子供が意地悪にならない育児

本読んでみます、ありがとうございます。

報告になります。

トピを立ててから実践している事を書きます。

怒鳴ったり鬼のような顔で叱り付けてた→子供に大きな声を出さずに、落ち着いてしてほしくない事だと伝える。

効果として、娘が逃げたり反発することが減りました。
聞きたくないってなってたんですね。
理解出来る年齢なので、納得して我慢したり、どうしても譲れない理由を説明してくれるようになりました。
また、我慢出来た時に抱きしめて褒めたり、お姉ちゃんを立てて妹が悪い事をした時、｢いけない事を教えてあげて｣と言って、妹には｢お姉ちゃんのいうことを聞こうね、こういう事はしてはいけないよ｣と伝えます。

そうしていく内に、お姉ちゃんは自分が見本になっていると自覚したのか妹に意地悪することが少なくなりました。
たった数日ですが、効果あったみたいです。

やっぱり私自身に問題があったのですね…

ただ、とってもストレスが溜まるので爆発しないようにどこかでガスを抜いて継続していきます。

皆様アドバイスありがとうございました！

>>14
主さん、この本ほんと読んでみて。
４コママンガと大きな文字でわかりやすいし、とにかく答えが見つかるよ。

上の子をほめてますか？


下の子に嫉妬してるって主さんもわかってるみたいだし、上の子の話を聞いてあげたり、些細な事を褒めたりしてみたらどうかな。

長女の悪い所って自分にそっくりだと思う。
自分のせいだ。自分の悪いとこ直さなきゃって思うと余計に余裕なくなっちゃう…

でも一つずつでも直していかなきゃ。
子は私を見てるんだから。しっかりしなきゃ

あまり思い詰めないでくださいね。子の性格はすべてが親の育てかたのせいではないと思うので。

それぞれの個性だから、その飛び抜けた個性をどうにか長所に活かせればいいですね。
って言うのは簡単だけど･･･(笑)
私も4、6歳の娘がいます。性格は全然違います。
同じ様に育ててるのに上は極端に優しすぎ、下の子は気が強くてプライドが高い。
怒り方はそれぞれ違います。その子にあった叱りかたで対処してます。

お互い育児頑張りましょうね。

>>15共感しました。

イライラを抑えることがこんなに大変なんて思いませんよね。
私は社会経験は長くありましたが、子育てのイライラほど、仕事でイライラすることなんてありません。
子育てが、自分育てだと理解しているから、苦労するんです。
子供を育て、躾するのは、まずは自分がきちんとしなければならないから、とってもしんどい。
それをわかっていない人は、自分がだらしなかったり言葉使いが悪かったりするくせに、子供には『きちんとしろ！乱暴な言葉を使うんじゃねーぞｺﾗｧ』
と、口先だけの子育てをしています。
そういう人は、楽なんです。
自分を改めずに、子供に口うるさくしているだけで済むし、そのように育った子供を批判すればいいだけだから。

優しい子に育って欲しければ、優しく

きちんとした子に育って欲しければ、きちんと

働き者に育って欲しければ、親の働く姿を

子供に、なってほしい人間の姿を、親が見本となって示していかなればならないから、大変なんですよね。
まだまだ、これからだと思います。

イタズラした時、ふぅーっと大きなため息をつく。可能なら1回目を閉じる。

「それ、やっていいことだっけ？」と若干すごむ。
叱ったあとは必要以上にハグハグする。

皆様アドバイスありがとうございます。

すべてのアドバイスやご意見がとても身に染みます。

子は親の鏡…まったくその通りです。
補足になりますが、私は28歳で社会人経験が乏しく大学を卒業してすぐに結婚しました。
育児をしていて、我慢だとか感情を抑える事をしてこなかったのだと感じています。

同じ相談を主人にしたら、娘と私がそっくりだと言われました。

子供の叱り方や躾の相談よりまず先に、自分自身の性格を直す努力をしなければならないとコメントを読んで感じました。

皆様はイライラしてしまった時や子供に怒りたくなった時、どのように気持ちを抑えているのでしょうか？

理性を保って、穏やかに育児をしたいです。

人に優しく出来る人間に育って欲しいです。


また、お姉ちゃんを可愛がる、というアドバイスなのですが、具体的に教えて頂けると助かります。

多分、それも出来てないと思うので…

よろしくお願いします。

「子育てハッピーアドバイス」を納得するまで読んで、実践する。

～してはだめ
ではなくて、
してはいけない理由と、それをするとお母さん悲しいよ、と気持ちを伝える。

良いことができたら些細なことでも本気で大袈裟にほめる。静かに遊べて偉いね。とか、ご飯残さず食べられたね、とか。なるべく具体的にほめてあげる。そうすると子供は、こうするとお母さん嬉しいんだ、褒めてくれるんだ、と学習する。

上の子優先にしてあげる。

優しく穏やかな子はパパかママのどちらかが穏やかな性格。
意地悪な子はママも気が強いことが多い。
はっきり言って生まれ持った性質だから優しい子に育てるのは難しい。
でもやってはいけないこと、理性を教えることはできる。
小さいうちは親の行動がかなり影響するから、あなたが手本になればよろし。

そういう女の子、いました。激しさも想像つきます。でもまだ3歳で未就園でしょう？幼稚園入ったら、揉まれて変わるんじゃないかなぁ。

今はそのままのびのび育ててあげて良いと思います。主さんがイラっときたら「プロレスごっこー！」とくすぐったり羽交い締めしたりほっぺむにゅむにゅしたりすればいいと思うよ。

意地悪はやはりその都度「そんな事したら○○可哀想だよ！痛いよ」とか何度も言うしかないですよね(泣)

うちのは今4歳ですが去年までと比べてだいぶ精神面成長しましたよ。目に見えなくても日々成長してるんですね。

>>7そうだね。二歳差は将来楽ってだけで小さい時は大変だと思う。うちじゃ考えられない。

子どもは親の背中見て育ってるんだよ
子は親の鏡
自分自身を見つめ直したほうがいい

二歳差って結構多いけど、小さいうちは大変だよね。余裕なさそうだもん

母親が意地悪いと子供も意地悪いし、母親が甘いと舐めて掛かってくるのが子供

うちは２歳の頃本当大変だったよ。あの時にもし下が出来てたらヤバかったかもしれない。何か主さんのとこはそんな感じがする。

大変な時期に赤ちゃん生まれて主さんも余裕ないよね？怒ってばかりいなかった？それで妹には優しく接してたら精神的におかしくなるんじゃないかなと思うよ。お姉ちゃんイライラしてない？

主さんしばらく声を荒げて怒るのやめたらどうかな？「こっちおいで！どうしたの？何か嫌な事あるの？お母さんは〇〇が大好きなんだよ」って怒りたくなる度にしてみたらどうかな。うちはちょっと精神的に荒れてた時はこれでかなりよくなったよ。

性格もある。環境もある。愛情不足もある。時期もある。

色々だと思うなぁ。
うちも二歳差だから、大変なのすごくわかる。
うちは特に優しい子じゃないけど(笑)今からでも、ちょっと考えを変えて、「叱り方」を考えるのではなく、受け止めてあげればいいと思う。妹に嫉妬するってわかってるんだし。

年齢近い姉妹だから、この先更にひどくなるかも。
姉妹や兄弟の場合は上を誉めると下に優しくするって聞く。

反抗期は更にお手上げだよ(笑)

性格って持ってうまれてくる物らしいから

ひたすら、言い聞かせするしかないね。

まずは〇〇は、そう思ったんだね。でも、〇〇が～されたらどんな気持ちとか

大変かもしれないけど、自己主張が強くて手の掛かる子は、早期から自我が形成されてて将来成功するって聞いたよ。
聞き分けのいいこの方が心配したほうがいいって。
お子さんが寂しさから我が儘言ってるなら話聞いてあげてね。

まず、あなたが変われば？上の子が、親を取られた事でヤキモチ妬いていても（我が儘・意地悪）で、済ましてそう。反抗期で大嫌いって言ってるのを、（うるさい・意地悪）って思ってそう