[相談]旦那の義姉から慰謝料[離婚]

反省しているのかと思えば、義姉はヘラヘラしているし
なぜか義姉の旦那ばかり意味のわからない話しして
一番の原因の義姉は嫌々ながら謝ってるような態度

義姉が妊婦だから、と
胎教に悪いからこれ以上は…
みたいに言われ。

私なんて精神肉体ともに疲労したのに!!


半年も謝罪をしなかった理由は、
○メールで謝って済んだと思っていた
○義姉の旦那が義姉に、もう私たちと関わるなと言っていた
だそう。

そんなはずありません
私はしっかりと、後で謝らせると聞きましたし
こちらからは再三、謝罪請求してました
義姉もわかってます


しかもあげくには
私が原因で、義母と義姉が会えないと勝手に言っていたことが発覚。

私は、
娘がした事を悪いと認めているのに、謝罪を促せないなら会って欲しくない
親なら娘に謝罪させて欲しい
と言っただけ。

義母は、私や義兄弟の嫁さんたちが実家に帰ったり親と会うのを嫌がるし愚痴愚痴と文句を誰彼かまわず言いまわるくせに
娘(義姉)とは、ほいほい毎日会う事が理解できなくて。
義姉も義母と一緒に私たちの文句は言ってました



いざこざがあってすぐ義姉の妊娠発覚
しばらくつわりがあったらしい
が
遊びにや買い物にはよく出ていたし義実家にもよく寄っていた
(私の家は義実家からは数分)



家電は30万ちょいしました
家具は10万
賃貸の壁紙はわかりませんが
娘の傷痕は、多分治りません
私の心の傷も。

弁償したら済むやろ
というような言い方されました。
腹が立って、そんなのいらないからと言いました

旦那の手前、許すしかなかったし。





もう旦那への好きな気持ちよりも、身内への不信感と嫌悪感が勝って…
早く離れたいんです。

旦那と離婚して、旦那からではなく、義姉たちから慰謝料はとれますかね!?

半年の間にかかった病院代、娘の傷
半年間の私の精神ストレスや体への害など



長文、乱文でわかりづらいですが…

どうか、批判や中傷をなしでアドバイスお願いします

もう、この半年間、本当に何も手付かずで。
今までしてたブログや人付き合いも全くできてないです
食事もまともにしてません
自分でもおかしいとわかるくらいです

また、弁償はしていただくつもりですが、何て言うべきか。

義母からも謝罪していただくつもりですが、逆ギレばかりでなんだか嫌々みたいです。



義姉には２歳の息子もいます
最近、新車とテレビをキャッシュで買いました
旦那はこの２ヶ月間 休みなしで働いていて
ボーナスも高給らしいです
(義姉が自慢してました)

相手は弁償すると言ってます
が
一度断りました…

なので
やはり弁償して欲しいとは言いにくいんです。

私の旦那から義姉に言っていただくつもりです。



あと
旦那は、私の見方でいてくれてますし
全て理解してくれてます

両者の言い分(あちらが悪いですが)も理解してます。

悪びれた様子が無いのが腹が立ち、
私は半年間悩んでボロボロなのに
一瞬、すみませんでしたと言われて終わらされたのがなんとも悲しくて…

近くの役所の法律無料相談みたいなのに行ってみてはどうですか？

これはママスタでアドバイスもらうよりも弁護士に相談した方がいいと思う。
無料相談もあるし、素人ママにアドバイスをもらえるレベルの問題じゃないと思う。

そうだね、弁護士に相談してみたら？

まぁ私なら旦那離婚してさっさと縁切りたいけど。

請求書？見積書？や診断書とか持って弁護士に相談したら？

なんで義姉、義母から暴言なんてことになったんだろ？
心当たりはないんですか？

娘さんの怪我、大変でしたね。
親としては本当に辛いと思います。

ですが、今回の義理親族との件で旦那さんと離婚はされない方が良いと思います。
主さんは、旦那さんには愛情があるようですし、きっと後悔しますよ。

離婚して娘さんの傷が治るのなら別ですが、そうじゃないでしょう？
こんな時こそ家族の絆を固めて支え合わなきゃ。


義理母、義理姉さんの態度が辛いとは思いますが、慰謝料をとりたいのならきちんと順番を踏み弁護士さんにお願いする事です。

もう口では何度も言って納得いく結果が得られていないのですから家電・家具の弁償、娘さんの治療にかかった金額を明確にして弁護士さんに相談して下さい。
精神的苦痛などの金額も弁護士さんが妥当な金額を提示してくれます。


義理母、義理姉さんも弁護士さんからの連絡で事の重大さに気付きます。


ですが、慰謝料を請求してからは今後普通に親族としてお付き合いは出来ないと思いますが、そこは旦那さんだけが付き合えばよろしいかと思います。

主側の言い分だけじゃわかんないような…。所々なんかあら？ってとこもあるし。
他レスにあるように証拠あるなら弁護士でいいんじゃないの？

本当に旦那が主の味方で状況を理解してくれてるなら、とっくに義母と義姉に言ってくれてるんじゃない？
それか疎遠、縁切りするか。

主の話が全てなら義姉が悪いのは明らかだもん。


旦那の手前、許すしか…って言葉が出る時点で、旦那が主の味方とは思えない。

主です



みなさんありがとうございます

もうﾊﾟﾆｯｸになっていて、
今日いざこざ以来初めて泣きながら旦那にありったけの私の気持ちをぶつけました…

いつも旦那はうんうんと聞いてくれていたし
当たり障りなく義母や義姉に注意を言ってくれていましたが。

私は暴言を吐かれるような態度や生活をした事はないです
というか、仲がよくて評判？でした
私は、本心から義母も義姉も慕ってました。

ただ
何かあって少し注意したり文句を言うたびに
いつもあちらが逆ギレしては、言ってもないことを他人にまで言いふらすんです…
自分たちで勝手に妄想して。

義姉に至っては、過去学校や仕事場でイジメを受けていたのに全く気づかないくらい鈍い方で;;
義母も義兄が昔イジメを受けていたのを殴り込みに行って仕返ししたんだ！と自慢していた人間で
普段から近所の方も認めるくらい汚い言葉を使います…
(ペットや義父や息子たちに)

義兄の嫁さまも、凄く良い方なのに
なぜかこじつけて愚痴言われてます…可哀想
私は黙ってますが^^;



やはり弁護士が一番ですよね

領収書は無いけど、会社からいつ誰がどこに行ったかと金額の明細はいただきます(1年間分まとめて)



相手の言い分は聞きました

私が睨むから謝れなかったらしいです(睨んでないが目つきは悪いかも)
後は意味のわからない逆ギレしかしません…

義姉だし年上だからキツく言いにくくてずっと黙ってた私が悪かったんです
我慢できなくて、一度にぶわっと言ってしまって
義姉の旦那は、義姉は不器用だから～とかしか言わず。

不器用なら、謝罪しなくていいのかな;;

で、一度に言われたもんで義姉も腹がたったらしいです
そして義母はやはり娘が可愛いから庇うのかなと。


離婚は、娘たちのためにも避けたくてずっと我慢してました
別居という手も考えてます

旦那の方は、
義親たち以外、身内とは冠婚葬祭以外そんなに付き合い無いです



長くなりすみません、
弁護士に相談するには、まず何をしたらいいですか!?

無知な私に知恵をください

タウン誌などで？
なんと探したら良いものか…

アドバイス、ありがとうございます。
まとめてで申し訳ございません(;_;)

>>10
本当だね。

これ>>11読む限り、旦那が味方についてるようには思えない。

なぜ旦那様と離婚になるんですか？別居しようと思うんですか？

どんな怪我をさせられたの？

>>10さん、>>12さん
スミマセン;;

私の旦那ではなく
義姉の旦那です

わざわざ仕事をぬけだして来てくださったらしく…
だから
時間が無いから手短に
と言われたんです

けど
自分たちが加害者であり、早くにしっかり謝るべき立場であったのにも関わらず
時間はたっぷりあったし義姉も元気なのにも関わらず
いつまでもうやむやにしてきてて、自分が招いた事態なのに
なぜ時間がないと言えたのか疑問で。

義姉の旦那はなんか威圧的な方でして苦手です
学校の化学の数式ばかり使う先生みたいな…;;
しかも胎教に悪いとか言われたら益々、文句は言えず…



私の旦那は昔
義姉が彼氏に裏切られた時に仕返しに行くくらい義姉を大事にしてた人です
そんな旦那の義姉だから、キツく言えず…
わざわざ仕事をぬけだして来てくださった旦那さまにも悪いから、許すしかなくて;;

今更 後悔してて余計に落ち込んでます

主の話よくわからない。

なんで旦那様と離婚しようと思うの？話しがよくわかりません。教えて下さい。

>>14さん

義姉が、ダイニングのイス(かなり重たい)の脚で 娘の指を踏んだんです
ワザとではないです
私は現場にいましたが、今までに聞いたことがないなき声だったのですぐ気づき、義姉から聞きました！

あ～ ごめーん
とだけ言われました…。
目も合わさず、頭も下げず、用事しながら言われました。

結局、今は小指の腹が茶色く変色したまま。
目立たないのが幸いです^^


我が子がやられたら凄く怒るくせに、他人の子だとこれか…と悲しくなり
さすがに腹がたって、すぐに
ちゃんと謝って欲しい
自分がされたら怒るのにね
と言ったら
謝ったやんかー
と言われました。

娘はまだ１歳になってなかったです(泣)

娘が生後半年くらいの時には義姉の子にｺﾛｺﾛでワザと頭を殴られたり
殴ろうとしてるのにじっと見てるだけだったり
危ないよ★と言うだけ…

よく押し倒されて頭を床(割と堅い)にぶつけたりもしました。
本当に何回もあります!!
しかし
○○(義姉の子)は▲▲(私の娘)が好きだからね！
と言うだけで大丈夫の一言もなく。
なのに私の子が義姉の子にちょっとぶつかっただけで
○○痛くない!?可哀想に～
■■(私の上の子)ちゃん気をつけてよ～
と言います
その度、私はきちんと謝って、当時２歳すぎの■■にも謝らせてました。

似たようなのがまだ多々あります。
一方的に娘たちばかり謝らせてました。
義姉は絶対に謝ってくれないし、謝らせようともしない人で有名です…

>>16さん
語力がなくて、ﾊﾟﾆｯｸなのもあり…スミマセン

>>13さん、>>17さん
旦那の親は割と昔な人たちで
(その割に多々矛盾点あり)
やたら世間体や本家(義父の兄弟)の方々を気にするんです

私や嫁さまたちにはダメと言うのに、娘には良しとする
私たちの行動は全て監視しているし、いちいち文句をつけてくる。が、義姉は自由にさせてる。

彼らが何がしたいのかわからない…

旦那は、母(義母)が大好きです
ﾏｻﾞｺﾝとかでなく、日々より親を大切にしている人なんです

だから、私のせいで義母と離したくないし
けど一緒に住んでいたら義母の目がありそうで気持ち悪くて。
旦那に詮索いれそうで…

しかも、義親宅とうちは歩いて2～3分しかない距離なので
しょっちゅう
○時にどこ行ってた??自転車無かったよ～とか、誰か来てたね～
と、メールがくる…

上には旦那の仲良しな友達(男)が住んでるから、引っ越しは避けてあげたいし

別居すれば、逃げれるかと思って。
けど、別居したって籍はあるなら冠婚葬祭の付き合いをしなきゃ、義母が世間体を気にして愚痴愚痴言うだろうし(;_;)

離婚したら、旦那とは連絡とっても義母たちからは縁を切れるかと思って。

もう頭ん中がグチャグチャなんです
恥ずかしながら悩みすぎて毛も抜けてしまったくらい…



やはり別居や離婚はしない方がいいですか!?
もう、本当にわかりません
何が一番いい方法なのやら

何を言ったって、彼らは自分たちは悪くないとしか考えてないようだし

本当にいますぐシねたらどれだけ楽かとばかり考えてます
弱い自分が嫌になる
けど娘たちは私が守っていきたいし
どうすればいいのか…

真面目に読んでアドバイスくださった方ありがとうございます！
理解しづらい方にはスミマセン(;_;)

とりあえず、頭を冷やしてみます
最近は旦那が夜勤でいなくて、子が寝たら一人なので
余計に鬱々なってしまったのかも…
冷静になってみたら変わるかもなので、今夜はしばらく落ち着いてみます！

離婚して一番の被害者は旦那じゃなく子どもたちですよね…
軽々しく離婚だなんて、スミマセン。

本当にありがとうございます
少し気がラクになりました！

また明日、来ます

義家族と絶縁じゃだめなの？今後葬式まで会いもしない、声も聞きたくないというかんじとは違うの？

親族としているのが耐えられないのですか？

絶縁でいいんじゃないかな…?
謝罪なんてさせなくても、良かったんじゃないかな?結局、丸め込まれちゃったわけだし。請求しないとか。
これは旦那さんに、話す事が一番だよ。嫌だとか、絶縁したいと言ったら、旦那に悪いかもとか考えてしまうかもしれないけど。無理だと思うけど、出来るなら、頻繁に通えない所に引っ越したりね。内容は違うけど、うちは旦那以外会ってないよー

本当に主の話分かりにくい。

難しい言葉使ったりしてるけど使い方違うのもあるし。


義母にグチグチ言われたくない割には、謝罪させたり…主にも非があるように思えてきた。

言われたくないなら、従うしかないよね。

顔に目立つ傷でも残ったのかと思った。

まぁ、主は義母や義姉にきちんと謝ってもらっても納得いかないと思うよ。弁償の話も断ってるし。主にとって誠意ある謝罪がなんなのかわからない。
正直、自分だけが我慢して、辛い思いしてって、自分が被害者って意識が強すぎると思う。

そういう義姉の子ってわかっているのならダイニングの椅子でやられたのは想定内かな‥
普通そんな感じの子なら我が子に付きっきりでいませんか？
謝罪しない人に謝罪求めても仕方ないかなあ

旦那、離婚同意してるの？実家と絶縁して妻子を取るわけでもないんだ？
なんか養育費いらないって言ってるけど義姉に後から慰謝料要求しようとしてるぐらいだからあとから養育費請求しそうだね。
ｶｯとなると後先考えない人？
もう少し頭冷やして考えてみなよ。

それくらいのケガや家財壊されたり～なんて、どこでも(友達間でも)普通によくあること。
謝るだって、手ぶらで・・ってそんな事、別にいいじゃん、一体何求めてるの？

弁償すると言われれば断り、弁償しないとなれば愚痴愚痴。

自分勝手。相手だって、あなたに我慢してたと思うけど。

旦那さんだって、あなたがめんどくさいから、相槌うって味方なフリ。

私からしたら、そんなことかってレベルの話。たいしたことない。

主のレス読むと凄く疲れるし、慕ってるようには思えないし、いまいち理解できない… 別居して旦那だけ付き合いさせりゃいいのにって思う。

離婚する覚悟があるなら、そのまま旦那に言ってみたら？ 義家族が大事なら変わらないだろうし、辛くてもう耐えられない！ってんなら離婚も仕方がない。

>>28
確かに友達間で怪我はよくある話だしお互い様で済むけど、主の場合は1歳満たない赤ちゃんといい大人の話

まして傷が残るような怪我させといて『あ～、ごめーん』で済ませる義姉のほうがわけわからん
我が子が少しでも劣勢になったら2歳の子供相手にきちんとした謝罪を求めるような人だし


でも、主も謝罪謝罪ってしつこい

離婚も慰謝料も弁償を断る態度も、行動が短気過ぎて自分の感情に振り回されすぎだし、それによって周りの大切な人(旦那さんやお子さん)の気持ちも考えずに振り回しすぎ


義母義姉の人間性はもう救いようが無いって主はわかってるんだから誠意ある謝罪ももう無理って事もわかってるはず

そんな連中にいつまでも関わってﾀﾞﾗﾀﾞﾗ謝罪を求めて、やれ精神やられただの慰謝料だのなんだのってやってる時間がとても無駄

>>30
>>28の友達間でもよくあること～
の部分は、いわゆるママ友達と言う意味。

おはようございます^^

やはり眠れなくて、もう一度よく考えてみてました

私が謝罪謝罪というのは、
いつも相手が、
私の子が相手のお子さんやペットに何かしたら、何もしてなくても大袈裟に騒ぎ立てたり
ちょっと物の取り合いしただけでも私の子ばかり責めたり
またしつこく謝罪を求める割には、自分たちが悪い立場になっても一切知らん顔、最終的にいつも逆ギレばかりするのが納得いかなかったんです;;

けれど本当に仲良くして頂いていて、ずっと一緒に行動してました。

今慕ってない理由は、
相手にしたら、
私とは子がいるから仕方なく付き合ってあげてたんだ
と直接聞いてからもうｼｮｯｸで、不信になったからです

弁償を断ったのは、
弁償したら済むんやろ!!
と簡単に片付けられて言われたのがｼｮｯｸで。

手ぶらについては、義母がいつも
どこかに行くなら挨拶の品くらい持って行くのが当たり前
と言っていたからです！
私たちにはしつこく常識だなんだと言うのに…と思いまして^^;

ですが今回の件も、私にも、多々おかしな点はあるみたいなので、我慢して流します
客観的にみたら大した事でもないようですし
もう、相手には何も言わないようにして私も気をつけます

私が短気なのは当たりです

世の中にはもっと辛い思いしてても同居してる方は五万といますよね;;
自分ばかり悲観的になったのも悪かったです！

しばらくゆっくりしたいと思います。

指摘とアドバイス、ありがとうございした！
参考にさせていただきます



私がまともに生活できてないのは旦那もわかってるので
しばらく実家で養生したら、と言ってくれてるのでそうします
旦那は自分で生活は充分できる人なので^^

義母たちはまた文句を言うでしょうが言わせときます
私が我慢すれば済む筈なので

今後は関わらないように、引っ越しと絶縁を視野に入れていきます！



まとめてのお礼となりますが
様々な点、指摘とアドバイスありがとうございましたm(_ _)m

くだらない相談にのって頂きありがとうございました！

〆閉めます〆

閉めた後ごめんだけど。
「私が」我慢すれば…っていうセリフは間違いだよ
旦那さんと子供も我慢してるんじゃないの？
自分の実家で休まなくちゃいけないくらい家のこと出来てないんでしょ？実家に帰っていいよって自分のこと自分で出来るなんて良い旦那さんじゃない
自分が、私だけが我慢してるっていう考え方は生きにくくない？

主さん何かかわってるね。読みにくいし。

主、病んでるね。締めの文も捨て台詞的な感じ。そんなだと人付き合いしにくくない？

心療内科なりカウンセリングに通うことを勧めるよ。

義母義姉が確かに悪いけど、ちょっと騒ぎ立てすぎ。
後からﾈﾁﾈﾁ言わないでその時にいったほうがいいよ。
旦那さん板挟みで可哀相に。

>>32
なんでそんなに被害者面してんの？一番の被害者は子供でしょ？
自分のことばっかり考えてないで子供のこと考えなよ、あなた母親でしょ？
実家に帰って何か解決するの？ただ逃げるだけでなんにもならないよ。
母親の勝手で父親と引き離される子供の気持ち考えなよ。
主は自分が満足すれば子供の心傷つけても平気なの？


みんな理不尽なこと言われたりされたりしても子供のため家族のため自分のために、色々我慢してるんだよ。

>>34
うん、友達いなさそう。子供も変人になりそう

>>16 私も。

義姉夫婦に謝罪に来させた時に主さんの旦那さんは居なかったの？
居たならその適当な謝罪については何も言ってはくれなかったのかな。
居なかったのなら主さん一人で対応して旦那さんには事後報告したって事なのかな。

もう納得できなくても弁償しなくていいと言ってしまったのなら今までのことは諦めるしかないのでは？


自分は義家族とは関わらず主さんの心を治療する事だけ考えて下さい。

悪いけど…文章読んで、主さんが相当病んでいるように感じました。