知った方がいい。

「不安を無くしてからじゃないと結婚できない」って言って兄嫁の連絡先聞きなよ。
兄嫁には「義両親見てたら結婚やめるべきか不安になった。アドバイスがほしい」と言ってみな。
同じ立場で聞けば答えてくれるかもしれないし、チクられたりもしないよ。

主もどうにかして兄嫁と会って話した方が良いよ？彼氏も煮え切らない態度だしこのまま食事会するより主が行動起こさないと後悔するよ？

結婚する男次第で女は人生変わるからね。良くも悪くも。
そして悪かったら苦労するのはいつも女ばかり。愛だけじゃ本当結婚できないよ。

>>69だね！
兄夫婦自体そんなに仲は悪くなさそうだし、兄はなんか兄嫁庇ってる感じだし。

義親は自分達の嫁に対する発言は棚上げして、それを録音した兄嫁がとにかく許せない！って感じなんだろうね。

録音までしてしまうなんて、義親どんな嫁叩きしたんだか。

最初から読んでなかった。義両親との会話録音なんて…もう断言できるわ!
原因は義両親だ！

録音してまで残したかった証拠ってなんだと思うかい？
嫁は録音して長男に聞かせたんじゃない？
長男夫婦の離婚話の原因は嫁姑
そしてその録音したものを聞いた長男は嫁と和解したんじゃない。
義家族と疎遠を条件に。
だから謝りになんか行かないよ。

高圧的、クレーマー…
一方的に兄嫁を悪く言う、主に「頼りにしてる」発言、食事会の場所、まるで「○○家に嫁ぐんだから嫁側がこっちに来い」と言わんばかりの思い遣りの無さなどなど…


一癖も二癖もありそうな義理親の匂いがプンプンしますな。
うちの義理親によーく似てる。「全て」素直にハイハイ従ってれば可愛がってくれる。「少ーしでも」自分の意見を言おうものならもう鬼の形相、鬼の言動。そんな義理親勿論私はノイローゼ。

そして旦那になる次男坊の主の彼氏。まるで私の旦那と同じ。全然頼りにならない。味方になんてなってくれない。

絶対止めた方がいい。人生棒に振る。

よーく考えてみて。結婚した女がボイレコまでしなきゃならない理由。他の皆さんが言ってる事（旦那の浮気、ＤＶ、義理親の暴言）以外に何がある？
それに自分達の非は一切認めず、嫁の少しの粗（黙ってボイレコした事。自分達が原因なのに。）を徹底的に突く。うちの義理親と一緒。絶対止めた方がいい。間違いなく苦労する。

主の兄弟の見方は間違ってないと思うよ。冷静な目で客観的に見てくれる第三者の意見はほんと大事だよ。私も旦那が好きで盲目になって周りの意見（苦労する、彼頼りなさそうなど）無視して結婚したけど、今思えばほんと周りの言った通りだったよ。周りの忠告ちゃんと聞いて考えてから結婚するべきだったってすごく後悔してる。
だから主も、冷静になって客観的に彼と両親を見極めて考えてみて。ここに相談してるだけでもまだ私なんかより全然いいけど。

長々ごめん。私みたいになってほしくないから。

私も義理親から吐かれた数々の暴言、ボイレコしときゃよかったわ。

彼に兄夫婦と話したいって言えばいいじゃん。無理なら結婚はしないって

長男の嫁は義母のせいで欝とかノイローゼになったんじゃない？
会話を録音するって理由は１つしかないじゃん。
自分(嫁)がどれだけ酷い暴言を吐かれているか誰かに知ってほしいからだよ。

義家族に酷い事言われてるって録音でもしなきゃ信じてもらえなかったんだよ。
ﾏﾏｽﾀでもよく見るよ。旦那や親戚は義家族の言い分だけ信じて嫁は悪者にされる→ﾎﾞｲﾚｺで会話録音

>>56
主が結婚を考え直している状態で、結婚しても うまくいかないと思うよ。
結婚をやめるのではなく、少し結婚を伸ばしてもらったら？
食事会をしちゃうと結納とみなされると以前ママスタで見たことあるから、食事会=結納=婚約だよ。
婚約破棄をすると訴えられる可能性も出てくるので、なんとかして食事会前に結婚の話は延期とかにしたほうが いいよ。

彼の両親、威圧的でクレーマーなんて嫌すぎる
主の兄弟は冷静な目で見てるから「いけ好かない」って言葉が出たんだろうし

兄があまり連絡してこないのは、両親が入ると夫婦関係がまた拗れるのがわかったからじゃない？


彼は実家好きみたいだし、長男がそんな感じなら彼が次男とか関係ないと思うよ
苦労するのがわかる


もう一度考え直したら？
まだ引き返せるよ

>>62
うちも笑
義母ど義姉がそうだ

縁切ってやったわ！

>>62
まさにうちの義母がそのタイプだよ(笑)

本当、厄介だわ。

>>60いや～わかんないよ。無神経で人を傷つける奴ほど自分が傷ついく事に関してだけは異常に敏感な人っている。
厄介だよね。

お互い様って言葉を知らない。傷ついたは自分だけ、悪いのは相手だけ。

ほんとに、彼氏は二の次！結婚するなら親見て。彼に泣かれようが、義理両親に悪女と呼ばれようが、考えて！世の中には、いっぱいいい男はいる！

もう既に主はだまされてるよ。

クレーマー体質の義両親が他人に何か言われたところで、食欲がわかないほど落ち込むなんてこと、ある訳ない(笑)

絶対苦労するとおもいます。
私も変わった両親と知らず結婚し、かなり精神的にやられてます。

最初は気に入られると思います。少しでも義母の怒りをかえば、今の義姉の立場になるでしょう。
近くに住めば週末は必ず遊びに行かなくてはいけなくなるし。

まだ引き返せますよ。
人生は一度きりです。
幸せになって下さい。

結婚後は、主だけ完全アウェイ状態になりそう。
北朝鮮戦みたいに。(笑)
多分、結婚後は、ご主人は主のことは守ってくれないと思うよ。
試しに、義親と食事に行ったときに感じたこと(絶対に文句をつけるなど)を婚約者に 言ってみたら？
その反応次第だな。

長くなってしまったのでまた書き込みます。
彼は両親に対してクールな態度ですがマザコンだと思いましたか？
彼はお兄さん夫婦の件に関しては無関心です。特に両親も庇わないし、お兄さんの奥さんを批判したりもしません。ただお兄さん夫婦がもめた理由は両親ではないようです。その事について彼のお兄さんからは連絡がなくて、最初は奥さんから連絡があって電話で奥さんを怒ってたみたいです。それからしばらく両親は精神的に参って食事出来なかったと聞きました。

ありがとうございます。
実は最初にこの相談をしてから結婚やめたいと言ったんです。でも泣かれてしまって、今に至ります。結婚されている皆さんからしたら今はまだ後に引けるチャンスなんですね。どんどん食事会の日が迫っているから、私は後にひけないと思っていました。
だから何が言いたいのか分からないと思わせてしまってすみません。ただ漠然とした不安を聞いて欲しくて「お兄さんの奥さんはそんな感じだけどあなたは大丈夫」だと言って欲しかったのかもしれません。
家も彼の職場が実家近くだから近くにしたいんだと思います。
関東で例えると、私の実家が神奈川県だったら彼の実家は埼玉県か千葉県になりますが、その食事会も彼の実家の県でやります。それも彼の両親に従いました。

>>49
さんざん皆にやめろと言われたのに今も結婚するつもりの主に、何のアドバイスがある？

ほんとに籍入れる前に、もう一度第三者目線で良く考えて！後々苦労するのは自分だからね

もう結婚する気持ちしかないんだよね？なら、してみたらいいと思うよ。でも結婚する前からここまで義家族の悪いとこ見られて、ある意味ラッキーだと思うけどね。引き返せるのは今だけ～

私も同意
これから嫁ぐ人に長男の嫁の悪口言うなんて“おかしいのは私よ”って言ってるようなもん

むしろ義母と兄嫁の不仲の真相は義母の過干渉→兄嫁ノイローゼ→離婚話→義家族と距離をおくことで夫婦仲は解決した…
自分が悪いなんて想像もできない義母は「兄嫁は頭おかしい。謝りにも来ない。」ってキレてる～みたいな感じかもよ。

長男は嫁のために義家族と距離をとってくれたのかも。
マザコン次男はいざって時嫁のためにそれが出来るかな？

うわ～やだ！

苦労するの目に見えてるじゃん！
義親にハイハイしたがって過干渉されるのが関係良好とは思えない。

近くに住んだら終わり
彼も実家大好きなんて…

ためしに実家から離れた場所に住むの提案してみなよ。義親は怒り、彼は義親の味方するし、主の意見なんて絶対通らないから！
今後もずっとね。

主さんがこれ以上ここで何が聞きたいのか・どうしたいのかよく分からない。
気難しそうな彼の両親とのこれからの付き合い方を聞きたいの？それとも主さんは嫌われてないから安心していいよ、大丈夫だよって皆に背中を押して欲しいの？


ここで皆が散々義兄嫁だけが悪いとは限らないとかいつか主さんも同じ目に…って言われても結局は彼や彼の両親の言う事を信じて安心してる部分があるから今に至るんでしょ？
今は義兄嫁に直接会えないから義兄嫁の言い分や何があったのか聞けなくて彼の両親の言う事が全てかと思う気持ちも分かるけど、主さんのﾚｽ見てると彼の両親に嫌われた義兄嫁と現時点で良くしてもらってる自分…どこかで優越感を感じてる様にも見える。
だからこれだけﾚｽもらってもここの皆の意見が半信半疑なんじゃないかな？
主さんの答えは既に決まってる様な…
まぁ結婚して初めて真相が分かるかも知れないし。


主さんは彼や彼の両親を信じて安心してるみたいだけど、結婚するならくれぐれも彼の両親の機嫌を損ねない様に気をつけるしかないと思う。
義兄夫婦の離婚話の下りからすると夫婦喧嘩も出来なさそうだね。

結婚やめろとは思わないけど、苦労するかもしれない(するだろう)覚悟は必要

別居だとそこまで揉めるのは珍しいよ。
近隣の県なのに苦情を言いに長男宅に押し掛ける、クレーマーの威圧的な義父母。
家族大好きなぶっきらぼうで真面目な彼。

どう考えても、批判好きで身内贔屓な親だから嫁にも過干渉なんだよ？

彼は両親には強く言えないって事はない？
長男嫁と両親の対立の事も、彼は両親が悪いと言ってる？

親が悪いなんて思ってもいない、嫁を庇えない、それが彼の中の答え＝価値観なんだよ。

一度不安をぶつけてみれば彼の本心が分かると思うけど。

自分だけは大丈夫だと、どうして思えるの？
仮にそうだとして一生耐えられる？
そんなリスクを侵してまで結婚する価値のある彼なのか、もう一度良く考えてみて。
愛があれば家族なんて。って思うけど、義家族関係は夫婦仲も不仲になる原因だよ。

ありがとうございます。
干渉されると言うご意見が多いですね。彼のお兄さんは長男ですが、他県に住んでいてほとんど連絡取り合ってなかったみたいです。両親は長男が跡継ぎみたいな事を言っていたらしいですが、たまに帰って来るくらいだったみたいです。でも揉める前はお嫁さんと両親は仲良くしていたと彼が言っていました。
彼が味方にならないとか干渉されると思われるのは一般的な意見ですか？それともレスの感じからですか？
色々聞けてありがとうございます。

私も断言する。
多かれ少なかれ干渉はされるよ。
頼りにしてるなんて言われてるならなおさらだよ。

断言しよう
干渉はされるよ

>>40
味方にならないだろうね。
結婚前から味方にならないからなんて男いないよ(笑)

あと彼のお兄さんの奥さんとは、食事会まで会えず連絡先入手も難しそうです。
奥さんを見たら大体分かるでしょうか？何を見たら分かるかな…。お子さんは3人か4人いるみたいです。

ありがとうございます。
彼は味方でいてくれると思いますが、両親やお姉さんとかなり仲良しです。一人暮らししていた時も毎週休みの度に実家に帰っていたし、実家に戻ってからも家が大好きみたいです。仕事が終わって帰るコールで3回電話を鳴らしたらお母さんが食事を支度してくれたり…。
一応彼の実家の近くに住むと話が進んでいます。
私も逆らわなければ今のまま可愛がってもらえるかなとは思ったんですが、結婚して近くに住んだら干渉される場合があるんですね。この彼の感じだとそうなりそうでしょうか。

義両親とうまくいく方が少ないと思う。
レスでの感じだと、義両親の言うことをハイハイ聞いて尽くせばかわいがってもらえるんじゃない？口答えしたら謝るまで許さなそう。