別にどうこうなりたいって訳じゃない。
子供が1番可愛い。ただの現実逃避。
喋って、笑ってくれたらそれでいい。

ここでLINEの返事がないってつい数日前に書いてたんだけど、昨日急に誘ってくれてご飯食べに行ってきた！
2軒目スナックに行って彼が歌ったバックナンバーの瞬きが素敵すぎて今ずっと聴いてる。
指一本触れず、会話から私には全く興味ないの分かるけど切ないなぁ(;_;)

>>40717私逆だったぁ！精神的にヤバくなりそうになって、鍵かけてた気持ちが爆発した！会いたいよね！わかる！

やっぱり好き。
最近、それどころじゃない事があって薄れかけてたけど。
落ち着いてきたら彼への想いが沸々と出てきた。

会いたいな～
もっと沢山話したい！

元彼と来週末に食事に行く事になった。
3ヶ月ぶりに会う。
別れてからも片想いをしていて
会える事が嬉しくて涙が出た。
これからもたまに会える関係が
続いたらいいな...。

いる。通ってる整骨院の若い先生。独身で今彼女いないんだって！今は仕事が楽しいって言う。Sっぽい言い方なんだけど凄い優しい。
何でも言えちゃう人で、凄い悩んでた事があって、もう限界だった時、その人の顔見たら涙出たなぁ。
優しく慰めてくれた。何したとかしゃないけど。何かあったらいつでも言ってって言ってくれて。ここで？言えないよね（笑）って言ったらあっですよね…じゃ…で止まったから何？って聞いたらあっいや何でもないです。って。患者にしか思われてないかもだけどその人と話すと穏やかになる。辛い、苦しいって感じるとその人に会いたくなる。両思いになりたいって思うけど、それは絶対ダメだし。無理だし。せめてライン交換出来たらなぁ！

思うだけにしとけ。絶対踏み出すな。思うだけなら自分以外の誰も傷つけない。他人を巻き添えにするな。

結局やっぱりただの片思いだったかー。
少しは脈あるかなぁと思ってたのにね。
がっかり…でも一人で舞い上がってたから落ち着けそう。
もうあとは忘れるだけ。
早く忘れたい。

２人でごはん行くことになった！
いままでどんなに誘っても断られてたのに、彼の方から誘ってくれたんだけど…どうしてだろう。
やっぱ脈なしだから、気軽にって感じなのかな…。
何も気にせず楽しんでこよ。緊張するけど…。

なんでこんなに好きになっちゃったのかなぁ。
今はただ苦しい…。
最初はあんなにキラキラして楽しかったのに、今は想いを伝えることも出来ず、一日中彼のことを考え苦しくても吐き出せず泣きたくても家族の前じゃ泣けなくてただただ辛い…。
付き合ってもいないのに精神ボロボロになりそう…。
早く終わりにしたい、楽になりたいよ…

今日は親しげな女性社員が来て話が盛り上がってて羨ましかった。でも今日はいつもより話せた♪楽しくてあっという間に仕事が終わった！

みんなに優しい
みんなに友達感覚
私になんて興味ない
沢山の中の一人

全部わかってるからもうやめようって思ってたのに
そんな時に限って二人きりになったら
頭撫でてきて…
ずるいって思う

好きになるのは一瞬なのに
簡単には嫌いになれない

今日も楽しく話せますように☆

すきは伝えられないから
今日もカッコいいね!
で好き好きを伝える(´･ω･)

やっぱりあちらから話しかけて来ることはないなー。私が話し掛ければ普通に返してくれるし色々話してくれるんだけど、私には興味無いんだろうな。切ないぜ！

LINEが日曜から返ってこなくて。
今日、LINE送るのだいぶ我慢したんだけど。
だけ送ったら返信ない！笑

よく考えたらそれだけ送っても向こうハッ？だよね。泣きたい。

彼のパーカーに小さな穴が開いててそのネタで2人で盛り上がっていたのに『嫁に見せて直してもらおうー』
なんて会話の〆がこれ。
私の気持ちはバレてるので牽制の意味で言ったのかうっかり口走っただけなのか。
モヤモヤしても仕方ないけど意気消沈な私。

でも今日会った時に彼から『あれは自分で直した方が速いし上手くいくよ』といきなり言われてビックリ。
フォローのつもりかな。
そう思いたいな。

少しでいい、いますように、会えますように…

あと半年後にはもう会えない人だから忘れないといけないのになんでもっと話しとかなったんだろう、話せる機会はいくらでもあったのに
というか大して話したこともないのにいつのまにか好きすぎるんですけど

どうしよう。やっぱりあきらめきれないや。
「心配してました」なんて言われたら…。優しくされたら…。
ごはん一緒に行ってくれるって言ってくれたけど、冗談なのかな…。みんなでなのかな…。そこまで聞けなかった。

プレゼントお返ししようと決めて用意する前に来週の予定聞いちゃった。
まだ店頭に並んでなかったから買えず渡せない、聞いておいて恥ずかしい、この前のめりな性格直したい。

>>40696連絡先知ってるって言っても仕事のことで聞きたい事があってLINEを交換しただけですよ。
同じ状況なんですね。お互い頑張りましょう！まずは何を話せば良いんでしょうね…
仕事のことなら聞けるけど、もっとプライベートな事を聞きたいです。

やっぱり連絡こないか…。
気にしてもらいたかったな。

肌が触れると嬉しい、お酒の席だけのチャンスだけど
この前は耳を触られてドキッとした

>>40692
私も似たような状況です。
連絡先知ってるのうらやましいな。
私ももうすぐ彼が異動するので、なんで今まで話さなかったのかなと後悔しています。
緊張して話せないのめっちゃわかります。
でもお互い…最後くらい思い出に残るようがんばって勇気出して話しかけてみましょ！

最後の日に会えました！
はーしばらくお別れか。もう会えないかもしれないな…そうなったら忘れられるかな。

みんなでだけど、飲みに行けた！隣に座ってくれた！距離が近かった！
けど…いままで見たことない部分をたくさん見た。それを引き出していた同僚。楽しそうにしてたな。
私、彼のこと何にも知らないんだな…。
嬉しかったけど、楽しいとは思えなかった。
このまま想い続けちゃいけないんだな…。
あきらめないと…。

あと一回くらいしか会えないのかな…。
こんなに好きなのに何もできない、何も本当の気持ち言えない…辛すぎるよ…。
なんとか繋がっていたい気持ちと、すっぱり忘れたい気持ちとの間で苦しい…。
最後の日…きっと一人で泣いてしまうだろうな…

>>40691そうなんですね。
家にいても何かする度に相手のことを考えてしまって辛いです。毎日連絡取りたいけど用もないし、職場が同じ人なのでたまに2人きりになるけど、何を話せば良いのか緊張してしまっていつも会話出来ずに終わってしまいます。私がもうすぐ異動になるので会えなくなるけど、離れたらこんな気持ちはなくなるのかなと思っていたのです…

>>40687
会えなくなっても忘れられないですよ

私はぼぅっと思い出してしまって
顔が見えない、会えないことが余計に切ないです

彼のこといつから好きなのか遡って見たら、もう半年も前から好きなのか…。
ただ彼に会えることが嬉しくてそれだけ考えていたけどそんなにたっていたんだね。
進展もそんなにしてないけど、苦しくて辛くて幸せな気持ちをそんな時間過ごしていたなんて自分にびっくりしちゃった…

>>40688
いいとも～！

メールしてもいいかな？

やっぱり片想いなんて切ないだけだ。相手にされてないし片想いなんてもうやめたい。会わなくなれば忘れられるのかな。

>>40685
>>40681です。
今日は話せましたか？私は全くダメでした笑
何を話そう？って意気込んでたのに見事に話しかけるタイミングすらありませんでした。

ゆっくり体を休めて元気になって下さいね！そして想い人さんにまた会えると良いですね。

>>40681
今日で最後なんですね、異動とかですか？
ホントに滅多に会えなくて、会えたら顔がにやけてしまいます(笑)
話したことなんて数えるくらいだけど、最後に長めに話したいなー。

無償に繋がりたい、いや、会いたい時がある。今それ。少しでもアクションないかな。無いよな。分かるよ分かってるさ。過去の思い出は綺麗だなー。戻りたい。

>>40680
分かるよ。私もそう思ってたし、今もそう思ってる。あれから2年半経つけど、距離を置く事で冷静になれた。またいつか会えるご縁がありますように。そして、あの人がこれからも幸せでありますように。今でも好きー。

既読にならなければならないで、落ち込む。
既読になったらなったで、返信なしでも落ち込む。
ラインっていいのかわるいのか…。

>>40679
私も会えるの明日が最後なんだ、お互い会えるといいね！それで一言でも言葉を交わせたら嬉しいな

いつか…もう一度縁がありますように…。
今はそれを願うしかないな。
進むことも引くこともできなくて、ただただ辛い…。
本当に素敵な人だから自分のせいで人生棒に振って欲しくない。
でも本当に心惹かれていて辛い…。
どうしたらいいのかな…

来週から私は病気療養のため、しばらく仕事を休みます。いつ復帰できるかわからないからしばらく姿見れないなー。向こうは私が休むことなんて知らないし。

滅多に会えない人だから、最後の日ぐらいは会いたいぜ。

今日、店に来てくれますように！

最近LINE交換して今日業務連絡で初めてLINEしたけど、すっごいドキドキした。もっと話したかったけど迷惑かと思ってやめといた。いつも口数少ないけど、酔うとめちゃくちゃ喋るらしいから一緒に飲みに行きたいと思ってしまった。そんなの無理だよね。

辛い…好きすぎて離れなきゃいけない日が近くなるに連れて普通じゃいられなくなりそう…。
後悔したくないけど…きっと最後まで後悔しかないんだろうな…。
もっと早く会っていればきっと違ったかもしれないのにね…

この気持ちに色々葛藤して９ヶ月。
最近気持ちが薄れてきてる。彼のことを考える時間が格段に減った。
いい感じ

彼女いるの知ってるけど…彼女になりたい。
楽しく話したい。
笑顔見れますように…。

今日は私が出張で明日は私休み明後日は相手が出張。今月は出張が多いから毎週2回くらいしか会えない。全然会えなくて辛い。来月になったら私が違う店舗に行くからもう会えなくなる。ずっと同じ店舗にいれたら良いのにな。切ない。

彼女いるのわかってても好きなんだよー！
きっと若くて可愛い子なんだろうなぁとか想像しては勝手に落ち込んで、いや待て自分にも旦那いるでしょって言い聞かせて忘れようとしてるけど...
年齢だって最近歳下だって知ってちょっと前の自分なら歳下かぁ、ないわ。で終われたはずなのになんでこんなに好きなのか自分でもわからん！
いい歳して自分がきもい。
きっと同じ男と10年ぐらいいるから他の人が良く見えるんだろうな、うん。

優しい旦那を悲しませて

子供らから父親を奪って悲しませる
ことなんてできないから

ここで恋を終わらせたい。
もう、目で追わないし。
声もかけない。挨拶もしない。

これ以上気持ちが大きくなる前に
離れよう