まだこうしてコメント書き込めるだけマシだと自分で思ってる

やっぱり辛い。
薬で多少良くなってはいるものの、ふとした時にガクンと落ちてしまう。
また眠剤追加。

５月から始めた仕事。
仕事行けるだけ良くなってるんだとは思うけど、限界に近いものがある。
できることなら辞めて休養したい。
このままじゃ悪化していきそう。

>>27457
悪化するならやめなよ。
時給900円くらいのパートなら健康の方がずーっと大事。

今日は眠れそうだったのに、やっぱり眠れそうにないや。明日早いから寝ないとキツい。

辛いな～

ロラゼパムって依存性強いのか..

同じ職場の男性からストーカー・痴漢が続いて休職する事になって、復帰しては休職の繰り返し。
そんな中、長期休職してたのに対して、イジメ。
また休職。
復帰するのに友人に付き添ってもらって通院。看護師さんたちの対応が良くて、友人が「私も癒されたい」と心療内科に行って同じ精神科に通うようになった。
後日「精神科に通う辛さが少し分かった。涙が止まらなかった」なんてメール。
正直、意味が分からないし怖いしで、一人で通院してる。
友人とバッタリあうのが怖いし、男性も怖くて悪化した。
睡眠薬も効かなくなって強めの睡眠薬の処方。
薬も増えたけど、発作を起こす回数がふえる。

何かリハビリも生きる事も疲れた・・・。
楽になりたい。

鬱だとしられたら白い目で見られた
鬱と言ったってそれぐらいできるでしょ
頑張って！って言われるのが辛い

楽になりたくて、ここにくるけど何も変わらない。
涙が止まらない。
元の私に戻りたいのに戻れないもどかしさ。
生きたいのに、楽になりたい自分がいる。
どうやったら克復出来るの？

仕事に行きたくない。でも母子家庭だから私が働かないと行けない。前は家のことてきぱきやっていたのに今は全然できない。何もできなくて散らかってく家にイライラがすごいし泣けてくる。消えたい。楽になりたい。

>>27465
生活保護

私が働かないと家計が限界で、やっと週三日でって派遣に登録した。帰り道すでに出来るかな～と不安が沸いてきた。
早速マッチングの電話で明日顔合わせになったけど、気持ちは断りたい100%。
仕事選べる年齢じゃないし、有難いけど不安しかない。

不安になったら飲みましょうっていう薬飲んだら頭うまく働かなくなってきた。怖いわ･･･
依存したくない

病院の予約しなきゃいけないんだけど、気力がない
治る気がしないし、無意味に思えて

今後が不安で涙が出る
不安になったら飲めって言われた薬飲んでも頭ふわふわするだけやったわ。
自分がなんの為に生きてんのかもわかんない

仕事ズル休みしてしまった。
そんな自分に嫌悪感苛立ちで勝手に涙出てきた
明日は頑張るから、明日は

>>27468 合わないんじゃない？私は半分に割って飲んでる、ちょうどいいよ。医師にもそれでいいって言われた。

しにたいしにたい。もう普通に生活出来ない。

もともと長いこと過敏性腸炎だから急に下痢したり、と思ったら急に便秘なったりガスでお腹はったりはしてるけど、最近疲れやストレスで蕁麻疹出て治りつつあるけど、今軟便と下痢、たまにくるギューっとくる腹痛、Ｏ157の問題の後だから「違うよね？」って反応して不安になってしまう。
お腹がグルグル過剰に動いてるから下痢するし腹痛も感じるんだろうけど、数日間のうちに外食もしたし自炊でも品物はスーパーで買うわけだし可能性はゼロじゃないし。色んな事考えて何も物が食べられなくなりそうです。その反応なのか食欲もなく少したべるとすぐお腹痛くなりトイレ。
ここに書き込んでいる人たちも食中毒に怯えてる人いないかな。

>>27474
食中毒ならもっと酷いよ。上(吐く)から下(下痢+水様便) から。気にし過ぎからくる過敏性腸症候群じゃないですか？
私も今食べる度にトイレに駆け込んでます。軟便だったり水様便だったり。
お尻の穴が痛いです。

精神的に体調悪いの知ってるくせに｢運動でもしたら？｣とか…
運動以前の問題なんだけど。

家族全員精神病や発達障害は甘えだって考え。根性論で諭されるの一番しんどい…

ご飯作らなきゃ、わかってるのにな

あれだけ決意して働かせてもらってるのに、職場に行くと目眩や吐き気がひどい。実際吐いてばっかりいて仕事にならないよ。クビになるかな？

せっかく仕事ができるようになって、しかも数年間続けられたのに、部長が変わってやり方変わって、自分ができないやり方になった。
退職したい。
絶望。
なんか薬も増やされて眠くて家事育児できないし、もうしにたい。
でも家族や人様にあまり迷惑かけないしにかたをしたい。
しぬのも考え始めると難しい。
まだママスタもできるし、こんなこと考えていられるからマシだけど、もっと酷くなったらどうしよう。

薬を切らして2日、頭の中でたまにシャンシャン。明日薬もらいに行くけど、いつまで薬飲まなきゃいけないんだろ。もう10年近く飲んでる。そのおかげもあり、仕事もプライベートもまあまあ上手く行ってるんだけど、病気の事はほとんどの人に話してない。話してもどこかで噂されたり、やっぱりなんて言われるし、言わない方がいい。それより薬飲まなくてもいいようになりたいな。

>>27475
ありがとうございます。
コメント見て落ち着きました。
客観的に見たら自分でもそう思えるのに。
過敏性腸炎つらいですよね。

この前キャンセルしてしまった病院今日はちゃんと行けそう。薬勝手にやめたからまた１から飲まなきゃだから副作用に負けないようにしないと家族に迷惑かかるしね。。。もう薬辞めたい。

>>27483
落ち着いていただけたら嬉しいです。
本当に辛いですね。
処方されてる薬なんて気休め。
効果が感じられない。
結局は自分の気持ち次第なんでしょうね。
私も今からトイレ行って来ます。
この様子だと下痢です。笑

>>27484
頑張ってるね

私は今さっき診察の予約希望出しただけでソワソワドキドキして死にそう
行けるのか…正直行きたくない…

電話が辛い、苦手な相手から電話がきただけで消えたくなる。怖いし頭真っ白で家中ウロウロしてしまう、消えてしまいたい。

ここ1カ月、とにかくまぶたが重い。あまり出掛けたくない、家にいたい。
外食ってなると気持ち悪くなる、めまい症と片頭痛持ちだからそのせいかと思ってたけど、精神的なものなのかな。
なんだか気分もすぐれないから横になるけど、旦那からは運動不足じゃ？って言われる。

隣人の思考が頭にながれてきた

うちの子が叫んだ後、またあのあたまのおかしい子が叫んでる、うちの賢い子に悪影響にならないでほしい
みたいな…　

>>27486
ありがとう、前なんて３回もキャンセルしてまた予約してやっと行ったら先生に怒られたよ。当たり前だけど。。。何とか行けたよ。待ち時間長くて死にそうだったけど。周りのガヤガヤがダメでトイレで過ごしたりしたけど途中で無になって携帯いじってたら何とか待つことできたよ。
予約できたんだね。無理しないでね。ソワソワ分かるよ。落ち着かないよね。

はぁ、辛い。
今日はダメな日だったな。
特に朝。
夕方から動けるようになった。

もう今は少し楽になるけど朝はなぜか辛い

明日の運動会のこと考えると動悸がする。

ご飯作れない。
何を作ったら良いか思いつかない。
材料買いに行っても何を買ったら良いかわからない。

9月辺りから季節の変わり目だからか？ちょっと体調不良。だけどもう絶対にパニック発作や続く不調は嫌だ。体調に気をつけながら、家事も仕事も頑張るぞ。みんな負けないで！

借金まみれの旦那風邪ひいただかなんだので
もっとなんもしなくなったご飯食べて終了
頭痛いだのいちいちうるさい
子供泣きじゃくるし私は洗濯家事掃除全部どうしろってんだよ
あー携帯代払うお金もない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>27496
生活保護

私が嫌われるのは原因があるのはわかってる。でもいじめまがいのことされ続けるときつい。

今日はすごい憂鬱。昨日のこと引きずってるのかなー。早く仕事見つけなきゃ。頓服飲もうかな。

毎日両足のしびれ、多汗、頭痛、肩こり、動悸、不安感など、いろんな症状があり、安定剤を１日３錠と、眠剤を２種類飲んでます。私みたいなの、ママスタにもいるのかな…

>>27498
同じこと思ってた。仕事しに行ってるから割り切ってるけどあからさまに態度に出されるとキツイ。自分はどこに行っても嫌われるみたい。仕事辞めたいけどお金ないなら頑張る

>>27497
借金あったら生活保護は無理だよ

何でみんな頑張れって言うんだろう？
頑張りたくないよ。死にたいよ。
死んじゃダメだよって分かってるよ。でも死にたいんだよ。
私は生まれてきたらいけない子だったのかな？
毎日ただ時間が過ぎてくのを必死に耐えてる。生きるってなんだろう？孤独で辛すぎる。
皆は友達がいていいな。旦那さんがいていいな。

睡眠取れてたら鬱ではないよね！？毎日無気力でいつもだるい。やらないといけないこと沢山あるのに動けない悪循環。