仕事ズル休みしてしまった。
そんな自分に嫌悪感苛立ちで勝手に涙出てきた
明日は頑張るから、明日は

>>27468 合わないんじゃない？私は半分に割って飲んでる、ちょうどいいよ。医師にもそれでいいって言われた。

しにたいしにたい。もう普通に生活出来ない。

もともと長いこと過敏性腸炎だから急に下痢したり、と思ったら急に便秘なったりガスでお腹はったりはしてるけど、最近疲れやストレスで蕁麻疹出て治りつつあるけど、今軟便と下痢、たまにくるギューっとくる腹痛、Ｏ157の問題の後だから「違うよね？」って反応して不安になってしまう。
お腹がグルグル過剰に動いてるから下痢するし腹痛も感じるんだろうけど、数日間のうちに外食もしたし自炊でも品物はスーパーで買うわけだし可能性はゼロじゃないし。色んな事考えて何も物が食べられなくなりそうです。その反応なのか食欲もなく少したべるとすぐお腹痛くなりトイレ。
ここに書き込んでいる人たちも食中毒に怯えてる人いないかな。

>>27474
食中毒ならもっと酷いよ。上(吐く)から下(下痢+水様便) から。気にし過ぎからくる過敏性腸症候群じゃないですか？
私も今食べる度にトイレに駆け込んでます。軟便だったり水様便だったり。
お尻の穴が痛いです。

精神的に体調悪いの知ってるくせに｢運動でもしたら？｣とか…
運動以前の問題なんだけど。

家族全員精神病や発達障害は甘えだって考え。根性論で諭されるの一番しんどい…

ご飯作らなきゃ、わかってるのにな

あれだけ決意して働かせてもらってるのに、職場に行くと目眩や吐き気がひどい。実際吐いてばっかりいて仕事にならないよ。クビになるかな？

せっかく仕事ができるようになって、しかも数年間続けられたのに、部長が変わってやり方変わって、自分ができないやり方になった。
退職したい。
絶望。
なんか薬も増やされて眠くて家事育児できないし、もうしにたい。
でも家族や人様にあまり迷惑かけないしにかたをしたい。
しぬのも考え始めると難しい。
まだママスタもできるし、こんなこと考えていられるからマシだけど、もっと酷くなったらどうしよう。

薬を切らして2日、頭の中でたまにシャンシャン。明日薬もらいに行くけど、いつまで薬飲まなきゃいけないんだろ。もう10年近く飲んでる。そのおかげもあり、仕事もプライベートもまあまあ上手く行ってるんだけど、病気の事はほとんどの人に話してない。話してもどこかで噂されたり、やっぱりなんて言われるし、言わない方がいい。それより薬飲まなくてもいいようになりたいな。

>>27475
ありがとうございます。
コメント見て落ち着きました。
客観的に見たら自分でもそう思えるのに。
過敏性腸炎つらいですよね。

この前キャンセルしてしまった病院今日はちゃんと行けそう。薬勝手にやめたからまた１から飲まなきゃだから副作用に負けないようにしないと家族に迷惑かかるしね。。。もう薬辞めたい。

>>27483
落ち着いていただけたら嬉しいです。
本当に辛いですね。
処方されてる薬なんて気休め。
効果が感じられない。
結局は自分の気持ち次第なんでしょうね。
私も今からトイレ行って来ます。
この様子だと下痢です。笑

>>27484
頑張ってるね

私は今さっき診察の予約希望出しただけでソワソワドキドキして死にそう
行けるのか…正直行きたくない…

電話が辛い、苦手な相手から電話がきただけで消えたくなる。怖いし頭真っ白で家中ウロウロしてしまう、消えてしまいたい。

ここ1カ月、とにかくまぶたが重い。あまり出掛けたくない、家にいたい。
外食ってなると気持ち悪くなる、めまい症と片頭痛持ちだからそのせいかと思ってたけど、精神的なものなのかな。
なんだか気分もすぐれないから横になるけど、旦那からは運動不足じゃ？って言われる。

隣人の思考が頭にながれてきた

うちの子が叫んだ後、またあのあたまのおかしい子が叫んでる、うちの賢い子に悪影響にならないでほしい
みたいな…　

>>27486
ありがとう、前なんて３回もキャンセルしてまた予約してやっと行ったら先生に怒られたよ。当たり前だけど。。。何とか行けたよ。待ち時間長くて死にそうだったけど。周りのガヤガヤがダメでトイレで過ごしたりしたけど途中で無になって携帯いじってたら何とか待つことできたよ。
予約できたんだね。無理しないでね。ソワソワ分かるよ。落ち着かないよね。

はぁ、辛い。
今日はダメな日だったな。
特に朝。
夕方から動けるようになった。

もう今は少し楽になるけど朝はなぜか辛い

明日の運動会のこと考えると動悸がする。

ご飯作れない。
何を作ったら良いか思いつかない。
材料買いに行っても何を買ったら良いかわからない。

9月辺りから季節の変わり目だからか？ちょっと体調不良。だけどもう絶対にパニック発作や続く不調は嫌だ。体調に気をつけながら、家事も仕事も頑張るぞ。みんな負けないで！

借金まみれの旦那風邪ひいただかなんだので
もっとなんもしなくなったご飯食べて終了
頭痛いだのいちいちうるさい
子供泣きじゃくるし私は洗濯家事掃除全部どうしろってんだよ
あー携帯代払うお金もない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>27496
生活保護

私が嫌われるのは原因があるのはわかってる。でもいじめまがいのことされ続けるときつい。

今日はすごい憂鬱。昨日のこと引きずってるのかなー。早く仕事見つけなきゃ。頓服飲もうかな。

毎日両足のしびれ、多汗、頭痛、肩こり、動悸、不安感など、いろんな症状があり、安定剤を１日３錠と、眠剤を２種類飲んでます。私みたいなの、ママスタにもいるのかな…

>>27498
同じこと思ってた。仕事しに行ってるから割り切ってるけどあからさまに態度に出されるとキツイ。自分はどこに行っても嫌われるみたい。仕事辞めたいけどお金ないなら頑張る

>>27497
借金あったら生活保護は無理だよ

何でみんな頑張れって言うんだろう？
頑張りたくないよ。死にたいよ。
死んじゃダメだよって分かってるよ。でも死にたいんだよ。
私は生まれてきたらいけない子だったのかな？
毎日ただ時間が過ぎてくのを必死に耐えてる。生きるってなんだろう？孤独で辛すぎる。
皆は友達がいていいな。旦那さんがいていいな。

睡眠取れてたら鬱ではないよね！？毎日無気力でいつもだるい。やらないといけないこと沢山あるのに動けない悪循環。

>>27504 うん、鬱になったらほぼ睡眠障害も出るみたい。

うまく眠れない。でもこの前子供達とプラネタリウム観に行ったら暗闇で星があって男の人の癒しの声(笑)と音楽と映像で直ぐ眠れた。。。(寝ちゃいけないんだけどね)家でもあんな環境があればぐっすり眠れるのかなぁって思ったよ。朝も憂鬱。薬も無いし気力で頑張ろう。。。

もういっそ壊れてしまいたい
悲しみ苦しみ辛い憂鬱な気分から逃れたい
感情が無くなってしまえばいいのに

>>27500
私も同じような感じだよ。自律神経失調症で心療内科通ってる。
私は漢方2種類と安定剤を1日4錠飲んでるよ。最近嫌なことばかり続いてて体調が悪化してる。

>>27500
ここにもいるよ。
安定剤1日4回
抗うつ剤1日2回
睡眠薬。
ママスタ、たくさんいると思う。

最近薬に頼ってばっかり
辛い
毎日ため息ばっかりついていて、ネガティブがさらにネガティブを呼び込んでるってわかってるのに体調悪くてテンション上がらない

本当に本当に仕事がストレス
もう嫌だ
でも、子供には何不自由なく育ててあげたいから頑張ってるつもり

季節の変わり目ってうつ病悪化するもんだね

感情なくしたら楽。
何言われても
はぁ、そうですか、
って

デパスや鬱の薬きらしてて動悸・息切れ・手足の震えなどのパニック発作のあと、全身痙攣で救急搬送されちゃった…気付いたら病院。
倒れた時、頭も強く打ってたらしく血だらけだった…。もういやだ。

イライラがひどい

誰も知らない所に行きたい。田舎はどこかで誰かが繋がってて人の家のこと事細かに知ってて怖い

とにかく苦しい。薬飲もうかな。なにもやる気がでない。

>>27500
酷い時の私より薬少ない　
抗鬱薬2種類6錠、睡眠薬3錠､不眠時1錠､向精神薬4種類､不安時頓服2種類
環境変えた今は一日2錠で減薬中
無理しなければ良くなるよ

子どもがストレス、離れたい、不登校に発達障害もうつかれた…がんばる気力もない、いつまでがんばればいいですか？もう来月少しの間に入院します。でも子どもたちなとってはそんなのどうでもいいことなんだよね。母親なんてならなきゃよかった
いつになれば元気になるかわからない。先が見えない、このままだと本当に子どもたちを嫌いになりそうで怖い、最低な母親です。

子どもがストレス、離れたい、不登校に発達障害もうつかれた…がんばる気力もない、いつまでがんばればいいですか？もう来月少しの間に入院します。でも子どもたちなとってはそんなのどうでもいいことなんだよね。母親なんてならなきゃよかった
いつになれば元気になるかわからない。先が見えない、このままだと本当に子どもたちを嫌いになりそうで怖い、最低な母親です。

もうなんか疲れた。。前向きに行動しまくった結果やっぱり体調崩す。頭がぼーっとして覇気がないまま動いた結果抜け殻。疲れた