孤独死した父の事です(※かなり長文※)

>>13
解りやすく書いてあるじゃん。理解できないあなたがワケワカメだよ。

皆さんの言うとおりだしプラス、あまりにも引きずると、逆にお父さん、楽にあの世にいけなくて要は極楽浄土で成仏できなくて苦しむんだって。特に一番、主さんがお父さんの事気にかけてるみたいだし、あとは自分のなかで、けりをつけて見守っててねじゃあねっ！位になれる強さもお父さんからしたら今の主さんに必要だと思ってると思います。

何か方法はあるはずだよ。お寺さんに聞いてみたら？何にせよ、仏壇が押し入れにあるのは良くないよ。

批判する人の神経がわかんないや。私の祖父も孤独死でした。
子供ながらに何もしてあげられなかった自分を悔やんでます。

主さん、辛いでしょうがお父さんのこと忘れないで幸せに暮らすことが１番の供養だと思いますよ。

こういう風に、気持ちをありのまま発する事や、辛い経験を誰かに聞いてもらう事って凄く大事ですよ。誰かに聞いて貰う事、思いを口にする事で癒える事もあるし、気持ちを整理したりできるし。
一人抱えていくにはあまりに悲しい出来事ですよね。

主さん、どうか幸せになって下さい。皆さんのレスにあるようにそれがきっと一番のお父様へのご供養になりますよね。どうか、心穏やかな日々を送られますよう。お祈りします。

うちの兄も同じでした。主さんが、してあげられることはお父さんの分まで元気に幸せに生きることです！
ただそれだけでいいんです。お父さんは、一人でずっと辛く悲しくいたのだから‥忘れないであげてください！

辛い思いされましたね。

お父さんの為に出来ることか…例えば写経とか？お寺で聞いたら何か教えて貰えるかもしれないけど、お父さんが望んでいることは主さんや生まれてくる赤ちゃんの幸せでしょ。

前を向いて、時々立ち止まって思い出してあげるだけでもお父さんは嬉しいんじゃないかな。

今ある幸せを大切に。

ありがとうございます…
コメント参考にして自分なりに供養したいと思います

私も弟を同じ感じで亡くしたけど特別な事はしてないな。
もう２年も経つのに父母の気持ちで墓はまだ作ってないから実家に帰ったら手を合わす位。
供養の気持ちとずっとずっと忘れない事だよ。

長いとか気分悪いとか…よく言えたもんだ。
何かしようとしなくてもいいんじゃない？主さんがお父さんとの日々を思い出してあげる事が１番だよ。

それから旦那さんとの間で、子供の名前の件が決定してるなら身内にはいちいち言わずに、自分は自分でお父さんを大切に思い続けてたらいいんじゃないでしょうか？

姉や弟、お父さんのがどういう関係だったにせよ最後はそんな亡くなり方した人間のことをいつまでもそんなふうにしか言えない人間なのですから…

全然気分悪くないよ？
悲しい。
泣けてきたよ。
きっとお父さんは虫の知らせであなたに会いに行きたくなったんだよ。
最後の最後を見とれなかったけど、でもお父さんあなたに会えて幸せだったと思うよ！
仏壇じゃなくても写真飾って手料理お供えしたり、お墓もたくさんいってあげてね。

あなたがしてあげられることは、あなたがずっと幸せに笑って過ごすこと。元気な赤ちゃんを産んで幸せになること。
それがお父さん一番嬉しいんだよ。

いつか気持ちが落ち着いたらお家にいってお父さんの形見として何かもらってきたらどうかな？

ここは心無い奴らがたくさんいるから傷つかないためにも削除したほうがいいよ…
長いとか気分悪くなったとかさ、自分の父親がそんな亡くなり方して受け入れられない反面、辛くて吐き出してしまいたい気持ち分かんない？

なんでそんな一言が言えちゃうの？

主さん、幸せでいてね。

こんなに辛い話を必死に書いたのに｢長い｣とか酷いね…。
私は涙出てしまったよ。

主がそこまで想ってる気持ち、きっとお父さんに伝わってるよ！
私、人のシを受け入れられなくてずっと引きずるから主さんが子供の名前を…って気持ちもすごく分かる。

なるべくお墓参り行ってあげてね！

最後に主に会えて、お父さんすごく嬉しかったと思うよ★

たとえ毎日お父さんに会っていても、結局残された側は後悔しか残らないと思います。
うちも今年に入って父を自殺で亡くしました。
死後二日たっていました。
亡くなる直前私と電話で話してるんです。
あの時電話じゃなくて会っていれば…と今でも後悔しています。
切ないですよね。
うちは自宅に写真を飾っています。
子供たちはよく話しかけてますよ。

私の祖母も昨年の９月に亡くなりました。
発見したときには、すでに冷たく硬直していて、今でもその感触が残っています。
最後に会ったのは８月のお盆の時で、車で10分くらいの距離なのに、なぜもっと祖母宅に行かなかったのかと悔やんでなりませんでした。
祖母が頼れるのは近くに住んでいる私たちだけなのに…と。
忘れないでいることが今出来る私の供養だと思っています。
お体お大事に。

もうあと1日で盆の月だね

きっとお父さんは主さんを見守ってくれてるよ

主さんが笑顔で幸せに過ごす事がお父さんにとっても良い事なんじゃないかな

削除依頼出しました

アドバイスくれた皆様ありがとうございました

毎日思い出し心の中で話し掛け墓参りも行く回数増やします
写真は飾ることにしました

気分を悪くされた方は申し訳ありませんでした

閉めます
ありがとうございました

>>11
絶対仏壇じゃなくても毎日手をあわせれば？
決め付けないで出来ることしようよ

長過ぎてワケワカメ

>>11
仏壇じゃなくても、写真を写真立てに入れて水を入れたらいいんじゃないの？
親との最後の別れ方が、そういう別れ方なら、なかなか立ち直れないかもしれないけど、心で思ってあげて、家族仲良くしてれば、亡くなったお父さんも喜ばれるんじゃないかな？

ごめんなさい

アドバイスくれた方、ありがとうございました

嫁いだので我が家に仏壇は無理です

私おかしいですよね

ごめんなさい

削除します
ありがとうございました

お仏壇は主さんの家に移すことはできないのですか？
お仏壇が押し入れにしまってあるのはちょっと罰当たりな気がします。


あとごめんなさい、亡くなったお父さんと主さんとの対面の描写は必要でしたか？
申し訳ないですが気分が悪くなりました。
読む側のことも考えてくださいね。

>>5そんな言い方しないの。誰かに聞いて欲しいんだよ。

お父さんと過ごせた2日間は、主にとってもお父さんにとっても幸せなことだっと思うよ。
私の父も主のお父さんと似た感じだった。
私の父がよく言ってたけど、俺のことは気にするな。おまえが幸せに暮らしてるのが一番の親孝行だと。
うちの昨年父が亡くなって、今年が新盆。
主さんも私も幸せになろうね。

写真があるなら、お水をあげたらどうだろう？
それから、母親も気持ちが楽になってきたなら、わざわざ父親にちなんだ名前を付けなくてもいいんじゃないかな。
心で思ってあげたら言いと思うよ

喪中なのに結婚妊娠したの？私も親亡くしたけどｼｮｯｸでしばらく子作りなんてする気にならなかったけどな。
まあ、人それぞれだろうけど。
あなたにできることは思い出してあげることじゃないのかな。

父ちゃんの写真ある？

長すぎる(呆)『亡くなった父に､何かしたいのですが…』と書くだけでよかったのでは?

お父さんに会いたい
お父さんと話したい
もうすぐ初盆。気持ちの整理が出来ないままです。祖父と祖母の時より気持ちの整理の時間がかかり、姉弟は『あんなん死んでよかった』と今も言います。
父が亡くなり父と性格がそっくりな人と結婚、今お腹に子供がいます。旦那には父の事は話してあり、子供の名前を父にちなんだ名前にすることに決めたら、姉弟が大反対。父が亡くなり離婚した母も不安定が続いてましたが私の妊娠でよく笑うようになり『お父さんが連れてきてくれたんだよ』と喜んでます。
かなり長文になり申し訳ありません。読んで頂きありがとうございました。

父の為に何かしたいのですが、墓参り以外何をしたら良いでしょう？仏壇は弟の家にあり押入れにしまってあるそうで写真すら見れません。
記憶にあるのは生きてた時に見ていた父の顔と亡くなった父の顔、唯一ある私が赤ちゃんの時に父が抱っこして優しい顔で見つめる写真が手元にあります。
父に何かしてあげたい…

こんな私に何か一言お願いします。

14の時から『タバコ吸うか？酒飲もうや！パチンコ行くで！ヤンキーになれ！まだ処女か？学校なんか行きたくなけりゃ行くな！早く孫を見せてくれ！お前は男みたいじゃけんの～！髪好きな色に染めろや！服買いに行くで！彼女のプレゼント選んでくれや！飯行くで！』毎日色んな所に連れて行ってくれた、毎日笑わせてくれた、お父さん。
私が小さい頃から精神科に通ってるから気をつかってくれてたのかな…他の姉弟より可愛がってくれた。幼稚園に入る前に両親が離婚して、泣き虫で甘えん坊でお父さんっ子だったな。空を見ながら毎日泣いています、お墓にはたまに行きますが、父親が死んだ場所には近付けても行けません。今は窓も無く畳もトイレも風呂も何も無いらしいです。

泣き叫ぶ私を見た姉弟は父親を見ませんでした。
親戚や葬儀屋に連絡後、父親は棺桶に袋のまま入れられ葬儀場へ…私と姉弟と親戚は警察と父親の家へ。ゴミ屋敷、悪臭、足の踏み場は無く、マスクをつけ割られた窓から部屋を覗きました。ゴミなのか必要な物なのか解らず、警察署で渡された免許証と財布を持ち葬儀場へ。
棺桶はテープできっちりふさいであり、姿を見ることは出来ませんでした。続々とくる参列者は『最後に顔が見たいねぇ』と…
父親の姉が『見れないのよ～気持ち悪いから』と笑いながら話してました。24日、葬式、知らせてもない人もきてくださいました。父親は9月はじめに倒れて亡くなり、死因は不明。夏の暑い部屋で見付けてもらえるのを待って、どんだけ苦しくて寂しくて辛かったか…
最後に顔を皆に見てもらいたかったろうに…
あんな姿になるまで気付いてあげれなかった自分が悔しいです。あの時黙って帰らせた自分が情けないです。気になってたのに家まで確認に行かなかった自分が悪いです。

決して良いお父さんではなかった。

『娘さんね、近所から異臭とね見掛けないって通報があったんだよ。何度もチャイムならしても呼び掛けても出ないからね、窓を壊して入ったら…ゴミに埋もれて亡くなってたよ。でもね自殺か他殺かわからない、何しろ…あんな状況じゃあ。』と…
間取図で説明後、いつまで連絡し合ってたか、いつ最後に会ったか、なんで気付かなかったか、色々聞かれました。その日は会わせてもらえずDNA鑑定し翌日遺体が父親と認められ、警察の奥の駐車場へ…
銀色の大きな機械の中、警官が引き出すとひんやりした空気、その中から黒い長細いビニール袋、生ゴミのような腐った臭い鼻につく『心の準備をしてください、できないなら見ない方がいいです』と警官。『お父さん何処？早く会わせて！』うちの言葉に警官がビニール袋のチャックをあけ…
『………っ！！？？』そこには人間の形をした黒い白や黒や赤の色をしたミイラのような、うじ虫がわいてた…『お父さんですよ、しばらく見ますか？もう見ない方がいいですよ』と警官。よく見ると骨格が父親『お父さん…？』そこで泣き崩れました。警官がチャックをしめ、他の警官が私を抱き抱え暴れる私を姉弟の所に連れて行き、